「想太多」只會偷走快樂：跳脫情緒鏈的思維陷阱！折磨你的從來不是事情本身，而是失控的內心戲

從古至今，幾乎所有的心靈書籍都在呼籲「活在當下」。

究竟，為什麼「當下」如此重要？

這個問題，我思考了很久。

直到有一天，我在一本書中讀到一句話：
「當下這一刻，才是我們的使力點。」

我才終於如夢初醒。

當一個人無法活在當下，未來往往也只是過去的延伸，依然茫然、依然無助，依然困在受害者的角色裡。

因為，我們只看得到過去。

只活在過去的人，又該如何創造未來呢？

在《想太多，只會偷走快樂》這本書中提到了五大原則，其中的【當下原則】是這樣描述的：

「學會將注意力放在當下，專注於此刻的感受，就能不再當局者迷，不受負面想法的干擾」。

是呀，既然現在沒事，又何必拿過去找事？

༺༻──────────༺༻

📌不糾結，才能把日子過好

體會恆常的滿足與幸福感的方法，唯有一種，那就是學會活在當下。

無論我們如何懊悔過去，擔憂未來，只要不活在當下，就永遠都不會快樂。

「心不在焉」，是煩惱、悔恨、痛苦的溫床。

值得注意的是，活在當下，並非是無時無刻都要專注在這一刻。

它更多的是一種對「當下覺察」的培養，以及回到自身核心的能力。

確實，往事的確發生過。

過去發生的種種困境，形塑了我們如今的價值觀，無庸置疑。

但，過去的影響力就僅止於此。

別再讓思緒帶走我們的幸福和快樂了！

幸福的人之所以能掌握快樂的秘方，原因便在於他們已經參透「快樂的公式」。

那就是，無論以前發生什麼事，或無論未來即將發生什麼事，幸福，僅能在當下體會。

把握此時此刻，才是幸福的真諦。

༺༻──────────༺༻

📌別為幸福設下條件

快樂，是有條件的嗎？

《想太多，只會偷走快樂》這麼說：

「如果為幸福附上條件，就永遠也不會幸福」

我們總以為幸福要向外追求，所以，總在一次又一次的追尋裡，遍體鱗傷。

相信結婚才會幸福的人，等到結婚以後，又必須符合特定條件，才能幸福。

相信賺更多錢才會幸福的人，等到累積財富以後，又必須累積更多，才能幸福。

同樣的戲碼不斷上演。

我們卻離幸福的路途越來越遠。

幸福，照理說，是種感受，不是成果。

我們現在過的日子，也絕不能只是為「幸福的未來」演練。

因此，別再說什麼「等我擁有某個東西的時候，我就會很幸福」了。

幸福，要從現在開始；幸福，要從自己開始。

只要我們願意，現在就能幸福快樂。

༺༻──────────༺༻

🌈結論與感想

「我什麼都做了、也努力練習過了，為什麼還是不快樂？」

不知道你是否也曾有過這樣的疑問。

如果你不僅是這樣想過，也依然停留在不快樂裡，或許，你還可以再進一步問問自己：

「我最想要的東西，是不是早已握在手中？」

太過在意某個人或某件事，是無法得到快樂的。

但這麼說，並不是要你假裝煩惱跟問題都不存在。

很多時候，讓我們一直抓狂的，不是事情本身，而是我們反覆抗拒、反覆放大、反覆糾結的心。

我們腦中的小劇場，成千上萬；失控的內心戲，總是輕而易舉就偷走我們的快樂。

梭羅曾說：「謹記過去，而不將生命浪費在過去的人，就是最幸運的人」。

活在當下的人，是最有力量的，也是最快樂的。

我想，那一定是因為，他們早已把這兩件事鍛鍊得爐火純青。

這兩件事就是：跳脫思維陷阱，以及不再為小事抓狂。

#想太多只會偷走快樂 #方言文化 #閱讀推廣

嘿！別再任由「內耗腦」奪走你的快樂了！幸福是放下，而非得到更多

博客來0010888045

在乎別人，是對自己的情緒暴力：「自我中心」心理學，教你不再因迎合而痛苦、孤獨

你是那種總把「我沒事」掛在嘴邊的人嗎？


你是那種，即使別人越界，也會笑著說「沒關係」的人嗎？


明明就不是「我沒事」，你卻強撐著，假裝一切都好。


明明就不是「沒關係」，你卻強忍著，把委屈留給自己。


一昧忍耐，壓抑自己，換來的，只是把所有的苦都往心裡吞。


《在乎別人，是對自己的情緒暴力》這本書認為：


「你的焦慮煩躁，都是忍耐惹的禍」。


沒有表達的憤怒，會轉向發洩在自己的身上。


忍耐久了，想說的話就更說不出口，於是到頭來，我們只能委屈到內傷。


