岸見一郎

古賀史健

博客來0010653153

被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導


一名憤世嫉俗的年輕人來到哲學家的小屋，當他聽聞哲學家主張「世界無比單純，人人都能幸福」，便決心前來推翻這種謬論。他們開始了你來我往的思考與論辯，年輕人原以為哲學家不過是昧於現實的昏庸老頭，但是一夜又一夜過去後，他反而陷入了沉思……

這世界到底是什麼樣子？如果幸福真的這麼容易，為什麼他還會過得這麼痛苦？想得到真正的自由，又為什麼非得被別人討厭不可呢？這個世界，究竟是單純，還是複雜？人，到底能不能得到幸福？

𓏧


其實讀完這本書已經很久了，但當時的我卻沒寫下任何想法，只留下幾句摘錄而已，現在回頭看，恐怕是因為那些句子已經說出了我想說的吧。

很多人都說，這本就像是人生使用說明書，尤其不得不提到「課題分離」的思維，這個觀念也令我印象很深。當我們過度關心他人的評價、或代替他人承擔他們的課題，往往會讓自己陷入過度內耗的困境。

他人怎麼看我，其實是對方的課題，我無法完全掌控；又或者是說，當我過度介入某人的人生，其實也侵入了他的課題區域。事實上，別人怎麼想、如何反應，那是他們的課題，我能做的，是誠實面對自己的選擇，並承擔它的結果。

為自己的選擇負責，不迎合，也不再逃避，勇敢地做自己。雖然不被理解，多多少少會感到很難受，但換個念頭想想，是不是也是因為我們終於開始活成自己想要的樣子了呢？



【分享喜歡的語錄】
🔖當你有了改變之後，世界就會回復到單純的樣子。問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。
🔖不論過去經歷過什麼事，你賦予它的意義，就決定了你的現在。
🔖無論是追求卓越還是自卑感，都不是疾病，而是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。
🔖你不是為了滿足他人的期望而活，我也不是為了滿足他人的期望而活。我們沒有必要去滿足別人的期望。
🔖關於自己的人生，你所能做的只有「選擇一條自認為最好的路」。另一方面，別人要對你的選擇做出什麼樣的評論這是別人的課題，你是無法干預的。
🔖必須有人開始去做。就算其他人不配合，也和你沒關係。這就是我的建議。應該由你開始，完全不必考慮其他人是否提供協助。
🔖接受無法改變的事實，接納原本的「這個我」，而且對於可以改變的事物，抱持改變的「勇氣」。這就是接納自我。
🔖人生是一連串的剎那，過去和未來都不存在。
🔖普遍來說，人生沒有意義。人生的意義，由你自己給予。能夠給你人生某種意義的，除了你之外，沒有別人。

