賴佩霞

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我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）非暴力溝通四步驟：

1. 觀察（Oberservation）：具體客觀說出自己看到、聽到什麼，不夾帶個人偏見與價值觀的判斷
2. 感受（Feelings）：當下真正的感受，與記憶或過去經歷無關
3. 需要（Needs）：弄清楚自己內心真正重視的是什麼
4. 請求（Requests）：具體告訴對方，希望對方採取的行動，坦白開口請對方「滿足」我的「需要」，同時也請對方提出他的需要，盡可能以合作的方式來成全彼此

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非暴力溝通

大家好，我是「水母手札」，今天要和大家分享的是《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂非暴力溝通入門課》。這本書由賴佩霞所著，致力於幫助讀者學習如何以非暴力的方式進行有效溝通。

賴佩霞在書中以簡單明瞭的語言，介紹了非暴力溝通的基本概念和技巧。她強調溝通中的同理心和尊重，讓讀者了解如何在日常生活中應用這些原則，改善人際關係。每一章節都包含實際的案例和練習，幫助讀者逐步掌握非暴力溝通的方法。

推薦這本書的理由主要有三點。首先，作者的寫作風格親切且富有啟發性，使得書中的理念易於理解和接受。其次，書中的實例和練習非常實用，能夠幫助讀者在現實生活中實踐所學。最後，賴佩霞以自己的人生經歷作為範例，讓讀者感受到非暴力溝通的力量，並激發讀者進行自我反思和改變。

然而，本書也有一些不足之處。對於已經具備一定溝通技巧的人來說，書中的內容可能顯得過於基礎。另外，某些案例的處理方式可能過於理想化，與現實生活中的複雜情況有所出入。

即便如此，我依然推薦這本書給那些希望改善人際關係和提升溝通能力的讀者。賴佩霞以其豐富的經驗和深刻的見解，為我們提供了一套切實可行的溝通指南。透過這本書，我們不僅可以學到如何更好地表達自己，更可以學到如何真正聆聽他人，從而建立更加和諧和深厚的關係。

希望這本書能夠給予你們啟發，並在溝通的旅途中找到屬於自己的和諧之路。我是「水母手札」，期待與你們在閱讀的世界中相遇。








善意溝通的藝術：學習如何真正聆聽與表達

🔴這本書在說什麼
從職場到家庭，充斥著各種暴力溝通，聽起來總是如此的傷人。 「說過多少遍了，為什麼你老講不聽？」 「你根本就是故意的，你是不是要找我麻煩啊」 「你從來都不關心我的感受」 「兇三小，大不了不幹，你出門最好小心點」

而通常遇到這種言詞，往往自己會覺得很無辜，然後反擊讓衝突升級，接著開戰進入關係的惡性循環。那應該如何解決呢？但與其問要「如何避免衝突」不如問「如何做到既有效又友善的溝通？」

這是非暴力溝通的簡單入門版，看完之後可以再參考盧森堡博士寫的《非暴力溝通：愛的語言》。以下用「柔和溝通」替代「非暴力溝通」。

適合這些人
想練習理直氣和的人
想跟家人說話小聲一點的人
想練習溫和的自我對話的人

(好讀版及心智圖請參考https://vocus.cc/article/6534a139fd89780001b3bc89 )


🔵陳述事實、表達感受 
❶ 陳述事實
① 哪些不是事實： 這樣詞語：每次都/總是/老是/經常/根本都 講這些用詞就很容易吵起來啊，比方說「你每次都遲到」，所以我只要找出哪幾天我沒有遲到，我就可以跟你吵了。所以這些詞都盡量少用，會有以偏概全的問題，別人如果防備心很強，那就開戰了

② 為什麼只能講事實： 因為如果你夾雜了自己的評價，那麼就很容易反駁，每個人的價值觀不一樣，你的標準我不一定要遵守啊，反之如果你都只有講客觀事實的話，別人就無從反駁，因為那的確是一個事實。

③ 對照示範 

為什麼早上都不理我？（X） 

早上我們都沒有說話（O）



你為什麼東西都亂放，都好幾天了，沒手不會收喔（X）

 你出差完之後，我看到行李都放在客廳放三天了（O）



❷表達感受 
① 自己的內心狀態： 如果說「我很生氣」，那OK沒問題，但如果說「我覺得你很生氣」，這樣就不太行，你的標準跟他的標準又不一定一樣，你覺得他生氣，他不覺得他生氣，那又要吵架了。

② 練習描述感受： 很多人不常在乎自己的感受，以致於很多時候都沒有感覺，但是沒關係，這是可以慢慢練習的，作者在每個章節的後面，都附上了很多可以描述感受的詞語，大家可以用那些詞語更加細膩描寫自己的感受，這不只可以練習柔和溝通，更可以練習自己的寫作描寫能力。

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如果你想要更懶的話，也可以用另外一種方式，就是把自己的感受評個分。

🔵釐清需要、提出請求 
❶ 釐清需要 
① 內心渴望什麼？ 因為內心的那個需要沒有被滿足，所以生氣？通常對別人生氣或批評，其中都隱含著自己為滿足的需要，不過這邊的「需要」指的是比較高層次或比較抽象的概念，例如關心/陪伴/安全感/尊重…

② 需要不是想要，不要獅子大開口，等一下談崩了

❷ 提出請求 
① 不是命令： 不是說「你應該要怎樣做」，而是說「我希望你…，可以嗎？」，請求是詢問，決定權還是在對方。但命令是通知，你就是要遵守，不然就來吵架啊。

② 明確可行而且要是正向的敘述 不明確就會像這樣：我希望你多給我一點安全感

不是正向敘述就會變這樣：你可不會不要一直出去鬼混

所以理想上的敘述應該是這樣：我希望你一週裡面，至少有三天是待在家裡吃晚餐的，這樣可以嗎？



🔵常見情境示範 
把上面四個步驟串在一起的溝通會長這樣子：

❶ 對家人
我昨天想跟你聊天的時候，看到你滑手機，說自己很忙。我聽到的時候覺得很失落，因為我很想跟你說我今天遇到的事情。你可不可以告訴我你什麼時候有空，我想跟你分享，也想聽聽你的想法。