📌受傷的心在傳訊息，你收到了嗎


壓抑，是對自己的情緒暴力。


那為什麼，我們卻一再這樣對自己呢？


原因在於，我們從小就習慣被這樣對待。


小時候，無論自己多麼努力，都會被父母粗暴地否定、拒絕。


那種被推開的感覺，讓你受傷，也讓你生氣，無法責備父母的你，開始譴責自己，是不是怎麼做都不對。


一個人如果不斷重複這樣的經驗，那些原本應該被感覺到的傷，會逐漸變得麻木。


你甚至分不清自己是不是受傷了，你只是習慣性地承受，然後，長成了一個連痛都不太有感覺的大人。


《在乎別人，是對自己的情緒暴力》說：


負面情緒，是在不愛自己時，所感受到的情緒。


忽略自己的心太久，你連為自己說話的力氣都沒有。


📌不要再拿別人的人生衡量自己了


負面情緒會成為問題，是因為我們一直以「他人中心」為思考。


不想再用委屈求全來換取愛，我們都該學會「自我中心心理學」。


自我中心心理學，意指把注意力從「別人怎麼看我」拉回到「我真正想做的是什麼」。


以自己為中心觀點來思考，我們便不必再尋求他人認同。


舉例來說：


假設有一個情況是：你真心地對一個人好，但對方不但不領情，甚至在背後中傷、詆毀你。


如果是他人中心思考，你可能會極度在意：


「他為什麼這樣對我？是不是我做錯了什麼？」


但如果是自我中心思考，你會回到自己：


「我真正的感受是什麼？這樣的對待，是我願意接受的嗎？」


他人中心 ，等於在內耗中，失去自我。


自我中心，等於看見自己的界線，問心無愧。


🌈結論與感想


在《後宮甄嬛傳》中，有一句經典台詞是：


「人情世故的事，既然無法周全所有人，就只能周全自己了」。


這句話的意思是，在處理人際關係時，如果無法讓所有人都滿意，就只能先考慮自己的利益和感受。


如果一個人試圖去滿足所有人的要求，那麼他很可能會感到力不從心，甚至會因為迎合別人而痛苦。


在這種情況下，自我中心，並不是自私的行為，而是為了更好地處理人際關係。


對別人過度忍讓，無異於對自己的情緒施暴。


小不滿，於是就這樣累積成大爆氣。


人生這麼短暫，專注在美好的事都不夠了，何必再把時間浪費在委屈自己上呢？


從今往後，你只要體貼自己就夠了。


#在乎別人是對自己的情緒暴力 #方言文化

所有的情緒，都來自潛意識的訊息，它想告訴你：一定要愛自己

不過度努力，不為難自己的減法哲學：捨去不必要的執著，只做擅長的事，更容易成功的41個轉念練習

你有沒有過這樣的時候？


每天都覺得自己很忙，忙東忙西，卻始終看不見成果。


又或者，你其實很清楚自己想做什麼，卻一拖再拖，始終無法真正地開始。


現在沒時間、現在經驗還不夠、現在準備得不夠充足，你總能為「不去做」找到各式各樣的理由。


是的，人永遠都能找到不行動的藉口。


但很多事情，或許本來就沒有所謂「正確的決定」。


在《不過度努力，不為難自己的減法哲學》中提到：在尚未找到勝利途徑的情況下，不管做什麼都只會像無頭蒼蠅。


與其如此，不如先停下來，專心為自己創造一個小小的成功經驗，這樣，就很好。


📌好運體質非偶然，要靠自己抓住


所謂的「運氣」跟「奇蹟」究竟是什麼呢？


在赫特福德大學裡研究運氣的教授便指出：運氣並非命運的安排，而是取決於行動的多寡。


這本《抖S宇宙先生的1分鐘下單練習》也是這麼說：想做就要馬上行動，不管下了什麼訂單，只要行動，一定都有方法實現。


事實上，那些總覺得自己「運氣很好」的人，確實總能在陷入困境時，選擇繼續往前。


因為他們明白，每一次看似微小的付出，終會在某個時刻，開出意想不到的成果。


幸運女神往往會在你願意持續行動、沒有停下腳步時，一步一步地靠近你的人生。


📌請捨棄「別人會怎麼看待我」的判斷標準


在意「社會觀感」是人之常情。


但其實，我們常常高估了別人對自己的關注度。


我們往往被「討好他人」的心態綁住，不自覺地在「他人眼光」的枷鎖中掙扎，結果只能停留在半途，並且感傷自己好像永遠不夠好。


但幸福的生活，其實更像是一場「減法」的練習。


當我們能捨棄無關緊要的負擔，與無謂的堅持，我們才能在保有自己的真實中，開始走向幸福的本質。