要活得自由，得先允許自己不被所有人喜歡



什麼樣的一本書，可以暢銷多年，一直撫慰人心，那就是這本，阿德勒的哲學。

這是一本藉由年輕人和哲學家的對話，開啟人生一連串疑問的解說。

走進書本的世界𥚃，彷彿進入自己的內心世界。為自己的人生做了一趟解惑之旅！

✡️我們的人生決定在「當下」

書上提到人是可以改變的，可是人們常常選擇自己的生活型態。

我們一直沒辦法改變，是因為我自己不斷決定不要改變，我們沒有足夠勇氣去選擇新的生活型態，也就是缺乏「變得幸福的勇氣」。

哲學家分享了他的一位朋友，他夢想成為小說家，卻遲遲沒有寫出作品。

原因是他工作太忙，沒有時間讓他隨心所欲地寫小說，也不參加甄選，因怕被批評，更不想面對不佳的作品萬一落選的現實。

他只想生活在「只要時間夠，我也可以」、「只要環境許可，我也能寫」的可能性中。

如果永遠不踏出那一步，就永遠不可能！我們常常為我們的將來畫好藍圖，卻缺乏行動力。

像我自己，也常常給自己美好的想像，也跟我的學生說：「老師退休後，會找一地方辦個人畫展，歡迎大家屆時來捧場」，卻到現在遲遲未畫好一張畫。

因為我沒有活在當下，只把夢想放在將來！而我要改變的是從現在起，從動筆開始，朝自己的夢想前進。


✡️所謂的自由，就是別怕被别人討厭


何謂「真正的自由」？就是要做到「課題分離」，就算有人不為你著想，那也不是你的課題。

認為「別人應該喜歡我」或是「我已經付出這麼多，要是不喜歡我就太奇怪了」等，其實都是介入對方課題、尋求回報的想法。

如此一來，我們就會陷入痛苦之中，因為介入了别人的人生課題中，而没有了自我。

這時就需從别人的認同需求抽離，我只要做好我自己就好。自己希望給別人好的觀感，才會在意他們的目光。那樣的做法並不是對別人關注，只不過是對自己的執著而已！

書上舉例：我們要小孩用功讀書，而用功讀書是他自己應該要解決的課題，不是父母或老師可以代替他去做的。

所以「介入」就是踩入式的「踏進了別人的課題中，指示對方要「用功讀書」或「去考那所學校」等。

我們只要支援他們靠自己的力量，去解決他們所遇到的人生課題就好。


✡️接納自我，誠實面對自己

「接納自我」就是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己。

書上提到，如能從接納自我，進而藉由勞動貢獻他人，實際感受我對某人有用處，而感受自己存在的價值。

當我們只想到為什麼是我，為何别人不來幫忙，轉念為我可以為别人做什麼，並付諸實現。

那樣的自己在處理家事時，就不致於自怨自艾，反而會樂在其中。

所謂的幸福，就是貢獻感，而貢獻是完全不需要别人的認同，這樣才能獲得自由而幸福。

我們自己的人生，只有我們自己可以去定義它。請為此時此刻的自己，點上閃亮的一盞聚光燈吧！


努力讓自己的生活認真地活在當下，因為人生最關鍵的是此時此刻，為自己選擇如何度過我們生活。

請選擇從自己做起，不必考慮其他人是否提供協助自己，由他人自己承擔人生課題，擁有不再滿足他人期望的生活，快樂地活出自我。

最後誠摰地邀請大家閱讀這本《被討厭的勇氣》好書，為自己的人生，活出美好！

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#珍妮老師真心推薦的好書
F B：珍妮閱讀筆記坊






要有勇氣活出自我

《被討厭的勇氣》是一本深入探討阿爾弗雷德·阿德勒心理學理論的書籍，藉由一對話的形式，這本書展開了一場關於個人自由、幸福以及人際關係的深刻探討。作者透過虛構的對話，使得阿德勒的理論更加貼近日常生活，讓讀者能夠易於理解並思考如何應用於自己的生活中。

書中最核心的概念之一是「勇於被討厭」，這是一種心理解放的過程，強調了個體應該追求自己認為正確的事，而不是為了取悅他人。這一點對於現代人來說尤其重要，因為社會常常逼迫我們遵循他人的期待來塑造自我。

此外，本書透過對阿德勒心理學的解釋，揭示了如何克服自卑感、如何處理人際關係中的競爭感，以及如何實現真正的自我成長。這些觀點都非常有助於個人在職業和私人生活中取得平衡與成功。

然而，書中的對話形式雖然有助於理解複雜概念，但有時也可能顯得有些重複和冗長。對於期待具體實踐指導的讀者來說，可能會覺得內容略顯抽象。

總體來說，《被討厭的勇氣》是一本值得推薦的書，特別適合那些尋求心理成長和自我提升的讀者。透過阿德勒的教導，讀者能夠學會如何更加自信地面對生活中的挑戰，並勇於追求自己真正的幸福。

