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努力，但不費力：只做最重要的事，其實沒有你想的那麼難

📚努力，但不費力

只做生活裡最重要的事，其實沒有你想得那麼困難

今天要介紹的這本《努力，但不費力》由作家葛瑞格‧麥基昂所寫。他擁有史丹福大學MBA學位，致力於研究領導力與實行專準主義。並多次受邀到知名企業，如蘋果、Google、Facebook等企業演講。

他在這本書裡提到，日常生活中，投入時間做最重要的任務並沒有我們想像中的困難。我們之所以會認為重要的工作都很困難，原因是文化帶來的影響。

從小我們就學習到，想要獲得成果，就必須付出巨大的努力。但這本書卻以「不費力」為起點，告訴我們如何屏除心中的恐懼，省略掉任務中多餘的步驟，以此獲得最佳成果。

本書一開始就提及，「轉念」是任務裡相當重要的步驟。當我們在面對一件看似困難重重的任務時，如果可以先問自己「這會不會其實很簡單？」。就會提高我們行動的可能性。


進入正題：
你會不會是一個，把「勞累當成榮譽」的人。生活裡總是會有人告訴我們「只有更加努力才能得到好成果」。以至於多數人在工作中獲得不理想的成績，都會下意識的告訴自己「我不夠努力」。

台灣知名主持人陶晶瑩，在30歲時就得了猛爆性肝炎，也就是我們常說的"爆肝"。在她的經驗裡不難看出，傳統文化讓我們把「努力才能成功」這件事牢牢刻在心裡。

當然，分享這個案例並不是說我們要放棄認真工作，而是有策略性的努力。當你重視工作帶來的好成果，也需要關注到生活的各種細節。


人們從出生時就是一個空罐子，隨著我們長大，這些罐子裡會裝進各種不同大小的石頭和沙子。
那些大石頭代表了最重要的責任，像是健康、家庭、感情關係；小石頭則代表了沒那麼重要的事，像是工作、事業；沙子則代表了瑣碎的小事，像是逛社群媒體，滑各種應用程式等等。
如果說我們在罐子裡事先裝滿了小石頭和沙子，就沒有空間可以裝下生活裡最重要的責任。就如同剛才分享主持人陶晶瑩的案例，她即使30歲事業有成，卻也為此付出了健康。

其實每個人都想做最重要的事，我們想買存錢、想買房子或退休。但是我們可以把最重要的事情變得最簡單，不需要總是依靠硬拚、強迫自己努力來獲得更好的成果。
我在上一集介紹的《極度專注力》也有分享，「休息並不是偷懶」，而是有策略地做最重要的事情。
比方說滾雪球，如果你找一個上坡開始滾，即使你付出很大努力得到的成果也不理想；但是找一個下坡，你反而可以輕鬆的完成重要的事，成果理想又不會把自己累垮。
接下來要介紹的內容，就是告訴你"如何找到這個下坡"。雖然不是每件事情都可以這麼輕鬆，但你可以學會讓更多事情不再困難，慢慢變得容易一點，最後達到不費力的狀態。


我們需要理解，人的大腦天生就會排斥它認為困難的事，喜歡它認為容易的事。這種狀態被稱為「最小努力原則」。也就是說，我們都傾向以阻力最小的方式來獲得自己想要的結果。
這樣的狀態在生活中隨處可見，像是吃完飯隨手把碗盤丟在水槽，或是寧可多花一點錢叫外送也不想出門買。
為了解決這樣的狀態，我們必須在面對任務時，優先排除腦內多餘的干擾。
人的大腦就像一部電腦，如果同時運行太多背景程式，運轉速度就會變慢。捨棄干擾就是放下多餘的情緒，和不重要的事情，讓大腦進入不費力的狀態。

當我們進入不費力狀態，接著評估任務的內容。我們可以將任務中有趣的元素提取出來，或是加入好玩的事一起做。
像是「上健身房運動」讓你感到無趣，那麼你可以加入音樂、或是聽Podcast，讓過程多一點樂趣。
或是你覺得每天都要洗澡，想偷懶，那麼就強迫自己洗澡時才能聽音樂，這樣一來可以稍微提高你做事的意願。
這部分的重點在於，從每一件枯燥乏味的事情當中找到樂趣，或是自己加入有趣的元素，藉此讓大腦認為「你正在做的事情很輕鬆」

心情，也是生活裡細小的干擾。你有沒有發現，當你越常抱怨，或是越常聽別人抱怨，你就越容易在生活裡找到可以抱怨的事；另一方面，你越懂得感恩，或是常聽別人感恩，你就越容易在生活裡找到可以感恩的事。
其實「抱怨」就是最典型的干擾，它做起來簡單但是有害。如果說我們經常抱怨，它就會積累得越來越多，直到占用太多大腦空間，我們要回到不費力狀態就會變得困難。
但是當你專注在生活裡值得感恩的事，就會讓生活充斥著愉快。不只如此，輕鬆的心情還會讓你心胸開闊，與身邊的人形成相互支持的良性循環。

當然，你也許會認為同事總是充斥著負面心情，這又要如何找到值得感恩的事呢？
換個角度思考，如果這位同事的負面心情，可以為你帶來啟發，讓你知道自己要避免抱怨，那麼這也是一件值得感恩的事。

最後，進入不費力狀態的要點，還有適當休息。
休息是放鬆，放鬆則是工作裡的重要責任。較低的睡眠品質會造成任務時得耗費更多精力才能完成。
如果你可以在工作中自由安排休息時間，就嘗試把重要任務分三個時段，每個時段以工作90分鐘，休息15分鐘為循環進行；也可以盡量在早上處理重要任務，這麼做能確保你的精神狀態。
如果你無法在晚上獲得適當休息，就試著中午小睡一下。研究顯示，我們可以從小睡90分鐘獲得和8小時睡眠，相同品質的學習狀態。
所以要適度休息，才可以確保最佳和最穩定的精神狀態。


下一章接著討論，如何不費力的行動
不費力的行動，說的是把一件事訓練到極致之後的狀態，像是籃球選手，把投籃的精準率提高到80%，投籃對他來說就是不費力的行動。
但是這裡說的訓練到極致，是有界限的訓練。像剛才說的籃球選手投了100顆球有80%的進球率，但他接著再投100顆球卻只剩下70%的進球率。
他就需要思考，是不是訓練超出能力界線。如果為了拚進球率繼續投球，把身體累垮，最後就會得不償失。
這個狀態就是經濟學所說的「報酬遞減法則」：也就是過了某個臨界點，每多一分生產投入，產出率就會多下降一分。
如果在這個狀態下繼續努力，結果就是負報酬。這樣的問題不只是整體產出降低，這種做法還會導致過勞倦怠。白話文一點的說就是努力過頭的結果。
你可能有過類似的經驗，像是報告時追求完美，結果卻搞砸了；或是在職場拚命爭取升遷機會，反而因為太著急弄巧成拙。這些都是類似的案例。

很有意思的是，我們把事情做得最好的情況，通常都是毫不費力地完成；我們幾乎是不假思索的行動。
這就是我們追求的，不過度刻意、不過份努力，也是不費力的行動所要達到的境界。

為了達到這點，就需要為目標設定界線。所謂的設定界線，就是把模糊的目標設定的清晰一點。
比方說：把減肥的目標，改成減重十公斤；亦或是每天看書，改成每天看十頁書。這都是設定界線。
你也可以列出清單，寫下今日目標，或是寫下本月需要完成的內容。這些都是類似的方法。

列下清單之後，接著就是採取行動。
開始第一步時，我們不需要想得太遠，也不需要為了計畫傷腦筋；只要先把焦點放在"踏出第一步"就可以了。
即使這個任務需要完成十個步驟，但先踏出第一步後續會簡單很多。
舉例來說：「學英文」，一開始我們一定要先學會26個英文字母，才去接觸後續的單字和文法。
如果一開始就忽略掉學習英文字母，把焦點放在文法上，那當然會覺得英文很困難。
但很有趣的是，如果一開始把焦點放在第一步，學會英文字母以後，我們反倒會因為很有成就感，變得更願意背單字、學文法。

明白這個道理，在後續寫下計畫時，我們就可以把焦點放在顯而易見的第一步。
從第一步獲得的成就感與自信心，增強後續每個行動的意願與動力。

說到這，我也建議可以善用《原子習慣》書中分享的「兩分鐘法則」。
把第一步化為簡單的內容，像是把每天看十頁書，改成把書拿起來翻開第一頁；或是出門慢跑半小時，改成穿上跑鞋跑五分鐘。這樣的方式也值得讓大家做參考。


採取行動之後，接著要邊執行計畫邊簡化內容。
這句話是指我們要省略多於的事情，像是完美主義、或是過多努力，都是需要省略掉的要素之一。
比方說，一位作家寫了30頁的草稿，但他為了寫得很完美，把這30頁的草稿修修改改，最終改得太過精簡以至於讀者看不懂。這就是完美主義和過多努力帶來的負面影響。
很多事情我們也不需要刻意多做，例如：80分就可以及格的作品，卻強迫要做到100分。會花費掉太多心力。
與其追求完美，不如把追求剩下20分的精力，用來完成更重要的事情。

執行計畫的開頭也是如此，不必強迫自己一開始就要做到最好，要允許自己有犯錯機會。這麼做才有進步的空間。
皮克斯動畫的前執行長艾德也曾經分享「每個故事一開始作畫都很醜，正是因為允許很醜的作品存在，皮克斯動畫才有今天最漂亮的作品」，如同我們耳熟能詳的"玩具總動員"，也毫無例外是從最醜的形象逐漸進步的。
無論你對自己多麼嚴苛，都要預期自己會犯下某些錯誤。保留10~20%的犯錯率是可以接受的，只要能換來更快的進度。
當然你也要記住，無論一開始做得再糟糕，也要設定下限。設定下限是確保任務的最低標準在哪，並避免過度隨意。

既然有計畫下限，當然也有計畫上限。
每個人都希望盡快實現心中想要的結果，但是為此往往漫無目的的奔跑，所以應該把進度設定在適當的範圍內。
比方說你希望一個月內讀完600頁的小說，你可以把下限訂在每天讀20頁、上限則是讀50頁。
設定計畫上下限有助於找到做事節奏，既能維持每天基本標準，又不至於精疲力盡。


進入最後一章，不費力的成果。
不費力的成果，指的是付出一次努力，就可以一而再、再而三獲得成果。簡單來說就是「複利效應」。
生活可以看見的多數是線性成果，也就是工作一小時，獲得一小時的報酬。
但不費力的成果，像是存股，剛開始雖然沒有獲利，但經由時間累積，賺到的錢就會越滾越大。
不費力的成果這個詞聽起來很繞口，接下來我會以"複利效應"來取代它。

達成複利效應有幾種類型，例如學習到的技能、長期累積的名聲，或是建立為你工作的團隊。
比方說，你投入時間學習一種語言，當你專精這項語言，往後就能利用它產出更多價值；或是你身為一名老師，你在教學過程累積了良好名聲，這些名聲就會為你帶來更多學生。
理解這個原理，接下來你就可以在計畫中，安排這些幫自己達成複利效應的任務。

也跟大家推薦，「閱讀」也是生活中常見的投資，我們只需要投入幾小時和幾百塊，就能學到一個人幾十年來建立的一套價值觀。
我們學到的書本知識，也會隨著閱讀量增多開始產生連結，同時提升我們大腦的思考速度。這也可以稱之為複利效應。

知識可以為你帶來更多機會，如果這個知識只有你知道，那麼機會就會源源不斷流向你。
例如：賈伯斯擁有設計電腦的工程技術，他會吸引投資者源源不斷投入資金；賽門西奈克具備大量領導力知識，因此不斷收到企業的演講邀約等。


最後討論，如何將事情打造成自動化。
你有沒有過為了決定家族旅行要去哪裡，弄得焦頭爛額的經驗？意見太多、計畫太多、選擇太多，花了好幾個月溝通，好不容易行程訂下來，明年卻還得面臨同樣的狀況。
書中分享到，有對夫妻為了解決這樣的情況，選擇將每年度假的地點訂在一個度假小屋，在固定的時間裡，家族成員可以隨時到那間度假小屋遊玩。
沒想到這個決定，讓家族成員們避開了繁雜的討論過程，家族所有人也開始期待每年的家族旅行。如今經過五代人之後，這個家族還是保留了這項傳統。
這件事就是自動化的典型案例，只花一次時間就根治後續所有問題。

職場也適用這樣的方法，一家公司聘僱員工，花一次時間確保面試者的人品、建立起信任，也可以有效避免後續問題。
雖然自動化強調的是"努力一次換來更多成果"，但顧及品質也是不可或缺的要素。
一家公司若比喻成一輛汽車，那麼員工就是其中的零件。如果說裝上了劣質零件，導致整輛車的系統損壞，那只會得不償失。

最後和大家分享，隨著文明發展，自動化逐漸落實在生活當中。從前我們認為需要花費大量時間處理的重要工作，如今也被AI逐一替代。
也許再過幾年，創作也會變得很簡單。但無論發展出哪些強大系統，若是沒有學習意願，也無法將這些落實到生活當中。
所以努力仍然是追求理想生活不可或缺的要素。


結尾替大家做個重點整理
第一，每個人都想過理想生活，但要記得有策略的努力，學會找下坡滾雪球，才能既輕鬆又得到理想成績。
第二，人的大腦天生就會排斥它認為困難的事，為了避開這種狀態，做事前要優先排除干擾，讓大腦進入不費力的狀態。
第三，試著找出任務中有趣的元素，或是加入好玩的事一起做，藉此讓大腦認為「你正在做的事情很輕鬆」。
第四，學會適當休息，放鬆是工作裡的重要責任，好的睡眠品質可以確保最佳的精神狀態。
第五，不要過度努力，為計畫設定上下限，這麼做既能維持基本標準，又不至於精疲力盡。
最後，找出不費力的成果，讓你種下一棵樹，持續獲得果實，打造一套屬於自己的自動化系統。

只做生活裡最重要的事，其實沒有你想得那麼困難

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極度專注力：打造高績效的聰明工作法

📚極度專注力

《極度專注力》克里斯．貝利著作，這位作者也根據自身對生產力的實行經歷，發行過一本書，那本書便是「最有生產力的一年」。

今天要介紹的極度專注力，是以兩種角度分享，作者針對專注力提出正反兩面的理論。

從極度專注力打造出高績效工作法，到如何善用分散注意力讓大腦提高思緒和創意。

閱讀本書時，有某些部分和《原子習慣》書中所描述的非常相似，在節目稍後的內容裡我也會提到。


進入正題：我們先針對專注力的部分做探討

在日常生活中，大多數的時間我們是依照慣性做事情。
像是目前在聽節目的你也許正在通勤，也可能正在煮飯，當你把專注力放在這段內容的時候，你是有意識的在轉動方向盤，還是自然到用慣性做出行為？

在生活中，我們有多達40%的行為是依照慣性做決定。你可能不記得中午吃飯嘴巴動了幾下、或是今天工作休息時打開多少次社群軟體，因為這些都是慣性決定。
但是在進入專注力以前，我們要先拋開用慣性做決定，讓你做每個決定之前都可以先帶入意識，確保你接下來要做的事。

首先我們先釐清，生活中的任務大致可以分為四類，其中有兩類是最有生產力的，這兩類分別是「必要的任務」和「有意義的任務」
必要的任務通常缺乏吸引力，但是卻有生產力。像是寫出工作報表、與客戶電話聯繫等等，都屬於這類
有意義的任務則是有吸引力，也有生產力。這類任務通常占比最少，但是最能讓你投入其中，而且還會讓你做到忘我。

那另外兩類任務則是無生產力的，像是滑手機、短影片等等，這些都包含在其中。
為什麼要特別提到沒有生產力的任務呢？其實是因為日常生活中，我們投入工作通常是"帶有意識的"，因為工作往往沒有吸引力，所以需要命令大腦刻意做這件事。
但是對於"滑手機"，我們反而很少意識到浪費太多時間。這是因為慣性在替我們做決定，因為滑手機作為娛樂活動，具有高吸引力。
所以在找回專注力以前，我們要在做每件事之前都先確保自己接下來是要"工作"，還是要"滑手機"。我們才不會被慣性帶著走。