🌈結論與感想


人生有很多種哲學。


有與人為善的哲學，有隨遇而安的哲學，也有終結內耗、活出勇氣的哲學。


而我尤其喜歡其中一種，能捨去不必要的執著，不再把力氣用在沒有意義的努力上，它就叫作「減法哲學」。


在《不過度努力，不為難自己的減法哲學》一書中提到：


「想獲得自己理想中的人生，最快的捷徑，並不是去累積，而是學會捨棄。」


不知道你有沒有發現，有時候真正拖垮你的，是那些「很拼命卻沒結果」的瞬間。


比如說，把瞎忙當充實、把計較錯當聰明、把順從錯當好人，於是你耗盡力氣，卻離自己想要的人生，越來越遠。


或許，人生真正的轉變，就在於不為難自己，只做「對自己真正重要的事」。


#不過度努力不為難自己的減法哲學 #方言文化

雖説能捨才能得，但有一種東西，是無論如何都不能捨棄的，那就是「凡事靠自己做決定」

停止情緒內耗的人際C位：不討好、敢拒絕、愛自己，消除社交疲勞的 24個轉念練習，學會以自我為中心去看待世界



我們常說人生必修的三學分：學業、事業和愛情，我覺得停止內耗的學分，也非常重要。


我們和他人相處，容易忘了自己，因為想要良好的人際關係，有時就需退讓；有時就需牽就。


真的是如此嗎？為了維護一段良好的彼此感情，就得委屈求全嗎？


這本書，告訴我們，要培養強大的心靈，勇敢地聽聽自己內心的聲音。




💟要懂得放過自己，人生沒有十全十美


你們是否也曾認真工作過了頭，而造成身邊的人感到壓力！


我就曾因為不放棄每一位學生，而造成同事的困擾！


幾年前，我班上有位同學，是一位注意力缺陷過動症的患者，所以他才常有脫序的行為，放學後不回家，家長打電話給我，向我求救！



而我也認真的幫忙家長找孩子，也請有能力的同事協助尋找，發生一次、兩次、三次……等，由於我的堅持，幫我協尋學生的同事，勸我放棄吧！




是的，我真的要有認知，也許也有我做不到的事，那名學生，可能需要時間成長；可能也需要一些社會的歷練，才能學會不造成別人的困擾！

書上提到，偶爾讓認真的自己，偷懶一下！也沒關係喔！因為乎常總是很努力的你，已經很棒了。

人要懂得放手，不要讓自己陷入內耗的循環之中。


💟每個人都有情緒，不要成為情緒化的人



每一個人都有自己的情緒，如何讓自己的情緒不受他人的影響，或者自己的情緒，不要影響到別人？


這是我們一生，都必須學習的課題，在職場上，我們有時會分享自己生活的心情，可是不見得每次都可以獲得適當的回應。



像有一次，我只是在辦公室分享一下遇到了一些學生問題，讓我很頭痛，就聽到有同事說：「你就是過去太好運了，沒碰過這類學生！現在遇到了，就知道我過去的痛苦。」聽完這句話，為什麼我一點都沒感受到安慰，反而有種被酸的感覺。



當下的我，心情受到了影響，而我立刻閉上我的嘴，等待時間消化我的情緒。



書上提到，如果職場裡面有情緒不好的人，除非有安撫對方情緒的必要，否則最好不要和對方有太多牽扯，盡可能確保物理性的距離就好。



是的，我事後回想這件事，可能是我的心情，勾起了我同事之前不好的回憶！所以他才會如此說。



所以，在那之後，我很少在他面前分享自己的帶班心情了。



書上還提到，我們也要學會在回到家前，懂得自己消化在工作上的不愉快，不要把不好的情緒帶回家，可以選擇在回家前，找家咖啡廳或超商，喝杯咖啡，吃塊美味蛋糕，轉換一下心情。



如此做，不僅可以讓自己不再內耗在不佳的情緒之中，也不會再讓深愛的家人承受自己的情緒，做一位成熟的大人。



這是一本幫助我們心情轉化的工具書，很適合隨身閱讀，因為它可以讓我們不再內耗自己，學習成為一個愛自己的人。



最後，誠摯邀請大家一起來閱讀這本《停止情緒內耗的人際C位》好書，讓我們可以快樂做自己。



📚感謝方言文化《停止情緒內耗的人際C位》好書，讓我可以更了解自己，更能放心做自己。


本文來自F B珍妮閱讀筆記坊




#思考系OL
#不討好、敢拒絕、愛自己，消除社交疲勞的
24 個轉念練習，學會以自我為中心去看待世界
#方言文化出版
#珍妮老師真心推薦的好書
#2025第38本閱讀筆記
# F B珍妮閱讀筆記坊