面對自我，尋求真實的自由：探索阿德勒心理學的深刻洞見

所謂的幸福，並不是停留在原地就能享有的。

阿德勒曾說：「每個人是一幅畫，也是畫那幅畫的藝術家。」有別於佛洛伊德的命定論，阿德勒指出，我們都有「創造自己」的能力。

透過這個能力，我們能夠為自己做決定，詮釋並定義，某些事件所帶給自己的意義。

無論是誰，沒有一個人是住在客觀的世界裡，我們都居住在一個各自賦予其意義的主觀世界，沒有人能跟別人擁有相同的世界。

當然，我們既然能創造自己的生活型態，我們也有權利去改變它。每個人除了是舞台上的演員、編劇，同時也是一位人生導演。

問題不在於「世界」是什麼樣子，而在於我們是什麼樣子，我相信許多朋友也跟我一樣，經常自問：「該怎麼做，才能變得幸福呢？」

我想這個答案，從來就沒有標準答案，它就僅僅是去相信：「無論任何人，從這一瞬間開始就能獲得幸福。」人是可以改變的，不只從現在開始就能改變，我們還可以變得幸福。

「其實人生一點也不辛苦，不痛苦，是我們讓人生變得複雜了。」我們心中也有一名心理學家如是說。


人生的幸福完全取決於自己

我們永遠做不到讓所有人都喜歡我們，與其苦苦掙扎和討好，不如學會放下。而所謂的自由，就是擁有被討厭的勇氣。
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分享這本書裡，我學會讓生活更簡單的5個重點：
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1. 心理創傷並不能決定你的現在和未來，人是可以改變的。無論過去有著怎樣的經驗，它本身都不是成功或失敗的關鍵，關鍵在於你賦予經驗什麼樣的定義。
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2. 如何克服自卑感？自卑是當理想無法達成時，對自己所產生一種無能的「主觀」感覺。想突破這種感受，唯一解法是面對並且付出實際的努力去改變它，把自卑轉化為成長和努力的契機。
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3. 人生並不是與他人的競賽，會在意你長相的只有你自己。人際的關係軸上一旦有競爭，就無法從人際關係的煩惱中脫身。擺脫人際關係是競爭的思維中，才會從「可能會輸」的不安中解脫，從而真心的去幫助、祝福他人，獲得實質的幸福。
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4. 人類所有的煩惱都來自於人際關係，學習割捨別人的課題。別人要討厭還是喜歡，都是你無法干預或改變的事情。接納不能改變的事物，有勇氣去改變可以改變的。不要去介入他人的課題，也不要讓別人介入你的。
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5. 認真的活在每一個當下，不計較未來的結果。人生就是一連串的剎那，太專注於是否達到目的，會讓我們忽略當下的風景，只要當下是充實的，不論你是否到達目的，就已經足夠，就可稱作實現式的人生。
​
如果你正因為某種人際關係問題所苦，希望這本書能成為你幸福的開端，接納並喜歡自己，不再因為別人的眼光而不安，共勉之。

所謂自由，就是擁有被討厭的勇氣

📚被討厭的勇氣

《被討厭的勇氣》由岸見一郎、古賀史健所著作，書中從心理學與哲學角度分析，一個人為什麼會逃避人際關係帶來的影響？是為了避免被討厭，還是因為自卑感作祟？

書中提到：自卑是源自於我們低估自己的價值，認為自己無法對他人產生貢獻所帶來的思想。其實只要轉念，就能極大程度改變"自卑感"帶來的負面影響。

接受被討厭，是為了不活在他人的期望之中。一個人如果為了被所有人喜歡，才選擇改變自己。那麼他終究會活成別人想要的模樣。


我們經常陷入一個誤區，認為只要有錢，就會變快樂；只要長得好看，就會人緣好。但實際上，如果我們一直活在「如果怎麼樣，就會如何」的可能性中，那麼就無法改變。
舉例來說：一個人只想著「先有錢，才有辦法理財。」那他無論多久都不會開始行動，因為"先有錢"這件事，會成為他不行動的藉口。
另一個例子：朋友總是告訴你「我沒時間學習，因為我工作很忙」，那他只是把"工作很忙"這件事當成藉口，掩蓋自己不學習的真相。
如果你能做到停止為自己找藉口，先去行動。你才會覺察到突破的機會。


作者也提到，人們會因為缺乏某些特質而討厭自己。這些討厭自己的人，會把目光聚焦在自身的缺點，並認為自己一無是處。這樣的人也會心生自卑，甚至為了避免被討厭，選擇逃避一段關係。
常見的狀況有幾種，像是利用優越感掩蓋自卑的真相。他們會告訴身邊的人，還沒有找到對象的原因，是因為身邊的人配不上自己。
或是告訴身邊的人，自己無法完成一件事的原因，只是因為沒有意願。這些話都是掩蓋自卑的方式之一。

作者曾經也因為自己只有155公分的身高感到自卑，直到有人告訴他，這樣的身高讓他看起來特別容易親近，他才逐漸正視這個一直被他視為缺點的身高。
「自卑感是否會產生」源自於我們賦予一件事怎樣的意義，給它什麼樣的價值。
例如說：一個170公分的人站在200公分的人旁邊，他會認為自己矮；但是站到150公分的人旁邊，他就不會這麼認為了。
因為有比較的對象、有比較的心態，才會產生自卑。也因此會不會衍生自卑感，完全取決於我們主觀的感受。

當然自卑感不全都是壞事，自卑也可以成為努力和成長的催化劑。
舉例來說：「因為沒錢產生自卑感。但就是知道自己沒錢，才更要努力賺錢。」這樣的念頭就是把自卑轉化成動力。


作者也提到，人際關係中存在著「權力鬥爭」，權力鬥爭是指兩個人因為觀點不同而產生紛爭。
舉個簡單的例子：A在會議中提出意見，B卻因為這個意見不好而否定對方，甚至開始攻擊對方的人格。這就是權力鬥爭。
權力鬥爭最好的解決方式，就是不被對方的情緒影響。為此你也可以選擇認錯，當然認錯不表示失敗，而是避免衝突越演越烈。
如果在溝通裡執著於勝負，就沒辦法做出正確的選擇。就如同帶著模糊的眼鏡走路一樣，只會讓你看不清眼前的路，結果就是走錯方向。
所以我們要先摘掉勝負的眼鏡，才能修正方向、改變自己。


接下來我們聊「追求卓越」。提到追求卓越，我們會誤以為要比別人更好才是卓越。
實際上，真正的卓越是不跟任何人競爭，只把"理想中的自己"當成對手。當你習慣只和自己比較，面對其他人才不會產生敵意，甚至會更願意與他人合作。