進入專注力的主題，我們要先瞭解每個人的專注力都有限，每個人都有一個注意力空間。
比方說：同樣的任務耗費同樣的精力，A做起來覺得勞心傷神、B卻有多餘的心思分神、C則是完全沉浸在任務當中。
這時候我們就可以知道：A的注意力空間比較小、B的注意力空間比較大、C則是介於兩人之間。

說完這個例子，我們要針對C來做討論。
C為什麼能在進行任務時投入其中？因為任務的複雜程度剛好完全佔據他的注意力，既沒有超出他的負荷，也沒有多餘的部分讓他分神，
而這就是我們要追求的部分，這樣的狀態就是我們常見的「心流」，也是這本書所說的「極度專注力」。
提醒一下：心流是指我們完全投入到一件事情當中，甚至做到忘記時間，時間快速流逝的情況。

在討論如何進入心流之前，我們要先理解。並不是做每一項任務都一定要進入心流狀態，而是盡可能不讓任務超出負荷，也盡量讓自己不會有太多心思可以分心。
那進入心流的方法，你可以先確保自己的注意力空間。你可以先找三種不同難度的任務，從複雜、適中、簡單三種做搭配。
如果你已經從事複雜的任務，還是覺得有太多餘裕，就加入簡單的任務同時進行。只要記住，這三個任務搭配起來能剛好填滿你全部的注意力，你離心流的狀態就會越接近。


為何要追求心流狀態？因為如果經常在工作中分心，就需要花更多時間把注意力拉回工作當中。
書中提到，工作時斷斷續續地進行，比一鼓作氣完成任務所需要花費的時間，多上50%。
在這段當中也提到，如果上個任務還沒告一個段落，又接著轉換到下一個任務，可能會陷入注意力殘留的狀態。
針對注意力殘留舉個例子：當你在做一件事情時，心思還一直停留在上一件沒完成的事，這就是注意力殘留。
所以在進行任務之前，要確保上一個任務已經做結尾，才不會讓它變成影響你工作的因素之一。
這裡有個小訣竅，你可以在工作中多測試看看，自己進入任務之後，可以持續專注多久。每次都增加五分鐘，挑戰看看自己的極限在哪。


學會如何保持專注以後，我們也要經常確保自己的注意力品質，這裡有三個問題可以讓你做衡量：
第一，你每天帶有意識進行任務的時間有多久？
第二，你每次全神貫注可以持續多久？
第三，你通常在放空多久之後才會察覺到？

我分享一下我看這本書的時候，對於專注力的覺察：
我在看書時有一部分專注力還放在前一天讀書會的內容，導致我經常分神。
而且每次分神大概都在閱讀兩頁的內容之後才拉回注意力，所以造成我看這本書有某幾頁反覆翻看很多次，花費比平常更多的時間。


討論完專注力的部分，接著來說「如何選擇任務」
工作通常不會只有一兩件事等著我們去做，而是有大量複雜的內容在等我們。
但是這麼多內容如何挑選，首先我們要把重點放在「影響力最大的任務」，像是多米諾骨牌一樣。舉例來說：
完成A任務，可以連帶影響三件事情
完成B任務，可以連帶影響一件事情
完成C任務，則是沒有其他影響。
這時我們當然會優先選擇A任務來做。這個例子就像骨牌效應，你完成一件任務就能連帶解決三件小事。
但以這樣的方式做選擇有個前提，就是這三項任務都是同樣重要，同樣緊急。
如果說剛才的任務中，C任務最重要也最緊急，那就必須優先選C來進行。


接著討論，「設定目標」可以提高你完成任務的機率。
像是日常中你想養成運動習慣，或是要求自己每天幾點前要就寢，這都可以設立目標。
具體作法，你可以在設定目標時，為目標加上一個時間。像是每天上健身房，可以改成每天下午五點要健身一小時。
或是你幫自己訂了「每天晚上十點要睡覺的目標」，你也可以加上一個鬧鐘來提醒自己，這都是提高任務完成的機率。
書中也提到：為目標設立明確時間，可以提高62%任務完成的機率。


這個章節的最後我們來釐清生活裡的各種干擾。
像工作中可能有突如其來的電話或是郵件需要回復。這類就屬於干擾。
干擾也分為兩種，「可以掌控」和「不能掌控的」。如果遇到不能掌控的，就盡快處理回歸工作；如果是可以掌控的，就提早處理。
提到這段，你工作時會不會把手機放在身邊呢？如果說手機只是用來通訊，就不會是干擾；但如果你習慣在工作中拿起手機滑一下社群軟體，那就是讓我們分心的因素之一。
這時候你可以考慮把手機放遠一點，或是收到看不見的地方並關掉震動。
書中這段內容和原子習慣所說的「讓壞習慣沒有吸引力」是相似的方法。
如果說你經常看電視看到忘記工作，那麼你可以在看完電視時拔掉插頭，讓看電視需要更多繁瑣的流程，這樣也可以有效抑制電視產生的干擾。

小提醒：在工作以前先盤點你周遭有哪些會干擾你的事物，可以優先排除，再投入到工作當中。
也建議大家，生活裡多做冥想。不論什麼時間點，也不限制要有哪些固定動作，閉上眼睛就可以冥想。
研究顯示，日常生活裡，每個禮拜冥想兩次，一次45分鐘，能有效提升30%的記憶容量；冥想也能幫助你正向思考和訓練專注力。


下個主題討論的是「如何分散注意力」
這個主題和上一個是截然相反的內容，但是分散注意力其實有助於提升創意力和思緒。
比方說洗澡的時候，我們總是會冒出很多靈感。因為這時注意力被分散，大腦思考不再被限制，所以反而會出現很多好點子。
分散注意力不只是冒出靈感，還能讓大腦資訊更有效地進行連結。
像剛才說的，洗澡時會突然萌生靈感，或是「原來這件事可以這樣處理」，這些都是大腦資訊連結的特徵。

說到這和大家介紹一項很有趣的實驗，研究測試了人們在15分鐘以內能不能靜下心思考。在這項研究中，所有受試者眼前都有一顆按鈕，按下去受試者就會被電擊。
很有趣的是，這15分鐘的時間裡，有超過7成的人都按下了那顆電擊按鈕。這項實驗也是在告訴我們，生活裡有太多干擾，讓我們很難靜下心與自己相處。

研究也有針對放空時思考的內容做統整，像是大腦放空時大多數的時間都會被用來思考未來，反而思考當下和過去的時間比較少。
這是因為，比起過去的事情，即將發生的事所帶來的未知更讓人感到有趣。

跟各位分享我放空之後的感受，我個人認為放空結束後，重新聚焦注意力會更有效果，因為放空能讓大腦休息，修補過度專注的精神損耗。
書中有個小小的研究，如果我們去注意自己放空的次數，那麼平均每小時都會覺察到五次左右，但這個數值比我們實際放空的次數還要少很多。


下個部分，如何幫注意力充電？
作者提到，注意力空間會隨著精力降低而逐漸縮小，但是適度休息可以幫助增加注意力空間。例如充足的睡眠可以提高58%的注意力空間。
如果你是可以在工作中做短暫休憩的人，可以試著每工作90分鐘、休息15分鐘，這樣做可以減少注意力殘留，讓大腦思緒做休息。
這個方式類似於番茄鐘工作法，而且每90分鐘休息一次的頻率，也跟人體大腦睡眠的週期一樣。
休息時也可以到大自然中走走。特別強調，走進大自然可以幫你放鬆，能提高50%的創意力，並且降低16%的生活壓力。

有部分讀者可能無法適度休息，像是上大夜班的夥伴、或是斜槓族群比較缺乏休息時間。就需要特別注意。
平均每少睡一小時，隔天就會損失兩小時的生產力，特別是睡眠不足的情況，注意力空間可能會縮小到剩下四成、也會覺得工作壓力更大。所以要記得讓自己適度休息。

也和大家分享，休息不是偷懶。有些人覺得抽空休息過意不去，或是感到內疚。
但事實上，適度休息是為了補足消耗掉的精神和專注力。休息不只是讓你恢復活力，也是一項有生產力的事。
誠如前美國總統林肯說的「給我六個小時砍一棵樹，我會先用四個小時把斧頭磨利」
無論我們做哪些事，適度休息都是幫助自己提高往後的工作精神，也能省下更多時間。

最後請大家做一點有趣的思考：
如果把人生濃縮成30秒的時間，你希望在這30秒的片段中，看到自己在做哪些事情呢？
這個問題，是讓我們釐清自己想過什麼樣的人生，也祝福大家找到適合自己的工作步調。

如何有意識掌控專注力，打造高績效的聰明工作法

博客來0010937194

冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通

📚冰山對話

《冰山對話》李崇義著作。以同理為起點，從理解到支持的「深度溝通」

這本書的內容並非講究如何解決問題，而是在溝通時把焦點放在對方的感受。作者提到多數人學習溝通的目的都是希望改變他人，卻很少先改變自己。

我們習慣用自己的生活經歷解讀對方的意思，為此往往產生誤解。原本是帶有同理的想接近對方，卻因為錯誤的提問，讓人感到自己被窺視隱私。

對話，並非只看事情的表面做出主觀判斷。而是針對他人感受、經歷與情境作出思考，探索冰山底下不為人知的那一面。


說到這，我相信很多聽眾都曾放棄過喜歡的事，每個人或多或少都有過很想做的事情，但是為什麼這些事到最後會被迫選擇放棄？
試想一下，一個很喜歡游泳的孩子在學習的時候，總是被批評「你怎麼那麼笨，連這個都學不好」。長期以來，他可能會把這些責備轉化成對自己的觀點，甚至就此相信自己不可能學會。
多數時候，讓人們放棄喜歡事情的原因，不是過程遇到的瓶頸。而是面對困難時的指責。
所以，允許自己做得不好，成為我們成長的重要課題。

我可以做得不好嗎？一個童年總是被教育，凡事必須「做得完美」、「完美才是正確的」。這樣的孩子，他們能允許自己做得不好嗎？
我們記得「自責」兩個字，卻總是忘記所謂的自責，應該是學會「自我負責」，而不是「自我苛責」。
如果你已經身為父母，你的孩子很認真、很努力了還是做得不好，你還會愛他嗎？

我相信每個人的生活都需要一點支持，我們總有盡力了也無法做到的事，這無可厚非。
也許正聽到這裡的你，被問及「你可以允許自己做得不好嗎？」，你也會回應「當然可以。」
但是進一步提問。如果你可以允許自己做得不好，那為什麼你仍然會猶豫、不敢做想做的事？為什麼你常常在挫敗的時候，拿過去的錯誤指責現在的自己？
有時阻礙我們外在行為的，是內在關卡，學會看見一個人的內在，才是應對問題的重要關鍵。

進入正題：首先我們要理解，溝通包含著哪些要點。
一段好的溝通，是從事物的表象開始觀察，接著看清真相。慢慢釐清雙方的情緒和內在，接著才做出應對。
應對也有很多種方式，在我們回應他人之前，需要先思考自己有哪些應對習慣。像是有些人遇到事情習慣先指責他人，或是做出討好行為，這都是某種應對姿態。
先釐清自己的應對習慣，才不會在不適合的情況下做出錯誤回應。


理解這些之後，就可以開始釐清溝通的第一步。
人們解決一個問題之前，通常會看事物的表象，例如事件發生的原因、行為如何產生、有哪些故事。但這些只是冰山一角。
我們需要分析的是冰山之下的各種特徵，例如一個人內在的感受、形成哪些觀點、有什麼樣的期待或是渴望。

舉個例子：假設你今天是超商店員，你發現進來的客人沒戴口罩，於是你要求對方戴上，這時對方不耐煩的回應「關你什麼事？」你會怎麼做？
如果你以慣性面對問題，你可能會產生憤怒的情緒，甚至朝對方動手。
但是先拋開慣性，體會一下對方為什麼給予這樣的回覆，也許你會發現是自己的口氣讓對方誤會。

這個例子告訴我們，遇到事情時先不要急著回應。把重點放在"觀察對方的情緒變化和肢體反應"
靜下心之後你也許會覺察到，雙方之間的情緒細節和誤會，當你理解對方的感受，才能避免衝突的發生。


理解對方情緒之後，就可以進入溝通第二步：也就是決定你要如何應對。
溝通應對的方式大致有幾種：例如討好、指責或是理智應對。
第一種應對情況：習慣討好
討好型人格通常會把事情的決定權放在別人身上，表面上看起來是尊重其他人，但久了之後被討好的人會覺得麻煩。
像是在職場上，討好的人會習慣凡事都要經過他人意見才開始去做，但這樣的情況會讓其他人認為，一點小事都需要經過允許，缺乏主見。
相對的，討好的人久了也會覺得委屈，自己已經做到這種程度，還不被認同。

討好型人格的缺點還包含容易被踩在頭上，像是一名領導者只替他人設想，卻不為自己考量，下屬就會反過來把工作丟給上司處理。
為了避免這樣的情況，作為領導者就需要經常觀察自己內在是否有類似情況發生，並且多與人溝通。

第二種應對情況：指責
指責的人一般比較關注事情如何解決，重視自己大於其他人，所以言語會容易苛責他人。他們習慣運用尖銳的言語促使其他人達成自己的期待。
但這樣的應對方法會造成不易與他人建立良好關係，更是容易導致事情惡化。
如果覺察到自己有指責的狀態發生，記得先停止對他人產生評論，先重視他人感受再討論問題的解決方法。

第三種應對情況：理智
理智過頭的人會不斷講道理或多做解釋，重點往往會放在達成目的。對他們來說只要過程合乎邏輯，凡事都可以被合理化。
這個狀態難以打動人心，也會讓人覺得像是被說教一般，當事人往往只會感到厭煩。
解決這樣的情況，可以多從內在感受為起點，多聆聽一點別人的意見，少一點解釋。

第四種應對情況：打岔
習慣打岔的人在談話中會有兩種情形，第一種是討論問題時總是偏離主題；第二種是經常逃避問題，不願意溝通。
在職場中，不論是領導或下屬產生打岔狀態，都會導致團隊不容易聚焦在目標上溝通。
如果你是一個習慣打岔的人，可以先專注在當下，從自己的內在感受開始熟悉。清楚自己對事情有什麼樣的感受，會提高你面對問題的意願。

懂得解析事情的本質和應對方法之後，我們就可以更深入討論溝通的基本框架。
溝通的基本框架有三個重點：「在乎情境、表達自我、關照他人」

第一點：在乎情境
在乎情境說的就是讓對話者產生溝通意願，並進入對話情境。
舉例來說：我們兩人之間發生爭執，但是為了完成工作我們必須討論。這時候就需要讓雙方在乎情境
具體做法就是必須先讓我們兩人產生溝通意願，只有產生溝通意願，才能有好的溝通結果。
如果忽略情境，只想解決問題，結果會是雙方都缺乏溝通意願，得不出好的結論。

第二點：表達自我
當雙方都有溝通意願之後，就可以開始分享自己的想法和感受。
像是剛才的例子：我們之間發生爭執，爭執結束之後雙方都產生溝通意願。但只有意願還不夠，還必須讓雙方說自己的想法還有內在感受。
這裡所說的表達自我，不光只是談論自己的想法，還要能時刻關照他人，才能做出一致性的溝通。

第三點：關照他人
關照他人是聆聽對方需求，並試圖從感受同理對方。
同樣舉剛才的例子：我們開始進行談話，你提出了因為我的態度感到不滿，但同時也問我有沒有覺得被冒犯的地方，這就是表達自我感受，同時也關心我的心情。

談話中很多時候我們會忙於解釋，甚至想以理服人，但這些都只是表達自己的期待，無法真正貼近別人的內在。
唯有把目標放在「關心他人」，而非「在乎事情的對錯」，我們才有可能慢慢接近他人，一起面對彼此間的差異。


接下來討論，一段對話如何從開門到關門。又要如何讓對方說出他對一件事情的期待？
這章節針對五個對話要素作探討：傾聽對方、核對內容與做出回應、接著提問、回顧過往，最後喚醒渴望
首先第一點：溝通第一重點是懂得傾聽。溝通時在聽到對方的問題先別急著給出建議，多聽聽對方的想法和感受，更有利於開啟對話。
傾聽有四個重點：
第一，作為傾聽者必須要在全神專注的狀態下關注對方，注意對方的言語、肢體行為，盡量和對方保持平視。
第二，避免雙手抱胸，並且放下手邊的事物，這些都是妨礙溝通的因素。
第三，回應對方時，以重點式摘要談話內容，確保你理解對方想表達的重點。
第四，聆聽過程中，盡量避免個人主觀的解讀，讓說話者可以完整陳述想表達的內容。