❷ 對情侶 
當我聽到你說我都不關心你的時候，我覺得很挫折，因為我很重視我們的關係，所以當你覺得我不關心你的時候，可不可以馬上傳個貼圖給我，我肯定第一時間就回覆你。

❸ 對自己 
我注意到這個禮拜第三天睡過頭了，我覺得有點挫折，因為這代表我自律的能力需要加強，所以我想今天九點就睡覺，明天六點起床開始新的一天。我肯定這個願意學習成長的自己，即使目前看起來做得沒有很好，但我相信只要不斷地改善，我一定會成為更好的自己的。



🟡個人想法 
❶ 什麼都沒變，但也什麼都變了 
這個學完之後，可以讓你理直氣和，我之前遇過修行的人，我就問他一個思考的問題：如果寺廟被小偷打劫一空，你會報警還是就放過他？

和尚：報警啊，這有什麼好想的？

我：阿不是說慈悲，阿不是說都是身外之物

和尚：報警跟慈悲又不是二分法，報警一樣可以是慈悲啊，我希望他可以從這次的事件裡面學習到這樣是不對的，並且希望他可以改過向善，不衝突啊。如果我計較的話，那就會這樣說：因為寺廟遭小偷了，所以我要報警抓小偷嚴懲他，這樣才能消我心頭之恨，這就是仇恨心。

我覺得溝通也是一樣的，同樣都是讓對方做某行為，但換種語言可以讓彼此都比較舒服一點，沒什麼不好吧。

❷ 內在對話 
除此之外，非暴力溝通不只是對外可以向職場或家庭使用，其實也可以向內跟自己內心對話，對自己嚴格跟對自己苛刻是不一樣的概念，嚴格不一定要苛刻。

❸ 這本只能入門 
觀看書中提到的例子，大部分都是家庭或情侶，你用非暴力溝通，讓自己退一步講話，理論上大家都會各退一步啊，但有些人就是會軟土深掘，這個時候你要怎麼辦？

或者換到職場的情境來說，大家都是暴力溝通，都是單刀直入，那這個時候你又能怎麼辦？如果你不去捍衛自己的權益，那就是會被要求一大堆有的沒的事情，甚至就是幫好幾個人做他們應該要做的事情，然後他們在那邊躺平，這個時候非暴力溝通又能怎麼做？

對，你可以提出請求，那被拒絕你又要怎樣辦？

我去年租屋準備續約的時候，房東本來叫我換房，然後合約內容可以三天內改四次，我就按照柔和溝通的方式跟她說我覺得不行，被叫說可以搬出去，柔和不是軟弱，房子那麼多，不缺她那間，我就不續約了。

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但至少最後退房是和平收場，沒被找麻煩扣押金。可喜可賀。

❹ 追求同理
柔和溝通更多的是發揮同理心跟陪伴的價值，不是以解決問題當作主要任務，所以也沒有要討論的意思，相信當事人會自己想出辦法來的，旁邊的人就是聽他傾訴心聲而已，相信我想得到的解決辦法他都已經做過了，自己只要靜靜的聽他講就好了。純陪伴。

🔴總結
許多人在面對具有攻擊性言語的情境時，採取反擊的方式，導致關係進一步惡化。，與其尋求避免衝突，更好的方法是學習如何進行既有效又友善的溝通，這就是非暴力溝通的核心思想。文章將非暴力溝通簡化為四個基本步驟。

事實陳述：說明客觀事實而不是形容詞，因為這容易引發誤解導致衝突。所以要說客觀事實以消除歧義。
表達感受：要直接表達自己的內心狀態，且不要猜測他人的情感。這有助於避免誤解和沖突。
釐清需要：確定內心的需求。
提出請求：以尊重對方的方式提出請求，而不是命令或要求對方做某事。


🌐延伸閱讀
非暴力溝通：愛的語言
高績效教練
大人的11堂寫作課

對話總是劍拔弩張？來練習柔和且有效的溝通

《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》是一本充滿智慧和啟發性的書籍，由賴佩霞所著。這本書以「非暴力溝通」作為核心主題，介紹了一套溝通技巧和理念，幫助讀者建立更加和諧、理解和尊重的人際關係。

首先，書中詳細介紹了「非暴力溝通」的基本原則和方法。作者通過生動的故事、實際案例和實用的技巧，向讀者解釋了如何用溫和、尊重和理解的方式進行溝通，從而化解衝突、建立信任、增進親密關係。

其次，書中提倡了對自己和他人的尊重和理解。作者強調，溝通不僅是為了表達自己的想法和感受，更重要的是要理解對方的立場和情感，從而建立起相互尊重和理解的關係。這種尊重和理解是建立健康、穩固人際關係的基石。

最後，書中呼籲讀者將「非暴力溝通」應用於日常生活中。作者提供了許多實用的溝通技巧和練習，幫助讀者在家庭、工作、社交等各個場景中應用這些技巧，提高溝通效果，改善人際關係。


有關人際關係的課題

「親愛的你，別因為一再失敗的溝通，而把自己鎖在悲傷、寂寞、孤獨的空間裡」

實在是太喜歡這本，倡導非暴力溝通的書籍，非常實用，也好想買很多本送給常常習慣用「情緒暴力溝通」的人們...這是賴佩霞的書，他運用六個章節，淺顯易懂的把非暴力溝通的核心觀念傳達在本書中，並且結合實際的故事和案例，讓讀者可以簡單明瞭的知道要如何應用非暴力溝通，溝通作為每一天都會遇到的事情，要如何有智慧的做到，其實是非常不容易的，會溝通的人可以達到很多目的，也可以讓人際關係更圓滿，希望閱讀到這本書的人，都可以努力實踐非暴力溝通，讓這個世界更美好和諧，並且讓社會氛圍更有愛、包容、互相體諒！推薦給不知道如何好好溝通的人haha

「親愛的你，別因為一再失敗的溝通，而把自己鎖在悲傷、寂寞、孤獨的空間裡」

-
語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡，端看你如何使用語言的力量，一個人說出什麼樣的語言，就會吸引來相似的回應，因此作者才會主張：「命運，是嘴巴說出來的結果。」

