亞當．格蘭特

博客來0010620643

給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課

Adam Grant

這本書最常被當成一碗安慰。書腰那種「好人會出頭」的調子，會讓你以為翻開它，就能拿到「不必變壞也能成功」的背書。但 Grant 上來做的第一件事剛好相反——他先讓你看好人怎麼墊底。他去翻工程師的生產力、醫學生的成績、業務員的業績，把人按互動方式分成三種：付出多於拿取的給予者、拿取多於付出的索取者、禮尚往來精算公平的互利者。然後他告訴你，每一個領域裡，墊在最底層的，往往就是那個最肯付出的人。

這個墊底的人，我認得。

職場那齣戲我看過太多遍：最肯幫忙的那個，加班替同事收尾、有求必應、從不搶話，年底考績卻輸給那個很會在主管面前邀功的。教人處理這題的書我也讀過一整排，多半往兩個極端跑——一端叫你學厚黑、別當濫好人，一端叫你別計較、付出本身就是回報。前者要我變成我不想變的人，後者根本沒回答我的問題。所以我帶著一個很土的疑問翻開這本：老實人，是不是注定吃虧？

Grant 厲害在他不急著翻案。他大可以第一章就甩出「給予者最後會贏」讓你讀得舒服，但他先把壞消息講足：給予者真的輸，而且輸得很普遍。這個誠實很關鍵。你心裡那個「好人會被佔便宜」的恐懼是真的，他先認帳，你才肯信他後面要講的。

然後他丟出整本書最值錢的一個發現：成功階梯爬到最頂層的，也是給予者。

同一種人，怎麼會同時擠在最底和最頂？這才是 Grant 真正要解的題。差別不在給不給，在怎麼給。

【公司裡有兩個都很大方的人。一個是只要有人開口就答應，誰的忙都幫、誰的會都接，自己的事拖到半夜做，三年下來累到生病，手上卻沒一件案子算得上是自己的。另一個一樣樂於幫人，但他清楚哪些忙值得幫、哪些人只是把他當免費工具，他把力氣集中在真幫得上的地方，也守得住自己的時間。】（這是打比方。同樣掛著「好人」兩個字，你身邊大概這兩種都見過。）

第一種，Grant 叫他「無私的給予者」，把別人放在自己前面，放到把自己掏空。第二種他叫「他者導向」的給予者，一樣關心別人，但沒忘了自己也得活著。Grant 的數據裡，墊在底下的是第一種人，爬到頂的是第二種。

所以這本書真正寫給誰？不是寫給那些想學精明一點、少吃點虧的人——雖然他們讀了也有用。它最該被塞到手裡的，是那種已經太好的人：你就是那個不好意思拒絕、把功勞讓出去還覺得不該邀功、然後開始懷疑自己這樣下去到底對不對的人。Grant 不是要你別當好人。他要說的是，你的好心要是沒有方法，會反過來把你榨乾。

這個痛是真的，而且很近。它不是那種「讀了會覺得自己更好」的雞湯式的痛，是你這禮拜就在痛的——你又接了一個不該接的請求，又為了別人的事熬了一個你自己根本沒空熬的夜。它治的是你身上正在發生的耗損。

但我得替它把話講白：知道要「他者導向」，跟做得到「他者導向」，中間隔著一條 Grant 沒帶你走完的路。書裡最強的是診斷，它讓你看清自己為什麼累；可是一旦走到「那我具體該怎麼給」，它給的工具就薄了。怎麼一眼認出那個會把你當免費工具的索取者？怎麼在不撕破臉的情況下守住界線？這些最難的地方，書裡多半舉幾個成功者的例子帶過，沒留給你一套真能照做的動作。還有一個疑點我必須挑明：Grant 舉的成功給予者，幾乎都是已經成功的人。你很難分清，到底是給予把他們送上去的，還是他們先成功了、有了餘裕才給得起。這種看著贏家回頭找原因的講法，是這類暢銷商管書的通病，這本也沒完全躲掉。它讓你信「給予者能贏」，卻沒能證明「給予讓你贏」。

那這本書，能不能變成一件你做得出來的事，而不只是一個想通了的道理？能。我給你一個最小的動作。

Grant 書裡有個概念，我覺得是整本最該被拆出來用的：把你的給予「集中」起來，別「灑」出去。一直被榨乾的好人，多半敗在一個地方——給得太散。這裡幫一句、那裡應一聲，一整天被切成碎片，自己的事一件沒推進。改法很笨但有效：挑一個固定窗口，集中地給。比方每週撥兩個鐘頭，專門用來幫人、回別人的求助、做那些「五分鐘就能幫上大忙」的小事；這個窗口以外，你護住自己的時間，學著說「我這週滿了，下週某個時段我再幫你」。一樣的好心，換個給法，你就從被人隨時切斷，變成自己安排節奏。

如果你讀我上面那段、心裡已經有人對號入座，這本書現在就值得你買。你已經夠善良了，差的只是方法——先看清自己怎麼被掏空，再把善良放對地方。

但有兩種人我會勸先別急。一種是心裡其實只想往上爬、根本不打算幫任何人的，這本書的整套邏輯預設了你本來就願意給，它修的是你給的方式，接不上完全不想給的你。另一種是想要一本照著做就能改變的操作手冊的，這本偏向讓你想通，真正動手的細節，你得自己補。