快樂做自己


前陣子，在Threads上看到一段話，我覺得很有共鳴，那就是：「內耗，就是把自己關在封閉的房間裡，自己跟情緒打架」。


我就是MBTI 16 型人格中的NF型人，俗稱「內耗型人格」，以前的我，經常在腦內劇場中跟自己的情緒互毆。


焦慮、悲傷、悔恨充塞腦中，我也曾經有過「果然，我還是不行的」這樣的感受。


在《停止情緒內耗的人際C位》書中提到：內耗，是因為總是把自己排在最後。


我發現，我們總是一邊努力滿足別人的期待，一邊忽略了自己內在的聲音，總是壓抑、討好、掙扎著，結果只換來更深的內耗與失落。


或許，是時候讓「腦中檢討大會」散會，轉而跟自己的情緒握手言和了！


📌當個深知「幸福是什麼」的大人吧


很多人以為，如果要學會愛自己，就必須得到別人的肯定或讚揚，但自我肯定的本質是：


➊深知對自己而言的幸福是什麼
➋相信自己所做的選擇
➌能夠好好珍惜自己


在我們看似漫長，實則短暫的人生中，能一年365天，一天24小時，陪著自己的不是別人，而是「自己」。


我們真的沒必要總是為了獲得自己不需要的東西，而不斷掙扎；我們也沒必要在失敗後，而陷入自我厭惡的情緒裡。


與其追著別人的光，不如讓自己成為太陽。


是呀，我們都到了不再天真爛漫的年紀，我們會不自覺拿自己跟別人比較，我們也會後悔過去的選擇。


正因為如此，我們才更應該從內心的角度去思考幸福，然後，去義無反顧地愛自己原本的模樣。


📌討好不會換來尊重，只會讓人得寸進尺


想在別人的眼中當個「好人」，是再自然不過的情感。


但老是在意別人的想法，怕被周遭的人討厭，很有可能讓你變成「忘了自己需求」的人。


你有過這樣的經驗嗎？


明明不想去聚會，卻硬著頭皮答應，回家只覺得更累；對某件事有不同意見，卻怕引起衝突而總是附和，最後連自己想法都模糊了。


或者，常常照著別人的期待行動，卻越來越不知道「真正的自己」到底喜歡什麼。


其實，那種必須委屈自己才能得到的價值，不要也罷。


不再討好人，意味著你不必再偽裝自己，全世界，不！應該說是全宇宙，你最應該取悅、討他歡心的人，永遠是你自己。



🌈結論與感想


人生難免會遇到挫折、低潮，或許我們不能決定壞事如何發生，也不能控制結果，但我們可以決定「壞事發生後，該怎麼反應」。


有些人會選擇否認情緒、獨自承受、越想越糟，最後可能身心俱疲、被困住、甚至掉入心理危機。


但也有人選擇允許自己難過、願意整理情緒、願意尋求幫助，最終不但走出來了，還從事件中獲得新的成長與力量。


《停止情緒內耗的人際C位》這本書告訴我們：不要急著變好，也不要急著裝沒事，「自己想怎麼做」才是第一要務。


當我們開始內耗時，請慢下來、停下來、靜下來問問自己：


▪️我是不是正在否認情緒？
▪️我是不是卡在負面思考裡？
▪️我有沒有願意去尋求幫助？


我想起，我在《遠離！傷人傷己的情緒風暴》中讀到：不讓自己陷入這種情緒的最有效方式，就是重視自己、寬慰自己。

 
當我們能問自己這些問題時，當我們不再委屈、不再凡事以別人為優先時，就是轉心向內、重視自己的開始。


#方言文化
#停止情緒內耗的人際C位

為人際關係而煩惱時，請提醒自己：「把自己的幸福放第一位，才能樂見他人的幸福」

博客來0011016844

遠離！傷人傷己的情緒風暴：3步驟！修復「關係裂痕」，覺察「內在自我」，暖心醫師的情緒管理SOP，讓你活出自己喜歡的樣子


你也有一時失控，情緒暴走的時候嗎？你曾有過內心支離破碎，感覺生活就像碎裂的鏡子般，分崩離析的時候嗎？


你知道嗎？那些內心殘破不堪，高度內耗的人，無一例外都是一路努力至今的人。


是的，到目前為止，你真的已經很努力，做得足夠好了。


即便如此，當事情不如預期時，你還是會忍不住鑽牛角尖，習慣性的焦慮。


這種焦慮總是讓你過度逼迫自己，腦中裡就像有兩個小人打架一樣，你在無休止盡的兩敗俱傷中，無一寧日。


你的人生真的不應該是「帶著疲累不堪的內心，掙扎著想辦法抵達終點」迂迴地前進。


據說：「一個人的好情緒，是對自己最大的福報。」你需要的或許不是更加倍地努力，而是卸下情緒的重擔，選擇跟自己「合得來」。


🪻越否認，負面情緒拖越長


有些人認為負面情緒是「不能懷有的情緒」。


我們刻意壓抑自己，隱藏心情，用笑容粉飾太平，然而實際上，不斷累積的負面情緒一不注意就會釀成心病。


與其認為：「不要去想負面的事，要積極正向才對」，不如去思考：「該如何處理自己真實的情緒呢？」才是積極的態度。


負面情緒絕對不是令人舒適的感受，但請明白，我們越抵抗，負面情緒就會延長，比起否認，我們更應該學會的是，直視情緒，好好面對現況。


🪻操作情緒三步驟


當發生「不愉快的分歧」或「有事情卡住不順利」時，我們很容易便將情緒直接潑向別人。


當我們感覺怒氣快直衝天際時，不妨嘗試用操作情緒三步驟，那就是：察覺情緒訊息⮕掌握基本原則⮕靈活運用。


➊察覺情緒訊息：只要將「火冒三丈」自動翻譯成「生氣，是自己感到非常困擾」就能減少蠻不講理的感覺。

➋掌握基本原則：以憤怒衝撞別人，毫無意義，對方不會因為我們的憤怒而改變。