這本書以盧森堡博士開創的「非暴力溝通理論」為基礎，從「觀察」開始，理解自己的「感受」，發掘自己的「需要」，然後提出「請求」。

.ᐟ.ᐟ非暴力溝通的核心概念.ᐟ.ᐟ
不在於他人回應的內容，而是自己如何回應對方的反應，所以不是試圖改變他人，而是學習彼此一起調整。

以下為非暴力溝通的四個步驟：
❶觀察：將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來。
每個人在日常生活中都有習慣使用的語言，但有些詞彙帶有評論的意味，例如：「你每次都…」、「你總是…」、「你從來都不…」等字詞，容易引起對方的反駁和反感，進而影響溝通的品質，我們都需要經過反覆的練習才有可能改變原有說話的習慣。
❌帶有評論的觀察：「你總是沒在聽我講話。」
⭕️客觀的觀察：「剛剛我在跟你講話的時候，你在玩手機沒有回應我。」

❷感受：單純對自己當下內心狀態的描述。
在此強調的感受不是對別人言行的評價，而是我們對自己內心狀態的描述。
❌對別人行為的評斷：「我覺得你對我冷漠。」
⭕️自己內心的狀態或感受：「我感到冷漠。」
.ᐟ.ᐟ人習慣隱藏感受是因為害怕示弱，當我們懂得釐清自己的感受，才有能力換為思考了解對方。

❸需要：釐清自己心裡重視的是什麼。
對他人的批評，其實間接表達我們尚未滿足的需要。
🔸例如：經常抱怨先生早出晚歸（表層行為），其實需要的是陪伴（內心渴望）。
就如同盧森堡所言：「我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，其實真正的原因，是我們自己的需要沒有得到滿足。」

❹請求：具體告訴對方改善的行動計畫，內容「明確」、「正向」及「具體」。
🔸例如：我希望每個禮拜六晚上我們可以一起吃晚餐，好讓我們的關係更加親近。
.ᐟ.ᐟ允許對方拒絕請求.ᐟ.ᐟ
真正的請求，不是單方面地一相情願，也不是強迫別人一定要接受，而是要讓對方清楚知道拒絕也能獲得諒解。

𖤐𖤐實踐計畫𖤐𖤐
看完這本書後，我試著將非暴力溝通實踐在生活中，發現有效改善溝通方式。
以前媽媽期待晚餐時間家人立即到餐桌上用餐，於是煮完飯後會開始催促大家吃飯，而打斷我原本在做的事情，於是我使用上述步驟和媽媽溝通：
🔸剛剛妳持續呼喊我吃飯時，我正在寫作（觀察）
🔸正當文思泉湧的時候被打斷，我覺得很急躁（感受）
🔸我知道妳希望我吃到熱騰騰的飯（加上同理）
🔸但我必須先完成手邊的工作（需要）
🔸下次能不能妳提醒我一次，我就知道該下樓吃飯了（請求）
經過那次的溝通以後，不僅解決一直以來困擾，也讓我們的關係更靠近了。

非暴力溝通不僅是溝通技巧，更是一套了解自己的工具，它幫助我們整理思緒，調整與他人交流的方式。
要轉換原本習慣的溝通方式不容易，所以需要有意識地提醒的自己，這次做錯了下次再修正，每次的練習都是學習解套的方法。
沒關係，慢慢來，
因為我們有一輩子的時間可以練習。

你要堅強誰對誰錯，還是怎樣讓自己過得開心

►「溝通」是怎麼傳遞的？
在#你發生過什麼事 (延伸閱讀 # 連鎖律7
書中提到，溝通是將想法、概念、故事從你的皮質傳遞到別人的皮質。🧠大腦的組織方式是先產生行動與感受，然後才思考。感管輸入的資訊，會先由最原始、反應最快的部分先行解讀、行動。

我們並不能直接由皮質向皮質溝通，必須經過下層腦。從皮質出發的所有理性想法，必須經過下層腦的情緒濾網。我們的臉部表情、聲音語調、語言詞彙會由對方的感官轉換成神經活動，按照順序進行比對、解讀，才會傳到皮質。調節、連結，然後才是理性。

當一個人調節不良，無論你說什麼都無法抵達他們的皮質。在對方完成調節前企圖講理都是沒用的，反而會增加雙方的挫敗感。

所以要先確認雙方都處於舒適安全的狀態，再開啟進一步的溝通。

► 命運是嘴巴說出來的結果
我們先有念頭之後，念頭創造出語言，語言創造了我們的命運。

溝通是一把開啟人與人之間連結的鑰匙🔑溝通不是爭輸贏，我們常常陷入「誰對誰錯」的圈套裡而不自知。

非暴力語言：長頸鹿🦒有更高更廣的視野及高度，一顆強大的心，願意聆聽與包容。

暴力語言：豺狼🐺領域性、控制慾及攻擊性強，習慣自我防衛，凡事都要爭個輸贏。

承認自己的狼性不可恥，這是一種意識的甦醒💖

► 親愛的，我想跟你說說話
明明是「我希望了解你」，但一不小心說著說著就變成「我想要糾正你」😮‍💨

我們喜歡隨興不受拘束的舒適，喜歡放鬆下來的自在。在親近的家人朋友或是伴侶面前，脫下面具，享受不受拘束的感覺，但往往不加修飾的行為舉止或語言，是誘發惡化關係的元兇💣

我們常常在別人表達關心時，因為自己太敏感或是對方可能表達方式讓我們感受不到，而擺臉色給對方看。潑了人一身冷水後，還抱怨人家為什麼不關心自己。

►傾聽自己內心的感受與需要
無論在學校或是家中，我們的感受通常不被重視🥲大人會告訴我們，心裡怎麼想不重要，重點是結果，成績要好、要符合大人的期待。造成我們不知道如何表達感受，更在乎別人怎麼想，而不是自己內心的聲音。

🙅🏻‍♀️告訴別人「不要」做什麼，不會為我們帶來幸福。由於我們長期忽略自己的感受與需要，不習慣照顧自己的心，自然也就缺少撫慰、同理自己的能力。當大家都在談論不要時，聽起來都像是出於內心需求不滿的一種抱怨。

► 成功的溝通是過程中的高潮迭起
最終目的不是要對方結果必須符合自己的要求。溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到，因此過程中沒有人應該受委屈。