什麼是主觀解讀？舉例來說：身為父母的你，有天孩子對你說「我不想讀書了。」這時你回應「你是學生就應該上學」，這就是主觀解讀。這樣的回答反而會讓孩子反感，拒絕溝通。
你可以回應「發生什麼事了嗎？」「你什麼時候開始不想上學的？」這麼做可以讓孩子接著敘述自己的內心感受，也感覺到你同理的心情。
你可以多留意他的遭遇，詢問他對於讀書的期待和想法，並和他一起探討未來的解決方式。如果你有想法，就放到最後和孩子一起討論，雙方才有信任的基礎。


對話第二點：核對對方表達的內容，和你的解讀是否一致，再做出回應。
溝通經常會發生會錯意，或是習慣用自己的經驗解讀對方意思的情形。
先確保雙方討論的重點是否相同，再做出回應，也是降低誤會的可能性。


對話第三點：適當提問
如果說靠近自我內在是對話的起點，貼近他人內在是終點，那麼「提問」就是其中的媒介。
一段好的對話不是靠著自說自話，而是靠著好的提問來讓人有所覺察。
提問有六項重點：
第一，提問是注重感受，讓你更貼近對方內在，而不是窺視對方隱私。如果變成類似探討八卦的提問，就對貼近一個人的內在沒有幫助。
第二，讓對方感受到你的同理，站在對方的立場感受他的心情。
第三，確保這件事會不會讓對方感到困擾，如果不會，那麼對方通常只是分享故事，不必太過在意；如果會，可以繼續往下探索，這件事如何給他帶來影響，以及帶來的影響有哪些。
第四，藉由一個人的語言和肢體行為，進一步了解當事人的內在。例如對方可能會有哽咽、流淚、呼吸急促之類的情緒產生。
第五，探討對方過去的經歷和現在的狀態是否有關聯，這麼做可以理解一個人從以前到現在是怎麼處理類似事件，會不會是處在過去的陰影裡。
最後一點，看清來龍去脈之後，與對方探討如何應對未來的情形。

值得注意的是，所有提問都是幫助一個人釐清自己的內在，所以要避免將自己的觀點或期望強加在他人身上，只要當事人能感受到被理解、被支持，他們就會有力量為自己負責。
特別需要注意，針對感受的提問，被問的人往往不願意面對真實情緒，你可以透過多次的詢問，讓對方感受到你真的在乎他。


對話第四點：回顧過去經驗，讓對方打開心中那扇門
在你體會到對方感受之後，陪同對方回憶過去的經驗，觀察是哪些經驗累積導致現在的狀態發生。
例如一個總是對自己很嚴苛、做錯事容易自責的人，從小的經歷可能是大人要求他們凡事必須做得完美。
透過這樣的方式，讓對方回顧過去，我們就可以釐清當事人為何現在會有這樣的決定、受過哪些委屈。
回顧過去的重點在於讓對方打開心中那扇門。不只是更加確認對方感受，也讓對方更願意靠近我們。


對話最後一點：喚醒當事人心中的渴望，讓對話結尾
利用感受作為談話的敲門磚，打開對方心防，接著向他提問，產生這些情緒感受的原因是什麼？想要怎麼面對這些問題？
在這樣的情況下，如果可以引導當事人說出自己想要的目標，就會讓他們有力量朝期待前進。


最後章節，從自我到利他的雙贏溝通：引導雙方進入舒適的談話，並以誠信為主軸，勾勒出共同藍圖
這章節討論的重點有六項
第一，溝通時積極面對「人」，而非「問題」
顧名思義，就是我們要先針對人的感受做討論，把重點放在同理和利他，而不是只想打發問題。
先讓雙方感覺到緩和、自在，我們就可以很和諧的處理外在事物。

第二，走入對話的細節
在細節處著墨，讓當事人重新回憶起當下的場景，還有被忽略的細節。
這些都是在還原事件衝擊時的全貌，幫助我們走進事發現場，有助於我們同理對方，也讓當事人打開塵封許久的記憶，試圖喚醒新的想法或啟發。

第三，多一點觀察，減少評論
指的是多陳述客觀事實，減少主觀判斷的情形。
有些事情不如我們看到的表象那麼簡單，可能涵蓋許多潛藏的因素還未被發現。

第四，多觀察事情的正面，而非反面
舉例來說：一個孩子很認真、很努力讀書，但還是考不好。這時多把重點放在孩子努力的過程，而不是壞成績。這麼做會讓孩子萌生成就感，衍生下一次繼續努力的念頭。
習慣觀察事物好的一面，用加分方式看待真相，更有利於正向思考。也比較能養成積極向上的心態。

第五，習慣在對話中留白
對話中留白的目的，是為了多覺察「內在」；刻意留白，可以讓我們避免用慣性回應對方。
這個習慣提醒我們，受到任何刺激的時候先釐清思緒，再做回應。

第六，別急著劃清底線，先搬台階讓人下台
簡單來說：當雙方都處在膠著階段，誰也不讓誰，這時就無法進一步對話。
先退一步讓對方感受到你的溝通意願，無異於是搬台階讓對方下台，這是不失面子又能得到好結果的方法。

談話陷入膠著你可以這麼做：
第一，傾聽對方需求，先別急著劃清底線。
第二，探索對方如果無法滿足期待，會有什麼感受？
第三，站在對方立場，同理他的處境。
第四，提出自己的底線，並詢問對方會不會為難？
第五，針對底線，與對方一同討論最好的解決方案。


最後，以今天分享的重點做統整
第一，溝通不只有看事物的表象，還要分析一個人的內在感受、有什麼期待或渴望，多聽聽對方的想法和感受。
第二，確認對方表達的內容和你理解的是否一致，再做出回應。
第三，以感受為主，多做提問，讓對方感覺到你的同理。
第四，同理對方心情之後，引導對方回顧過去經驗，釐清事情發生的全貌，讓對方打開心中那扇門。
第五，喚醒對方心中渴望，詢問接下來的期待以及解決問題的辦法。


最後，學會對話只是幫助我們能夠貼近一個人，但最終生命道路的決定權還是在個人，每個人都能活出自己的方式，走出自己的路。
我們不需要成為別人的拯救者，只需要伸出溫暖的那雙手，給予關懷和溫暖的力量，並相信對方能找到自己的路就足夠了。

學習對話是從自我開始改變，以同理治癒創傷

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簡單思考：LINE前任CEO首度公開網路時代成功術

📚簡單思考

《簡單思考》森川亮著作，以自己在網路商務耕耘多年的經驗，分享自己如何打造一家世界級企業。森川亮社長在2015年從LINE公司卸下CEO的職位，並在同年成立網路影音媒體公司。

書中提及，他在經營LINE公司時，釋放諸多權力讓下屬自行發揮創意，致力於打造「使用者至上」的通訊軟體，最終領導公司所有成員，創造出LINE這項家喻戶曉，上億個使用者的APP。

不只如此，他經營公司的理念還包括，捨棄金錢、不追求名利、不規畫願景、甚至放棄計畫。書中每一章節都能感受到作者身為日本人，刻在心中的工匠精神。


進入正題，作者一開始就提到，所謂的商業並非為了與人競爭，而是帶有使命感，抱有熱忱的投入工作，才是成功條件。
作為一家通訊軟體的設計公司，時刻都在面臨變化，也因此這樣的公司需要的是員工們的創造力。
想當然為了創造出理想產品，就需要捨棄那些干涉創意的方針及目標。把重點放在，如何創造價值。

商業的本質，就是滿足人們的需求。舉例來說：為肚子餓的人端出好吃的料理、在寒冷的冬天提供溫暖的衣服，這些就是創造價值，滿足人們的需求。
作者認為，商業就像音樂一樣多變，不應該恪守於固定的模式，如果一家企業只鑽研一項產品，遲早會失去競爭力。
商業應該像音樂一樣，創造一首好的歌曲並不只有遵循固定旋律才能實現，而是選擇多變且動聽的節奏，更能吸引聽眾。
畢竟一百首樂曲都帶有相同的節奏，聽眾很快就會覺得乏味無趣。

書中也提到一個重點，經營一家公司需要適當的捨棄管理。因為「經營就是管理」這種固有觀念會阻礙創新。
如果公司經營者想要滴水不漏控管員工的所有行動，會導致員工無法發揮自己的長處。
像是足球隊中，一個擅長阻擋的守門員，如果被要求去進攻，戰況就會凌亂不堪。
最好的方式，就是讓員工發揮長處，讓他們尋找自己的價值所在。

作者同時也提到，工作不應該區分計畫者和執行者。
原因是規劃工作和現場執行的人之間往往會有資訊落差，例如：執行者在作業中發生問題，明明可以立刻排除，卻要等待計畫者的指令，這麼做就會讓工作效率大打折扣。
而且資訊落差也會導致計畫者需要先釐清問題才能下判斷，這項行為也是多此一舉。
因此適當的下放權力，讓執行者能自行處理問題是提高工作效率的方法之一。


說到這，我們要如何把自己的長處發揮到極致？
首先，工作是自己爭取來的，當我們在職場中主動出擊，才有機會證明自己的價值。
多數時候這些機會可能微不足道，但是做著自己有熱忱的事，才能長久發揮自身能力。
人只有為自己喜歡的事情去學習並展現成果，才會拓展出超乎想像的結果。

也和大家分享一下作者的親身經歷，作者年輕時曾二度轉換工作，當時領著高薪的他，為了追求自己熱愛的網路商務事業，不惜放棄多數人夢寐以求的好工作，為此他的薪水減半再減半。
但是經由不斷學習與追求，作者從36歲的普通職員，到41歲成為LINE公司社長。
作者在故事後也提到，職場裡的強者都有個共通點。那就是有話直說。他們喜歡大方陳述意見，這樣的做法總是讓團隊成員更快找到問題最佳解法。

提到有話直說，我們可能會產生疑問：這樣做不會吵架嗎？
這時候就提到重點。有話直說應該是「提出有建設性的意見」，讓大家都知道，你提出意見是為了追求更好的共同目標，那麼多數人都會欣然接受。
我也舉個反向例子：想像一下你目前正在開一場會議，但每個人都因為害怕被批評，不敢說出真相，一直拐彎抹角的提出意見讓你去猜，這時你會不會希望大家有話直說？
理解這個道理，我們就可以在對話中開始嘗試表達真正的看法，讓團隊形成好的溝通風氣。


接著我們來聊聊，你認為工作中「創造價值」比較重要？還是「賺錢」比較重要？
作者認為「工作不應該只專注於金錢」，其實這句話想表達的是，金錢的確重要；但不能為了賺錢忽略做事的本質。
以我自己為例：作為說書人，如果我只把目光放在如何賺錢，就無法專注於把好的書本內容分享給大家。
所以我在賺錢的同時，也應該把創造價值放在同等的水平上，這樣才能既維持品質又能賴以生存。

經營一家公司也是一樣，一家公司在聘請員工時，應該要確保員工把賺錢和創造價值放在同一水平上。
如果員工只在乎賺錢，卻忽視自身成長，就會違背工作的本質。
工作之所以需要重視成長，是因為高手總會抱團相互指點。
當一家企業裡建立起好的模式，幫助所有人一同進步，才會為公司和員工帶來良性成長的好循環。


進入下個主題：書中提到一項非常有趣的觀點。
那就是作者認為：「一無所有」其實是一種優點。當人們置身於缺乏資源的環境下，特別能夠發揮全力思考解決問題的方式。其實這句話也敘述出創業者的心境。
身為創業者，多數時候都會面臨未曾想過的問題，這時候能做的只有面對問題，因為他們大多沒有退路。
當然，也因為這些未知，才讓每個創業者明白眼前有無限可能。

人想要在一無所有還能持續前進，還必須具備一項特質，就是有意識的持續學習。
一家公司也是如此，適當的讓員工之間有競爭。這項競爭是指相互幫助，增長彼此的能力。
比方說：如果一家公司讓員工們爭奪一個領導職位，可能就會形成惡性競爭，會有相互陷害的局面發生；
但如果一家公司以業績標準作為依據，沒有達標的人會受到懲罰，那麼能力比較不佳的人就會主動討教和學習。這樣一來員工之間就會產生正向交流，為彼此提供協助。


作者也分享，經營事業應該捨棄計畫，因為科技快速演變的世代，計畫越來越趕不上變化。如果這時人們只懂得依循計畫做事，守著舊有的路線前進，很可能就會錯估接下來的方向。
但是一家公司的計畫又不能一直改變，因為這麼做會讓員工覺得，這個月的計畫看看就好，下個月還是會改。最後就導致所有人都把計畫當耳邊風。
因此最簡單的方式，是讓所有人知道該朝哪個方向前進，但不要刻意設立目的地。這個做法可以確保彈性，讓人們隨時應付變化。

經營事業還有另一項重點，那就是創造產品時，應該停止追求差異化。
比方說：購買手機的使用者，他們追求的是自己喜歡又便利的功能，而不是產品的差異。如果一家公司為了差異化做出獨特又複雜的設計，只是增加使用者的不便。
和大家分享，Yahoo在多年前是搜尋網站市場的龍頭。當時Yahoo奇摩出現的時候，因為他的搜尋功能讓使用者都很喜歡，所以當時出現很多同樣類型的企業。
但是當時這些公司為了創造出差異性，有的做出複雜的網站，有的提供很多服務。導致使用者們越來越不喜歡這些網頁設計，最終也導致這些公司一家一家的瓦解。
反倒是Google只專精在搜尋功能，最終成為枝頭上的鳳凰。

但實際上，Google只是把焦點放在使用者重視的部分，徹底鑽研這項內容而已。
當所有公司都在追求獨特的網站，只有Google把重點放在最純樸的功能，也因為這點，成了它最獨特的地方。


最後分享我個人的閱後觀點：
作為一家軟體設計公司的社長，森川亮讓團隊把重點放在使用者需求和滿意度。
他針對使用者的回饋不斷做出改良，並且遵守「簡單方便」的原則來設計產品。
不用多餘的廣告，而且提供方便的通話系統，讓LINE公司在競爭當中走向頂點。
書中詮釋出他身為日本人的職人精神，他也說出日本人多半不喜歡變化，但他卻在思想上做到十足的彈性，能隨時改變政策，接納不同意見。
這本書篇幅不長，只有兩百頁，但卻是顛覆很多觀點的書籍。

學會捨棄名利與金錢，專注於創造價值

博客來0010653153

被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導

📚被討厭的勇氣

《被討厭的勇氣》由岸見一郎、古賀史健所著作，書中從心理學與哲學角度分析，一個人為什麼會逃避人際關係帶來的影響？是為了避免被討厭，還是因為自卑感作祟？

書中提到：自卑是源自於我們低估自己的價值，認為自己無法對他人產生貢獻所帶來的思想。其實只要轉念，就能極大程度改變"自卑感"帶來的負面影響。

接受被討厭，是為了不活在他人的期望之中。一個人如果為了被所有人喜歡，才選擇改變自己。那麼他終究會活成別人想要的模樣。


我們經常陷入一個誤區，認為只要有錢，就會變快樂；只要長得好看，就會人緣好。但實際上，如果我們一直活在「如果怎麼樣，就會如何」的可能性中，那麼就無法改變。
舉例來說：一個人只想著「先有錢，才有辦法理財。」那他無論多久都不會開始行動，因為"先有錢"這件事，會成為他不行動的藉口。
另一個例子：朋友總是告訴你「我沒時間學習，因為我工作很忙」，那他只是把"工作很忙"這件事當成藉口，掩蓋自己不學習的真相。
如果你能做到停止為自己找藉口，先去行動。你才會覺察到突破的機會。


作者也提到，人們會因為缺乏某些特質而討厭自己。這些討厭自己的人，會把目光聚焦在自身的缺點，並認為自己一無是處。這樣的人也會心生自卑，甚至為了避免被討厭，選擇逃避一段關係。
常見的狀況有幾種，像是利用優越感掩蓋自卑的真相。他們會告訴身邊的人，還沒有找到對象的原因，是因為身邊的人配不上自己。
或是告訴身邊的人，自己無法完成一件事的原因，只是因為沒有意願。這些話都是掩蓋自卑的方式之一。