不與他人競爭，也是為了避免活成他人的影子。
舉家庭為例，如果家中最小的孩子總是把哥哥姐姐當成競爭對手，那他長大以後很可能會活成他們的模樣。
因為在成長過程裡持續追逐，讓最小的孩子已經不單純只是模仿，而是為了要贏過其他人才努力。
這樣一來就導致孩子的所有行動都是以「要贏過別人、要獲得認同」為準則。一旦有天遺失目標，就有可能會停止前進。
另一個糟糕的結果是，如果得不到認同，孩子就可能變得懶惰。因為認同感是他們評估自己是否有價值的唯一標準，得不到認同就等同於自己一無是處，自然也不願意行動。


既然知道追求卓越，是要追求理想中的自己，我們就可以理解，當他人無法滿足我們期望的時候，也不必感到氣餒，因為別人也不是為我們而活。
說到這我們要來談「課題分離」，課題分離指的就是我們在面臨一件事情時，先停下來思考，這件事情是屬於誰的課題，再決定我們要以哪種方式處理這件事。
舉例來說：假設有個小孩不用功讀書，父母多半會指責小孩，強迫他們要認真念書。
但靜下心來思考，"用功讀書"這件事，其實是小孩應該面臨的課題，因為書讀得好不好，要承擔最大責任的是小孩而不是父母。

那要如何分辨一件事情屬於誰的課題？方法很簡單，只要思考「這個決定帶來的結果，最後會由誰來承受」，就能分辨。
像剛才說的，小孩不認真念書，最後承擔結果的就是小孩自己。
這時候就會有個疑問了，大部分人都會認為，父母是小孩的照顧者，那應該也有權要求他們用功讀書？
當然沒錯。但是要求小孩讀書，應該要是"為他們"著想，而不是為自己。
簡單來說，就是先讓孩子知道，讀書是他們的課題，如果他們不願意讀書，以後發生的結果將是他們要承擔的。
先讓孩子產生讀書的意願，父母再從旁支持他們，並且讓孩子知道，只要有需要，父母會願意提供協助。

學會課題分離，對孩子來說相當於掌握人生自主權，他們會更有能力分辨「哪些選擇才是最好的」
課題分離不只適用在親子關係，也可以用來解決人際關係的煩惱。
像是說今天有個人批評你很糟糕，你可以選擇要不要接受。
如果有人說你不好，你就覺得很在意，那如果批評的人多一點，你可能就會很不自在。
但是當你擅長課題分離，你就可以明確辨別，對方要怎麼評論你，是他的決定；你要不要接受這個評論，或是做出情緒回應，是你的決定。

我們只需要保持善意，做真實的自己，才是對自己最好的方式。
如果一個人總是期望獲得所有人的認同，那只會把自己弄得滿身傷，最後不被任何人喜歡。
作者也強調：所謂自由，就是允許自己被討厭。只有不害怕被別人討厭，才能貫徹自己理想的生活方式。


最後章節分享，社會意識的重要性。
社會意識，是知道自己具有哪些價值，也學會信任他人，並且對群體做出貢獻。

接下來分享三個社會意識的要素：
第一：明白自我價值
明白自我價值，就等同於自我接納。知道自己有哪些優缺點，也明白好的方面如何做得更好，不好的方面又要怎麼做修正。


第二：學會信任他人
信任他人，是指無條件相信一個人。「信任」和「信用」不一樣。
「信任」是無條件相信別人；「信用」則是以條件做擔保決定要不要相信他人。
舉例來說：去銀行借錢，銀行當然不會因為"信任"我們就無條件拿錢出來。銀行一定會依照「信用」作為條件，再決定要借出多少錢。

既然明白這個道理，那什麼情況會無條件信任一個人呢？像是親密關係，和另一半相處，我們會無條件相信對方。
因為相信對方，所以付出全部的愛，願意為對方做出貢獻。但是不會以此要求對方有所回應，這就是親密關係。
這也是課題分離的一部分，要不要愛對方、要不要付出，都是我們的決定；對方會不會回應我們的愛，這是對方的決定。


第三：對群體做出貢獻
這裡說的貢獻，並不是要犧牲自己。而是為了感受"自我價值"才做出貢獻。
像是伊隆‧馬斯克，他造火箭做實驗，不是為了犧牲自己。而是為了感受他能為人類社會帶來哪些價值，才做這些事。

理解這個道理，下次當你為家人做某件事的時候，你就可以把焦點放在「我能提供哪些價值。」；而不是「對方會給我哪些回饋？」


最後總結：《被討厭的勇氣》這本書告訴我們如何把自卑感轉念為正向思考，並以此找到自我價值。我們又要怎麼以課題分離為主軸，面對生活中的人際關係。
書中分享人們常常找藉口掩蓋自己不作為的真相，也點出人們止步不前的原因。更是提到人際關係中，我們做出的所有決定，都是我們的課題。別人要怎麼回應，都不是我們能干預的。
最重要的是：在人際關係裡保持善意，做真實的自己，才是對自己最好的方法；允許自己被討厭，才能貫徹自己理想的生活方式，也才能接觸到心中真正的自由。