➌靈活運用：同理「過激的情緒反應，往往來自過去的創傷經驗」，用對方正在陷入困擾中的觀點看待，就會平息怒火。


🪻每個人都需要有一本親友筆記


請思考一下，如果我們的親友也遭到言語的激怒，我們會想對他說什麼呢？


這種表達共鳴與同理心的筆記，便是「親友筆記」。


親友筆記具有自我肯定的功效，如果是出於某種原因的不爽，我們就更應該活用紙筆，將自己煩悶不快的心情寫在親友筆記上。


書寫，有助於了解被誘發出來的情緒。


從親友的角度來看的話，我們很容易體會到「原來自己一直這麼難受」、「現在這樣就很好了」，不讓焦慮悶在大腦中，是消融焦慮的鐵則。


🌈結論與感想：


焦慮是在通知我們「並未確保安全」，它是情緒百變怪，有時會變形成憤怒、嫉妒等情緒。


對於焦慮的情緒來說，慢下來是個好主意。


我們的大腦中有成千上萬個念頭，它們總是瞬息萬變，牽引著自身的情緒。


事實上，我們的生活步調太過於匆忙，以致於，我們便很難去覺察到自己的內心世界究竟發生了什麼。

觀照自己的念頭，意味著我們能決定自己的想法，要朝哪個方向前進。


當我們願意慢下來時，請記得盡可能地深呼吸，接著，便是溫柔地安慰自己：「沒問題的，我一切都好。」。


💟感謝方言文化的《遠離！傷人傷己的情緒風暴》，最大的愛自己，就是不再被情緒牽著鼻子走，如果現在的你想遠離情緒風暴，那這本書很適合閱讀❤️


#方言文化
#遠離傷人傷己的情緒風暴

最好的愛自己，就是不再被情緒奴役

博客來0011008845

岸見一郎的人際自在學：人際依賴與支配的虛假關係斷捨離，做到獨立思考不再順從與活在別人期待，真正擁抱自己獨一無二的幸福


人際關係大師卡內基曾說：


「你曾看過不高興的馬兒嗎？你有見過憂鬱的鳥兒嗎？因為馬兒跟鳥兒從來不曾想去改變別人對他們的印象，所以快樂。」


我們是多麼在乎別人眼中的自己，想讓別人覺得自己很好、太過在意別人的評價，都會讓我們不自覺犯下「人際取悅」的問題。


提到作家岸見一郎，我們第一個想到的便是他的暢銷書《被討厭的勇氣》。


書中有一句承襲阿德勒學派，耳熟能詳的名言便是：「所有煩惱，都是來自於人際關係的煩惱」。


然而，被討厭的勇氣，它指的並非是「做自己，即使被討厭也沒關係」。


這句話更深的意涵是，我們必須停止對別人的盲從，有勇氣與他人的期待背道而馳。


在新書《岸見一郎的人際自在學》中，便這麼一針見血地提到：「勉強來的關係，捨棄也沒關係」。



📌虛假的情誼，就該斷捨離


與人際關係有關的問題，大多來自干涉他人的課題，或是自己的課題被干涉。


看似良好的關係，也不代表不存在問題，事實上，他們很有可能深陷依賴或支配的關係。


我之前在某本書中讀到一段話，我認為它恰如其分地詮釋了虛假的幸福：「當一段關係，需要用假裝來維持時，那麼，這段關係已經名存實亡了」。


透過支配、強迫所建立的關係是虛假的關係，正因為有人依賴，才會有支配者的存在。



📌依賴別人，會失去自己的選擇


如果無法意識到自己受到操控，就會連是否應該遵從的掙扎都不會有。


如果總是認為自己是「被迫沒有選擇」的，就會連自己是否能為人生做決定的意志都不會有。


有些人總是努力去迎合別人的期待，也有些人總是把結果不盡理想的責任，歸咎在他人身上。


因為害怕對自己的人生負責，而選擇過和多數人相同的人生，從表面上來看，只要照著常理過生活，似乎就能避掉很多麻煩。


但這是不是也意味著，不去做選擇的人，將永遠過著別人的人生呢？



📌人生，請按照自己的意思過


天底下沒有不可挽回的失敗，什麼事都沒達成，也不代表這就是不幸的人生。


這世界上不存在絕對「安全」的人生，而安全的人生，對我們而言，也未必是幸福的人生。


如果，現在有某件事能讓我們全心投入，不帶任何目的，純粹出自於熱愛，那麼，這就是我們發自內心真正想做的事。


幸福的形狀，本來就因人而異，既然如此，自己的人生根本不需要強求和其他人一樣。



🌈感想與結論


當人們赤身露體，一無所有的來到世間，事事須仰賴他人時，會感到相當無助，阿德勒稱之為「自卑情結」。


但阿德勒也這麼認為：「只有當你認為自己有價值的時候，你才會有勇氣」。


確實，人際關係是煩惱的根源，我們比較也被比較，我們表面和睦，實則競爭得死去活來，我們活在別人的眼裡，也被扼殺在別人的嘴裡。


無論我們是不知不覺被捲入某種關係裡面，或是我們無意識陷入支配與依賴的關係之間，人與人的連結，並非一直都是美好的。


即便如此，社會連結依舊是生活中不可分割的一部分，要回到自在的人際關係，我們都應該先從勝任自己，決心為自己而活開始。


PS：感謝方言文化出版《岸見一郎的人際自在學》，喜歡《被討厭的勇氣》的讀者們，千萬不要錯過這本好書喔❤️


#方言文化
#岸見一郎的人際自在學

你的人生，請按照自己的意思過

博客來0011005619

心疼自己，你值得被更好的對待：與其迎合別人不如展現自己特色美， 拒把勉強當堅強，88則「自在精神」處世之道


或許，你也在自己的人生故事裡，努力完成自己的功課；或許，你也在通往自己的路上，追尋真正的幸福與永不失落的快樂。