我讀完闔上書那天，沒有變得更慷慨，也沒有突然學會拒絕人。變的只是下一次有人來找我幫忙時，我多問了自己一句：這個忙，我是真的幫得上，還是只是不好意思說不？光多想這一句，那天我就推掉了一件本來會吃掉我一整個晚上的事。

《給予》——成功階梯的最底層和最頂層，站的是同一種人

🏆【為什麼社會上最成功的人，通常也是最愛給予的人？】

很多人以為要在職場成功，就必須像狼一樣去「索取」。

而華頓商學院最具影響力的教授Adam Grant在他的著作《給予：華頓商學院最具影響力教授，創造人際紅利的處世策略》中，揭露了一個驚人的真相。

這本書把人分成3種：

🔹 索取者（Takers）：凡事利益優先，拿得比給得多。
🔹 互利者（Matchers）：講求公平，你幫我、我才幫你。
🔹 給予者（Givers）：重視他人需求，喜歡付出勝過索取。

猜猜看，這3種人誰最容易失敗？

研究發現：處在成就金字塔「底端」的人，多半是給予者。因為他們常為了幫人而犧牲自己的機會。

但最震撼的結論來了：位居成就金字塔「頂端」的人，竟然也是給予者！

到底是什麼關鍵，讓同樣是給予的人，有人變成了踏腳石，有人卻成了贏家？

以下整理書中3個觀點，帶你重新認識「給予」的真相：

1️⃣ 成功的給予者不是「好好先生、好好小姐」，而是「利人利己」
判斷一個人屬於索取者、互利者或給予者，跟個性討不討喜無關。

淪為底層的給予者，通常是因為太過膽怯為自己爭取權益、太信任他人、太同理他人而耗盡電力。

真正高端的給予者，不會無私到犧牲自我，而是學會「利人利己」。他們在照亮別人的同時，也會幫自己充電，讓付出變成一種正向循環。

2️⃣ 爭取權益時，請把「我」切換成「我們」
給予者和索取者一樣，也有雄心壯志，但往往不好意思開口爭取。

書中以談報酬為例，建議給予者：當你想談加薪或福利時，別想著是為「自己」爭取，要強調整體利益。

試著把自己想成家人的「中間人」、「經紀人」：我現在不敢談判，等於在傷害我的家人。只要把「捍衛他人利益」的天性發揮出來，你就能理直氣壯地開口，而不是任人擺佈。

3️⃣ 想改變心態？請先從「行為」開始
我們常以為要先公開宣誓（例如：我下個月要變大方）才能改變行為。

但研究發現，公開宣誓反而會讓人產生「我已經做到了」的假象，導致實踐機率降低。

真正的影響力是：先動手去做。先讓索取者開始付出，在對的環境下，他們的「行為」會反過來調整他們的「態度」，最後他們會漸漸認為自己就是一個給予者。

💡 伶伶小總結：
索取者的成功容易招人嫉妒，但給予者的成功會引發「漣漪效應」，讓身邊的人都想為你喝采！這不只是處世策略，更是一種能創造多贏的長遠投資。

📕 關於這本書，伶伶還想告訴你：
書末有10項參考高成就給予者的策略和習慣所列出的「行動計畫」，有興趣將書本裡的原則運用在工作和生活中的讀者，可以在這裡找到資源和工具來實踐給予行動。 

