馬歇爾．盧森堡

博客來0010831754

非暴力溝通：愛的語言（全新增訂版）

「你即將說出口的話，將會改變你的人生。」

最近在讀《非暴力溝通：#愛的語言》，有不少反思。語言淪為陷阱，感受則被壓抑和忽略，於是憤怒顯化成暴力相待，讓關係越來越撕裂與對立。

🔖一般人都認為感受並不重要，重要的是要有「正確的思考方式」，至於什麼才是「正確的思考方式」，則是由那些有身分地位和權力的人士所界定的。我們被訓練成以他人為導向，而非接觸自己的內心。我們逐漸學會「用頭腦」，並且總是想著：「我該怎麼說、怎麼做才對？別人會怎麼想？」

在非暴力溝通的語言中，需要區分清楚，哪些字眼表達的是我們實際的感受？哪些字眼是在描述我們對自己（或對別人行為）的想法？

他人的言語或行為或許會激發我們的感受，但並非產生這些感受的原因。在聽到負面訊息時，我們通常會有四種反應：
1️⃣責怪自己
2️⃣責怪他人
3️⃣覺察自己的感受與需要
4️⃣覺察他人的感受與需要

自認尚且只能做到3，難以做到4，但盡力減少2——宣稱別人應該為自己的感受負責，目的是為了使他們產生罪惡感。

當我們判斷、批評、診斷或解讀他人的話語或行為時，其實都是在表達自己的需要，只不過用錯的方式。畢竟我們善於分析對方的過錯，卻鮮少能清楚表達自己的需要和感受。

🔖當暗指某人做錯事或幹了壞事，我們真正的意思其實是：對方的所作所為並不符合我們的需要。

🔖我們之所以會生氣，是因為有了背離生命的想法，沒有和自己的需要連結。

🔖我的憤怒與他人的行為無關，而是源自我對他們的看法，以及對他們行為的解讀。

不只是過錯，同理也是一樣的方式。若只是思索別人的話語，試圖推敲分析或立刻安慰（如：「這沒什麼」來阻斷情緒），這就只是在「檢視」他人，而非保持「臨在」。

🔖「同理心」並不等於「頭腦上的理解」，也非「同情」。

這個同理，也不只對他人，對自己也需要。

🔖要善待的對待自己，必須能夠同時同理兩個自己——一個是因為做了某件事而感到後悔的自己，另一個則是當初做了那件事的自己。

我尤其對艾瑞思的案例印象深刻，因為我也曾有過類似的情況，在面對一些「惡意」評論的當下，啞口無言，午夜夢迴中，總想著當初要是這麼說就好了，要是當時勇敢地挺身而出就好了，對此耿耿於懷。

透過裡頭的引導方式，聆聽「惡意」之下的他人需求，那些「貶低」或許不全然真的是那麼回事，因而能夠釋懷、放下。

閱讀後，著實學到不少方式貼近、理解並處理自己的情緒，只是仍有些困惑，畢竟這是「單方」的放下，而非「雙方」的和解，倘若對方真是惡意為之，又該如何應對呢？

或許在關係中，有一人試著先改變會是一個轉機，但如果不是值得維繫的關係呢？這點在書中似乎並沒有太多提及，是我覺得有些可惜與不足的地方。

就我讀起來的感受，作者應該是比較站在人性本善的立場，我想，這是我即使覺得收穫頗多，卻仍有些彆扭、沒辦法痛快地說非常好的原因吧🥺

你即將說出口的話，將會改變你的人生


從大學時期，我就開始對「溝通」方面的書有一定的興趣，在這一類型的書中，馬歇爾‧盧森堡《非暴力溝通：愛的語言》是一本令我驚艷、同時也非常實用的書。

馬歇爾‧盧森堡是威斯康辛大學的臨床心理學博士，這本書在許多國家引起廣大的迴響。所謂的「非暴力溝通」，是指一種比較平和、溫柔、能夠喚起同理心的溝通技巧，這種溝通技巧能夠解決問題、不容易引起衝突，而且溝通之後，雙方都可以某種程度上滿足自己的需求。