所謂自由，就是有勇氣接受被他人討厭

《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》這本書是一部探索心理學家阿德勒思想的寶貴之作，透過對阿德勒心理學的解析和闡釋，向讀者揭示了實現自我成長和自我實現的重要原則和方法。

首先，書中介紹了阿德勒心理學的核心觀點。阿德勒認為，人的行為和心理狀態受到童年時期的影響，但我們可以通過自我認知和自我努力，改變自己的行為模式和心理結構，實現自我成長和自我實現。這一觀點為讀者提供了一種全新的思維方式，幫助他們更好地理解自己和他人。

其次，書中探討了一些實踐的方法和技巧。作者通過對阿德勒心理學的應用和案例分析，提出了一些實用的建議，如建立正確的目標和價值觀、培養積極的人際關係、克服心理障礙等。這些方法和技巧具有實踐性和可操作性，能夠幫助讀者更好地應對生活中的挑戰和困難。

最後，這本書強調了勇氣和自我實現的重要性。阿德勒心理學提倡勇敢面對自己的內心和現實，勇於追求自己的夢想和目標，從而實現自我成長和自我實現。這一觀點鼓勵讀者堅持不懈地追求自己的理想，勇敢面對生活中的困難和挑戰。

課題分離的重要性

[所謂的自由就是被別人討厭？！]

這本書由阿德勒的心理學家所著，運進行現代人在人際相處上面的分析與應用，阿德勒認為所有的煩惱都來自人際關係，並且該學派著重於與發展人的社會興趣，作為一名心理相關科系的學生，當我看到這本書的時候，我發現這本書很淺顯易懂的把阿德勒學派的觀點及應用寫得出來，並且在每一個章節裡的每一個小節次都清楚的寫出各種可能遇到的人際困難和心理狀態，並加以剖析如何面對和處理，阿德勒認為人際關係的終極目標在於社會意識，也就是該學派所提到的社會興趣，人應該要與社會融入和諧發展出自己的社會興趣，例如能夠以志工的方式貢獻自己，或者可以融洽的和其他人相處…等，對於在現代有困難融入人際關係的人來說，這是一本蠻好的入門書籍。


[所謂的自由就是被別人討厭？！]

這本已經是快十年前的書，我十年前一上市就讀了，至今還是對書中內容印象深刻，也仍然受用，尤其是「課題分離」這個概念。

「課題分離」就是清楚這件事情，究竟是你的課題還是別人的課題？

舉例而言，你跟朋友吃飯聊到你最近申請美國學校，不知道該選擇哪一間？結果朋友突然暴怒，語帶嘲諷說：「你是想逃避職場吧？喝了洋墨水人生也不會變好啦！」

一遭到抨擊，愛反省、怕被討厭的你，當然是馬上檢討自己，開始自我懷疑哪裡說錯話？或真的腦袋有洞做錯選擇？把別人對你的意見都照單全收！

但這真的都是你的問題嗎？對方的反應過度真的是你造成的嗎？不能這麼說。

人際相處中，很多時候對方對你說的話，並不代表你是什麼樣子，而是對方的樣子。知道哪些是自己的課題，哪些不是，心理負擔才不會越積越大。

打完發現舉例得很糊，拍謝啦，建議直接去看書準沒錯！

課題分離是所有人都該學習的當代技能

人往往會為自己不好的行為或狀態找藉口，而我也不例外。
我常常試圖為自己辯解，
卻未能意識到對他人而言，這僅是在找藉口。
當我意識到自己也在為自己找藉口時，
我會對自己產生某種厭惡感。
我希望避免成為一個習慣找藉口的人！

透過「被討厭的勇氣」這本書中「哲學家」和「年輕人」之間的對話，
清晰地呈現了阿德勒心理學的主張。
書中探討的核心主題圍繞在「幸福取決於思維的改變」。

其中令我印象深刻、也更能接受的觀點，
是「決定論」與「目的論」的道理。
人往往偏向於「不願改變」，
因為維持現狀相對簡單容易，
且常將不幸歸咎於外在因素，而非自身，以此為自我辯解。
然而，若不勇於跨出一步，
我們將永遠無法實現自我成長。

書中強調了「一個人的幸福與否完全取決於自己」的觀點。
世界本質上是簡單的，
但由於人們主觀的解釋，讓事情變得複雜且令人困擾。
同一件事情，因為不同的定義，
可以被視為好事或壞事，
這種主觀解釋的差異會使得人生的體驗有所不同。

我們可以選擇積極地跳脫框架、改變思維模式，
從更正向的角度去看待某些事情。
我們會發現幸福其實就在我們身旁，
只是我們未曾認真地注意到它。

讓抱怨找不到任何藉口。

勇氣代表著不隨波逐流的生活方式。當個人不按照他人的建議或期望行事時，便成為了與眾不同的存在，容易招致他人的反感。因此，真正有個性的人、叛逆的青少年、藝術家、知識分子、思想者、獨立女性等，往往容易遭受他人的反感。