作者曾經也因為自己只有155公分的身高感到自卑，直到有人告訴他，這樣的身高讓他看起來特別容易親近，他才逐漸正視這個一直被他視為缺點的身高。
「自卑感是否會產生」源自於我們賦予一件事怎樣的意義，給它什麼樣的價值。
例如說：一個170公分的人站在200公分的人旁邊，他會認為自己矮；但是站到150公分的人旁邊，他就不會這麼認為了。
因為有比較的對象、有比較的心態，才會產生自卑。也因此會不會衍生自卑感，完全取決於我們主觀的感受。

當然自卑感不全都是壞事，自卑也可以成為努力和成長的催化劑。
舉例來說：「因為沒錢產生自卑感。但就是知道自己沒錢，才更要努力賺錢。」這樣的念頭就是把自卑轉化成動力。


作者也提到，人際關係中存在著「權力鬥爭」，權力鬥爭是指兩個人因為觀點不同而產生紛爭。
舉個簡單的例子：A在會議中提出意見，B卻因為這個意見不好而否定對方，甚至開始攻擊對方的人格。這就是權力鬥爭。
權力鬥爭最好的解決方式，就是不被對方的情緒影響。為此你也可以選擇認錯，當然認錯不表示失敗，而是避免衝突越演越烈。
如果在溝通裡執著於勝負，就沒辦法做出正確的選擇。就如同帶著模糊的眼鏡走路一樣，只會讓你看不清眼前的路，結果就是走錯方向。
所以我們要先摘掉勝負的眼鏡，才能修正方向、改變自己。


接下來我們聊「追求卓越」。提到追求卓越，我們會誤以為要比別人更好才是卓越。
實際上，真正的卓越是不跟任何人競爭，只把"理想中的自己"當成對手。當你習慣只和自己比較，面對其他人才不會產生敵意，甚至會更願意與他人合作。

不與他人競爭，也是為了避免活成他人的影子。
舉家庭為例，如果家中最小的孩子總是把哥哥姐姐當成競爭對手，那他長大以後很可能會活成他們的模樣。
因為在成長過程裡持續追逐，讓最小的孩子已經不單純只是模仿，而是為了要贏過其他人才努力。
這樣一來就導致孩子的所有行動都是以「要贏過別人、要獲得認同」為準則。一旦有天遺失目標，就有可能會停止前進。
另一個糟糕的結果是，如果得不到認同，孩子就可能變得懶惰。因為認同感是他們評估自己是否有價值的唯一標準，得不到認同就等同於自己一無是處，自然也不願意行動。


既然知道追求卓越，是要追求理想中的自己，我們就可以理解，當他人無法滿足我們期望的時候，也不必感到氣餒，因為別人也不是為我們而活。
說到這我們要來談「課題分離」，課題分離指的就是我們在面臨一件事情時，先停下來思考，這件事情是屬於誰的課題，再決定我們要以哪種方式處理這件事。
舉例來說：假設有個小孩不用功讀書，父母多半會指責小孩，強迫他們要認真念書。
但靜下心來思考，"用功讀書"這件事，其實是小孩應該面臨的課題，因為書讀得好不好，要承擔最大責任的是小孩而不是父母。

那要如何分辨一件事情屬於誰的課題？方法很簡單，只要思考「這個決定帶來的結果，最後會由誰來承受」，就能分辨。
像剛才說的，小孩不認真念書，最後承擔結果的就是小孩自己。
這時候就會有個疑問了，大部分人都會認為，父母是小孩的照顧者，那應該也有權要求他們用功讀書？
當然沒錯。但是要求小孩讀書，應該要是"為他們"著想，而不是為自己。
簡單來說，就是先讓孩子知道，讀書是他們的課題，如果他們不願意讀書，以後發生的結果將是他們要承擔的。
先讓孩子產生讀書的意願，父母再從旁支持他們，並且讓孩子知道，只要有需要，父母會願意提供協助。

學會課題分離，對孩子來說相當於掌握人生自主權，他們會更有能力分辨「哪些選擇才是最好的」
課題分離不只適用在親子關係，也可以用來解決人際關係的煩惱。
像是說今天有個人批評你很糟糕，你可以選擇要不要接受。
如果有人說你不好，你就覺得很在意，那如果批評的人多一點，你可能就會很不自在。
但是當你擅長課題分離，你就可以明確辨別，對方要怎麼評論你，是他的決定；你要不要接受這個評論，或是做出情緒回應，是你的決定。

我們只需要保持善意，做真實的自己，才是對自己最好的方式。
如果一個人總是期望獲得所有人的認同，那只會把自己弄得滿身傷，最後不被任何人喜歡。
作者也強調：所謂自由，就是允許自己被討厭。只有不害怕被別人討厭，才能貫徹自己理想的生活方式。


最後章節分享，社會意識的重要性。
社會意識，是知道自己具有哪些價值，也學會信任他人，並且對群體做出貢獻。

接下來分享三個社會意識的要素：
第一：明白自我價值
明白自我價值，就等同於自我接納。知道自己有哪些優缺點，也明白好的方面如何做得更好，不好的方面又要怎麼做修正。


第二：學會信任他人
信任他人，是指無條件相信一個人。「信任」和「信用」不一樣。
「信任」是無條件相信別人；「信用」則是以條件做擔保決定要不要相信他人。
舉例來說：去銀行借錢，銀行當然不會因為"信任"我們就無條件拿錢出來。銀行一定會依照「信用」作為條件，再決定要借出多少錢。

既然明白這個道理，那什麼情況會無條件信任一個人呢？像是親密關係，和另一半相處，我們會無條件相信對方。
因為相信對方，所以付出全部的愛，願意為對方做出貢獻。但是不會以此要求對方有所回應，這就是親密關係。
這也是課題分離的一部分，要不要愛對方、要不要付出，都是我們的決定；對方會不會回應我們的愛，這是對方的決定。


第三：對群體做出貢獻
這裡說的貢獻，並不是要犧牲自己。而是為了感受"自我價值"才做出貢獻。
像是伊隆‧馬斯克，他造火箭做實驗，不是為了犧牲自己。而是為了感受他能為人類社會帶來哪些價值，才做這些事。

理解這個道理，下次當你為家人做某件事的時候，你就可以把焦點放在「我能提供哪些價值。」；而不是「對方會給我哪些回饋？」


最後總結：《被討厭的勇氣》這本書告訴我們如何把自卑感轉念為正向思考，並以此找到自我價值。我們又要怎麼以課題分離為主軸，面對生活中的人際關係。
書中分享人們常常找藉口掩蓋自己不作為的真相，也點出人們止步不前的原因。更是提到人際關係中，我們做出的所有決定，都是我們的課題。別人要怎麼回應，都不是我們能干預的。
最重要的是：在人際關係裡保持善意，做真實的自己，才是對自己最好的方法；允許自己被討厭，才能貫徹自己理想的生活方式，也才能接觸到心中真正的自由。

所謂自由，就是有勇氣接受被他人討厭

博客來0010861777

格局，決定你的結局：48個讓人生正向發展的思考題（暢銷10週年紀念版）

📚格局，決定你的結局

Part1－你怎麼看自己
格局是什麼？讓我們換位思考：
假設我們種一棵榕樹，很細心的將它種在小盆子裡，
每天小心翼翼地看顧，用心去灌溉、施肥，
但過了五年、十年甚至二十年，
這棵榕樹還是長不大，為什麼？
因為它的生長範圍就只能在小盆子裡。
如果我們將這棵榕樹種植在大地上呢？是不是完全不同？


✦發現自己的「天才」模樣
你怎麼看待自己？思考過這個問題嗎？
如果我說"你"是由別人決定的，你相不相信？
想ㄧ想你對自己有哪些負面印象？
笨、討厭、幼稚、害羞、膽小、沒運動細胞、手藝不好，是什麼時候、在哪裡，是如何深植你的心中？是被誰灌輸的？

為何說"你"是由別人決定的，先聽個舉例
如果今天你穿著一身套裝出門，朋友見到你時，各個稱讚你的穿著非常優雅、合適，往後你有很大的概率穿上類似的服裝與搭配！
我們如何評斷自身的內在形象，往往取決於多數人給的「共同意見」，

我們對自己的負面評價從何而來？是因為多數人給的「共同負面評價」
100位朋友中只有1位告訴你「你的藝術天份不好」，你不會因此放棄繪畫，
但超過半數的人給你相同的評價，你可能真的會相信自己的藝術天份很糟糕。

蘇俄劇作家安東·柴可夫說：「人是自己認為的樣子，你向世人所呈現的，正是你內在的感受。」
只可惜與其說是我們的感受，倒不如說是別人對我們的感受。
但我們仍然可以聽從自己內心的意見去建立新的自我形象！如何做！？
你可以描繪出自己最想成為的理想人物形象，並問自己「如果我是這樣的人，我會怎麼思考、說話、有何種行為？」然後下定決心實踐它


✦你看重什麼，什麼就有價值
分享ㄧ則故事：
有個生長在孤兒院的小男孩，常常悲觀的問院長：「像我這樣沒人要的孩子，在這世上有什麼價值呢？」院長笑而不答
一天，院長交給男孩一塊美麗的石頭，說：「明天早上，你拿這塊石頭到市場上去賣，記住，無論別人出多少錢，都絕對不能賣。」
第二天，男孩拿著石頭蹲在市場的角落，有不少好奇的人對他的石頭感興趣，而且價格越出越高。
回到院內，男孩興奮地向院長報告，院長笑著告訴男孩，要他明天拿到黃金市場去賣。在黃金市場上，有人出比昨天高十倍的價格來買這塊石頭。
最後，院長叫孩子把石頭拿到寶石市場去展示，結果石頭的身價又漲了十倍，且因為男孩怎麼都不肯賣，竟被大家傳為「稀世珍寶」。
男孩興沖沖地捧著石頭回到孤兒院，把這一切告訴院長，並問為什麼會這樣？
院長望著孩子慢慢說道：「人的價值就像這塊石頭，在不同的環境下就有不同的價值。只要自己看重自己、自我珍惜，生命就有價值。」

自我價值是由自己決定的，而不是別人的評價，更不是把別人的價值當成自己的！
50萬的名牌包不會因為你不買它，就失去原有的價值，因為總有別人看重它。


✦全然接受自己
有一個年輕人，臉上有一塊明顯的胎記，也因為這個特徵讓他英俊的臉變得嚇人，
但外表的缺陷卻掩蓋不了他的友善、幽默、積極向上的性格，與他交往的人都不自主地喜歡他。
有次他去演講時，有位觀眾提出疑問：「你是怎麼應付那塊胎記帶來的自卑？」
他說：「應付？我向來以它為榮！小時候我和其他嬰兒一起睡在嬰兒室時，我的父親總能ㄧ眼發現我，它就像是天使吻過的痕跡。」
我們要學習「把缺點當成特色」，自然的展現個人風格，而不是把心力放在身體的「小瑕疵」上。
令人驚訝的是，許多人期待別人喜歡自己，自己卻不喜歡原本的自己！
如果你無法完全的接受自己，又怎能期待別人來接受你？


✦人是不能被比較的
你在羨慕別人，別人也許在羨慕你。
如果浪費生命在比較、在尋找自己所缺少的東西，就永遠不會對已經擁有的事物感恩。
我們應該與自己比較，看自己是不是盡力了？是否做到最好的自己？
人們常問：「哪一種水果最好？」答案是：「每種都好，水果沙拉裡的每種水果若能保持自己的風味，整盤沙拉將會特別可口。」


✦請把自己放對位置
ㄧ支冰淇淋，嚥下肚子裡，你會覺得津津有味。但有人不小心把它倒在你的衣服上，你會覺得很髒。
ㄧ個對數字極其敏感的人，應當成為會計師，而不是成為中文系教授。
神經質，放對地方就變細心敏銳；急性子放對地方就變積極進取；慢郎中，放對地方就變慢條斯理。
只要把自己放對位置，你也是「可造之材」

每個人在出生時都被賦予了一項禮物，ㄧ個特別的優勢或才能。而我們的任務就是去發現、培養、善用它。
如果你找不到，就詢問身邊的人，或是思考你最感興趣、最擅長的是什麼？這就是你的天賦，是上天給你的禮物。
天賦就像一張支票，除非把它兌現，否則毫無價值。對得起天賦最好的方式，就是足夠努力。
有絕對音感的人，若是不學習彈琴，就無法成為鋼琴家！


✦格局，決定一個人的結局
林肯有句名言：「噴泉的高度不會超過它的源頭，一個人的成就絕不會超過自己的信念。」
懂得放下心中的「不可能」，才能釋放生命的「無限可能」。Impossible，也可以是I'm possible.
你生命中唯一的限制，是你心中為自己所設的限制
人生就像一片大海，無論多麼豐裕，若是自己的格局只是個水杯，如何能抱怨海洋吝嗇給你水呢？


Part2－你所認識的人
我們與認識的每個人之間都有一個戶頭，
在這個帳戶裡，通常都是你欠我、我欠你的，
如果一方欠得多，關係就會有危機。
反之，裡面的存款越多，關係就越穩固，
即使偶爾發生狀況而支領，也不至於因此透支。
這戶頭就是「情感帳戶」。
如同銀行戶頭一樣，它可以存款與提款；
每次我們與人互動，若不是在儲蓄，就是在提領。


✦你身邊五個人的平均值，會造就你的未來
和不一樣的人在一起，才會有不一樣的人生
仔細思考一下，平時喜歡打遊戲的朋友，身邊的人有多少是不玩遊戲的？
你身邊的人喜歡閱讀，充滿上進心，你會因此受到影響，因為當人們在努力時你卻頹廢，會成為突兀的那人，長期下來只有兩種結果，要麼你一起努力，要麼離開這個團體。
引導出你最好ㄧ面的人，便是你最好的朋友。


✦別過份重視別人給予的負面評價
最不值錢的話就是「別人說的一句話」
果實纍纍的樹必定會有人拿石頭丟，這句話是人們常說的「人紅是自然有觀眾分外眼紅」，不是每個人都希望你好。
與其問自己為何別人要見不得自己好，不如去問電線桿被狗撒尿有什麼看法。

但上述的意思不表示我們要忽略所有批評，而是明確的分析批評是哪一類的，
「建設性批評」就事論事，明確點出缺點並分析，給予我們成長的機會與空間。
「破壞性批評」單純攻擊事件甚至上升至人格，會讓被批評者充滿負面情緒。
前者可以幫助你看清自己，後者會讓你看清對方是什麼樣的人。
別人對你說什麼，只是反映了他們是怎樣的人，他們的批評很可能是因為對自己的不滿與自卑導致的，或者他們本身就認為自己是口中批評的那種人。


✦不管你抱怨誰，抱怨的都是自己
你討厭的人事實上是你不喜歡的自己，就像心理學家榮格說的：「由對他人的不快中，可以得到自我省察的機會」
你的所有人際關係都是一面鏡子，它會反射出真正的你，由每次的反思裡找到真正的自己。


Part3－你所說的每句話
你每天都會跟別人談話，但是，受影響最深的卻是自己。
因為你說話的對象當中，只有一個人能夠聽到你所說的一切，那就是你自己！
當你把一件事反覆說得夠多次時，要不了多久，你的潛意識就會開始照著你說的去做；
你用來形容自己遭遇的字眼，最終將變成你的真實人生。


✦如果你對自己不滿，那你很難成為最好的自己
一個討厭自己現在模樣卻又沒有實際行動去改變的人，是很難成為自己羨慕的對象，
我們時常嚮往著偶想美好的生活，卻沒想過在生活背後，是無數的辛苦努力，與前期的各種挫折，
對自己不滿的人，會選擇一個能武裝自己的圈子，藏在其中以此為家，
你只有離開那個泥沼，才有可能把自己洗得乾乾淨淨。


✦一件事情反覆的說，那麼它將會成真
這就是信念，當你心中有個堅定且願意持續追求的目標，它幾乎有可能會成真，
就像一位凡人，他夢想能成為作家，且以此為樂，他清楚自己究竟想追尋什麼，
就會告訴自己，我是一位作家，久而久之面臨錯折他也會認為，作家就是會遇到這些問題，這是我的日常，
信念就像放大鏡，會無限放大你的目標，久了你的關注圈與影響圈將會與目標息息相關。


Part4－你給人的感覺
當你問某人：「你好嗎？」
如果他有氣無力地回答：「很好。」
你會認為他「真的很好」嗎？
不會，因為「你的感覺」並不是這樣。
想想你認得最友善的人，
回想你第一次見面時，你多快看出這個人友善？
是不是一下就感覺到了？
現在再仔細想想哪個人最不友善？是不是也一目了然？
人們可能會忘記你做的事，但不會忘記你給他們的感覺。