即使如此，你還是很可能在旅途中遭遇挫敗和痛苦。


你知道嗎？有好多的雜音同時進駐你的心，有時候它是冒牌症候群者，有時候它是嚴厲的內在批評者，有時候它甚至搖身一變成為傷害你最深的精神內耗者。


前陣子，我參加一個特質牌卡的工作坊，每一種牌卡的顏色都象徵著個人的特質，而我拿到最多的便是「內省卡」。


一個人的特質，可以是巨大的天賦，也可以是困住自己的重負，我實在太沉浸在探索自己了，於是我舉手問老師：


「老師，我很喜歡我手裡的這張獨處卡，但跟自己相處的時間太久，有時候會讓我自己感覺像在洞穴裡生活。」


老師極其溫柔地跟我說：「但我從其它的卡片看到你有一些特質，能幫助你從洞穴走出，你是有力量的！況且，喜歡獨處是很有正面意義的，我們需要的，是對自己有更多的疼惜。」


我忽然茅塞頓開，我當然可以評價自己，不過這個評價必須是正向的、自我疼惜的。



📣自我疼惜是什麼


我很常問朋友一句話，這句話就是：「你覺得對自己好是什麼？你都怎麼對自己好？」


我們可以這麼解釋，對自己好，是懂得心疼自己，是擁抱最真實的自己，是真正重視自己的幸福和快樂。

我們開始學會對不想做的事說不，願意做更多讓自己開心，並熱愛的事情，我們能夠給自己空間探索自己的獨特之處，我們能夠以體貼的方式對待自己。


心疼他人很容易，但當生命出現裂痕時，我們往往都做不到心疼自己。


如果現在的我們被痛苦和憤怒的感覺挾持了，那麼，請試著放慢腳步，關心一下自己，把自己的需求擺在第一位。


那麼，我們又該如何把「心疼自己」帶入生活中呢？


還記得《正念解憂的佛貓》嗎？想喚醒內在療癒的力量，我們不妨可以參考充滿佛性的瑪雅。


如果我們想走上內心的道路，那就不要去「諮詢」大腦；如果我們想找到善意的寶藏，那就帶著慈悲與親切告訴自己：「這也會過去」。


心疼自己，就像照顧一株珍稀的花，它會散發什麼樣的香氣，就看我們用什麼樣的想法去澆灌。



🌈感想與結論：


你知道什麼是「超級好人症候群」嗎？超級好人症候群指的是助人傾向具有強迫性，總是心疼他人，因而忽視自己需求的人。


如果你經常覺得自己有義務心疼別人，經常不假思索地將自己的需求放在一邊，那麼，你很有可能受苦於超級好人症候群。


說到強迫行為，你或許第一時間想到的是賭博、酒精或毒品，但其實善良的人也容易出現強迫性助人行為。


萬一你出現了強迫性地助人行為，請明白一件事，那就是，我們都不該讓自己瀕臨助人的極限。


到目前為之，你都帶著「心疼別人」的信念過活，但如果你一不小心陷入剝削式的關係，或許，是時候設定界線，別再讓剝削者有可趁之機了。


事實上，心疼自己也十分重要。


不是好人就應該幫忙，也不是善良的人就應該被道德綁架，你的善良，更應該用在對的人、心疼你的人、願意與你站一起的人身上。


因為，你值得被世界溫柔以待。


PS：感謝方言文化閱讀邀約，我非常喜歡《心疼自己，你值得被更好的對待》中的一段話：「自己的路慢慢走，自然會與美好相逢」，願我們都能在做自己的路上，與幸福相逢💕


#方言文化
#心疼自己你值得被更好的對待

請高度珍視自己，我們都值得被愛

博客來0011005614

正念解憂的佛貓：喚醒「內觀療癒」力量，不受困於壓力、煩惱與迷惘的無止循環，領悟平靜智慧的練習


我們總是百思不得其解，那些莫名其妙的不安、疏離感，以及深怕失去生命意義的恐懼，究竟來自何方？

我們好似不明所以地游進了這個世界，遲早又得不明所以地游出去，我們殫精竭慮地想要了解世界給自己的訊息，但又感覺不出任何意義。


這種感覺，不僅時常出現在我們的身上，它也同時出現在《正念解憂的佛貓》書中的主角瑪雅身上。


瑪雅是一隻尋求生命真諦的貓，牠雖然住在豪宅裡，也真的擁有牠想要的一切，但瑪雅仍舊渴望在喧囂的世界中找到內心的平靜。


牠常這麼想：「寧靜和幸福有什麼用？這些都是可遇不可求的偶然吧？」


一切在瑪雅眼中顯得空虛且毫無價值，牠越來越明白的是，無論是老奶奶阿爾瑪的愛，還是這座將牠圈養起來的老豪宅，沒有任何一件事物可以滿足牠。


就像冒險劇情電影一樣，因為老奶奶的離世，瑪雅開始展開從安逸到動盪的大冒險，直到某一天，牠遇到了能聽得懂動物說話的老先生尤根。


瑪雅開始領悟到，要擺脫內心的痛苦，既不是那種追求短暫享樂與虛華事物的放縱生活，也不是那種對自己過於苛刻、放棄所有舒適的禁慾生活。


一定還有更好的方法，一種可以讓生活更為平衡、喜悅與更自在的方式。


而這個不再受制於壓力、煩惱與迷惘，懂得「順其自然」的方法便是：「正念」。


心存正念並不是要嘗試做新的事情，而是要深入感知你所做、所想、所感覺到的一切。


在我還沒學習「正念」以前，我總是依循慣性模式去走，我只是毫無覺知的一天過著一天。

是什麼時候開始的呢？我開始變得煩惱太多、缺乏耐心，我傾聽不到內心的聲音，彷彿和生活中的一切都斷開連結。


我有著瑪雅的靈魂。


我曾在探尋生命意義的路上跌了一大跤，也曾在遵循「人性本善」的信念上遭受狠狠打擊，雖然深陷靈魂暗夜裡，但我寧願相信，即便是在連綿不絕的隧道之中，盡頭裡一定會有光。