我們為何在意他人是否討厭我們呢？這是因為我們生活在人際關係中，往往會將自我價值與他人的看法掛鉤，成為人際關係的奴隸。但事實上，我們不應該是人際關係的奴隸，我們應該屬於自己。

「不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。這就是阿德勒心理學給出的具體而且有可能徹底改變人際關係煩惱的具有劃時代意義的觀點。」

我們可以不在乎人際關係嗎？當然可以，
書中說：「沒必要特別積極地肯定自己，不是自我肯定而是自我接納。這兩者有明顯差異。自我肯定是明明做不到，但還是暗示自己說「我能行」或者「我很強」，也可以說是一種容易導致優越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式。而另一方面，自我接納是指假如做不到，就誠實地接受這個「做不到的自己」，然後盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。」

勇氣正是阿德勒倡導的人生哲學：課題分離。對待別人如何是我的課題，對待我的則是別人的課題。這，就是勇氣！

勇氣，為什麼會被討厭？

這本書紅超久了！因為原生家庭給我的傷和困惑，開始了心理諮商之路，而我的心理諮商師真誠的推薦了我這本書，推薦我看「課題分離」的問題，於是就一次把上下集都買回家了。看完之後，深受震撼。

跟著書中年輕人和哲學家的對話開展腦袋的革命，閱讀過程中常常跟年輕人感到一樣的疑惑和混亂，但咀嚼哲學家的話語後又覺得很有道理。

所有的煩惱都是人際關係的煩惱，人是群居的動物，在這個社會上生活，每個人或多或少都受到一些身份、角色的束縛。所謂的自由，就是被別人討厭。如果真的可以做到不管別人的眼光，那就是真正的自由！

每個人都有自己的課題，諮商師的原意是要重感情的我學會課題分離，不要再受到身邊之人的影響，也別把別人的事情當作自己的事情煩惱。關心別人，但別人的事是別人要解決的，我要先關心好自己，管好自己的事。雖然很難，但我已經正在努力的路上。


學會課題分離，擁有被討厭的勇氣

本書會給予對於沒有自信沒有想法以及遇到瓶頸困難的人，很多啟發不分年齡都會有不一樣的想法出現，書中有一句「任何的煩惱都來自於人際關係」，重複看了好幾遍非常的感同身受仔細去想想好像真的是這樣，書中是以哲學家跟少年的溝通去做一問一答的方式，表達給讀者看他們之間的關係不是縱向關係，而是橫向關係把少年當作朋友在看，慢慢地將少年的勇氣引導出來讓他嘗試去做出改變，儘管一開始很難他嘗試了過後遇到了困難，覺得沒有辦法想要反駁阿德勒的論點是行不通的，又再次尋找到哲學家在進行一番爭論，少年在當教育者時跟學生的互動及教育是眾生關係，而不是橫向關係與他們之間也不是以朋友來看，以及阿德勒的課題分離少年在這些方面在與哲學家討論的過程中，一點一點慢慢地討論出來，說服少年拿出他的勇氣嘗試去把它做出來過程一定會非常的困難，但是你必須要去嘗試去改變，對於過去的事其實並不是那麼重要，重要的是在你當下是怎麼看待過去的，以及如何去面對未來會發生什麼跟你想怎麼做，去尋找幸福感獲得「我對別人有什麼用處」？這種貢獻感會讓你在幸福感上有很大的成就，這一切會為你帶來不一樣的人生觀點。

被討厭的勇氣要把它拿回來

書中進一步闡釋，要改變的思維是關於人際關係方面的，阿德勒學派的主張是「所有煩惱，都是來自於人際關係的煩惱」。所以具體的來說，本書核心是：用新的思維思考人際關係，有「勇氣」去改變思維及行動，馬上就能獲得幸福。本書透過哲學家與一名年輕人的對話，在一來一往的提問與應答之間，闡述阿德勒心理學的觀點。用對話的形式，能讓我們很自然的帶入年輕人的立場。書中的提問，也幾乎都是最日常的人際關係問題。
當時會想想閱讀這本書，除了因為它在暢銷書榜上的名氣，另外一個原因是書名非常吸引人。「被討厭的勇氣」，我們心知肚明討好身邊的所有人是不太可能的，卻在得知自己被討厭時仍然無法克制自己的難過，甚至不停地檢討自己，使自己陷入負面糾結的情緒當中。因此我想透過這本書，學習以更加豁達樂觀
的心態，去面對身邊的惡意，並鼓起勇氣去面對人生中任何的難關。