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「給予」才是獲得職場成就的方法？

簡介———

職場成功往往被認為是才能、運氣和努力的結果，並且通常偏好主動積極或強硬的工作風格。

作者在本書中挑戰這一傳統觀念，介紹了三種人際互動模式：「給予者」、「索取者」及「互利者」。作者透過豐富的研究結果，說明「給予」是通往成就的康莊大道。

心得———

這本書顛覆我對「給予」即犧牲的看法，原來選擇給予的人擁有獨特的優勢，可以透過調整行為和態度，獲得比互利者和索取者更多更好的收獲。

這是我首次閱讀將人際互動模式與職場成就結合的書籍，收穫良多。而作者的觀點讓我開始反思自己的人際互動模式，並用新的視角觀察周遭人的行為。

《給予》與亞當·格蘭特的其他作品如《逆思維》和《隱性潛能》風格相似，皆以豐富的研究和實例支持其觀點。

對於喜歡亞當‧格蘭特作品的讀者來說，這本書不會讓你失望。我也推薦給對結合人際互動模式與職場議題感興趣的讀者。

實用收獲———

▎人際互動模式：給予、索取和互利

索取者：競爭心態、疑心重、確保自己獲得比較多好處

互利者：重視互行互惠、不願意找舊人脈、期待有等值或超值的回報

給予者：一般給予者、冒牌給予者、全然無私的奉獻的給予者、利己利人的給予者

▎人脈是長期投資，影響力超乎想像

人脈有三種好處：獲得珍貴的資訊、專業及影響力。

次要人脈或休眠人脈比我們想像中重要，也能提供更多的價值。

給予者真心喜歡經營人脈，用主要人脈的信任，加上次要人脈的資訊，因此比較容易成功。

▎給予者建立聲望的方法：真誠的交流與聆聽，使用柔軟溝通方式

柔軟的溝通方式能顯著提升個人影響力。

透過提問、真誠的交流和聆聽對方，達成溝通目的。

真心尋求建議時，可增加協商的機會，甚至贏得主管的欣賞。

▎給予者避免無私奉獻的方法

真誠度篩選：多數時候相信多數人，同時透過觀察他人來避免被人利用

寬容版「以牙還牙」：談判時以對方的觀點思考，隨對方的心態調整態度

堅定替他人爭取權益：給予者以「替人發聲」的目標談判能有更好表現

《#給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課》
作者：亞當‧格蘭特
譯者：汪芃
類型：商業理財
出版：#平安文化
喜愛程度：4/5

「給予」才是獲得職場成就的方法？

吃虧就是占便宜？ 施比受更有福？ 本書告訴你：這都是真的！

這不是一個贏家全拿的世界，願意「給予」的人，往往反而能夠獲得更多！

在我的成長過程中，我自己學習到的道理也是，其實給予更多的人往往能獲得更多，我認為Give and take是需要很好的平衡， 但是能夠給予其實是更有福的，因為我們在分享的過程中也學習到非常多，並且我們也會因為分享的動機是全然的利他，導致我們在後續收穫到更多友誼和資源，這些是當初在分享的時候所沒有想到的，這本書就是在告訴我們這個道理，並且透過心理學的研究結果，以及生活案例，說服我們這個「給予者最有力量」的道理， 希望大家看完這本書都可以樂於分享，畢竟我們只要越利他，我們收到的回饋也會越多！

吃虧就是占便宜？ 施比受更有福？ 本書告訴你：這都是真的！

💭為什麼選這本書？
從小被父母教育多禮讓、多給出別人的需要、少計較，即便他們有時的助人行為，在外人看來他們是吃虧的，不過他們不這麽認為，當時我也不明白，一直到長大後，開始接觸不同團體、看不同的書、經歷一些事，才慢慢體會到多付出的好處。

💡作者把人分成三種：給予者Giver，索取者Taker，互利者Matcher。「給予者」總是樂於分享，付出不求回報；「索取者」只在乎自己的回報；「互利者」則為了可預期的好處，願意付出相對的代價。經過多年實證研究，能夠帶領公司走向成功的人，並不是「索取者」和「互利者」，反而是信奉利他主義的「給予者」，從長遠的角度來看，他們往往才會是最後的贏家。

💡「Nearly 17% heard about the job from a strong tie such as friends and colleagues. Almost 28% heard about the job from a weak tie such as acquaintances, the people we know causally.」這個實驗非常有趣，當你從不覺得某些人會在你人生道路上給你什麼的人，卻在關鍵時刻幫助了你一把，弱連結的影響力簡直超乎預期。這本書鼓勵大家，拿出勇氣擴大弱連結的交友圈，才有機會帶領你前往更多不同的連結。