✦表情有時候比說的話更重要
「73855」定律，指出一個人對旁人的觀感，只有7%來自於說話內容，38%來自於說話的口氣、手勢、肢體語言，55%來自於外表給人的感受。
假設詢問一個人：「今天好嗎？」，對方有氣無力的回答：「我很好，謝謝」，你大概率的會認為他今天並不好。
因為你觀察到的是他的外在形象，而非說話內容。


✦空杯心態，杯子要先空掉，才能裝進更多的水
人們常有的思維限制是，我認為我懂了，所以他人說同樣的事情，我不需要聽，
但殊不知別人看事情的角度與我們不同，我們很可能從中學到更多的經驗，
轉換心態，當有人說著你早已理解的事情，試著告訴自己：我已經學會了，我很棒，但我想他說的也許能讓我有不一樣的體驗，
我們永遠不要以自己的經驗，去取代我們的體驗；更別以自己的經驗，去取代別人的體驗。


✦保有感激的心，常說請、謝謝、對不起
我認為生活裡沒有所謂「理所當然」，父母花了二十年將我們養育成長，每天煮飯供自己吃穿，卻最少聽見我們的感謝，
反而是在外不熟悉的陌生人，為我們煮了一碗麵，我們付了錢每天吃卻次次都有感謝，
最常在你身邊協助、陪伴你的人，事實上也需要你的一句，謝謝你。
換個思考角度問自己，你希望獲得家人的一句謝謝嗎？他們也像你一樣希望。


Part5－你做事的態度
一個人最可悲的並不是他輸了，而是他本來會贏。
當人自視甚高，能力又不錯時，往往缺乏耐心；
而耐心不夠的人，只想逞一時之快，很容易半途而廢，
而由於根基沒打穩，所以往上發展的空間有限，最後成就也非常有限。
有人說，想玩要趁年輕，讓人生是彩色的，
然而如果你急著把人生的顏料隨便揮霍，接下來的人生很可能只剩黑白。


✦你的時間用在哪裡，你的成就就在哪裡
重視你的時間，因為時間就是生命。
分享一個故事，一座監獄裡，每個無期徒刑的囚犯都有一座水塔，水塔的水喝完以後再也不能補充，因此囚犯每次喝水都小心翼翼，深怕再也沒有水喝，
可是有多少人發現，自己的時間也是如此，每分每秒的流逝，再也不會回來，
我們每個人一天都是24小時，你每天多花一小時學習，就多比別人學會一點知識，
時間就像一張網，你撒在哪裡，收穫就在哪裡。


✦世界最遙遠的距離，是只差一點
我們常常說，差一點沒關係，
但是看一下那些競技選手，跑步、游泳者，他們可能因為一個鼻子的距離而錯失世界冠軍，差一點很可能影響他的一輩子，
失敗的人，只差了一點點；成功的人，是多做一點點；頂尖的人，則是再多做一點，
小事成就大事，細節成就完美。永遠不要因為差一點點就選擇放棄。


✦凡事從基礎做起
所有的成就都是靠時間積累、努力得來的，
一昧追求速成法的人，過了十年之後，他能得到的只有老了十歲，和依然在尋找速成法。
但願意保持耐心一步一步的踏穩，十年後得到的將是驚人的成就，且成就帶來的自信會讓他看起來更年輕。


✦成功的事情背後，一定有一顆熱忱的心
你的態度決定你如何體驗這個世界，
有三個人在職場工作：
A認為他為謀生而工作；B認為他為家庭而工作；C認為他工作是因為熱情，且自己所做的事能夠讓他人感到幸福，
從角度上來看，C的發展將會無可限量，他甚至不認為自己做的事情是在工作，而是樂趣，因此更願意投入其中，成就他人。

所謂對待生活的態度，並不是取決於「你在做什麼」，而是決定於「你以什麼樣的心態面對你做的事」
工作領薪水是一回事，因為工作服務人群，帶給人幸福，又是另一回事，
當然生活上難免遇到不順心、困難的事，但重點在於你是否想有不一樣的人生？是否願意為它付出代價？

一個人要隨時思考：我人生的目標是什麼？這目標要如何落實？
設定目標的三個步驟有：
第一步【寫下明確的目標】你必須對目標有明確的想法。
第二步【把自己達成目標的情景視覺化】想像你已經成就目標時的景像，你看起來如何、感覺怎樣？你周遭的人事物有什麼改變？
第三步【列出需要的行動步驟】就像蓋房子，你需要有設計藍圖，要用什麼材料、工具？在哪裡蓋？蓋幾層？什麼外觀？何時蓋好？
設立明確的計畫才能幫你有效達成目標。


✦你面對失敗的態度，將決定你是否成功
我們都需要抱持嬰兒學習站立時的態度，嬰兒小時候想學會站立時，即使跌倒無數次他們也不會就此躺平、任為自己做不到，更不會比較其他人比他站得更挺。
當你面臨一個好機會，但你感到恐懼時，試著問自己：如果我不恐懼，我會怎麼做？我會接受這個機會嗎？最壞的情況是什麼？我可以接受嗎？
如果答案是肯定的，就勇敢去接受它。
一開始肯定不容易，勇氣不是與生俱來，但人人都能鍛鍊，勇氣就是這麼產生的，你儘管害怕，還是繼續向前，那麼前方道路將會為你敞開。


✦自由存在於紀律中，這就是自律
我們都想要完整的自由，但不受約束的自由，就像水沒有了限制，會灘成一片。水一但潑出去了，我們就不可能再將它收回杯子裡，
每個人都想要自由，而自由存在於紀律中，這就是自律，當你想要自由時，不彷先問自己是否有足夠的自律？


✦你給出什麼，就回來什麼
你和他人最大之間的差別，就是當你被辜負時，你仍然選擇溫柔對待每個人，即使你受了傷，仍然不忘本性地去幫助他人。
我們與人對話就像在山谷間的回音，你怎麼對別人，別人就怎麼對你；你最後能得到多少，就看你給出多少。

你面對困境的態度，決定未來的人生方向

博客來0010904947

牧羊少年奇幻之旅【繪圖本】（在台暢銷50萬冊紀念版）

📚牧羊少年奇幻之旅

牧羊少年奇幻之旅，是本充滿寓意的故事繪本，故事描述一位牧羊少年在年輕時踏上旅途的各種冒險與成長，
即使是虛幻的故事，仍然從中看見了現實世界中我們都會遇見的各種真實情況與選擇。

✦開始的夢想：牧羊少年因為熱愛自由，選擇踏上一條自己選擇的道路，而非父母告訴他大有前程的未來，
他在夢中反覆的出現一座金字塔，底下埋藏著寶藏，且夢境如同告訴他，要他去追尋藏在金字塔底下的寶藏。

✦決定追逐夢想的少年：少年決定離開自己熟悉已久的牧羊生活，開始一場環遊各地的冒險之旅，在旅途中，
他踏過了西班牙、摩洛哥、撒哈拉沙漠，經歷各種考驗，戰爭、生死帶來的恐懼、與人物。

✦人生導師的出現：他遇見了為他的旅途提供線索，協助他成長的導師，無論是間接協助他做決定、度過對旅途的種種猜疑、
還是詢問自己的內心，導師的出現都會他的冒險旅途帶來了幫助。

✦愛情與考驗：旅途中，少年在離開牧羊生活前遇到了一位令他嚮往的女性，當他決定離開後，即使知道還思念著這個人，
但若是因此從未尋求自己的夢想，那麼他一定會感到後悔。
後來他在尋找寶藏的過程中，再次遇到ㄧ位沙漠中的女人，女人令他墜入愛河，少年無數次懷疑是否該放棄寶藏，
選擇安逸舒適的生活與女人永遠的過下去，但最後他的心告訴他，若是選擇放棄寶藏，也許一開始兩人能很幸福的生活著，
但過了兩三年，你很可能會再次想起寶藏的存在，而你會後悔當初選擇放棄，女人也會看清你後悔的內心，而感到自責，
女人可能會認為是自己阻擾了你去發現天命要你發現的寶藏，最終的結果可能是，你們將因此爭執而不幸福。

✦王子的教訓：撒哈拉沙漠是少年在整個旅途中最危機重重，但成長也最多的一段旅程，他經歷了生死、背叛、重生、心靈探索、
與內心的自己溝通，最終領悟自己想要的究竟是什麼，很多事情我們將它看的很重要，就如同金子，我們希望有很多很多錢，
去過上自己想要的生活，但事實上，當面臨生死的考驗之時，任何物質上的滿足，都無法拯救我們。

✦悟道之旅：故事寫的很虛幻，但卻令人感到真實，這段尋找寶藏之旅不只是地理上的冒險，也是心靈的成長之旅，
少年體驗了各種文化帶來的衝擊、命運的安排、自己的選擇與信念、還有身心靈的教訓。

✦寶藏的發現：最終少年越過了沙漠到達埃及金字塔，發現寶藏並非傳統意義上的金銀財寶，
寶藏真正的涵義是，人生的真諦與智慧、是磨練與成長、是自身的蛻變。


故事的主旨與傳達的涵義：
✦夢想與目標：故事強調了我們每個人的夢想與目標，究竟有多種要，以及為了實現這些，必須付出努力與面對困境。

✦信仰與命運：你的心在哪裡，寶藏就在哪裡。當你在努力追尋目標時，你清楚自己的路途，就會願意接受ㄧ切過程。
追隨內心信念時也許會出現很多質疑的聲音，但你清楚保持耐心持續前進，最終你將會踏上旅途巔峰。

✦冒險與成長：故事敘述少年從一位普通的牧羊少年，成長為具備深刻洞察力與智慧的男人，並透露個人成長和領悟能力的重要性。
一個人能從經歷中看透事物的本質與意義，所以能夠用泰然自若的方式面對每個挫折，是成長旅途上的至高境界。

✦愛情與犧牲：從少年在一段愛情中的執念，探索到愛與犧牲、彼此信任與理解，最終使雙方踏上了，
既互相牽絆又不捨棄未來，各自追尋目標的旅途。

✦思維與智慧：歷史、宇宙、自然世界與人類的影響，息息相關，故事傳達了人們與自然和諧相處的重要性。

人生旅途充滿未知，名為成長的寶藏也許就在眼前

博客來0010917588

情商致勝：完勝職場與人生的12.5堂課與實戰演練

📚情商致勝

情感不只是表露真實自我的方式，也是在職場成功又幸福的關鍵

今天要介紹的這本《情商致勝》是由加里‧維納查克所著作，他被富比士譽為影響力第一名的社群行銷大師，本書分享了他在職場成功與幸福的12.5種情感軟技能。
並且闡明了35種情境來分享，面對不同的課題時，他是以哪些情感要素為重點思考，以及如何將衝突化為合作。

首先要分享的是作者提到的12.5種情感技能中，最後的0.5。這個0.5來自於「善良的坦率」。
為什麼坦率會是0.5呢？因為作者在面對生活和事業上的不愉快時，無法在必要的時候做到善良的坦率這項特質，而這也是他的不足之處。
看到這段的時候我的想法是，他非常清楚自己的缺點，並且願意直面自己不擅長的事。當我們有勇氣面對自己的缺陷，就是一個人進步的開端。


接下來進入正題，聊一下這十二種情感技能分別是哪些？
第一個情感技能「感恩」，感恩是指懂得感激，樂於表示感謝並回報自己的善意。
你是否有想過，在全世界80億人口之中，如果以「幸福」這項依據做為排行，你認為自己在這80億人口中，能排在第幾名？
根據聯合國最新統計資料，全球有接近20億人沒有乾淨的飲用水，水是我們的生活基本必須品。
另一個例子，現在手機幾乎成為人人必備的工具之一，我們很難想像缺乏手機和網路的生活會是什麼樣子，但目前統計世界上有37%的人口沒有網路可用，這個數字相當於30億人根本不知道手機是什麼。

舉這些例子是想和大家分享，我們生活之外的圈子究竟是什麼情形，如果我們能總是以客觀的角度和感恩的心看待這個世界，我們就會對所擁有的一切事物感到愉快。
我想分享一下，在生活中我們會忘記感恩的原因多半是因為我們習慣生活為我們帶來的一切，我們將這些視為「理所當然」，
舉例來說：當父母為我們煮一頓晚餐，或是做一件事，這再稀鬆平常的事，對很多人來說卻不好意思開口說「感謝」。
如果我們能把身邊人們為我們做的事情都當作是生活裡"多得到的"，感恩這件事就會變成理所當然。

除此之外，現在年輕人多半會希望自己在二十多歲的時候取得很高的成就，我們之所以會這麼想，是因為在過去的時代人們並沒有那麼多的時間可以拚搏事業，你可能想像不到，兩百年前全世界的平均壽命不到四十歲。
如此一來人們當然會認為30歲以前就要獲得成功，如今的時代每個人平均活到80歲都是很高概率的事情。
作者也提到，我們可以用感恩替代憤怒和怨恨，因為比起感恩，後者是一種非常沉重的情緒，憤怒和怨恨也許會為我們帶來動力，但卻不是長久之計。感恩反而會讓我們在生活中輕鬆很多。

生活裡缺少感恩的原因，除了上述提到的習慣將事情視為理所當然，還包括經常忌妒別人有，但自己沒有的東西。
如果你能夠對自己擁有的事物抱持感恩，而不是去忌妒那些別人有但你沒有的事物，你會更能在人生中掌握主控權，也會覺得自己更自由。


第二個情感技能「自知」，自知是清楚了解自己的性格、感受、動機和欲望。
自知是一種承認自己有弱點，並且理解該用什麼方式補足的特質。比方說我們知道自己不擅長某一件事，會選擇學習和訓練提升自身能力。如果面對弱點就認為自己一無是處不願意直面問題，那就變成了逃避。
自知應該是彌補自身的不安全感，而不是逃避自己的缺點。當我們能完全接受自己真實的模樣，就不會再害怕那些異樣的眼光，因為我們知道自己有能力可以改變。

自知的另一個重點是「自我接納」，生活裡不乏會見到有人揹著與自己氣質不符的名牌包，或是追求很高的頭銜，就為了讓自己看起來光鮮亮麗。但這其實都是一種用外在物質來掩蓋自身的自卑和不安全感。
自我接納是清楚「你是誰」，也理解「你想成為什麼樣的人」。如果在還沒達到那個高度就希望享有不符合現實的欲望，那會很容易消磨掉我們的自信。
舉例來說：你是一個剛進入遊戲的新手，你不可能一開始就越級去打滿級的怪物，因為怎麼樣也打不贏。真正的做法是一步一步地往上攀登，直到符合條件再去嘗試。


第三個情感技能「責任感」，當你願意為一件事情負責，就是有責任心的表現。
在聊責任感之前先來談談為什麼人們會"逃避責任"？因為逃避責任的人會認為這樣的行為可以免受責罰，同時帶來愉悅感。會有一種"我逃過一劫了"的感覺。
但實際上逃避責任不只是承認事情不再受自己掌控，同時也是把事情的掌控權交給別人。這樣的行為會降低他人對自己的信任感。

責任感就像車子的煞車，它可以停止我們長期自責帶來的痛苦。
舉例來說：你在工作中發生一個失誤，當你自責的時候同事告訴你「負起責任承擔才是首要重點，自責不能改變現況」。這時候你多半會停止自責，並且把焦點放在如何解決事情上，同事也會因為你的責任心給予讚賞。

作者強調，如果我們把生活遇到的每個問題都視為自己的錯，長久下來會讓我們感到平靜又自在。
這句話的意思是在強調：只有我們才是自己人生的主導者。如果在生活裡遇到問題，是我們的錯，那我們就修正它；如果不是我們的錯，那我們就想好如何面對問題就好。

你們有沒有想過，如果在生活中有個朋友富有責任心，還能在面對問題的時候可以很坦率的說是自己的錯，這樣的人多半受到人們的信任。因為這不單純只是承認錯誤，還是展現出往後面對問題的態度。


第四個情感技能「樂觀」，對未來或某件事的結果充滿希望和信心
但在抱持樂觀的心態上也要避免過度，過度的樂觀會形成一種妄想，這會導致我們無法客觀的評判事情的真相，或是把不可能達成的結果當作目標看待。
樂觀的重點在於「對未來要抱持希望和信心，這麼做會讓你更容易達成想要的結果」。