被討厭的勇氣給我的啟示

📖書名：〔 #被討厭的勇氣 〕

🌟活出真正的自己不容易，必須要先有被討厭的勇氣，才能更如實地成為自己🌟

從10前意外看到這本書
阿德勒的《#被討厭的勇氣》到現在，課題分離固然重要！
唯有課題分離，才能真正了解，什麼是自己的什麼是別人的，而不是通通都攬在自己身上做。

人生其實都是選擇題，沒有是非題，因為對與錯一體兩面，
每個人的想法都會不一樣，而選擇題則會更加的讓人為自己的決定負責，
而不是去思考對錯與否，或是好與不好的問題。

或許或是小孩才選擇，我是成人通通都要！
當然可以但～當你對宇宙發出通通都要的訊號或許願時，是不是要問問自己你真的能夠承擔嗎？

別人可以的，你也可以嗎？
人生不是跟別人比較，而是要跟昨天的自己或前1小時、前1分鐘、前1秒的自己比。

只要你覺得有所不同，那就是不一樣！那就是進步！那就是值得肯定自己！

只有懂的開始課題分離，才能真正活出自己。

這本書耳熟能詳，跟《原子習慣》一樣每個人都至少看過一遍。
很紅的那陣子讀完，只記得「所有的煩惱都是人際關係的煩惱」這句話，並沒有太深刻的體悟，而這次…….我覺得自己每年都要複習一遍。真的太神！！！

這次圖卡做好久，但還是很多重要觀念和震撼的地方沒有打上去，以下是些微補充，和生活的感悟。

❚ 課題分離
之前的貼文寫過，我姐姐雖然住在家，但很少和家人互動，吃飯、洗衣都與家人分開。她說，我們干涉太多，關心太多，她本來就是喜歡獨立的人。
我媽對此很煩惱，覺得這樣「不像家人」。我姐回應：「每個人都有自己的課題，不要介入別人的課題！」
「課題」這個詞，我是從她嘴裡知道的。
姊姊獨來獨往，很多方面不符合普世社會觀（無正職工作，沒談過戀愛，男生頭），但那是她自己的課題，我們不必為她感到焦慮和擔心，如果她有需要協助，再表現友善的態度積極協助即可（另外，不代表不符合社會價值觀就是不好）

❚ 否定「心靈創傷」
本書強調「此時此刻」，每個當下都有改變的機會，因此認為：不是決定論，而是因果論。（不是因為童年陰影，導致現在生活不美滿，而是生活不美滿又不想改變，所以找心靈創傷為藉口）
這個觀念我認為不能一體適用，有些創傷或許能靠轉念減少，但有些創傷是相當殘忍危險，或是天生在社會生存擁有的資源不同。（比如《八尺門的辯護人》佟寶駒說自己生在海濱社區，如果不比別人更努力更幸運，也只有跑漁船一途）

❚ 世界不是因你而轉
如果是主觀世界，每個人都是自己的主角，但是以社群來說，世界並不是因你而轉。
有些人認為「為什麼大家都不來幫我」、或者因不想被討厭而自絕於眾人眼前，成為邊緣隱居一族，憤世嫉俗。
書裡很喜歡這個觀念：所謂歸屬感不是與生俱來的，而是要靠自己的雙手去獲得的。
從「這個人可以給我什麼？」，轉變為「我可以給這個人什麼？」，不要等著接受，試著給予和貢獻吧！
（另外，不會課題分離的人，就是以自我為中心的人，只想著自己的「善」，卻沒有顧慮他人感受，學會課題分離，能減少人與人的衝突）

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每個人要學會阿德勒，需要現在年齡的一半時間。這本書的喜好非常兩極，是很有趣的地方。

我認同課題分離的觀念，但實操好難。怎麼分辨「介入」和「關心」？我的關心可能是你的介入。又或者有人擴大解釋，對自己有利的就是關係，持反對意見的就是介入。

很喜歡書中的一些觀念，但他們都有爭議或值得討論的地方。
過了幾年，經歷很多事，重拾這本書再讀，或許你也有不同的感悟喔。

重讀一遍，醍醐灌頂

全書透過年輕人與哲學家的對談，探討阿德勒心理學，讓我們明瞭生命的意義、明瞭如何才能活得幸福。
整本書透過對話堆疊，非常容易閱讀，但也非常考驗腦力。書中提出的許多觀點，我自己讀的時候邊思考邊在心中懷疑納悶，覺得自己好多固有的觀念被顛覆，卻又不得不被說服。不知不覺之間，自己就變得像書中在與哲學家對話的年輕人。