一方提出請求，另一方是有權拒絕的，同時也要允許對方和自己達不到共識。然後通過一次次傾聽、提問、釐清、反饋，來找到有益於雙方的最佳平衡點💪🏻💪🏻💪🏻

溝通是讓人心甘情願跟我們合作🤝
不但能照顧到自己的需求，同時也可成全對方的需要🥰

#連鎖律14

親愛的你，聽聽我說話好嗎？

# 非暴力溝通入門課

# 溝通就像兩個人在玩互相丟球的遊戲，當我們無意識地丟出一顆帶刺的球給對方，對方也理所當然會丟一顆傷害力更大的球回來，同時也在我們之間築起了一到高牆，阻斷了彼此間交換意見的管道，更糟糕的是可能引發雙方的戰爭。

# 非暴力溝通可以幫助我們丟出一個柔軟且有溫度的好球，且就算自己接到了一個炸彈，也能夠接住並轉換成好球還給對方。

# 非暴力溝通的基礎是「同理心」以及「尊重」，透過書中教我們四步驟:「觀察、感受、需要、請求」，能夠說出既能夠表達自我需求且不傷及對方的話。

# For example : 當一個媽媽看到孩子在吃飯時滑手機，她可能會說:「妳為什麼老是在吃飯時滑手機，妳是不是覺得和家人吃飯很無聊?妳就不能好好吃一頓飯嗎?」我想不論是誰，聽到這句話肯定不會好受，因為充滿了否定、強迫的字眼，且不被同理，雖然媽媽是出於關心，說出口的話卻很刺耳。我們可以說:「我看到妳在吃飯時滑手機(觀察)，我內心感到蠻失落的(感受)，因為我很希望妳用心品嘗我煮的菜(需要)，所以，當吃飯的時候，可不可以請妳暫時放下手機?(請求)，我想和妳一起度過美好的用餐時光。」可以發現，同樣都是想要表達關心，改變說話的方式，帶給人完全不同的感受，我相信只要有意識且有意願，人人都能講出溫暖的話!

#心得: 這本書提供很多案例，提醒我們如何避開常見的「溝通地雷」，並教我們用觀察、感受、需要、請求四步驟講出溫暖的話，對我來說，這本書處處都是重點(便利貼已貼滿)，原來我無意識說出口的話竟然那麼不友善，尤其是對身旁親近的人更是如此，任何希望和親人或另一半好好溝通的人都適合讀這本書。


本書提供很多案例，教避開常見的「溝通地雷」，並教我們用觀察、感受、需要、請求四步驟講出溫暖的話

在我的童年過程中，接受到許多「暴力溝通」的方式，讓我在長大以後，漸漸變得無法與人好好溝通，一不順心便同樣以「暴力溝通」的方式回應。
在本書中提到：命運是由口中說出的話而改變的，回想起曾經因為「暴力溝通」而失去的關係，令我感到傷心、心痛。
：「如果當時能好好說話就好了，我們現在應該也還能是很好的朋友。」這些話總是在我的腦海中轉啊轉，而這本書，讓我徹底地改變了對所有人說話的態度，現在，我更是能夠輕鬆、自在的應對不愉快的時刻。
在書中提到，想與人溝通需要四個階段——觀察、感受、需要、請求，而大多數被情緒蒙蔽的人，在第一關的「觀察」就無法成功，此「觀察」是指不帶過多個人情緒，觀察事情為何發生，觀察自己與對方，進而感受情緒。理解雙方的需求，最後達成協議。而這樣的方式，是比起動怒、責罵來得更加有效，亦能幫助自己與對方更緊密的。
為了美好的關係與自己，希望我們都能夠學會好好說話。

「說話」是多數人從小就會的能力，但「溝通」卻鮮少有人專精。溝通技巧就像一門第二語言，需要花費精力練習，才不會讓我們在不經意間激起對方的反感，進而引發對立 。

「非暴力溝通」是美國心理學家馬歇爾．盧森堡博士提出的溝通模式。作者賴佩霞女士以這套方法為基底，結合自身教學與諮商經驗，告訴我們應該如何好好說話，減少攻擊性強的豺狼式語言，並善用四個步驟來進行建設性的溝通。

#觀察
非暴力溝通的第一步就是放下情緒與批判的用語，改使用觀察式的語言，平鋪直述地說出事實，不要急著替對方貼上標籤。如此可以擺脫「誰對誰錯」的指責，也不會讓對方產生防衛心理。第一步的方向對了，合作性的友善溝通就在不遠處。

#感受
這邊的感受，不是我們對別人言語或行為的評價 (e.g. 你都不做家事，真的很懶惰)，而是對於自己內心狀態的陳述 (e.g. 看到家裡很亂，我很沮喪)。藉由告訴對方我們的感受，可以從而發現自己內心真正的渴望。不過就像之前在 #心適力 看到的，要精準描述自我感受其實是一件不容易的事，需要多加練習。

#需要
辨識自身感受後面所隱含的需要。他人的言語和行為或許會激發我們的感受，但絕不是造成這些感受的原因。很多人或許知道「不要」對方做什麼，卻搞不清楚自己「要」什麼，坦然面對這些需要，並試著將這些想法明確表達給對方。除了自己的需要，也試著覺察對方的回應中所隱含的感受和需要，更能讓我們運用同理心來解決眼前的問題。

#請求
前三個步驟，都是為了讓對方知道自己內心正在發生什麼狀態，最後一個步驟則是邀請對方一起參與這個改善計畫。請求有三個要件：明確、正向、引發具體行動。三個要件缺一不可。值得注意的是，「請求並非要求」，對方可以選擇說不，我們也不要強迫對方改變，而是繼續溝通下去，保持對彼此的同理。

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假設男朋友約會遲到，與其使用「你怎麼又遲到了，每次都不早一點出門！」這種充滿批判與情緒性的句子，不如試著用非暴力的言語說話：

「你遲到了半小時 (觀察)，我覺得很生氣很難過 (感受)，因為我很重視時間觀念 (需要)，所以希望下次約會的時候，你可以試著早一點起床準備 (請求)。」

平鋪直敘說出觀察，表達自己的感受而非評斷對方，然後說出自己的需要，最後提出明確、正向、可以引發具體行動的請求。

.