樂觀的人還有一些特質，第一種特質，面對困難的時候，會預設事情如果不像預想那樣順利的時候，自己應該準備好用什麼方式解決？
這跟悲觀不一樣，悲觀是傾向於看到事情最壞的一面，而且相信最糟的結果一定會發生；樂觀是預設壞結果，但事先想好如何解決。
你如果知道自己有其他解決問題的方式，就不會在事情不如預料發展的時候感到失望，也自然會產生樂觀心態。

第二種特質，面對事情的時候願意起身嘗試，因為樂觀的人知道，只有相信自己想實現的目標，才有堅持下去的動力，也才會為此做出必要的努力。
最重要的是，樂觀會幫助我們在成功之後，願意堅持做同樣的事。

樂觀這段的結尾想和大家說，樂觀可以是一種地圖，它會幫助我們看見目的地，也會在指引我們前行的同時讓我們對生活周遭的一切感到樂趣。


第五個情感技能「同理」，能夠理解和分享他人的感受
在聊同理心之前我們來談一下，為什麼有人會散發出負面或是攻擊性言論？
習慣這麼做的人其實是因為缺乏同理，他們的生活被負面所影響，自然會認為生活周遭的一切都應該朝負面方向發展，也因此會習慣用負面言論傷害他人。

解決這樣的方法很簡單，就是用同理心對待他人。同理心像是一種操控人心的能力，如果說我們能清晰讀懂他人的感受，那就無異於讀心術一樣。
試想一下身旁有個人總是能對你的心情感同身受，你會因為對方很理解你，而選擇信任。


第六個情感技能「善意」，友善、大方又體貼的特質
若是我們想成為更有氣度的人，就需要善意這項特質。善意會讓我們在面對人事物的時候，先思考原因，而不是給出評價。
因為沒人可以完全了解每個人，也沒人能百分之百理解一個人的想法，我們不會知道一個人之所以形成今天的模樣，是因為什麼樣的童年經歷或生活，也是因為如此，在不理解一個人之前就妄加評論是不合適的決定。
同樣的道理，如果有人批評你，但這個人不完全了解你，你也就不需要把這份批評放在心上。
因為習慣嚴厲批判自己的人，也會習慣嚴厲批判別人；如果一個人傾向於善待自己，往往也會懂得善待他人。


第七個情感技能「覺悟」，非常堅定的態度或行動準則，也稱之為決心
覺悟是抱持正向心態告訴自己「你喜歡目前正在經歷的一切事物，當然你也有勇氣和能力跨過各種阻礙。」
覺悟和信念是形影不離的，當你對某件事抱持能做到的信念，你就會有覺悟面對所有困難。


第八個情感技能「好奇」，渴望學習或是想了解某件事情的心情。
好奇心會讓新機會來臨的時候，幫助我們把握當下。在人們對事物產生好奇心的時候，才會選擇起身探索。
像是追劇，因為好奇男女主角最後會不會修成正果，才選擇看甜甜的連續劇，如果已經知道結局才去看，就會缺乏探索未知的愉悅感。

好奇心對學習也有很大的幫助，如果我們在閱讀學習的過程加入好奇心的元素，我們就會期待下一刻會不會在一本書裡挖到寶藏，或是一套幫助自己成長的人生價值觀。
對事情充滿好奇，會讓你在每天醒來之後都期待今天會發生什麼事、會得到什麼驚喜、學到哪些內容。
當你習慣把「好奇」跟「樂觀」這兩個特質套用在一起，你就會在探索的過程裡加速成長，樂觀讓你輕鬆突破難關，好奇會讓你持續探索新事物。


第九個情感技能「耐心」，能夠接納或容忍各種麻煩、痛苦、拖延情形，也不會為此感到生氣或沮喪
耐心會讓人在面臨壓力的時候感到輕鬆，保持耐心會讓我們能做更多事，
例如：大多數人都希望在三十歲以前完成事業，但短短幾年間要達成這項成就會讓人心情急躁。但是如果你有耐心，知道事情最終會往好的方向發展，自然就不會急於完成目標。

缺乏耐心還會讓我們在努力的過程中享受不到樂趣。像是玩遊戲想用最快的時間打到終點，我們就體驗不到過程的各種樂趣。如果享受不到樂趣，就沒有心思堅持下去，最終結果就是看不見終點。
耐心的重要性，是讓我們懷揣更大的夢想，更是讓自己知道享受過程並且還有很多時間可以完成目標。


第十個情感技能「信念」，堅定自己的想法或意見
作者到這提到一個論點「信念是讓我們免於迷途的北極星」，能幫助我們在困難中堅持下去。
信念的前提是，我們必須先熱愛自己所做的事，只有對所做的事抱有熱忱，並且相信它有價值，才會有持續努力的動力。

信念的第二點好處是，我們會更樂於面對事情的結局，就算結果不如預期，心中也會抱持著一種「還好我嘗試過了」的念頭。


第十一個情感技能「謙虛」，對自己的重要性保持適度的評價，不過份看待自己在他人心目中的重要性。
謙虛可以幫助你在面對各種眼光可以很自在，因為謙虛會讓你知道「我肯定還有某些方面能做得更好」。
所以當你做某一件事被批評的時候，你會認為那沒什麼，因為對方只是給了你建議，讓你可以做為進步的參考。

謙卑心態有助於在別人心目中建立起長久的好名聲，並且留下令人欣賞的好印象，這也是最具吸引人的特質之一。


第十二個情感技能「野心」，有著強烈欲望想去執行或實現某件事，野心通常會伴隨著決心和努力。
野心重要的在於從過程中尋找讓自身成長的養分，而不是把野心本身當作提高在他人心中地位的象徵。
人們經常會用野心來掩蓋自身的自卑感，並且試圖用一切方法來掩飾自己能力不足。像是經常高談闊論但是缺乏行動，就是其中一個例子。

抱持野心的重點是讓生活充滿快樂，享受追逐夢想的過程，你可以加入信念和耐心等等特質，讓自己在行動的過程理解到，你會達到你要的成就，而且不必急於追求成功。


讀完這本書的心得會發現，這12.5項特質可以說是精挑細選出來的，每一個特質之間都是環環相扣，甚至能成為人生準則，作者在書中還有提供35個實際情境，分享在各種情境下加入哪些特質更輕易解決問題。
最後為大家整理一下這12.5項特質的重點：
「善良的坦率」幫助我們有勇氣面對自己的缺點，並真誠對待身邊的人。
「感恩」讓每個人懂得感激生活周遭擁有的一切，並且願意釋出善意。
「自知」讓我們理解自身的感受、能力的邊界以及如何突破。
「責任感」是避免陷入自責的煞車，承擔責任不只展現出值得信任的形象，也強調我們才是自己人生的主導者。
「樂觀」讓人們對未來充滿信心，它可以是人生的地圖，帶你看見目的地，也持續引領你前行。
「同理」對他人的心情感同身受，讓你理解對方，也讓對方願意相信你。
「善意」有助於讓每個人善待自己，也學會懂得善待他人。
「覺悟」讓人們抱持堅定的態度和行動力，也是告訴自己享受正在經歷的一切過程。
「好奇」讓你充滿起身探索的欲望，在生活中挖出無數個名為"成長"的寶藏。
「耐心」讓你面對各種挫折的時候，也不會為此感到沮喪，並且相信最後會綻放光芒。
「信念」是幫助你免於迷途的北極星，讓你在困難中堅持下去。
「謙虛」提醒我們，成功的同時肯定還有某方面能做得更好，持續追求卓越，別太在意負面評價。
「野心」通常還伴隨決心和努力才能滿足，讓你抱持強烈動機實現夢想。

熟悉和學會解讀情感，是人際關係的重要課題

博客來0010976487

即興表達力：刻意練習你的魔幻時刻，抓住生涯的關鍵契機（二版）

📚即興表達力

照稿念的演講，會讓我們的語氣缺乏抑揚頓挫和節奏變化，在大多數聽眾眼裡，演講者照稿發表會顯得特別呆板，不只是表情生硬，還會感受到整場演講都索然無味。

你也許有過一種經歷，在工作場合突然有個人向你搭話，你發現你們很聊得來，甚至會期待下次和對方說話，直到對方介紹自己，你才知道他是公司的高階主管。

生活裡隱含著大量的機會需要即興表達。即興表達具備哪些優點？

例如說：我們不會希望搭電梯的時候遇到一個不怎麼熟的同事或是老闆，但是卻又很尷尬的看著對方不知道應該說什麼。

如果我們能在這短暫的時間裡提出一點想法和對方討論，讓對方產生深刻的印象，在職場裡就會有更多的機會降臨在我們身上。

假設一位經理走進電梯發現公司的CEO也在電梯裡，他可以試著詢問對方「不知道你對昨天寄送的郵件有什麼看法？」或是「我有個想法，想和你聊聊。」

這樣的對話作為開頭，再加上談話過程讓對方留下好的印象，就有利於這位經理的職涯提升。而這樣的短暫對話也能讓個人訓練「如何抓住機會開誠布公的進行對話。」

作者提到，即興談話的成功關鍵，是要盡可能避免「控制」我們所說的話。

這個意思並不是要我們不經過思考就說話，而是在腦內先建構我們想表達的重點，再選擇開口。


即興表達的六個重點

事實上，任何一個即興表達的時刻，都是你展現領導力的機會。

領導力並不局限於主管或是管理部屬的人才需要具備的。領導力的關鍵是你要有想感染他人的慾望，你想影響或是激勵他人採取行動，都是領導力的表現。


獲得觀眾的注意力

我們在發表意見的時候語氣一定要足夠堅定，你可以在對話開頭說「我有些重要的事情要告訴大家。」

或是在發表言論之前先暫停一段時間思考，讓人們聚集注意力在你身上。

獲取注意力的方式不只限於肢體語言、或是宏亮的聲音，適當的停止說話也會吸引觀眾的注意。

例如說，我們在聽一場演講的時候，台上的講者突然停止說話，我們也會因為好奇往台上觀望，這時候就吸引到我們的注意力了。這也是一個很棒的方式。


談話內容要有價值

在發表言論之前要確保自己想說的話有重點，能夠為大家提供價值，作為發表意見的人，說話清晰和提出可行的想法很重要。

當你處在會議裡，提出有價值的想法，並且能夠解釋到讓所有人理解，人們就會期待你接下來分享的內容。


選擇面對面溝通

面對面溝通的優點在於，雙方之間可以有更親切的情感交流，這種方式會比較利於建立信任。

作者提到，領導力時刻只會光顧在那些有勇氣站在決策者面前自我推薦的人。

這個意思是，當你有勇氣站在決策者面前推薦自己，你才有展現自身領導力的機會。


要得體的溝通

當我們展現領導力的時候，要盡量將雙方放在平等的位子上，我們很容易會面臨由上而下的領導情形。

在這種情況要避免對上級阿諛奉承，或是對下屬囂張跋扈。而是保持溫和坦率且尊重對方的態度，同時注意不侵犯到他人的領域。


麥克風永遠開著

我們在任何場合發表言論的時候，所說出口的話都有可能傳到他人的耳裡，特別是我們隨意的一句評論，可能傳到別人耳中就成了批評。

當有人向你提出負面提問的時候，盡可能地保持中立，而非給出評價。

例如有同事問你，你覺得公司的待遇如何？這時你可以回答優秀的那一面。這並非要我們忽略缺點，而是避免陷入抱怨的氛圍裡，也避免對公司的評論傳到他人的耳朵裡。


如何善用身體傾聽？

其實肢體語言會透露出我們聆聽的意願，當我們專注聆聽的時候，不只是會面朝對方，包括腳尖也會朝向對方。

如果今天換個方式，當我們在說話的時候，對方雙手抱胸，頭看旁邊或是盯著手機，我們會明顯感受到不被尊重，特別在重要的場合中，這樣的肢體語言會讓人認為我們是一個很差的聆聽者。


那什麼樣的肢體語言會讓人感受到你很專注地聆聽？

你可以將身體微微地前傾，朝向談話者，並且眼神注視著對方，如果對方說的觀點讓你感到認可，可以給對方一點微笑或點頭作為回應。

你也可以在對方說話完的空檔做點暫停，表現出你正在思考對方剛剛說過的話。

這些肢體行為都表達出「我在乎你說的話，我想理解你。」

當談話者感受到你的注意力，也會鼓勵到對方更願意開誠佈公與你分享。


第二種聆聽方式，是我們要專注的處在當下

專注處在當下的方式有幾種，像是追蹤對方說過的話。

像是做筆記就是一種追蹤談話的方式。做筆記不只讓我們的大腦專注在討論內容中，也是在暗示對方，你重視他分享的內容。


另一種專注在當下的方式就是探索他人的想法，或是獲取他人的觀點。

像是你想更深層的理解談話內容，可以向對方說「我對你剛才說的內容很感興趣。」

或是詢問對方「你是如何得出這個結論的？」、「你還考慮到哪些問題？」

如果對方表達的內容缺乏重點，你也可以問「我想你的意思是？」


第三種聆聽方式，是帶有同理心的傾聽

帶有同理心的傾聽像是「我明白你為什麼會這樣認為」或是「這對你來說是一個困難的決定」，這樣的回答表現出你和對方處於相同的頻率。

也會鼓勵對方敞開心扉，更真誠的分享自己的感受，而不只有分享想法和觀點。


同理心的感受不只侷限在對話內容，對方的臉部表情和說話語調、肢體語言都是可以觀察的一個面向。

例如你和老闆在談話中，他接到了一位主管的電話，電話裡老闆很明顯的口氣激動、面帶焦慮，那麼接下來他可能會無心在你們的談話裡。

如果這時你問他「要不我們的談話先到這裡，下次再談？」這時你是表現出：我理解你。

即使老闆說沒關係，我們繼續。他也能感受到你是誠懇的關心，甚至這份感受會讓他願意向你分享剛才電話裡的內容。


散發出同理心的方法，還包含了在對話結束之後。

你可以詢問對方「你有其他更好的想法嗎？」或是「你能再多說一點嗎？」、「有沒有我還沒注意到的問題？」

這些都是對話結束之後，讓人感到重視的一些提問。


對話中保持真誠

保持真誠的對話是建立影響力的基礎，言語中包含了真實性對於談話至關重要，

保持真誠包括，分享你當下的想法、觀點、還有感受。你甚至可以說些你自己的故事。

當我們分享內心的想法以及內在的觀點時，我們就是在表達自己的真誠。真誠不是一種狀態，而是一種自我表達的行為。


那我們要如何表達真誠？

第一，真誠的處於當下

真誠的處於當下，是對方在說話的時候我們應該身心都放在對話中，像是剛才說的，用肢體表現，眼神注視對方、身體朝著對方都能讓人感受到真誠。

如果對方在說話但我們在看郵件，那就不是真誠的聆聽。


第二，分享你的想法

作者提到，真誠意味著有勇氣分享你的觀點和看法。

但是多數人不選擇這樣做的原因是因為附和他人的觀點比較容易，而且重複他人的意見可以避免挑戰他人觀點。

真實的想法都是來自我們的內心深處。不必因為害怕他人誤解我們，就選擇閉口不談。

如果觀點產生衝突，就尊重對方。如果對方可以接受我們的觀點，那我們提出的想法也是一種影響力。


第三，分享你的價值觀

真誠的領導者會用自己的信念和價值觀激勵他人。

實際上，當人們在聽我們說話的時候，能夠感受到我們是不是相信自己說出口的話，如果我們不相信自己，那觀眾當然也不會相信。

舉伊隆‧馬斯克的例子，當他向全世界發出宣言，說出會造出火箭並登上火星的時候，多數人都不相信他能做到，但他的團隊從他口中的話感受到他相信自己的信念，

也是因為這份信念支持他們最終達成結果。

信念和價值觀是一種很強烈的慾望，是有所覺悟相信自己最終能成就自己。


第四，分享你的感受

真正的領導者會分享他們的感受並且對他們的聽眾保持敏銳

我們在表達中要包含情感和真誠，但這個情感並不是太過情緒化，

太過情緒化舉例來說，像是說一則玩笑，大家都感到愉快，但說話的人卻笑得很誇張，這就是過度表達。

分享感受的重點在於，要分享好的想法，或是你的願景和熱情。但是要避免將你分享出的熱情轉變為負面發洩。

例如對那些感受不到你的熱情，或是不符合你期望的結果，我們要選擇過濾它們。

一位優秀的領導者不只是要表現出積極正面、激勵他人的形象，也要懂得過濾那些可能破壞他人積極度的負面情緒。


第五，分享你的脆弱

真正的領導者會面對自己的優點和缺點

分享自己的脆弱是直面自己的缺點，當然這種分享不能削弱你的領導力。

舉個例子：兩位職場高管同時接到一場演講邀約，A主管對團隊說，我是一個不擅長演講的人，我認為我的演講會很糟糕，這種方式就是削弱自身的領導力。

B主管對團隊說，我是一個不擅長演講的人，但是我願意學習如何將這場演講發表的更好，也請大家支持我，提供一點意見。這就是分享脆弱的同時，也增強團隊凝聚力。

分享脆弱有三個好處，像是會讓人感受到你更容易親近，人們可以從你分享自己脆弱的故事中感到共鳴，因為每個人都有缺點和失誤的時候；

其次是，分享自己的不足會讓你感到愉快，因為你會發覺別人理解你的脆弱後還是選擇尊重你、相信你；

最後，透過主動分享，你可以建立一個更穩固的團隊，因為你無法一個人完成所有的事情。

作者在這段也有提到，當你與人對話時，面臨一個你暫時回答不出來的問題，回應對方你「不知道」，其實並不丟臉，反而是一種智慧的表現，

你可以在回應不知道的同時，也告訴對方，我會找個時間給你答案。


第六，分享你的故事

沒有什麼是比分享一個鼓舞人心的故事更能讓大家對你產生親切感。

例如在團隊士氣低迷的時候，你可以分享過往面臨困境的時候，你選擇了哪些方式解決問題，你又是怎麼激勵自己的，分享那些讓你最印象深刻的困難和過渡的方法，都能夠鼓舞人心。