學習正念後，我體悟到，世間的所有事都有它自己的法則，它既不會隨著我們的願望，也不會依照我們的期望去發展。


問題從來不在於事物本身，而在於我們試圖對抗生命。


是呀，無論是內心的祥和還是幸福，它並不取決於我們是否實現所有的願望與期待。


當我們往外看，就會被外在的狀況所奴役，唯有當我們往內走，我們才能心懷感激地沉浸其中。


柔能克剛，靜能制動，保持流動放鬆，讓事情來來去去，那些回到內在家園的人，那些學會專注在當下的人，會發現喜悅與豐足之門將永遠敞開。


PS：感謝方言文化閱讀邀約！這本《正念解憂的佛貓》非常適合正念入門者，我們每個人都可以是瑪雅，都能藉由寧靜心法，來達到內在的平衡💖


#方言文化
#正念解憂的佛貓


通往幸福、自由和完全滿足的九個秘密

博客來0010972363

可以善良，更要勇敢生氣：學會高情商的憤怒技術，畫出自己底線，好人也要很有個性


憤怒是一種保護重要事物的情緒，也可以稱之為「自我保護的情緒」。


就像有一句話是這麼說的：「所有失望的背後，都隱藏著一個未被滿足的期待。」


其實，憤怒的背後也隱藏了一件事：「我想要守護我所珍愛的事物」，無論那件事是信念、價值觀，或是我們賴以為生的生活方式。


當我們被迫去做自己不願意的事，或是遭受無理的對待和傷害，我們總會懊悔這兩件事。


第一件事是「為什麼沒能在那個當下發脾氣」的懊悔，第二件事是「要是當初不要那麼生氣就好了」的懊悔。


無論是深陷哪種懊悔，高明的發怒技術就是保護自己的盾牌。


📌煩悶的真實面貌


當我們遇到無法釋懷的情況時，我們會不經意地用「煩悶」這類的詞語來形容。


也就是說，心中有心煩意亂的情緒，卻不知道該如何表達，便是煩悶，而煩悶其實也是表示憤怒的詞語之一。

但無論是煩悶也好，還是憤怒也罷，在《可以善良，更要勇敢生氣》書中是這麼認為的：憤怒本身並沒有好壞之分。


憤怒並不是壞事，學習「憤怒管理」，不代表「再也不會生氣」，而是懂得「在必要時表達憤怒情緒，對於沒必要生氣的事避免動怒」。


📌與其生悶氣，不如好好生氣


誰說表達憤怒就會被討厭呢？誰說我們一定要和討厭的人做朋友呢？


我們從小就被教導滿足他人期望是一種好事，但事實卻未必如此，若是將煩悶的心情棄之不理，那麼，不管過了多久，同樣的事情將不可避免地一再上演。


因此，當我們遇到令人煩悶的情況時，可以採取以下三種做法：


▪️應該如何表達？

▪️應該如何思考？

▪️可以採取什麼行動？


我們不是不能生氣，在憤怒時，告訴自己「適度地生氣也沒關係，我可以坦率表達自己的感受」，那麼，以後在面對任何關係時，我們都不用再犧牲自己感受來維持表面的和諧。


🌈結論與感想


在《焦慮，請慢用》中有提到：


人生中，只有一成的人，可以肆無忌憚的對他好，而他會自發的揣摩你的角度，主動為你保留一個人際邊界，通常這樣的人，相處起來會讓你如沐春風。


其他九成的多數人，需要你用「拒絕」來教育他們，因為當你頻繁的用爛好人模式和一個人互動，他有極大的概率成為一個「忘恩負義者」。


是呀，我相當認同。


有些人未必是個人人撻伐的壞人，甚至在別人眼中是個單純的好人，但當你用「善良」來和他來往後，一旦他對你的好習以為常後，他就會變成一個忘恩負義者。


所以，在任何一段關係裡，不能只有善良，沒有脾氣，因為不是每個人都對你的不求回報感懷於心。


不要用「不憤怒」去養一個沒有界限的人，我們可以善良，更要懂得適時用憤怒來捍衛自己。


#方言文化
#可以善良更要勇敢生氣


不敢發脾氣，或是太常發脾氣？你需要憤怒管理

博客來0010896465

問話絕技：問話能力，就是「解決問題」的能力


俗話說「問越多，學越多」。問話不僅幫助我們學習，還可以提升溝通效率！

溝通要順暢，其實雙方均有責任。然而遇見的對象溝通技巧不好，該怎麼辦？別擔心！我們仍然能經由「問話技巧」引導對方，讓溝通暢行無阻。

《問話絕技》主要在說明：透過書中教導我們的問話技巧，可以協助對方順利表達內心想法、釐清談話重點，並且令自己也可以確實明瞭對方意思。

本書作者──松本幸夫為日本著名演說家、人才培育顧問、作家，著作在日本狂賣約300萬本！他每年巡迴演講與開設講座超過200場，聽眾回客率高達92％以上，同時是各大知名企業與NHK等電視台熱門節目的指定講師。

「『問話技巧』是一種幫助他人說話時，可以暢通無礙的技術」──松本幸夫


書中教我們的5個技巧

1.二擇一問話法，加速對方做決定
碰到猶豫不決或沒有想法的人，不要給對方太多選項，「兩個」即可！可以減少對方做決定的時間。

如果你的朋友是舉棋不定的人，約他出去時，不要問：「你何時有空？」、「你下個月的假日，哪天有空？」。

直接問：「本週或下週的星期六，哪一天有空？」大部分的人會從這兩天選一天，即使這兩天都不行，對方也會說：「哪一天可以。」因此，僅提供兩個選項，就會加速對方做決定。


2.三擇一問話法，引導對方做決定
假如你碰到的人常猶豫不決，二擇一問話法也無法解決，建議可以用「三擇一問話法」──給對方三個選項，而其中一個相當特別，和另外兩個較不相同。