我自認是個脾氣不好的人。

親近生侮慢。對不熟的人或是陌生人，或許會戴著面具，表現出美好的一面。但回到家卻將最真實的一面，以錯誤的說話方式，傷害著最親密的人。很多時候其實自己在開口前是有意識到這些負面情緒的，卻因為不知道怎麼好好說話，使得回應方式仍充滿尖刺。

任何模型都有其界線與極限。這套方法未必適合所有情況，但它依然提供了一套可以依循的溝通 SOP。和別人對話時，必須要很有意識地提醒自己，一旦偵測到不耐煩，就要停下來穩住，因為通常那個當下就是可能犯錯的時刻。

「命運，其實是嘴巴說出來的結果。」期許自己可以成為一個更溫暖的人。

命運，其實是嘴巴說出來的結果。

你會常常在生氣的時候就口出惡言嗎?或是會不會在跟另一半溝通時用很不耐煩的語氣，最後反而也沒有達到溝通效果?要請對方做一件事情的時候，你的起手式是不是說:你怎麼又...、你每次都...等這類指責性語氣?如果有上述情形，很建議可以好好看看這本書!

語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡-說出什麼樣的語言，就會吸引來相似的回應，因為給出去的一定會回到自己身上；而現在很多人的口頭禪都是"做自己"，但做自己的過程中，往往會因為口無遮攔而刺傷他人，我覺得這就是學溝通的重要性!在做自己與他人相處中找到平衡，能夠讓自己舒適、不會改變自己的原則、卻也讓他人聽到的話語感到舒服，我認為是人人都需要學習的課題!

而本書指出非暴力溝通的四大步驟，分別為觀察、感受、需要、提出請求:

1.觀察

觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論的把看到的事實說出來(說清楚事實真相 不帶任何情緒性字眼)

例如:

他是個大好人(主觀意識)→他每個月都固定捐錢給慈善團體(陳述事實)
我觀察到你工作上有過度負荷的情形(主觀意識-搞不好他認為沒有過度負荷?)→上個月你有十天都在加班(陳述事實)

當我們專注於觀察，比較不會把焦點放在雙方的情緒上，而是會更認真思索哪一件事、哪句話或什麼動作，引發了我想要攻擊或引爆的心情?到底是眼前的事情讓我不開心，還是我心中本來就蘊藏著不滿?

2.感受

我認為在感受部分，我們很需要好好說出自己的心理話。

但過去的教育，大多數父母對於孩子比較不會誘導他們說出自己的感受，而多數是用命令式語氣:你應該怎麼做、怎樣做會更好(我都是為你好)，書中也提及這就是為什麼多數人不太知道自己的感受及需求，問他想法時大多數只會用"還好、開心、不開心"等比較淺顯的詞彙表達情緒。所以現代人要學會傾聽自己的心靈，好好挖掘自己心中的感受，也是很重要的一部分!

3.需要

在表達出感受後，也要說出自己的需求，但應該避免用批判的方式表達自己的想法，因為這麼做只會招來反擊；相反的，當我們釐清了自己心深處的需要，並坦承告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。

另外，不要什麼，不等於清楚告訴對方你要什麼。例如希望對方別再低頭看手機，其實我們真正需要的可能與手機無關，而是希望對方可以把花在手機上的時間與精力，投注自己及家人身上，這時候，可以說:"親愛的，我想跟你好好聊天，我們都暫時放下手機好嗎?”而不是語帶攻擊的說:"你最好馬上給我放下手機!”說出自己想要的，不是指責語氣提出對方現在不應該幹嘛，這樣的表達方式是不是好多了呢?

4.請求

真正的請求，不是單方面，不是一廂情願的，也不是強迫別人一定要接受的。
要相信自己所說的話是出於請求，就是讓對方清楚知道，當他說"不"的時候，是可以獲得諒解的。而請求三要件則分別為明確、正向、引發具體行動，以下看非暴力溝通完整說話方式~

整個非暴力溝通的舉例:夫妻太少相聚而吵架，以下是先生的回答方式:
ex1:”只要太太開心，我就開心"→請求不夠明確
ex2:"我希望他生氣的時候，不要冷戰不說話"→請求不夠正向(請求必須是正向的，而不是負面請求，例如你不要...、你不可以...，這種負面請情求容易造成對方反感)
ex3:我希望他心裏有什麼話可以直接告訴我，開誠佈公的直接說→不符合"立即可行的具體行動”
請求應該要具體到直接告訴對方怎麼做
ex4(完美的溝通方式):當我聽到你說我都不關心你的時候**(觀察)**，我覺得很挫折**(感受)**，因為我很重視我們之間的關係**(需要)**，所以，當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我**(請求)**，我看到的第一時間就會回覆你。

看到上面的整個溝通模式是不是覺得很彆扭?哦沒關係 我也是!但我在使用這套非暴力溝通的過程中，反而發現接收到資訊的人聽到後，較容易內化我想表達的事情，而不會雙方都用批判性語氣你來我往，反而沒有達到溝通的成效。而作者也指出，在非暴力溝通裡面，溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到，因此過程中沒有人應該受委屈。一方提出請求，另一方是有權拒絕的，同時也要允許自己和對方達不到共識，然後，透過一次次的傾聽、提問、釐清、反饋，來找到有益於雙方的最佳平衡點。雖然不是看完這本書就能立刻變成非暴力溝通大師，但可以在一次一次的練習中，訓練自己說出這些需求的技巧，語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡，推薦想要練習"好好說話"的人，都能看看這本書!

每個人都適合學習的"非暴力溝通"書籍!