能付出都是福

作者:Adam Grant⁣
⁣
我們可以將人分成三個種類，分別是【給予者】、【互利者】、【索取者】。

給予者樂於無條件的付出、分享；互利者為了獲得回報而付出，盡量在施與受之間取得平衡；而索取者，凡事總先考慮自身利益，而非他人需求。⁣
⁣
⁣
我認為大多數人會在不同場合展現出不同的特質。就我而言，和一般人互動，我認為人與人之間應該要公平，我希望自己的付出有回報；對待家人和好朋友，我願意無條件地給予，因為他們是我生命中重要的人。⁣
⁣
然而，看完這本書後，我發現如果世界上每個人都願意多付出一點，不求回報，社會會變得更友善，人與人之間的連繫也會更緊密。因此過去一個月，我嘗試地當一個給予者，如果有人需要幫忙，我盡可能地提供幫助，無論是物質上的或是我能做到的事。⁣
⁣
我發現當我嘗試給予，我更能看見生活中許多人原本被我忽略的給予者，身旁其實有很多樂於分享的人。我也發現給予會讓心情變好，感覺自己的存在更有意義，會用更正面的觀點看待社會。⁣
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## 給予本色⁣
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給予者所定義的成功是獨一無兒的。索取者眼中的成功是高人一等，互利者眼中的成功是在個人成就和他人權益之間取得平衡，而給予者眼中的成功是取得個人成就之餘，也能為他人帶來正面影響。⁣
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索取者的功成名就是零和賽局，而給予者卻能在他們的世界發揮一加一大於二的效果。⁣
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成功的給予者不認為自己注定被欺負，他們知道危險的並非給予行為本身，而是在各種不同的人際關係中，僵守同一種人際互動模式。⁣
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給予者爬上成就金字塔頂端，卻不把其他人踩在腳下，而是將立足點拓寬，造福自己，也造福身邊所有人。⁣
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## 給予者如何避免成為濫好人?⁣
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給予過頭會導致自己犧牲太多，耗損能量精力，放掉太多好處，成為別人的墊腳石，最後筋疲力竭，一無所成。⁣
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⁣
給予者重視【利他指數】，但如果不重視【利己指數】，極不重視自身利益，一昧奉獻自己，不顧自己的需求，因此付出代價。⁣
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自身利益和他人利益是獨立的，彼此不會互相衝突。失敗的給予者全然無私，成功的給予者利人利己。他們盡量造福他人，但同時也雄心勃勃照看自身利益。⁣
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## 幫個五分鐘的小忙⁣
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當大家都秉持著互利的思維，彼此交換價值，誰幫我，我就幫他，我想要誰幫，叫先給他點好處，這種人際互動稱為【交換價值】，而給予者則喜歡幫別人【創造價值】。⁣
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我們應該願意花五分鐘以內的時間幫任何一個人!⁣
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索取者累積人脈是為了提升自己的地位，認識有權勢的人；互利者累積人脈是為了從別人那裏得到好處；給予者則是為了創造更多貢獻的機會，因為給予者相信:我願意幫你，不求回報，因為未來也有人會這樣幫我。⁣
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## 柔暖溝通⁣
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言語平實，不把話說滿，會大量聆聽別人的意見，言語中流露出自己的不完美及短處，會用委婉的、不確定的語氣。⁣
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給予者重視他人的觀點及利益，因此他們會問問題而非給答案，與拜保留而非高談闊論，他們會承認短處而非一味自捧，也會吸取建議而非將自己的觀點強加在別人身上。⁣
⁣
索取者都怕暴露短處會喪失權力和權威，給予者則勇於展現自己的不完美。他們腦裡想的是助人，不是取得權力，因此他們不怕自曝其短。⁣
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給予者表明自己並非完人，卻因此取得聲望。⁣
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不肯定談話的技巧:⁣
a. 我知道這個點子可能也不太好，但....…⁣
b. 委婉地規避語: 有點、有一點、可能、或許、我覺得⁣
c. 附加問句: 那樣蠻有意思的阿，對不對、那點子不錯啊，是不是?⁣
d. 你覺得這句怎麼樣?你覺得這個想法如何?⁣
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⁣
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## 當一個彈性給予者⁣
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當給予者遇到索取者，自己就轉換成互利者。索取者會採取競爭的態度，而給予者會依據夥伴類型轉換身分，當對方配合，自己就配合，對方競爭，自己也競爭，也稱為【以牙還牙策略】，做法是一開始先配合，當對方競爭，自己也轉為競爭。⁣
⁣
⁣
更進階的以牙還牙策略: 三分之二的時候和對方競爭，三分之一的情況選擇繼續配合對方。⁣
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給予者一開始都假設所有人立意良善，同時卻小心翼翼觀察所取的的存在，一旦發現，會立刻轉換身分，成為互利者，採取寬容版的以牙還牙策略。⁣
⁣

給予者樂於無條件的付出、分享；互利者為了獲得回報而付出，在施與受之間取得平衡；索取者，總先考慮自身利益，而非他人需求。⁣

我因先拜讀作者的《逆思維》，才回頭看較早出版的《給予》。如同書名，這本書正是講述「給予者(giver)」的力量，而且著重在組織與商場上。有趣的是，若以成功金字塔來看，往往墊底與生產效率差、最容易精疲力盡的是「給予者」。但更另人訝異的是，作者指出真正能走向成功成為金字塔頂端的人，也是「給予者」，而不是「索取者(taker)」或「互利者(matcher)」。然而，最頂端與最底層都是「給予者」，它們差別在哪，我們該如何不淪為最底層的那個，而是往最頂層的給予者前進。


★ 給予者該如何往頂端方向前進
給予者在和他人談判時，可以把自己想像成中間人替他人發聲。比如在求職談薪時，對於不合理的低薪，可以想是「替家庭」爭取權益，若過度退讓，也是等同傷害家人; 在職場上和別的部門談專案負責要項時，不應照單全收其他部門要求，而把「自己部門權益」擺在最前面。這樣的給予者除了關懷他人，更可以強化給予者的形象與累積更多的人脈。
另外，書中也提「點狀給予」與「塊狀給予」。前者只要他人有需求就傾身協助幫忙，容易打亂自行原先計劃與過度內耗而感到疲憊不堪;後者則是利人利己方式，將高品質的給予保留在一個塊狀時間執行，其他平時則保留自己的專注，這也會讓自己更加快樂與獲得更大的力量，這也是給予者需留意地方，塊狀給予會好過點狀給予太多。


★ 給予者適合跑馬拉松，並在這之中脫穎而出。
書中提及「給予者」應該善用人際互動的四種技巧，包括經營人脈、團隊合作、辨識人才，與影響他人。但也須要避免自己成為他人眼中的濫好人或被他人需索無度的利用。不同於索取者與互利者，給予者樂於奉獻，認為人脈是長期投資，而非短視近利，能看得更長遠，他們真誠付出與貢獻反而觸及最多人，相對回報自然會回到這些人身上，「利他」之人往往最有福報。