讀《非暴力溝通：愛的語言》的時候，我覺得馬歇爾‧盧森堡的文字很有「靈魂」，他就像一個和藹的長輩，非常真誠的分享自己的人生經驗。他經常用閒聊的語調來談生活中的溝通案例，所以不會有過度生硬、流於理論的問題。

＊

在生活中，有些溝通方式其實是「暴力性」的，只是我們沒有發現。這本書很清楚的指出有哪些說話方式並不洽當，避開那些溝通方式，人就可以大幅改善跟對方的關係。

比如說，第二章「阻礙善意的溝通方式」提到，有一些不恰當的溝通模式，叫做「悖離生命的溝通」，是應該避免的。用這種方式跟別人說話，很容易傷害自己跟別人，讓彼此的心越離越遠。

其中一種「悖離生命的溝通」，稱之為「道德判斷」。

什麼是「道德判斷」呢？「道德判斷」是指我們在說話時，針對對方做的事情，加入了一些指責、侮辱、貶損、批評、診斷的話語。

比如說，「你的毛病就是太自私了」、「她很懶惰」、「他們有偏見」、「那樣做很不洽當」等等，這些都是「道德判斷」。

有人可能會說，「可是我覺得他真的就是這樣啊，他本來就自私，他本來就懶惰，我只是說實話，為什麼不可以？」

問題在於，當我們用這種帶有「判斷對方好壞」的語言跟對方說話時，別人第一時間感受到的是你的批判、貶抑，於是心中有了抗拒，之後根本就沒辦法好好溝通，甚至會吵起來。

在人跟人相處的過程中，這種「道德判斷」的例子非常多。比如說，「你在大學以前談戀愛，這樣不恰當，會影響課業」、「看動漫不能當飯吃，你應該多花一些時間讀書」，「你這樣做真的很糟糕，一點效率都沒有」、「你學得太慢了，怎麼上次教過你這次還不會」…...。

理想的溝通，是儘量避免「道德判斷」。不要「太快」就認定對方做的這件事情是「好」的還是「壞」的，把「好」跟「壞」的框架先拿掉，用比較「中性」的語句來跟對方說話。

如果覺得自己很容易講出不好聽的話，讓身邊的人生氣或傷心，不妨看看這本書的第二章，很多技巧都可以現學現用。

＊

這本書的第六章「提書有益生命的請求」，也很值得推薦。馬歇爾‧盧森堡提到一種生活中常見的溝通情境。有時候，當我們表達自己的不滿時，會認為對方應該知道我們究竟想要什麼，但事實上，對方很可能完全猜不到。

舉個例子，當一個妻子對丈夫說：「我不是請你去買我做晚飯時要用的奶油和洋蔥嗎？你怎麼忘記了呢？真是氣人！」這位妻子的本意，是希望他的丈夫再出門一趟，把食物買回來。但是丈夫聽到之後，很可能以為妻子只是要斥責他，想讓他聽了這段話心中產生罪惡感。因此，丈夫會無所適從，因為他其實不太了解妻子到底要的是什麼。

馬歇爾‧盧森堡認為，當我們跟對方說話時，應該更具體的表達「我希望你幫忙我做什麼」，而不是用繞彎的方式，希望對方「心領神會」。

好，問題來了，如果我們直接跟對方說希望你幫我做什麼，對方還是生氣呢？

《非暴力溝通：愛的語言》提到，假如直接表達訴求，對方依舊生氣，我們可以在說出「我希望你幫忙我做什麼」之前，先告訴對方「自己的感受」。

書中舉的例子是這樣的，我們看一看以下這句話：

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「你怎麼不去把頭髮理一理呢？」
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這句話是「我希望你幫忙我做什麼」。可是聽起來很像在質疑孩子，所以孩子會覺得有壓力。