書中有很多地方讓我不禁反思自己的人生經驗，進而思考是否書中說得有道理，非常推薦大家自己閱讀，比起我分享書中的重點，自己閱讀一定能夠獲得更多啟發。

看完書之後，希望我能夠有平靜的心，去接納無法改變的事物，希望我有勇氣，去改變可以改變的東西，並且能夠有智慧，去分辨這兩者之間的差異。

我覺得這本書值得一讀再讀，不斷去思考反問自己，並不是說要強迫自己全盤接受書中的觀念，但給自己一個機會去思考接納嶄新的觀念也很不錯。

所以到底勇氣是什麼呢?到底如何才能活得幸福呢?就留待大家自己去尋找答案。

被討厭的勇氣

《被討厭的勇氣》不像是書店暢銷排行榜上常見的成長工具指南，開頭就來句讓人窒息的雞湯、內頁列滿執行計畫與步驟，還有滿版的圖表及數據讓人難以下嚥，反而能讓讀者以旁觀的視角透過書中年輕人與哲學家的對話，一步步梳理生活中常經歷的心理狀態並從中獲得回應。

本書主要探討「生活型態並非天生而是自己所選的，因此有重新選擇的機會」、「無論之前你的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有」、「所有人際關係中的紛爭，多是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉而引起的。」、「健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟理想中的自己比較後的結果」…等論點，可以說是我對心理學、哲學等專業領域的敲門磚，引起我對海德格、胡塞爾的哲學觀/現象學等的興趣。

閱讀的過程不僅可以重新審視自己面對生活中重要大事的價值觀、應對進退有無需要調整的地方，同時也藉此機會剖析自己對抽象概念的思考過程（例如：認同需求、自卑與自傲、信用與信任、卓越與平凡…等）以重新認識自己（例如：發現自己對哪些特定言論或觀點有反應？、為何自己會有如此的反應？、這些情緒反應牽連到哪些過去的回憶和記憶？、若遇上自己不認同的觀點，我又是如何認為的？…等），對於一個涉世未深的年輕人是個很棒的自我探索經驗。

當我看見書中年輕人激烈的反駁著哲學家的行為，也讓我意識到生活中某些時候的自己好像也會習慣為了避免衝突、對峙而默許、被動接受較為強勢或激進的言論，鮮少主動提出自己的論點、看法，以此反思未來的我能選擇謹記這個Ah-ha moment實踐分離的課題並提升自己的敏銳觀察力、包容力，一點一點蛻變成理想中的自己。

整體而言，書中每個章節提到的內容對上述的情境（e.g. 無能為力、迷茫、衝突、選擇⋯）都有交互作用，且因爲書中鋪陳的內容是採對答的方式層層堆疊，每個章節聚焦的核心理念亦環環相扣，建議從頭開始閱讀可以更容易理解作者欲表述的想法！

一本在每個人心中泛起價值觀重整漣漪的書

多年前出版很紅的一本書
當時對哲學不了解 也不感興趣所以遲遲未碰
最近在好友推薦下決定來看一下 一看根本停不了xD

書中以仿效柏拉圖對話錄形式帶出阿德勒心理學
怎樣有勇氣做出改變 讓人生變得自由幸福 

當中以接納自己的概念讓我印象深刻
尤其是常常容易有自卑情結的我
才發現坦然接受”辦不到的自己”很重要
要學會關注自己可改變的地方
並且盡最大努力邁向目標~~ 這樣才會有更進步的自己

人生的意義也在於 由自己賦予
並非藉由他人認同 社會認同
人生不是為他人滿足而活
而是要為自己選擇一條最好的路

對心理學/哲學有興趣的人
又或者想自我啟發 思考如何掌握自己人生的朋友建議也可以一起看看!
會讓你重新的角度去看待自己 從而做出意想不到的改變!



改變人生的書

被討厭的勇氣：所謂的自由就是被別人討厭
人類所有的煩惱都來自於人際關係，在乎別人對自己看法讓自己喘不過氣。
一、172法則：10%人就是討厭你、70％保持中立、20%是關心你的人
不可能所有的人都喜歡你，你也不能決定他們是否喜歡你，喜不喜歡你是他們課題，我們的課題是不是能珍惜那20%的人。
二、關於勇氣這件事：直球面對困難
我們寧可保持「現況」是因為如此安逸又輕鬆，我們缺乏「面對課題的勇氣」，缺乏「改變生活型態的勇氣」，在內心最深層種下「不想成功」的目的，延伸很多因為A所以沒辦法達成B的理由安慰自己，害怕跨出那第一步，害怕自己想像出來的怪物，請停止『炫耀自己的不幸』。
三、面對自己的課題：只需要對自己負責
專注思考屬於自己的課題，就如同家長都希望自己的孩子學習好，你給孩子提供一個優良的學習環境，提醒他好好學習，告訴他為什麼學習很重要，這都沒問題。但是，如果你非要逼著他學習，強迫他做這做那，那就不對了。學習，是孩子的課題，不是你的課題。你的課題是給他提供幫助。如果你強行干涉孩子的學習，乃至於讓他為你而學，他就可能會欺騙你，甚至報復你。
當小孩思考自己的課題，有問題自然會來尋求家長幫忙，家長所需要的課題是提供一個當小孩遇到問題時願意與家長傾訴的環境。