★ 職場上遇到給予者上司是最大福報
想想以前工作曾遇過「索取者」的A主管，他總是將B小主管視為威脅，害怕對方超越自己，讓B無法升遷，無法汲取他人真誠建議，只喜愛「聽話、沒主見」的下屬，讓人心灰意冷。而「互利者」的主管以個人利益優先，不願為他人冒險的心態，因此而錯失提升他人機會。在職場上真心覺得要遇到「給予者」的上司是上輩子修來的福氣，可遇不可求呀，這樣的給予者主管願意信任他人，用較柔軟與尊重的溝通方式對待他人，並看見每個人的潛力，培養更優質、主動積極的團隊，也讓他人得以有機會升遷或提高他人價值。


亞當．格蘭特的書一貫喜歡用大量的舉例來闡述觀點，讓文字更具說服力與有趣生動。如同作者所言，我們應該要成為一個「給予者」，但並非無私奉獻，而是利人利己的人(和索取者與互利者一樣具積極與野心，但不同在利他的動機也很強)。 試想自己早期在工作上，常是成為他人眼中濫好人的「給予者」，或有時成為最多人都會有的「互利者」，隨著時間經驗累積，我開始漸漸學習調整「給予者」態度。我覺得這本書給予我更多方向與提醒，依然秉持相信施比受更有福，成為那個手心向下的人，但同時追求共好。

並非無私奉獻，而是利人利己的「給予者」



如果你有讀過Sheryl Sandberg的《挺身而進》，我相信你會喜歡Adam Grant的這本書，因為兩人私交匪淺，在需多觀念上也互相呼應。
給予的重要在其他心得中都講過，世界分成給予者、索取者和互利者三種人。「給予者」總是樂於分享；「索取者」只在乎自己的利益；「互利者」則為了可預期的好處，願意付出相對的代價。
但是我必須再點出，最上層與最下層的人往往都是給與者，因此階段性的分類，而非一開始就無條件協助支援到底很重要。

本書中也提到，研究發現，讓同等學歷的女性薪資低於男性的關鍵在於不敢替自己發聲、太快就妥協，因為他們想當個好人，導致敢開口要高薪的比例在男女之間相差達八倍。但是後續實驗發現，當女性變成替他的同事們或下屬爭取時，抬價的意願突然就變得與男性相近了。也就是說只要能善用該點，我們將有望解決薪資差異的不同，並使公司內部繁衍出更多的給與者。

「給予」，女性前進的力量

閱讀的過程不時回憶過往與人互動的作為，想著「我當時會這種反應我應該是這類型的人吧」，我想，這本除了讓你了解職場上人際不同互動方式會產生的相對應結果外，最大的收穫可能是讓你更認識自己。

書中根據每個人在職場施與受的行為比例，定義三種不同類型的人：
1️⃣ 索取者—讓施與受的天平倒向對自己有利的一邊，凡事總先考慮自身利益，而非他人需求。
2️⃣ 給予者—職場上相對罕見的少數族群，重視別人利益，喜歡給予勝過索取。
3️⃣ 互利者—介於索取者與給予者之間，盡量在施與受之間取得平衡，凡事以「互相」為原則，強調自保，幫助別人時會希望對方回饋。

書中對於三種類型的人在與人合作或領導風格⋯⋯等待人處事方面提供案例進行分析說明，像LinkedIn創辦人Reid Hoffman曾寫道：「乍聽之下這好像違背直覺，但其實一個人越是秉持利他態度，從人際關係得到的好處也就越大。如果你的初衷就是幫助別人，那麼你很快就能建立名聲，替自己拓展無數機會。」

我推薦大家可以讀讀這本書，雖然書尾提倡給予精神，但就算你對給予精神嗤之以鼻，還是能一讀了解索取者或互利者可能遇到的困境，提早進行修正，讓後續職涯更為順利。

或許能讓你思考你想成為「索取者」、「給予者」還是「互利者」的一本書

給予者、索取者及互利者，這三者之間沒有明確分野，你可能會在不同情境下會有不同的相處模式，例如談薪水時可能是索取者模式、指導後輩時可能又會變成給予者。

而常常給予者在扶別人一把的過程中犧牲了自己成功的機會，也因為各行各業的給予者總是犧牲自己的時間、精力來幫助別人，導致生產效率低、浪費的時間及金錢最多，因此，社會金字塔底層的人，往往都是給予者。

那麼，你知道嗎，儘管金字塔底層的人大部分都是給予者，其實金字塔頂端也多數都是給予者哦!!

為什麼金字塔頂端及底端的都是給予者呢?那麼我又要如何避免自己變成金字塔底部的給予者?

想先提及關於給予者又分為無私奉獻型及利人利己型的給予者

1.無私奉獻型

這種人重視他人利益，極不重視自身利益，他們奉獻自己的時間精力，不顧自己的需求，因此付出代價，書中指出這是一種不健康的貢獻態度，因過於專注在他人身上，而損害了自己的需求，導致在努力幫忙他人的過程對自己造成了傷害。

另外，據研究指出，工作時總是無私奉獻的人最後會感到負荷過重、壓力過大，也會導致工作及家庭生活失衡。此外婚姻亦是如此-有份研究針對已婚夫妻作調查，並在六個月後追蹤，結果發現無法平衡兼顧自己與伴侶需求的人在六個月後亦較為憂鬱。無私奉獻者關注他人利益、罔顧自己的結果就是使自己筋疲力竭。

2.利人利己型

跟同儕相比，成功地給予者不僅利他動機較強，利己動機也比較強，其實優秀的給予者竟跟索取者及互利者同樣野心勃勃。

應該這麼說，索取者的利己指數高、利他指數低，他們幾乎不太考量別人；而給予者的利他指數總是很高，但利己指數可不一定。缺乏自保本能的無私奉獻容易把人壓垮，但關心別人之餘不忘關心自己的給予者比較不會過勞或是受到傷害，而且也比較容易有所作為。

多數人認為自身利益和他人利益是光譜上相對的兩極，然而作者做過不少職場人士的動機研究，總是發現自身利益和他人利益其實是各自獨立的動機-我們絕對可以兩者兼得。

給予者產生的倦怠是不是因為貢獻太多?