如果我們把這句話加上「自己的感受」呢？就會變成這樣：

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「你的頭髮愈來愈長了。我們擔心這樣會遮住你的視線，尤其是在騎腳踏車的時候。你要不要去理個頭髮呢？」
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因為這句話前面先講了一些自己心中的感受，孩子聽的時候，就不會有被質疑的感覺，而是覺得家人是用溫和的語氣關心自己，這麼一來溝通成功的機率就大幅增加了。

上述的情況，是建立在說話的人，清楚自己需要對方做什麼的狀況。有的人並不理解自己究竟需要對方做什麼，如果是遇到這種狀況，馬歇爾‧盧森堡認為，要先釐清自己的感受與需求，因為當我們清楚自己的需要，再用恰當的話語說出來，這種需要就可以透過「溝通」而得到滿足。

如果要請對方幫忙自己做某件事，除了可以適時表達「自己的感受」，還有一個技巧可以使用，就是區分「請求」跟「要求」的不同。

「請求」是用比較柔性的、非強迫性的語調，請對方幫忙自己做某件事。「請求」，也是一種有同理心的說話方式。如果對方不願意幫忙，說話的人不應該強迫對方，而是要去了解對方的處境或苦衷。

「要求」是用比較強勢的語調，請對方幫忙自己做某件事。如果對方不這樣做，就可能會被譴責。這種話就像「他應該隨時把自己弄亂的東西收拾乾淨」、「她應當照著我的話去做」，很容易引起對方心中的抗拒與不舒服。

所以理想的溝通，會以下面這種方式來進行：當我們跟對方溝通時，可以明確的跟對方說明「自己的感受」，再請對方幫忙自己做這件事情。在請對方幫忙時做這件事情時，要用「請求」而非「要求」的態度。這麼一來，溝通的品質會提升、事情更容易往好的方向發展。

＊

在有限的篇幅裡，沒辦法介紹這本書中全部的溝通技巧，有興趣的人，可以找來翻閱。如果要我選一本跟「溝通」有關的書，這本絕對是優先推薦的前三名。在「非暴力溝通」的世界裡，人會更了解如何面對自己，也會更了解如何善待別人。

這本書所敘述的道理，既是「直抵人心的」、「有靈性的」，同時也是「實用的」、「立即可用的」，我們很少看到一本書同時兼具這兩種特質(通常前者是文學作品的守備區，後者是商管書籍的守備區)。不過，《非暴力溝通：愛的語言》無疑是一本兼有兩種長處的經典，既描述了人與人的「關係」，又對改善各種類型的「關係」提供了許多確實可行的方法。我想，只要對這個主題有興趣，不同的人都可以從這本書中得到許多豐富的體會。


既實用又充滿靈性的溝通技巧，就藏在這本書裡

你是否曾經因誤解而感到挫折，渴望更和諧的交流方式？
你想在工作中更好地解決同事間的衝突嗎？
你想在在親密關係中，更理解對方到底為什麼會這樣想嗎？
🔴這本書在說什麼
非暴力溝通（NVC, Nonviolent Communication），是一種通過觀察、感受、需要、請求達到同理的溝通方法。因為每個人的成長背景皆不盡相同，但感受和需要卻是相同的，所以這種溝通方法的核心是幫助人們在交流中更有效地表達自己的感受和需求，同時也更好地理解他人的感受和需求。
馬歇爾博士是一位著名的心理學家和和平倡導者，因為早年常遭遇到校園霸凌，這迫使他思索要如何透過談話和傾聽，使人們心意相通、和諧共處。他致力於研究如何通過溝通減少暴力和衝突。他創立的非暴力溝通理論，已經在全球範圍內被廣泛應用，從家庭到學校，從企業到社區都能使用。本書在全球銷售百萬次，翻譯成30多種語言，影響深遠。

(好讀版及心智圖請參考https://vocus.cc/article/665a8a4afd8978000101aefa )