《我想好好跟你說話》
作者：賴佩霞
類型：說話 / 溝通
出版：早安財經
喜愛程度：5/5 (超愛 ❤️)

為什麼對方都不能理解我，都不按照我說的做呢？

簡介———

作者透過分享自身實際經驗和學員的分享，推廣了非暴力溝通的概念。這種方法著重於利用四個關鍵要素——觀察、感受、需要、請求以進行有效的溝通，減少人際關係中的衝突，同時滿足彼此的需求。

書中提供了大量案例，這些案例很容易引起共鳴，因為總有一兩個案例是在日常生活中發生過。作者也分析不良溝通所帶來的影響及如何運用非暴力溝通的方式進行對話。

心得———

這本書不僅僅停留在理論層面，還提供實際的方法和技巧讓讀者在日常生活中應用。儘管本書案例大多專注與伴侶、家人之間的溝通，但技巧同樣適用於職場和朋友關係。

我們會根據溝通對象的不同而調整我們的態度與方法。在職場，我們通常會以禮貌和建設性的方式與同事進行溝通，以達到共同完成專案的目標。然而，回到家中，由於對家人和伴侶更加熟悉，我們可能容易表現得情緒化，或者抱持批評或抱怨的態度，甚至試圖改變對方，最終可能導致衝突，影響關化。

實用收獲———

這邊分享非暴力溝通的框架與核心，細節及具體的應用看書可以理解更多。

1. 嘗試當一隻非暴力語言的長頸鹿，願意聆聽與包容。而不是當一隻凡事總要爭個輸贏的豺狼。
2. 好好說話
    1. 從自己開始做起，提高自身與周圍的察覺。嘗試了解對方，讓對方理解自己內心的狀況。願意敞開心面對無法達成共識的問題，願意彼此說出感受。
3. 非暴力溝通核心是同理心
    1. 先學會「同理自己」，體諒自身感受及需要，再同理對方的感受及需要。
    2. 明白有時候溝通是可以先選擇離開的，後續再進行建設性的非暴力溝通。
4. 非暴力溝通方法
    1. 放下心中成見，平靜觀察事實，陳述及釐清自己的感受與需要。
    2. 以彼此尊重、明確且正面的言語進行溝通，並試著討論彼此皆能滿足的方案。

為什麼對方都不能理解我，都不按照我說的做呢？

「良好溝通，並不會自己從天上掉下來，而是需要付出高成本的，從學習開始，要有耐心、要花時間、要有善意、要有覺知、要自律、要實踐，還要慢慢說、細細聽。」
-
你知道自己說出口的話會影響自己的一生嗎？你知道「豺狼式」的對話是沒有辦法解決問題的嗎？
這本書教我們如何透過「非暴力溝通」的四個步驟依序為「觀察、感受、需要及請求」，綜合個人對四步驟內容的釐清後，在心平氣和的態度下對話，進行有效又友善的溝通的方式。
如何實現四大步驟：
1.觀察：觀察引起我們情緒反應的事實，再平靜、有耐心的、不帶批評的如實描述表達。
書中舉例：「你早上幹嘛不理我」/「你早上出門沒有跟我說再見」、「你就是看我不順眼」/「昨天我聽到你說我很討人厭」
2.感受：吿訴對方我們對於自己內心狀態的陳述。例如「沮喪」、「生氣」、「失望」等。許多人不表達感受，通常是因為不知道如何表達，我們太習慣在乎別人怎麼想，反而對自己內心的感受是很陌生的。另一種不表達的人，是因為不想展現自己的脆弱，承認自己失望或難過等等感受就像在別人面前自揭瘡疤一樣難堪。但無法分辨自己感受的人，是不容易知道自己的需求的，也很難聊天他人的感受及需求。

3.需要：對自己的需要不夠理解，便處於會對生活不滿足對他人不滿意的狀態，所以會經常抱怨。也因為不了解自己的需要，而無從改善自己的生活。這裡指的需要不只是食物或水等維持生命的基本要素，也包括了心理的、較抽象的，例如信任、尊重、陪伴、自由、學習、挑戰、意即的空間等。

4.請求：請求必須符合三要素「明確、正向、具體可執行的」。先釐清「請求不是要求」，真的請求是可以接受對方拒絕，且不刻意施壓，不帶情緒的去理解原因，再持續溝通，直到找出可以成全對方，同時不會委屈自己的方法。

補充，我們除了表達以外，慢慢傾聽以及同理對方也是本書提到的非暴力溝通非常重要的一環。沒有同理就無法從傾聽中了解對方的需要，而沒有傾聽就不算溝通。
-
這本書讓我知道，原來自己的溝通方式跟一些內心的想法是一頭豺狼。它影響了我面對引起負面情緒的事件的處理方式。在看完本書的隔天，正好有件事讓我怒火中燒，心中那頭豺狼正在甦醒的同時，突然想到這正是實驗這本書的時間。我拿起筆記本與筆，坐在桌前慢慢的寫下草稿：「（觀察）如實描述事情發生的經過、（感受）心裡感受從失望轉為憤怒、（需要）從前兩項釐清自己內心不被滿足的需要、（請求）下次你可不可以….你覺得這樣好嗎？」
在我書寫的同時，心中的豺狼漸漸的消失了，情緒穩定了下來。雖然還不知道我所提出的請求是否能有效解決這情況不再重演，但至少對方願意和我一起嘗試尋找平衡的方式，並且我心中也獲得平靜。
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在釐清自己的需要時，好像抽離自己一樣，很清楚的看見我心中沒被滿足的部分，在這步驟中，就如同書中所說的，注意力不再停留在情緒上，只專注在覺察自己的需要，是很奇妙未曾有過的的體驗。
非暴力溝通，可以使用在任何關係當中，夫妻、親子、兄弟姐妹、婆媳等等，任何你所關心的人身上，任何一種層面的關係上。
作者說學習新的說話方式就像學新語言一樣，必須不斷的練習才能內化成為自己的。
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書中還有太多太多的寶藏了，字字句句都好重要，不停的讓我反思自己。作者用了她自己或身邊人的實例說明各步驟的重要性及實行的方式，也因為是台灣作者，文字敘述的白話易懂，確實很適合每個人閱讀。如果大部分的人都改變溝通對話的方式，很多爭執都可以解決了。改變別人很難，因為人都不喜歡「被」改變，但我們可以從改變自己開始，如果想著「為什麼改變的人不是他而是我」而堅持不妥協的話，那改變永遠都不會發生。

改變從自己開始

作者是知名演員，內文提到本書是以盧森堡博士提出的《非暴力溝通》概念為基礎寫下的。

雖然選擇了：觀察、感受、需要、請求四個步驟作為非暴力溝通的代表概念，也選擇"同理心"這個概念作為全書五個章節的標題逐項介紹，但內容卻大都是作者參加喇哈夏工作坊、奧修靜心課程、合一大學等等各種其他課程和研習所得到的經驗分享，我覺得以此內容將書取名為非暴力溝通入門課其實不太合適。