書中指出，從事教職是最容易產生倦怠現象的職業，這是因為教育的時間經驗不同於其他工作；雖然老師日復一日地與學生互動，但他們所發揮的影響力往往在多年後才顯露出來，而到那時學生早已邁向新的階段，當老師的只能待在原地想:我做的事真的重要嗎?老師的貢獻缺乏明確肯定，因此他們想努力就更累人、更難持續。

給予者倦怠與貢獻多寡無關，而關乎貢獻的回饋量級帶來的影響力。給予者倦怠的原因並不是付出過多時間精力，而是協助有需要的人，卻發現自己無法幫上忙。

利人利己的選擇

給予行為又可以分為塊狀給予(例如把五件事集中在同一天完成)以及點狀給予(把五件事平均分散在五天完成)。而塊狀給予會比點狀給予快樂的多，研究人員推論，好事分散在一周中慢慢完成或許顯得不鮮明、力道不強，與受試者的日常善舉沒什麼差異。

而給予行為不一定能立刻提振人的情緒。作者曾對歐洲消防員及救難隊員進行調查，發現他們在發揮很大影響力的日子裡，往往下了班回到家後才感覺受到鼓舞，而不是在工作的當下就情緒高漲。這些救人英雄看到自己能幫助人時會感受到更大的意義與力量，然而他們必須等到有機會回顧自己做的好事時，情緒才會真正被給予行為提振起來。

大學時參加了國際志工以及國內的服務性社團，常常會去偏鄉國小帶營隊、或是去安生之家陪伴長者。在這個過程中，雖然名義上我們是去做服務的人，但實際上得到的卻比付出的還多很多，不管是心靈上的充實、看到被服務者得到了確切的幫助，又或是在這些過程裡自己得到的換位思考技能以及更深層的與自己對話的想法。在這些為他人著想並付出的日子裡，真的讓我感受到真切的快樂，並更珍惜自己擁有的一切(得到的回饋真的好難用言語來形容)

很喜歡這本書，在書中感受到許多共鳴點以及新的想法，書中舉了大量的例子及故事來闡述觀點，但看了一點也不覺得枯燥!連註解都覺得好喜歡，不愧是各種暢銷書籍中都常常提到的著作，看完這本書真的覺得好滿足呀

是一本很觸動到我心的書籍

生活中大多數的人是以『互利』相處，在社交中對於自身與他人基本上都是最安全的做法。給予也是一門學問，給予者常常無意間就變成了索取者，『因為我對你....所以你也應...』類似這樣的情緒勒索是極為平凡且頻繁的，做事後求回報，可以是互利者也可以是索取者。從這本書也可以更深的去思考人性的有趣。

對於我來說真正的給予者不會想讓接收者有壓力，這樣才是最單純且真誠的給予，若給予會造成他人困擾，讓給予者感到不適這就不是『善』，是無意識地親近且舒服的。索取者通常缺乏信任別人的能力，常常懷疑別人的意圖會想太多，也因此他們比其他人更保持謹慎，因為屬於利己型人格，不信任可能導致一個惡性循環，難以真心對待他人也更難深入相處。

如果大家能創造互利圈，讓更多人成為給予者，將此精神內化，索取者人格也可以成為給予者！
（書本編排的行距有點點擠，這是缺點哈哈）

施比受更有福，當一個快樂的給予者

作者亞當格蘭特將世界上的人分為
給予者、索取者、互利者
在人生金字塔頂端的是利人利己的給予者
最底層也是給予者，無私奉獻的給予者

📝《給予》有豐富的實驗支持
作者為分辨業務是索取者、互利者，還是給予者
假扮為要購買太陽眼鏡的客人🕶
▪索取者業務➧用詞天花亂墜、吹捧客人
▪互利型業務➧到店裡驗光，就免費替換鏡框
▪給予型業務➧建立顧客關係、關心客人需求
/
📝p.164 影響力兩大來源
1.權力 ↞索取者的專長
2.聲望 ↞給予者最會的
這兩種都與人際互動緊密相關
/
📝柔軟溝通 v.s. 強硬溝通