適合這些人
❶ 想增進自己同理心的人
❷ 想改善家庭溝通的人
❸ 想在工作環境中提升團隊合作的人

🔵溝通四步驟有哪些？
❶ 觀察
首先，在溝通的時候，盡量陳述客觀事實，因為客觀事實是無法被反駁的。如果說「你這個人很愛遲到耶」就容易吵起來。但如果說「我注意到你這禮拜遲到了三次」，因為是陳述事實，所以對方不管有沒有理由，都無法反駁。
其次，批評帶來分別，分別造成撕裂。你可能覺得沒辦法早睡早起的人就很懶惰，但我可能房間很亂又不整理的人才懶惰，我們都會依據不同的特徵進行分類，但每個人的標準都不盡一樣，所以如果我們不是用客觀事實去描述的話，就會因為語言的模糊性而造成許多誤會。
況且，人性或個性本來就很複雜，很難用語言界定，比方說大家現在想個自己最熟悉的人，可能是自己的另一半或爸媽，試著用一些詞彙去介紹，你會發現其實有點難。然後你會發現被認為是最精準描述個性的詞彙反而都是模糊的，可以參考巴那姆效應。
最後，人其實要對自己的情緒全然負責，刺激不一定是原因，例如：因為小孩不聽話，所以我很生氣。小孩不聽話這是外界的一個事情一個刺激，是你自己選擇要生氣的，而不是你不得不生氣，如果你覺得你是不得不生氣的話，你就是把情緒的主動權交給外界的事情。

❷ 感受
坦承表示自己內心的感受，可以拉近距離與破除隔閡。但注意是自己的感受，像是「我很開心」而不是「我覺得你是個白痴」。

❸ 需要
① 被批評後的四種反應：
。 怪自己：都是我的錯。
。 怪別人：都是別人的錯。
。 同理自己：我被這樣批評，因為我什麼需求沒有被滿足，所以我覺得很受傷。
。 同理別人：別人會講出這麼具有攻擊性的語言，是因為他什麼需求沒有被滿足？

其實不管是怪自己還是怪別人，都是一種粗暴的歸因，就是這個事情之所以會變成這個樣子都是某某某的錯，不管這個某某某是自己還是別人，好像這樣講事情就會變好一樣。

② 同理是什麼？
同理心在前面已經反覆出現過了，但究竟什麼是同理呢？作者給的定義是：能夠客觀地認識到自己或他人的感受與需要。

比方說：我感到怎樣，因為我需要怎樣。
或是：他感到怎樣，因為他什麼沒有被滿足

③ 情感進化的三個階段：
。 認為自己應該為別人的感受負責：就很容易被別人情緒勒索。如果這樣說會讓別人不開心，那就不去做。
。 認為自己不用為別人的感受負責：可能就變成以自我為中心，我行我素的人。
。 認為自己應該為自己的感受負責：這就是前面講到的全然負責，能夠區分刺激跟原因的人。

❹ 請求
正向的敘述，而且要是具體的行動。但要注意是請求，而不是要求、命令，就只是提問一下，問對方是否可以做，不行就算了，而有的時候為了確認對方是否真的理解，可以請對方重複一下。
如果不是正向的敘述會怎樣呢：「你可以不要一直敲桌子嗎？」然後他就不敲桌子了，敲椅子
如果不是具體的行動會怎樣呢：你可以給我安全感嗎？這問題聽起來就很玄

🔵同理心要怎麼做到
❶ 善待自己
一方面可以理解自己被攻擊之後的情緒波動，是因為什麼需求沒有被滿足，而且知道就只是這件事情沒有做好，不代表自己是個不好的人。另一方面可以分清楚刺激跟原因，不會因為外界的刺激而讓自己的情緒隨之起舞。

❷ 聆聽別人
在聽別人講話的時候，可以找到暗線，找到對方沒有被滿足的需求，才可以更精準的回應。

🔵實戰案例
❶ 自己用柔和溝通說話
🌰例子：
我看見剛才給你的重要文件放在公共會議室了，這個我就擔心不太安全，會議室里人來人往的，讓客戶看見就不好了，這麼重要的文件既然交給你了，以後還是請你注意妥善保存，可以嗎？