成為真正的領導者，需要挖掘內在的領導力，你可以和你的同事、你的隊友、或是朋友分享你當下的想法、價值觀、信念，還有感受。在你保持真誠的同時，激勵並鼓舞他人。

領導力不只有讓你更讓人親近，也能讓你在分享更多想法的同時，找到樂趣。


保持專注

現在的時代，因為資訊大量湧入，導致人們專注在一項事物的時間越來越短，

人類在2000年的時候，平均專注在一件事情的時間是12秒，但是在2013年的時候，這個時間已經降到只剩下8秒鐘。

這樣的情形讓一位即興演講者需要花費更多的心力拉回聽眾的注意力。


那什麼樣的方法可以讓聽眾保持注意力？

答案是要盡可能的精簡想法，說話的內容包含明確的主題還有重點。

能否凸顯重點，關係到即興談話的成敗，長篇大論或是偏離主題都會失去聽眾的注意力。

保持凸顯重點，可以讓聽眾把注意力放在你想讓他們知道或關心的事情上。


保持尊重

保持尊重的重點是積極正面，

舉例來說：在應徵面試中，當求職者被問到為什麼離開前一間公司的時候，不少人會回應「因為這家公司沒有可以讓我成長的機會了。」

這樣的回應會讓面試官認為你批評新的公司是遲早會發生的事。最好的回答是「原來的公司為我提供一個非常好的經驗，只是我覺得是時候改變自己了，我需要一份像這樣的新工作。」

這份回應既是感謝前一間公司為自己帶來的歷練，也是認同新公司給予的機會。

保持尊重還包含應對身邊的同事，主管或朋友。

尊重別人是指，傾聽別人意見的時候不應該打斷他們，一個人總是以寬宏大量和積極正面的態度評論別人，他們給人的感覺通常都很好。


即興演講如何做準備

第一，了解你想分享的主題

準備演講的第一步，你應該先記錄下你要分享的重點，先把相關的知識訊息記在大腦裡。

當你抓住演講的重點，會有助於所有聽眾所理解到的訊息保持一致而且清晰，也能讓所有人抓住核心重點做討論。


第二，了解台下的聽眾

在談話前，花時間先理解，困擾他們的原因是什麼？什麼方法對他們起作用？了解聽眾會幫助你更容易觸及他們的內心，也更容易找出應對他們困擾的策略。

談話中，則是要留意觀眾的注意力是不是在你身上，他們有沒有用心參與討論，哪些觀點對他們有吸引力？

談話後，你可以問自己「你對聽眾是否了解？」、「你們之間是否都對這次的談話做出正確解讀？」。只有確保每個人都對內容正確理解和充分參與，整場演講才能更加活絡。


第三，建立談話的腳本，談話腳本包含四個重點

第一，用「抓手」吸引聽眾。

抓手的內容可以是友好的問候，或是針對上一位講者的觀點做延續。

舉一些例子，如果在工作場合遇到同事，抓手可以是「我正想找你。」或是「我剛才知道一些事，你可能會感興趣，有時間聊一下嗎？」

抓手不只吸引聽眾，讓聽眾參與進來，還要讓他們與你想講的重點做連結。

舉一個不合適的抓手例子，你遇到同事，你詢問對方「你的家人最近如何？」

這時候談話的內容可能就會變成對方都在談論自己的家人，而不是你要分享的重點。


第二，陳述重點

這部分涉及你的觀點，也是談話的核心所在，出色的演講者都知道好的發言重點具備一些特徵。

第一個特徵，談話的重點是你的觀點。為什麼特別強調這點？因為大多數的演講者不是太多觀點，就是缺乏觀點。有時甚至不知道自己想說什麼，這會讓觀眾感到混亂。

你需要把你的想法濃縮成觀眾聽得懂的內容。


第二個特徵，用簡單、清晰的一句話表達你的重點。因為如果你發出來的訊息是一段冗長又複雜的內容，那聽眾就很難理解它。


第三個特徵，有吸引力、承載你的信念。好的重點需要吸引人心，讓觀眾能夠理解並相信它。例如在團隊中發表一項計畫，計畫一定有個最終目的，這個目的必須吸引所有人，團隊才會有運作的熱情。


第四個特徵，積極正面。讓所有聽眾相信事情是往好的方向發展，積極的發表可以打動人心。

重點蘊含著力量，它可以改變你說話的風格、聚焦你的想法，還能引領觀眾提升到更高的境界。


第三，建立結構

你需要提供明確、有說服力的論據

一個合理的結構可以讓你的談話內容更清晰。比方說陳述重點之後，加入原因讓聽眾理解你為什麼得出這項結論，讓聽眾相信你提出的觀點。

像是在工作上缺乏效率，但你要向所有人證明原因。你可以說：工作之所以缺乏效率的原因在於。第一，我們缺乏SOP；第二，團隊沒有發揮所有人的長處；第三，工作缺乏人手。

這樣的表達方式就是一個很好的結構。


第四，以行動呼籲結束

談話的重點除了分享也要轉化為行動，呼籲行動有很多種形式。

像是要求對方做出最終決定，例如你和主管談完一個案子，你需要對方做最終決策，你可以這麼說「我希望你能批准，讓計劃能夠積極的運行。」

或是把話語權交給對方，你可以這麼說「我的觀點就是這些，你有其他的看法嗎？」這個方法很適合在團隊討論上，引導其他人共同做出決定。


章節的最後總結：

第一個總結：即興表達的六個重點。要有感染他人的慾望、充分獲取觀眾的注意力、確保談話內容有價值、盡可能選擇面對面溝通、溝通過程要得體、最後一點是麥克風永遠開著。

第二個總結：三種聆聽方式。用肢體回應對方、專注的處在當下、帶有同理心的傾聽。

第三個總結：表達真誠的六個方法。真誠的處在當下、分享你的想法、分享你的價值觀、分享你的感受、分享你的脆弱、分享你的故事。

最後總結是談話的四大重點：用抓手吸引聽眾、陳述你想表達的重點、建立結構、以行動呼籲結束。

即興表達對談話有什麼重要影響？肢體語言其實正表現出你的聆聽意願。

博客來0010975033

成人世界生存邏輯

📚成人世界生存邏輯

※影響我們做決策的因素有三項

１心理學的狀態依賴偏差：這種依賴性會讓我們沉浸於舊有的習慣，例如生活中明明就有「Notion」這個功能強大的筆記軟體可以使用，但大腦卻告訴我們，使用已經習慣的手寫筆記、或是手機備忘錄來得更方便，原因是學習新的筆記軟體需要花費心力與時間學習，而大腦不希望耗費太多的時間來處理這件事，即使我們明知學會新的軟體可以帶來很大的便利性，還是會選擇「只要能不變，就不變」、「只要能擺爛，就不動作」的情形發生。

人類之所以會有狀態依賴偏差，主要是因為大腦不喜歡變化，因為這意味著得面臨不確定性，所以大腦得調動更多資源來適應這些情形，最糟糕的想法就是：只要不改變行為，就不會對自己造成毀滅性的傷害，我們就會得過且過，並且用「反正也沒差多少」來搪塞自己的懶惰。

２認知失調：所謂的認知失調，就是當一個人發現自己過去所堅信的價值觀，跟現實情況發生矛盾。簡單來說，就是他所信奉的價值觀和理念跟現在的所見所聞相互衝突，致使人的心理產生不適的一種現象，在這種情況下，很多人就會試圖欺騙自己，以避免自己的心態崩壞，並確保自己能正常行事。

舉例來說：就是當我們為一個人梳理錯誤時，對方即使知道自己有錯，也沒辦法心服口服的接受他人的建議，因為接受建議意味著，自己的價值觀確實存在錯誤。

３沉默成本：沉默成本的實際舉例：假設我們看了電影，發現電影不好看，卻因為已經花錢不願意直接走人，那麼我們得賠上的沉默成本，就不只是「金錢」，還包括因為捨不得，而留下來看糟糕電影的「時間」。

在生活中，因為捨不得沉默成本而不願意放棄，多半會連帶導致產生更多沉默成本。

當我們理解了這三個概念以後，就能夠慶幸在未來做決策時，避免被這些因素所影響，導致產生更大的損失。


※我們選擇工作的目的，是為了成長

在職場中，多數人會具備「羊群效應」的特質，羊群效應是指人會因為環境影響而產生從眾行為，從眾的原因多半是為了避免獨立的個體犯錯，導致產生額外風險。因此面對趨勢改變時，人往往會不知所措，當較有主見的人跳出來說話，或是往某個方向走，大多數人都會開始說一樣的話，做一樣的事。

職場中最常見的羊群效應，就是多數人對於某些不合理制度的隱忍。但我們選擇工作的原因，並不是為了追求"不被開除"，也不是為了追求「舒適的職場環境」，而是期望透過「做正確的事」，讓自己獲得成長。

這也是為什麼多數人在職場上摸滾帶爬，過了十年、二十年薪資與能力皆不見成長，因為羊群效應讓這些人將目標聚焦於"舒適工作與不被開除"，而不是追求"自身的成長"。我們應該聚焦於目前正在做的每一件事，是不是持續讓自身"獲得成長"，當成長成為「現在進行式」，那麼成功在未來也就成為理所當然。


※窮人之所以窮，就是因為他窮

開頭之所以是這句話，是因為從我們的經驗來看，你會發現大多數的情況都是一整個家族很有錢，或是一整個家族都很窮。那種同一個家族裡A家庭很富裕、B家庭卻很貧困的情況非常少見。原因就在於大部分窮人在此生做出比別人「相對多的」錯誤。

更糟糕的結果是，這個此生都犯了比別人相對多錯誤的人，成為了你的父母，基本上你長大成人之後，失敗率就會更高於成功率。因為從小開始，形塑我們價值觀的主要來源，正是來自於家庭教育。而這個此生卻沒做過太多正確決定的人，要如何教育你成為未來對社會有用的人？

結論是，即便是沒有成功經驗的人，甚至是生活中連續做出諸多錯誤決定的人，也都會有「好人為師」的傾向。這也是為什麼，階級複製幾乎是一個必然的結果。


※階級複製的魔咒是能夠擺脫的，答案就是「不聽話」

我們必須知道，在生活裡一個跟你足夠親近的人肯定不會想害你，但這並不代表他不會害到你。不聽話的意思，並非要我們因為生長在窮人的家庭就不聽父母的話，而是需要具備「識讀」能力。簡單的說就是要學會「聽正確的話」。

窮人家的小孩可能時常聽到父母說：「你做這個沒用，學畫畫、學音樂能賺錢嗎？去外面學技術還比較實在。」

事實上，在事業有成的人眼裡，幾乎沒有一件事是你做到行業頂尖的情況，還賺不到錢的。學畫畫、音樂也不例外。

因此這個章節的結論是：「富人家的小孩若聽話，那麼在未來容易成功；窮人家的小孩若聽話，反倒容易在未來失敗。」結論聽起來可能會讓你毀三觀，但社會大多數的案例，卻無一不反映這項事實。


※成功人士具備的幾個特質

Richard St.John，曾經受邀到TED演講，他在演講當中揭露自己訪談五百位各個領域的成功人士，所做出的分析結果。

成功人士擁有的八個共同特質：１愛你所選、２認真工作、３專心一件事、４鞭策自己、５創造新點子、６精進自己、７提供他人價值、８堅持

我們時常覺得，成功人士之所以成功，是因為他們每天都早睡早起，或是有某些良好的習慣，但這其實是某種認知偏差。聞名世界的賈伯斯、馬斯克，這些人的生活作息整理下來，他們每天都早睡早起，甚至睡滿七小時，但事實上，他們在創業初期根本沒有這樣的條件能夠讓他們每天睡上相同的時數。

所以我們真正要學習的應該是「什麼習慣會導致一個人成功，而不是一個人成功之後的習慣。」


※消費主義的逆反

當我們越過了創業初期之後，開始積攢了一些錢，選擇權變多，就會開始想購買奢侈品，或是治裝上、這就是消費主義的逆反。因為我們想的物質慾望被長時間壓抑，有了機會自然就會想釋放。

若想買奢侈品，反而建議是在變富之前。這個想法也許讓人訝異，但所謂的奢侈品其實正是我們眼中的「社交貨幣」。

「社交貨幣」是指能夠讓我們看上去更美好的一切事物或行為。之所以要在變富之前購買奢侈品，是因為只有當這些物質能夠提高我們的身價，才具備價值。

試想一下，我們戴著五十萬的名錶，參加一場聚會，聚會中各個都是身家上億的企業家，這時我們手上的名錶在這些人眼裡也只是「想不想要」，而不是「買不買得起」的問題。

因此當我們在創業初期時，可以適當「策略性購買」，除了滿足需求，也能令我們在商業與人際溝通上，提高別人對自己的評價。前提是不致於讓自己三餐不繼。


※坦然接受失敗

我們在做任何生意或創業，都像是借錢一樣，必須做出最壞的打算。無論是資金無法收回，或是賠上所有，都必須先給自己打預防針，才不至於在結果不如預期時心態崩塌。結論是「你必須確保自己的心態上健康道能坦然面對任何失敗。」

在物質層面，我們需要面對的情形就是失去金錢；心理層面則是理解一個道理「所謂失敗，不過是在為未來的成功鋪路。」

這個道理就像單選題，ABCD中我們有25%的機會選到正確解答，當我們答錯一次，下一次答出正確答案的機會就會提高到33%，再下一次50%，接著是100%。避開越多錯誤，答案就會更加清晰。


※多數人都想要社交，卻用錯了方式

社交的重點在於「當你提供別人價值的時候，別人才會願意對你提供價值，進而達成有效社交。」

舉保險業來說，多數人排斥的不是保險，而是「人」，原因是不少業務會打著好久不見的名義約自己見面，最後出來才知道對方的目的其實是為了銷售，這種感受會讓人覺得不被重視而產生排斥心理。

與其用這種方式行銷，倒不如一開始就把目的講明，為他人設身處地的著想，更讓人感到舒服，同時也能表明如果對方在將來有需要，自己也樂意為對方提供價值。

真正厲害的業務，是能讓客戶忘記自己消費者的身分，同時認可你是他的朋友。產生這個情形的原因來自四件事情：１人之間的距離、２接觸頻率、３接觸的時間週期、４對彼此的熟悉程度

當我們明白社交的這些要點，就會清楚真正擅長社交的人，是以什麼樣的方式與人建立良好的關係。


※如何成為一個比別人優秀的人

我們可以評估自己在市場中的能力，以過去的經驗分析，自己是否有過在某個職場上成為PR99的時候。能力並不是容易評估的事，我們需要可量化的數據來做參考，例如同樣花八小時的時間，你的行動產出結果是他人的兩倍，這就是可量化的數據。