🍦柔軟溝通
言語平實不把話說滿，聆聽他人意見
言談間流露出自己的不完美與短處
柔軟溝通無法展現權力
卻能樹立高度聲望

《安靜，就是力量》強調西方強勢溝通
柔軟溝通的人必定居屈劣勢

🗿強硬溝通
一次定生死的工作面試採強硬溝通或許有效
但在團隊中會失去團員的尊敬
主動積極的員工反而會不願貢獻

作者推翻堅定自信才能塑造影響力的說法
強硬風格不一定奏效
四種情境1️⃣表達 2️⃣銷售 3️⃣說服 4️⃣協商建立聲望
1️⃣不完美的口吃反而柔和權威的形象
2️⃣柔軟溝通關心客人本身與需求
3️⃣不肯定的語氣降低聽者抗拒，使人願意信任
4️⃣真心誠意尋求建議能帶來四大好處：
  取得資訊、轉換觀點、承諾心理及恭維
/
給予者認為所有人都有潛能。
就像老師認為學生聰明，
教導一段時間後，成績突飛猛進。
這個實驗非常有趣。
其實學生並不是真的聰明，
而是老師看待學生的眼光，
會影響學生以及自己的教學方式。
/
這本書推翻了我很多觀點，非常值得一看再看!
在閱讀的時候也會想自己曾經在什麼情況是索取者、互利者、給予者，非常有共鳴！

人生金字塔頂端的多數是給予者！

亞當·格蘭特，同時也是《逆思維》的作者，我很喜歡這本書，可以讓我們意識到自己的思考邏輯，所以我也好奇作者這次會如何詮釋給予的部分，於是搶先閱讀了，然而本書主要在說給予者、索取者以及互利者三種人際互動類型。

在成就金字塔中最底層是給予者，而社會最成功的人也是給予者，為何頂端和底端都是給予者呢?

在還沒閱讀這本書之前，我認為的給予，比較像是無私的奉獻，不計較，的確，施比受有福，但直到我閱讀完我才發現，無私的奉獻必須犧牲自己，太以別人為優先，最後會成為別人的腳踏墊，真正成功的給予是利人利己，可以隨意調整自己的互動模式。

在職場上施與受天平，給予者和索取者分別在兩端，索取者會讓天平倒向自己有利這端，以自身利益為優先，他們堤防心重，凡事求自保，而給予者則是相反，出於真心幫助到他人而不求回報，而我們通常是互利者，講求公平。

你會很清楚的知道給予者與索取者兩者之間的差別，在書中不斷轉換，這種感覺有點像是分辨好人與壞人，因為都有特定的行為特徵。而當我開始套在周遭的人身上，你會發現，每個人都很有趣，他不知道的是我帶了一副辨別眼鏡，隨時辨別別人是一個甚麼類型的人。

閱讀完這本書也讓我想到一段話，大人學podcast371集，鄒開蓮，她的心態就是給予者，她說：「把工作不那麼狹隘的去看待它的時候，你反而會比較有開放的心態去享受它，你越多收穫，你就付出的越甘願，你付出的越甘願你成果就越好。」想當一個成功的給予者我想心態上也是很重要。

金字塔頂端是成功的給予者，底端也是給予者

如果將人生成就比做金字塔，你認為最頂層跟最底層的分別是哪類人呢？

在《給予》一書裡，亞當·格蘭特教授表示世上的所有人都可以被歸類為三大類：索取者、互利者、和給予者。

索取者：喜歡索取多過給予的人，凡事先考慮自身利益而非他人需求，常損人利己。
互利者：盡量在施與受之間取得平衡，凡事以「互相」為原則，幫助別人時會希望得到應有的回饋，人際關係中注重公平。
給予者：在職場上是罕見的族群，他們重視他人利益，樂於奉獻並不求回報。

大部分人都認為好好先生的給予者一定是最底層的倒霉蛋，而強取豪奪的索取者注定是人生贏家，但事實真的是這樣嗎？

主流文化尊崇的利益至上讓我們誤以為端得做個豺狼虎豹才能勝券在握，但亞當教授通過實驗卻告訴我們驚人的結論：雖然人生金字塔的底層確實多是給予者，但是高居頂端的同樣也是給予者。

☞
🤲充滿韌性的給予者

給予者和索取者在經營人脈方面有著本質的區別。索取者只在需要獲得幫忙的時候獻殷勤，一旦好處到手就過河拆橋；給予者卻是把經營人脈當成接觸新朋友和新構想的渠道，他們真心付出只因在這個過程中感到真實的快樂。聲譽和信任都需時間的累積，給予者長期的真誠付出無可厚非地幫他們贏得穩定高質的主要人脈，而長期良好的聲譽也影響他們拓展整個人脈網。

給予者的韌性不單表現在良好的口碑聲譽，也體現於其敢於重來的個性。給予者重視集體利益，不會為了維護自尊而加碼投資。比起個人利益，他們更關注決策對於大局的影響，如有對長期決策更好的其他選擇，他們願意承擔此次選擇的後果和罵名，敢於毅然放手重頭再來。

☞
🤲善於傾聽的給予者

還記得當年上心理諮商課的時候教授總是反覆強調：「Be an active listener.」專心的聆聽以感受說話者的情感和需求，用身體語言即時表達我們的尊重和同理以建立彼此之間的深度信賴連結。

顯而易見，給予者是積極聆聽的一把好手。不同於索取者利用強硬溝通來主導對話，給予者更習慣利用以下4點來進行 #柔軟溝通：

▪️大量聆聽別人的意見，適時自然地流露出不完美和短處
◽️使用委婉規避語和不確定的語氣（例如「有點」、「可能」、「你覺得呢？」）
▪️通過問問題來了解對方需求，鼓勵對方表達自我
◽️尋求建議取得有利資訊，同時達到恭維對方之意