書中仍然有很多觀念值得學習啦，但我印象比較深刻的是某篇，作者提到她自己早上會賴床，如果還要洗漱打扮通常都會來不及餵自己養的寵物，因此她向大家示範要如何"提出請求"，讓大女兒替她餵食寵物。其實是很簡單的東西就據實以告，這樣媽媽會遲到可以幫我一下好嗎？這樣就好，可是她卻扯一大堆理由之後再向女兒說"如果你幫我，我會很開心！"

其實要是我是女兒，我會幫她餵，她很開心，可是我不會開心耶XDD 當初你自己要養的寵物，講得好像大家的事，好像我不幫你餵，就是我害你不開心......不是這樣的吧！不知道為何我讀到這段時，心裡浮現一句話：並不是笑咪咪地講著溫柔的話就叫非暴力溝通好嗎！？非暴力溝通的理念應該是：「如何在不造成別人傷害的前題下，清楚的表達自我」，如果你期待看到非暴力溝通的真正核心，建議還是直接閱讀馬歇爾．盧森堡的"非暴力溝通：愛的語言"，比較不會被誤導。






我想跟你好好說話

我覺得這本書不錯，「提出客觀觀察→描述心中感受→弄清自己的需要→具體提出希望對方採取的行動」，或許很理論但還是可以試著操作看看。
有些簡單的句子可以馬上拿來練習運用，至少可以少說幾句尖銳的話。

像是 「我在講話你有沒有在聽不要一直滑手機」可以改成「嗨，你今晚好像一直在看手機，我覺得有點灰心失落，我想要跟你分享今天的事情，也想聽你說說話，我們可以一起把注意力放在我們相處的時間嗎?」
雖然一開始講有點生硬，但氣氛會是好的。

我有時覺得自己有好好表達不滿的感受，不隱忍，以為這就是好好溝通。但講法不好，想要變成好溝通的人卻讓人覺得我很兇不好溝通，的確是我的問題，真的是有一些句子和想法可以改進。
之前：「你這樣講讓我覺得很不舒服，這樣的話我下次可能就不跟你分享了」這種語帶威脅的感覺其實是距溝通於門外。
看過書後覺得可以改成，「你這樣講讓我覺得有些挫折，你的支持和體貼對我來說很重要。」有點肉麻

此外，感覺到不悅憤怒時先退一下，離開現場或改天，重新整理後再回來繼續說，也是很重要。但在這時候最忌越想越氣，還是不容易。

這些也不是可以一蹴而就得，從小小簡單明確的地方開始練習我覺得很好。

《我想跟你好好說話》


心理學家馬歇爾．盧森堡(Marshall B. Rosenberg)博士，有一次在他辛苦調停警方與幫派的一場紛爭後，回到家竟然發現自己的3個小孩在打架。他說：「我看到你們在爭吵(觀察)，讓我心情很差(感受)！我現在需要安靜一下(需求)，你們願意讓給我一段安靜的時間與一個安靜的空間嗎？(請求)」，猜猜接下來發生什麼事？當時才9歲的大兒子聽到這話後立刻停手，並且看著博士問到：「你要不要跟我們聊一聊？」

前面這個故事，就是非暴力溝通神奇的力量，作者賴佩霞老師，運用盧森堡博士所開創的「非暴力溝通」理論，加上其他心理學研究，寫出一本能帶著我們練習好好說話的書。我們明明很關心對方，很在意對方，但常常說出來的話，往往收到的回應都跟想像中不同。你是否曾經檢視自己的內在，去覺察自己真正的感受與需求，是否使用客觀的語言提出要求，進行有效又友善的溝通呢？

盧森堡博士的非暴力溝通四大步驟
❶觀察(Observation)：具體說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼，完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。
❷感受(Feelings)：當下「真正的感受」，與你記憶及過去曾經歷的一切無關。
❸需要(Needs)：弄清楚自己內心到底重視是什麼。
❹請求(Requests)：具體告訴對方，希望對方採取的行動。

很喜歡賴佩霞老師在書裡面分享的，「給出去的一定會回到自己身上，給出正向的，就有良善的回饋；給出負面的，就會得到破壞性的反射」。一本很實用也很容易懂，教我們運用非暴力溝通的SOP，就能達到有善又有效溝通的書，分享推薦給大家。

#Ivy好書抱報47

好好說話練習手冊

良好的溝通實在不容易，在溝通的過程中，通常自認以平和的方式向對方直指錯誤或想法，但這樣的方式往往是一種準備吵架的開端，最後原本想要好好說話，變成互相指責大會，情緒變得不可控。

作者以四個階段來說明非暴力溝通的技巧:
觀察-事情的發生經過，以及自我的反應
感受-自我及對方的心情狀態
需要-自我缺少或是想要什麼
請求-非命令方式，提出合作的做法

作者提到:
世界上有兩種人：有一種人很在乎「誰對誰錯？」，在日常生活中，常會因各種不如意而耿耿於懷，說話常有攻擊傾向，跟這樣的人共處往往動輒得咎，老是在爭吵、鬥氣、冷戰的情緒低谷中掙扎。

另一種人則不那麼重視對與錯，他們追求的是美好人生，只關心該做什麼、說什麼，讓自己的人生更美好。他們知道，人生的好運、福氣不會從天上掉下來，是必須認真用心經營的，也因此他們心靈更平靜、更樂於學習、更常傾聽、更誠懇表達自己、與家人更緊密。

我認為初始最重要的階段，很多人往往在一開始容易忽略，要建構出溝通的管道需要時間及練習。這本書是一個開頭，我們要自我先察覺才能有好的開始。

好好說話，從自身開始

閱讀難度：★

　　在學習溝通最直接的對象往往是自己身邊的親友，從小聽習慣的言語，長大後也便習慣跟著說一樣的話，所以許多人也沒意識到自己說出的話有多麼鋒利傷人。而在本書舉了許多親子、婆媳、朋友、職場上的溝通問題，並如何運用非暴力溝通的方式改善彼此之間的關係。與其要求改變他人的溝通方式，不如就從自我改變開始，只要有一個人願意先退一步好好說話，另外一方馬上也會感受到，整個緊張情勢就能緩和下來。