你要想比別人優秀，就必須在每個細節上比別人多做一點，只要時間拉長，細節的疊加就會讓你成為一個比別人更厲害的人。

一個優秀的人，會將自己視為產品，經歷過不斷的打磨與優化，讓自己在市場上能獲得更高的價值，這就是滾雪球理論。


※優秀人士的心態共性

１堅持不說不會、不行

除了在每個細節上做得更好不斷優化之外，心態養成也是人成長的關鍵之一。「堅持不說不會、不行」就是一個良好的心態養成。如果經常在遇見困難時，還未盡全力就放棄，那多半不是因為「能力不足」，而是「懶惰」在作祟。

當我們在面對自己無法克服的任務時，說自己「尚未有能力完成」，而不是說自己「沒能力完成」，會提高一個人未來在完成某件事的機率，因為這是「成長型心態」的體現。

２停止抱怨

「有問題就解決，是實力；沒辦法解決就承受，是堅忍；無法解決又抱怨，是無能。」所謂抱怨不僅無法解決問題，還會讓自己陷於負面情緒之中，形成惡性循環。因此讓自己脫離成天抱怨的朋友並學習停止抱怨，是形成好心態的重點。

３保持良善

「在亂世之中你越是善良，越顯得彌足珍貴。」在這個多數人以生存為首要追逐目標的時代，很多人連自己都顧不好了，更不可能考慮善不善良的問題。但是良善能幫助你積累更多良緣，當你需要幫助的時候，這些良緣有時會是救命稻草。


※「矛盾」，大多是有智慧的表現

你也許經常在某些場合或是媒體上看見某人，在不久以前支持著某種觀點，在過一段時間之後，卻支持另一種觀點。

例如一個人原先抗拒同婚合法化，但在過了幾年之後卻成為一個大聲贊同同婚的人。原因是這個人「學會思考、學會權衡利弊」，才有能力得出兩個不同觀點的矛盾結果。

在社會上「擁有第一等智慧的人，是能夠同時具備正反兩面觀點，還能夠正常行事的人。」因為這些人明白，即使兩個觀點之間存在衝突，但在面對不同的具體情況時，處在不同的環境之下，也會有合理的解讀產生。

因此矛盾成為我們檢視自己成長的指標之一。你可以思考看看自己是否曾經有做得很滿意的內容，但在過了沒多久之後回頭看覺得做得不好，這就是能力成長帶來的矛盾心理。當一個人矛盾時，可能意味著這個人正在快速成長。


※有錢人都是用什麼心態在面對工作

「有錢人之所以有錢，不是因為他們愛錢，錢只是他們向他人提供價值的副產品。」就像Elon Musk創造出電動車，為世人提供更環保便利的車輛，這就是價值。而賺來的錢就是其中的附屬品。就像我們不會說他創造出火箭飛上火星是為了賺錢，因為事實上並非如此。

「錢只是奔赴理想的副產品」若是我們將目光聚焦於金錢，就會遺忘我們能為身邊的人帶來多少價值。


※如何成為一位有價值的人

想要賺到更多的錢，首先要讓自己成為一個有價值的人；而一個有價值的人，是他願意提供別人多少價值。

如果你想要長期能為他人提供價值，你就必須將一件事做得專精與長久。想要把事情做好，就得把事情做得久，想要把事情做得久，就得做自己有興趣的事。

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原子習慣：細微改變帶來巨大成就的實證法則

📚原子習慣

Part1－習慣的細微改變，帶來巨大差異
造就一項習慣之前，通常會有數十到數百個細節，是存在我們日常生活中，但容易被我們忽略的事情，因為百分之一的增長令我們無法短時間內看見成效，所以我們很容易忽略這些細節，但只要一年的時間，每天增長1%，一年後就能有接近37倍的成長幅度，這稱之為複利效應。

若是我們每天退步1%，一年後我們就會弱化到趨近於零(0.99的365次方)，當然有人會納悶，我只是停在原地，什麼也沒做，為什麼會退步？答案是因為，當你杵在原地時，別人正在進步，相對的也就等同於你一直在後退。

當我們將多項細節日復一日的修正，就會更趨近於完美，畢竟造就成功的，是日常習慣，而不是千載難逢的大轉變。若要把成功與否完全歸咎於運氣，那也是極少數人才有可能發生的。

習慣是一把雙面刃，如果我們將壞習慣養成後持續茁壯，那就像是我們每天下班後只把時間用在滑手機短影片，或是玩遊戲娛樂，而不自學。久而久之你就會發現，那些每天生活中累積沒做的小事情，最後會堆成一顆很大的雪球，而你需要花費大把心力去解決它們。

如果能將好習慣持續培養，那麼它就會層層疊加，總有一天會為你帶來額外的收穫，例如養成每天閱讀的習慣，一兩個月也許無感，但半年後你會發現談吐之間有了變化、寫作能力增強、具備邏輯思考、大腦能更輕鬆將記憶與知識連結。

閱讀的養成不單純是增長知識，同時也對人際關係有著很深層的影響。這些短時間看不見進步的習慣，會在某一天為你帶來巨大的成就感，當你發現改變時，早已獲得巨大幅度的增長。

舉個明確的例子，從零下十度的冰箱拿出一塊冰放在桌上，當溫度逐漸一度一度下降，但你仍感受不到變化，直到冰塊從零度轉變為一度，才開始產生水滴，先前的十度溫差讓我們看不清變化，但僅僅是0~1度的差異，卻啟動了巨大的改變。

這瞬間的突破取決於先前的許多細節或行為，它們累積到一定程度，就會釋放出重大改變。

竹子也在它生命的前五年完全不可見，因為它正在朝泥土裡生長龐大的根系，直到第六年開始，竹子用六週的時間在地表高速生長15公尺的高度。


＊失望之谷：
我們希望自身的進步是線性的，能夠立刻學習立刻成長，事實上，學習或培養的習慣是會累積的，最後呈曲線增長，到了某個程度，曲線的幅度會越來越大，直到近乎垂直上升，失望之谷就是我們察覺到改變之前的那段過程，我們認為應該顯現出的成長，卻尚未顯現，實際上它們只是被儲存起來了。

養成習慣帶來的改變總是會遲來，所以我們應該保持耐心繼續前進。

作者提到，我們應該停止專注目標，而是另自身成長的系統。原因是我們總糾結該如何達成目標，就像減肥一樣，我只想減20公斤的體重，這難道意味著只要達到目標，身材再難看也無所謂嗎？

答案當然是我們不只要減重，還要讓自己漂亮的穿著好看的衣服走在大街上，這才是最重要的。

目標從來都不是計劃中最重要的，計畫的本質是為了讓我們持續成長。「進步的必要條件，是對過程的投入」


Part2－改變習慣最有效的方法，是改變身分認同
行為習慣改變的三個層次，由外而內是結果、過程、身分認同。

當我們「由外而內」開始，從我們想達成的結果，開始設立目標，並且依計畫持續執行，最後形成我們想要的身份。最終的結果可能是，你還未走到目的地，就失去耐心的想放棄，畢竟當有了以結果為基礎的習慣，你就會將焦點放在想要成就的事上。

若是我們「由內而外」改變，從身分認同開始，制定計畫，最終迎向結果。這個情境就像是告訴自己：我本來就是這樣的人，所以我本身就會做這些事。當有了以身分認同為基礎的習慣，你會把焦點放在希望成為的人。

舉例(由結果為基礎的改變)：
你是個想戒菸的人
朋友問你：「你想抽菸嗎？」
你回答：「不了我正在戒菸。」
"這時你是將自己定位在，我是會抽菸的人，而我在改變這個習慣"

舉例(由身分認同為基礎的改變)：
朋友問你：「你想抽菸嗎？」
你回答：「不了，我不抽菸。」
"這時你將自己定位在，我原本就不抽菸，因此我本來就不接他人遞過來的菸"

內在動機的最終型態，就是讓習慣成為身份認同的一部分。覺得自己是「想要這樣的人」是一回事；覺得自己「就是這樣的人」又是另一回事。

你得將焦點放在成為某一種人，而非得到某一種結果，這也是為什麼，成功的人常常對自己說「我是什麼樣的人」。

因為當大腦習慣告訴自己「我就是這樣的人」，就會開始做相應特質的人該做的事。例如我是一個愛健康的健美運動員，我就會每天習慣運動一小時，點餐時多吃健康的生菜沙拉或是蛋白餐。


Part3－四個簡單的步驟，讓你建立良好習慣
你第一次在工作中，嘗試做好一份工作，你花了很多時間思考如何解決。但你重複嘗試了好幾次之後，你完成同樣工作花費的時間，開始逐漸縮短，甚至你不再需要花腦筋思考如何處理，而是成為你的自然反應。

當我們反覆遇到同樣的問題，大腦就會開始將解決的程序自動化，並捨棄那些無用的行為，這時習慣被創造出來，腦內活動的程度會隨之降低，我們就能將多出來的注意力，放在那些更細微的關鍵點上。

＊習慣養成的四步驟(提示→渴望→回應→獎賞)
提示：提示是外在環境促使我們的大腦開啟一個行為。
渴望：渴望是大腦受到刺激，產生某種動機或欲望。
回應：回應是我們因動機或欲望開始產生行動。
獎賞：當行動結束後，內心獲得滿足感。

＊四步驟舉例：
提示：你的手機鈴聲響了，有新訊息
渴望：你想知道訊息內容
回應：你拿起手機讀訊息
獎賞：你滿足想要知道訊息內容的渴望。
當循環結束時，大腦就會將鈴聲響起，就是要拿起手機看訊息連結在一起。

＊非常重要的四項法則：
法則１－讓提示顯而易見
法則２－讓習慣有吸引力
法則３－讓行動輕而易舉
法則４－讓獎賞令人滿足


※法則１－如何讓提示顯而易見
1.為你下一次行動的時間和地點做出計畫
參考這個句子：我會於(時間)，在(地點)進行(行為)。舉例：「下週，我會在(星期三)的(下午五點)，在(健身房)進行(重量訓練)。」

將這個計畫寫成筆記，並放置在你顯而易見的地方。對於何時何地執行一項新習慣做出計畫的人，會大幅提高行動的可能性。

2.如何讓習慣堆疊？
習慣堆疊的意思是，當我們做完一件事時，在這件事的結尾上接續一項新習慣。

「做完(目前的習慣)之後，我會執行(新的習慣)。」舉例：「下週，我會在(星期三)的(下午五點)，在(健身房)進行(重量訓練)。結束後，我會到廚房準備晚餐。」

將準備晚餐這件事，和運動習慣綁在一起，時間久了自然就會將兩件事串聯在一起。這就是利用「一個行為導致下一個行為」的慣性。

3.我們也能夠依照物品提示來告訴自己下一步要做什麼
例如「每天睡醒，刷牙洗臉之後，要晨讀三十分鐘」。這時我們就可以在每天醒來，先在桌上放一本書，再去刷牙洗臉，這樣等我們回到書桌時，就會想起要晨讀這件事。

4.讓提示成為環境的一部分
當我們想養成閱讀習慣，我們可以讓身邊圍繞著熱愛閱讀的人，並且約好在某個時間地點，一起做這件事。這個行程安排，會讓我們的生活時鐘提醒我們，每次到了(某個時間)，就要做(某件事)。

當然培養好習慣的同時，也能讓我們捨棄"壞習慣"，答案就是「讓習慣隱而不見」。

舉個例子：當我們在閱讀時，總會因為手機震動忍不住去看手機，從而打斷我們的閱讀專注力。這時我們可以把手機開勿擾模式，或是把手機放到書房外的地方。這時看不見干擾的來源，就不會影響我們的專注力。


※法則２－讓習慣有吸引力
當習慣對我們產生吸引力，我們就會提高意願想去做那件事。例如滑手機為我們帶來短暫的愉悅，會分散工作產生的壓力。

「滑手機(行為)帶來的愉悅(吸引力)，會分散工作產生的壓力(結果)。」就會串聯在一起並成為習慣；「閱讀(行為)產生的邏輯思考(吸引力)，會提昇寫作功力(結果)。」也是相同概念。

＊如何讓習慣變得沒有吸引力？
例如抽菸是我們想戒掉的壞習慣，但「抽菸產生的愉悅感，會令我們放鬆。」，使得我們想持續抽菸。這時改變心態，將益處降低，並強調這項習慣帶來的壞處。可以有效提高我們捨棄壞習慣的機率。

強調益處「抽菸(行為)產生的愉悅感(吸引力)，會令我們放鬆(結果)。」；強調壞處「抽菸(行為)產生的肺疾病(影響)，會令我們失去健康(結果)。」


※法則３－讓行動輕而易舉
從學習曲線中發現，一項習慣的養成取決於頻率，而非時間。

例如每天早上六點起來晨跑，每天都維持這項習慣，連續進行60天，會發現這項習慣幾乎成為自然反應。如果將這項習慣斷斷續續維持一年，那麼習慣也可能無法養成。因為斷斷續續的行動，會讓身體無法適應每天早上六點，就應該晨跑的習慣。

養成習慣的重點是透過不斷重複，將一個行為逐漸變得自動化。必須將重點放在執行的頻率，而非時間長短。

我們的大腦會習慣挑簡單的事情做，因為這樣對身體來說最輕鬆，因此「讓習慣簡單到就算沒有意願也會執行」至關重要。這個意思並非是要我們只做容易的事，而是盡可能地讓「長期下來會有回報的事」做起來變得不費力。

若是一件事做起來相對困難，我們可以減少養成好習慣時，產生的阻力，自然就會簡單許多。例如每天清晨起床要運動，就將運動器材在前一天晚上先準備好。

若是想戒掉壞習慣，就增加與壞習慣相關的阻力，養成壞習慣的難度就會增加。例如每次都會習慣性的，在閒暇時間看電視，而忘記自己該做的工作，這樣一來，就在每次看完電視後，把插頭全部拔除，讓看電視需要做很多多餘的動作，就比較能夠打消看電視的念頭。

＊善用「兩分鐘法則」改善拖延症
從小事情開始做起，就是兩分鐘法則的核心理念。
「養成閱讀習慣」先從「讀一頁」開始
「養成運動三十分鐘」先從「拿出瑜珈墊開始」
「養成每天慢跑的習慣」先從「穿上慢跑鞋開始」

重點就是儘可能讓習慣容易開始，每個人都能做到簡單的「讀一頁書、拿出瑜珈墊、穿上慢跑鞋」

兩分鐘法則的祕訣是，在事情開始變得困難之前停下。
例如今天想跑五公里，但三公里時就覺得很累，那麼就可以先停止，等到下次再一點點的增加跑步距離。

將習慣養成從"非常簡單"變成"非常困難"，分成多個階段，可以幫助你容易養成好習慣。

＊讓違背好習慣比開始執行好習慣更費力氣
這個方法就是強迫自己必須產生行動，否則就會有損失。例如：在運動之前先報名瑜珈課，先付錢再上課的方式，會讓我們抱持著，不去上課就會有所損失的心態。


※法則４－讓獎賞令人滿足
人類的大腦會優先考慮立即的獎賞，而不是延遲的獎賞。這句話的意思是，我們比起認真工作，一個月後會獲得報酬，會更傾向於現在先進行娛樂，讓大腦感到滿足。

我們可以改變方式，例如少喝一杯飲料，就在一張卡裡存進100元，讓自己覺得少喝飲料有獲得報酬，當然並不是單純存100元進帳戶裡，而是將這個帳戶裡的錢預定為用來犒賞自己，買自己心愛的東西。

＊我們要如何每天堅持好習慣？
那就是堅持養成追蹤習慣，並讓習慣追蹤有吸引力和滿足感，例如可以在行事曆上，每天完成晨跑目標後，就在行事曆上畫一個勾，當這個月行事曆全部畫滿勾的時候，就可以買一個物品獎勵自己。

重要的是在每次執行完習慣之後，就立刻做紀錄，行為的完成就是紀錄的提示。大腦就會適應「做完(目前的習慣)之後，我會(追蹤該習慣)。」

還有一個原則就是，非必要別中斷這項習慣，盡量讓習慣延續下去。

＊找一位問責夥伴督促自己
和一位夥伴約定好，每個頻率，在哪個時間、地點要做哪件事，養成哪個習慣？並相互督促。當未做到的時候，就給自己設下一個懲罰。

養成習慣並不是容易的事，特別要在一個領域精通，需要將這個過程層層堆疊，讓每個習慣都建立在前一個習慣之上，直到達成更高層次的表現，並將更高階的技能內化。因此復盤和修正，就成為很重要的關鍵。

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