像是詢問對方要一起去哪裡玩時，說：「京都或奈良，還是去有世界遺產的『屋久島』？」通常對方會說：「那就去屋久島玩吧！」這般問法會讓對方誤以為自己擁有決定權，但其實已被最特別的「屋久島」選項所引導。


3.問話，亦是一種讚美
只要是人皆喜歡被稱讚，多數人也知道藉著稱讚對方，可以拉近彼此距離。不過你直接稱讚對方，像是「你好有成就」，許多人可能會感到害羞、不知所措或就回答「謝謝」，然後交談就結束了！！

「等同讚美的問法」可以避免這種尷尬狀況發生。

人們除了喜歡被稱讚，也好為人師，所以可將問法改為「請問要怎麼做，才能跟你一樣，人生很有成就」。此種問法不僅讓對方被稱讚而感到開心，還能因為滿足對方好為人師的慾望，使他們滔滔不絕地分享知道的一切，雙方交談便會熱絡下去。


4.主詞不對、感覺就不對

大家都知道「對事不對人」相當重要，那如何在交談中達到此目的？

答案為──使用不同的「主詞」！

比對以下兩種問法：

(1) 你為什麼會發生這個問題、為什麼你沒有達成業績目標
這類問句主詞為「人」，此般問法會令對方產生壓力、責備的感覺。我們要特別注意不要使用。

(2) 發生這個問題的原因是什麼、沒有達成業績目標的原因是什麼
這類問句主詞為「問題」而非人，此般問法會讓對方壓力較小，較願意回覆問題。


5.如何活用封閉式與開放式問話

問話可以分為兩種：
(1) 封閉式──令對方僅能回答「是」或「不是」。例如：你喜歡這部電影嗎？
(2) 開放式──讓對方的回答「沒有限制」。例如：你覺得這部電影如何？

使用開放式問話有許多好處：驅使對方思考、令交談更熱絡等。不過有一種情況例外，就是對方對於你的問題沒有什麼概念時，不建議使用開放式問話。

比方部屬跟你講工作上的事情或疑問時，問他「你認為事情為何會這樣」、「你覺得該如何處理」？透過開放式問法，可以幫助部屬自行思考、提升工作能力，但前提是他已經對這件事情有一定熟悉度。

如果部屬剛進公司沒幾天，對工作還不熟悉，你問相同問題會變成強人所難！他應該只能回答一些摸不著邊際或膚淺的答案。因此面對經驗或知識不足的人，要以「封閉式問話」來教導，直接問對方這件事情是否理解，效率會比較好。


我的後記：小心問話陷阱

當我讀完這本書時，書中的「三擇一問話法」最為觸動我，讓我想到某PODCAST所說：業務提供客戶低、中、高三種價位，是為了使客戶選擇「中價位商品」。

由於一般人聽到三個價位時，會覺得低價位商品品質頗差或不符需求，而高價位商品買不起或覺得不用買到這麼好，所以據統計，多數人通常會選擇中價位商品；像是我要換機車輪胎時，技師說：「我們有1300、1600、2000元，請問你要哪一個？」我就會選擇中間價位輪胎。

我聽過房仲帶看房屋也是類似概念──帶你去看很爛、尚可、不錯但高出預算不少的房屋，接著再問你想要哪一間房屋？其實他們的問法，正是在引導你選擇中間那個「尚可」的房子。

因此讀這本書，除了可以學習問話技巧、幫助雙方溝通更順暢，還讓你知道：「有時候你做的決定，其實不是自己的決定，而是對方藉著問話引導你做的決定」。你有了這個概念，未來便不會掉入對方的問話陷阱了。

最後，分享一句話：「不要害怕問問題，因為不問問題才是真正愚蠢。想要明智的答案，就問明智的問題！」



書名：《問話絕技：問話能力，就是「解決問題」的能力》
作者：松本幸夫
出版：格致文化／方言文化
初版：2021年7月
ISBN：978-986-96909-7-3
博客來紙本書連結：https://buyforfun.biz/37vqM
博客來電子書連結：https://igamepark.biz/37vqT
金石堂紙本書連結：https://igamepark.biz/37vqa
金石堂電子書連結：https://igamepark.biz/37vqe

以上是我的一些讀後心得，要是你看完產生興趣，不妨去看一下這本書，書中還有其他有趣的內容：

● 讓對方深入思考的「三個為什麼？」
● 利用「回報心理」，心防就能打破
● 問話時「做筆記」，提升好感度的秘招

如果你喜歡我的創作，歡迎分享、按讚、訂閱、贊助，也可以經由上方連結購買書籍，你不會有價格上的損失，而我會有微薄的佣金，讓我能持續創作分享給大家，感謝你的支持～
地才先生各網站：https://mrnonborngenius.my.canva.site

#問話絕技 #問話 #地才先生 #自我成長 #成長啟航站 #自我成長情報局 #提問 #松本幸夫 #格致文化 #方言文化 #溝通 #溝通技巧 #閱讀 #閱讀心得 #閱讀分享 #閱讀推薦 #閱讀筆記 #書籍分享 #書籍介紹 #讀書心得 #讀書筆記 #讀書分享