🟡個人想法
我覺得這本書影響蠻多的，我會把它列為自己的2023十大好書，因為看了這本書之後，我在聽別人講話可以看到更多的東西，我會去思考別人講話的暗線，就是他是什麼樣的需求沒有被滿足，所以他才會這樣子講話，而他的明線，就是他講的話也不會對我的情緒造成大的影響，他可能就只是嘴巴臭而已呀，而且他講他的，我過我的，其實兩個是沒有關係的。
其次，我在剛讀完這本書的時候，就遇到一個朋友他阿嬤住院，聽說快過世了，我那個時候就真的是一邊翻書，一邊回他，盡量同理他、安慰他。如果是以前的我，用解決問題的思維處理的話，就會是盡人事聽天命啊，能做都做了，能活一天是一天，多陪伴，阿不然怎麼辦？
最後，這本書提到的方法蠻像是心理諮商會用到的技術，也許之後再看其他心裡諮商的書時，可以回頭來參照這本書，可能會有不一樣的心得。

🔴總結 
非暴力溝通（NVC）提供了一個強而有力的方法，幫助我們在日常生活中更有效地表達自己的感受和需求，同時更好地理解他人。通過非暴力溝通中的四個步驟：觀察、感受、需要、請求，我們就可以減少誤解，化解衝突，並建立更加和諧的人際關係。
無論是在工作還是家庭，非暴力溝通都能帶來顯著的改善。如果你渴望更和諧的交流方式、希望在工作中更好地解決衝突，或是想在親密關係中更理解對方，這本書肯定是你的理想指南。
透過學實踐非暴力溝通，我們可以培養出更深層次的同理心，並提升自己的溝通技巧，這樣就能在各種溝通情境下創造出更多的理解和連結。希望能夠幫助你在溝通中找到新的突破，實現更美好、更和諧的生活。

🌐延伸閱讀
❶ 愛的語言練習本：非暴力溝通實作手冊
❷ 蛤蟆先生看心理師
❸ 我想跟你好好說話

跟別人講話總是吵架？非暴力溝通教你輕鬆化解！

這本書的作者是馬歇爾·盧森堡博士，
由於童年時的盧森堡博士，生活在充滿衝突的底特律市，
他對於什麼樣的力量能夠讓人在惡劣環境下
仍懷有悲憫之心感到好奇，
他發現說出口的話扮演了很重要的角色，
當我們真心與他人連結時，
心中的暴力就會消失，展現出與生俱來的悲憫，
他將這種溝通方式稱為「非暴力溝通」。
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【適用哪些場域？】
我想舉凡有人的地方，
都能適用非暴力溝通的原則，
包含用於與自己的對話、與伴侶的親密關係、
親子與家庭關係、學校與職場的人際關係，
甚至是談判和調解糾紛與衝突都能夠適用。
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【非暴力溝通的過程】
非暴力溝通的四要素包含觀察、感受、需要和請求。

「觀察」哪些具體的行動影響了我們，
我們對這些行動有什麼樣的「感受」，
是哪些「需要」、價值觀和渴望使我們產生這些感受，
我們想「請求」對方採取哪些具體行動來增進我們的生活。

非暴力溝通的核心在於我們對於這四個要素的覺察，而非實際上說了什麼。
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【以同理心聆聽】
面對受苦的人，我們容易沒有同理他們的感受，
而是勸告、安慰他們，並說明自身立場，
這樣的回應反而容易將對方越推越遠。

如果想要同理他人，
可以試著聆聽對方的感受、需要和請求，
並透過自己的話再重新複述一次，
這個過程中，不僅能讓對方思考自己說的話，
深入了解自己的內心，更能讓我們建立起更深的連結。
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【結語】
非暴力溝通可以幫助我們改變表達與聆聽的方式，
讓我們不再不假思索地做出慣性的反應，
而是根據自己的觀察、感受和需要，有意識的做出回應。