　　非暴力溝通不僅僅只是溝通方法，更是了解自己的工具，從觀察理清自己開始，理解自己的感受，發覺自己的需要並向對方提出請求，最後獲得同理的滿足。

📚觀察：如實平靜陳述📚

觀察就是平靜的陳述事實，完全不夾帶個人偏見、價值觀與評斷。因為只要夾帶評論，原本本意是希望對方關心，結果反而適得其反。

📝帶有評論觀察→不帶評論的觀察
📝你早上對我不理不睬的→你早上出門沒有跟我說再見
📝你怎麼又遲到→這星期你有兩天進公司時已經超過上班時間
📝你從來不關心我的感受→早上跟你分享上班的事情，你在玩手機沒有回應我

📚感受：說出心裡話📚

　　感受是我們對於自己內心狀態的陳述。例如「我覺得寂寞」，這是我自己內心的狀態；「我覺得你對我冷漠」，這是對別人行為的評斷，兩者完全不同。

📚需要：滿足內心的渴望📚

   很多時候我們將自己憤怒歸咎於對方的行為，並用批評、指責的方式來表達自己的不滿，但其實真正的原因是自己的需要沒有獲得滿足。釐清心中未獲得滿足的需要，勇敢明確地說出自己的需要，對方才會慢慢理解。

📚請求：希望對方怎麼做📚

    請求就是告訴對方如何滿足自己的需要，也就是希望對方怎麼做。

📝觀察：當我聽到你說我都不關心你的時候
📝感受：我覺得很挫折
📝需要：因為我很重視我們的關係
📝請求：所以，當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我，我看到的第一時間就回覆
        你

📝觀察：我昨天想跟你聊天的時候，看到你在滑手機，說你很忙
📝感受：我聽到的時候，覺得滿失落的
📝需要：因為我很想跟你說說我學到的新方法
📝請求：你可不可以告訴我，你什麼時候有空？我想跟你分享學習的心得，同時也想聽聽你的

📚同理心📚

    在回應別人委屈時最重要的是養成傾聽的習慣，避免用自己的價值判斷、意見打斷對方，盡量換位思考理解對方的感受及需要。

這本書主要是探討何謂「非暴力溝通」，並且搭配許多實例，讓我們能夠理解日常生活中，為何我們與親密的家人朋友也會有爭執及誤會。作者認為「我們每個人都有愛，都想要好好溝通，想要與他人建立連結，只不過不知道該用什麼合適的方法來解套。」我覺得很符合台灣文化，不太擅長表達內心的感受，有時選擇隱忍不說，有時在忍無可忍之下，大發雷霆。

我認為這本書最重要，也最實用的章節，在於如何進行「非暴力溝通」，四個步驟如下：
1.觀察：具體說出自己看到與聽到的客觀事實，不帶任何偏見或既有的價值觀。
2.感受：自己當下的感覺，與記憶或過去無關。
3.需要：釐清內心重視什麼，需要什麼。
4.提出請求：具體明確地告知對方，需要他/她採取的行動。

書中我喜歡的句子有很多，但是我印象最深刻，也最有感的一句話是：「所有的爭執都是從小小的不耐煩開始」，希望閲讀完此書後，對於我們週遭的人，無論親疏遠近，都能溫柔以待，多些耐心，好好說話。

最重要的軟技能，推薦給想學習溝通的人！

日常生活中經常充斥許多言語攻擊，從家庭到職場，許多人習慣用鋒利的言語傷人而不自知。
心理學家馬歇爾·盧森堡博士所提出的「非暴力溝通」將此歸類為「暴力語言」

·暴力語言就像豺狼：領略性、攻擊性及控制欲強，凡事都想爭個輸贏。
·非暴力語言就像長頸鹿：有更高更廣的視角，願意包容與聆聽。

只要我們啟動同理心，以建設性的長頸鹿語言溝通，人與人之間的對立才有可能化解；也只有在對立化解之後，才有可能發展建設性的合作關係。
非暴力溝通的四個步驟：
觀察➡️感受➡️需要➡️請求

❶觀察
不帶有評論，客觀的陳述事實
例：「你幹嘛對我不理不睬」(X)
「今天早上，我們兩個都沒有說到話」(O)
「你是嫌我囉嗦是嗎？」(X)
「當我跟你說話時，我看到你一直低頭看手機」(O)
客觀陳述，沒有指責與批評，當我們專注於觀察就比較不會把焦點放在情緒上，而是會更認真的思索到底是哪個部份讓自己感到不愉快。
❷感受
唯有透過探索自己內心的聲音，才能更篤定明白自己內心的需求，進而釐清我有什麼需求需要被滿足
❸需要
當我們釐清內心深處的需要，並坦誠告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。
當被豺狼語言攻擊了，可以試著去猜測對方的需要是什麼。
一旦常常關心自己以及別人的需要，這時豺狼語言就傷害不了我們。
❹請求
說出「觀察」、「感受」、「需要」都是為了讓對方了解我的內心正在發生什麼狀態，說出「請求」就是希望對方怎麼做，坦白開口請對方來「滿足」我的「需要」，也請對方提出他的需要，並以合作方式成全彼此，達到圓滿的溝通
「請求」必須非常明確、正向且非常具體

同理心
一個好的溝通方式，必須有同理心的幫襯，只要能支持對方「渴望被理解」的需要，讓對方覺得我們有用心聆聽他的心聲，對方的情緒也能很快得到舒緩。
當我們的同理心越來越茁壯，會發現生活中原有的衝突及不愉快很容易就迎刃而解。

非暴力溝通不只是一項說話技巧，更是一套了解自己的工具，它幫助我們理清自己的心智，再與他人交流。


我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課

所有書評

非暴力溝通

善意溝通的藝術：學習如何真正聆聽與表達

對話總是劍拔弩張？來練習柔和且有效的溝通

有關人際關係的課題

「親愛的你，別因為一再失敗的溝通，而把自己鎖在悲傷、寂寞、孤獨的空間裡」

你要堅強誰對誰錯，還是怎樣讓自己過得開心

親愛的你，聽聽我說話好嗎？

本書提供很多案例，教避開常見的「溝通地雷」，並教我們用觀察、感受、需要、請求四步驟講出溫暖的話

非暴力溝通

命運，其實是嘴巴說出來的結果。

每個人都適合學習的"非暴力溝通"書籍!

為什麼對方都不能理解我，都不按照我說的做呢？

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我想跟你好好說話

《我想跟你好好說話》

好好說話練習手冊

好好說話，從自身開始

非暴力溝通

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簡單好用