當我們專注於可以滿足彼此需求的地方，
衝突就會減少，也能夠更加尊重、同理他人，
並且衷心願意為人付出。
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【心得】
我覺得作者在寫這本書的時候，有融入溝通的方法，
讓閱讀過程中的感受是非常舒服的，
最令我印象深刻的部分，
作者闡述完非暴力溝通的要素之後，
有留一些練習題讓讀者試試，
就算我們和作者的答案不一樣，
作者也沒有直接說這題答錯了，
而是說我們的看法不同，
並加以說明他的想法供我們參考。

深入了解自己與對方，建立更深的連結

初讀馬歇爾·盧森堡博士的著作真的很震撼，書中故事或對話舉例，並不好讀（也許是翻譯的問題），所以若要深究行文至此舉例說明的意義何在，會花上一些時間去理解，但整體而言，非暴力溝通的概念真的太重要了！真的很感謝有人寫出這套底層邏輯！充滿暴力的溝通正是日日侵蝕我們人生的毒瘤，要我們具體說出自己或對方的需求又是如此不易，這真的需要練習，需要讓這個觀念普及！我喜歡非暴力溝通把對話聚焦在「當前」，把注意力放在人的感受與未滿足需求，並強調「可選擇」、「尊重」的力量。在我讀的過程中，不斷想起近日在職場上遇到的困境，有許多人我無法忍受與他們相處，透過這本書讓我看到自己有這樣的想法，我試著練習自問「這些人做了什麼？」、「我氣什麼？」、「我與這些人的關係中，有什麼我期望被滿足的需要沒有被滿足？」、「這些人做的我不喜歡的事情，是為了滿足他個人的什麼需要？」希望自己能夠逐漸熟悉這樣的思考過程，每當怒氣上來時，能夠冷靜下來停看聽。

很震撼這套思考，現代人必讀

《非暴力溝通: 愛的語言》這本書的內容非常的豐富、實用

作者盧森堡博士，發展了非暴力溝通的模式

藉由「觀察、表達感受、需要、做出具體請求」這四個步驟

使我們能真誠的表達自己，也能深入地傾聽他人(善意的表達自己，同理他人)

1. 觀察: 觀察哪些行動影響了我們的福祉

2. 感受: 我們對這些行動有何感受

3. 需要: 是那些需要和價值觀，讓我們產生這些感受

4. 請求: 想請求對方採取哪些具體行動，來增進我們的福祉


針對每一個步驟，作者都會舉許多生活化的例子

這些例子包含了正例和反例

正例可以讓讀者更容易理解非暴力溝通的概念，並將非暴力溝通的模式應用在自身的生活中

反例可以讓讀者知道，原來這樣的表達的方式不夠明確，是很容易讓對方誤解的

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而除了用來表達自己之外

非暴力溝通也可以應用於傾聽他人

因為他人在表達時

並不一定會使用非暴力溝通的4個步驟

所以我們要以同理心傾聽對方

並引導對方說出他們的觀察、感受、需要和請求

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整體而言，這本書在談的就是「如何在不造成別人傷害的前題下，清楚的表達自我」

讓讀者可以好好地將自己的想法，清楚、完整地傳達給別人

並藉由非暴力溝通理解彼此、增進彼此的關係，並解決問題

這本書推薦給:
．總是被誤解的人
．覺得溝通很困難的人
．想好好表達自己、傾聽他人的人
．無法把自己的想法完整傳達給他人的人

IG: goodbook.essence

想改善與他人關係的必看溝通好書

【非暴力溝通 愛的語言】
✅非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需要、請求。
看似簡單，但每個步驟都需要不斷的練習，因為我們已經太習慣暴力的溝通方式了。說不出自己深層的感受，不懂自己的需要更提不出具體的請求，只是理所當然地認為自己的情緒是因為他人的行為造成的。
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「我們之所以宣稱別人應該為我們的感受負責，目的就是要給他們產生罪惡感，因而照著我們的意思去做。」我覺得這些話語很容易出現在生活中，不管是父母對孩子說「你表現不好，讓爸媽很失望」，或是情侶之間「你不守信用我很生氣」。這樣把自己感受推卸到別人身上，就算對方按照自己的要求做了，也不是出自真心，而是愧疚感。
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「人們之所以口出恫嚇的言語，目的只是希望我們能滿足他們的需要。」吵架時很容易口出惡言，可能剛開始他釋放很多「需要」的訊息沒有被同理，因而只好用更激烈的言語訴說自己的感受，或許一人多一點的同理心，另一人多一點自我探索，心平氣和的說出自己的需求，就可以減少很多的紛爭和傷害。
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我覺得這是一本每個人必讀的書，因為每天都有非常多機會在溝通，就算很少與人相處，也要學習和自己溝通，了解自己的情緒、內在需求等等。這是一個可以了解自己、了解他人，更能與身邊親近的人建立良好關係的書！

想建立良好關係必讀的書

這本書我花了半年才讀完。

並非什麼艱澀難讀的文字，亦非沒有時間閱讀，只是我每一章節皆學習良多，且需要大量時間去消化、並試著應用於日常生活。

現在是個太過方便的時代，網路使人們距離更近，但溝通的時間以及深度卻更少。所以我們時常見到各種立場的人們在各種報導、評論吵架辯論，雙方的意見卻絲毫無法溝通。

那是因為我們並不理解對方的心理需求及隱憂，自然也說不到對方心裡頭去，更妄談說服或理解。

所以即使本書文字簡單，我也需要大量時間內化、嘗試妥當的運用於日常生活。

在消化完全書內容後，發現其實不過是，理解他人、理解自己，然後好好表達。 說來容易，做起來真不簡單，而本書的意義就在於，它拆解了所有理解他人與理解自己的詳細歷程、步驟。進而讓人能用一些方法論去消化、內化。

共勉之。

理解他人、理解自己，然後好好表達。

第一章節—「讓愛融入生活」
非暴力溝通的四個要素：
1.觀察（我的觀察是什麼？）
2.感受（我的感受如何？）
3.需要（哪些需要導致那樣的感受）
4.請求（為了改善生活我的請求是什麼）

文中例子，母親可能對他處於青春期的兒子說：「Felix,我看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因為我看重整潔。你是否願意將襪子拿到房間或放到洗衣機？」

覺得十分受用！時常提醒自己能使用這樣的方式表達。而不是用指責的態度去陳述。會加入自己的情緒實在是自己修行不夠呀!


在第九章節—「愛惜自己」裡面提到
在日常生活中常會有一些事情是你必須要做，但是你又覺得那件事情沒那麼討喜的。
「每天早上不得不開車送孩子上學。」
建議用以下聲明來說自己的選擇：「我選擇做______是因為我想要______。」

文中例子：「我選擇接送小孩到另一個比較遠的距離上學，那是為了孩子們能夠得到我所看重的教育。」

發現到自己的行為背後的價值，即使任務艱苦、富有挑戰，我們也會甘願完成。

溝通不等於妥協，溝通不等於爭吵，好好說話好重要。

學習愛的語言很重要

是一本年代很久但是可以稱之為經典的書籍。
書名可能會讓人覺得是「避免吵架」、「更溫和」的說話術語。
因此一開始認為這本書不過是一本空泛的「話術」書籍而不太保持期待。
結果看了之後真香打臉。
內容的確在教導「怎麼說話」，但比起技巧性的「話術」，它更像是在讓自己思考自己與對方當下的心情，並且坦然面對與接納。
用真誠的態度去自我察覺、以及同理心推己及人後再把話說出口。
把對外的攻擊防備態度轉化為對內的情感理解。
不管在各種情境、各種關係內都非常有幫助。
當然也讓我自己知道原來當我以前想要說什麼話的時候，其實底層隱含著什麼樣的感覺，進而能用更精確的言語來達到更有效的溝通。