所有人都厭惡壓迫，卻沒有人能拒絕恭維，這就是柔軟溝通和積極聆聽的力量。

☞
🤲收放自如的給予者

無私奉獻、為了別人掏空自己的給予者只是純粹的濫好人。成功的給予者不僅利他動機強，利己動機也不弱，他們和索取者或互利者相比同樣雄心勃勃，努力爭取自己應得的利益。

利人利己給予者通常通過以下3點避免自己成為別人的腳踏墊：

▪️善於真誠度篩選。如若對方是強取豪奪的索取者，他們會調整策略「寬容的以牙還牙」，變身為互利者。
◽️適時利用「關係描述」，想像自己為所愛之人發聲以擁有更多的勇氣來幫自己、或自己的團隊爭取應有的利益。
▪️建立互助人脈網，在需要時尋求更多人分擔責任，並鼓勵眾人一起成為團隊給予者。

愛人先愛己。過分犧牲自己的福祉只會陷入倦怠危機，無法再提供任何情緒價值，甚至對世界充滿失望。有界線地給予才能保證我們留給值得的對象充盈的愛與關懷。

☞

🤲創造改變的給予者

給予者深知功勞不是零和賽局——並非有且僅有一人能獲利，功勞其實可以被眾人共享。亞當教授表示，許多時候我們的給予是秉持著對他人有利也對自己有利的複合動機驅動。當一個新環境裡有一個人帶頭成為給予者，那麼其餘眾人被影響成為給予者的可能性則會大幅升高——互利者會因不想欠人情而選擇回饋給予者，而很多索取者也會因不想落得自私的爛名聲而被迫選擇適當付出。

此外，共同立足點也是引發給予行為的一大拉力。當人與人之間產生身分認同，彼此之間的貢獻就具有利人又利己的效應——我們傾向於認為幫助團體成員也是在幫助自己。

給予者的慷慨付出因團體效應而產生漣漪效，即使最初只是一個人的微弱的星光，匯聚成星海必定也能劃破無盡的黑夜。

☞
「天底下大部分的人都怕被索取者利用，導致『因為預期別人會表現出小人的一面，結果自己也變成了小人——我們因為不想當傻瓜，便漠視自己原有的高貴情操。』」

我願意相信人性本善，是當今社會零和賽局的宣導讓我們不敢再輕易做無私奉獻的「傻瓜」。我們被社會所迫戴上猙獰面具假裝自己是霸道的索取者。

但讀罷此書，讓我不再徬徨膽怯做一個給予者。

給予不是無原則的掏空自己，給予方能有所獲。世界以痛吻我，我願報之以歌。

這本真的是我的2023年度愛書❤️

不是交換價值，而是創造價值

作者亞當格蘭特提出世界共分為給予者、索取者和互利者三種人。「給予者」總是樂於分享；「索取者」只在乎自己的利益；「互利者」則可為了可以預期的好處，願意付出相對的代價。一般人總認為商場如戰場，掠奪才是王道。但作者卻發現，能夠帶領公司走向成功的人，並不是「索取者」和「互利者」，反而是「給予者」，而那些站在金字塔頂端的成功人士，大多也都是典型的「給予者」。作者引出各大產業中典型的給予者案例，告訴讀者那些信奉「利他主義」的人從長遠的角度來看，往往才會是最後的贏家。作者在書中透過多年來的心理學成果，以強而有力的論證說明「給予者最有力量」的這種反常識道理。並強調，未來將是「分享」和「合作」的時代，成功的關鍵在於「謙遜」和「柔軟」。

給予書評

一般相信成功的人都有三項特質：一是努力，二是才幹，三是運氣，這三者缺一不可

但第四項極重要但常被忽略的關鍵：我們的成功取決於我們與他人互動的方式。


亞當．格蘭特Adam Grant，華頓商學院最年輕的終身聘教授，也是學生評價最高的老師，名列世界四十歲以下商學院教授TOP 40。畢業於哈佛大學，並獲得密西根大學心理學碩士和博士學位。比起追逐個人的成就，他更喜歡幫助別人達成目標。他認為心理學能夠改善全人類的生活，故全心投入心理學的領域。

⭐️人際互動方式大致分為三種：

✨索取者
凡事總先考慮自身利益，而非他人需求。但也會假扮為「給予者」，對下屬頤指氣使，對上級卻畢恭畢敬。

✨給予者
比較關心他人，會去注意別人需要什麼，自己能給予什麼

✨互利者
盡量在施與受之間取得平衡，凡事以「互相」 為原則，強調自保，幫助別人時會希望對方回饋。

較親密的關係中我們都樂於當給予者——我們經營婚姻和友誼時往往不太計較，會盡量付出，而在職場上大多為互利者

給予、索取和互利是三種人際互動模式，但三者間並沒有明確分界，你很可能發現自己在職場上扮演著不同的角色，與不同對象互動時會有不同的相處模式

⭐️在職業生涯上，給予者、索取者、互利者三者之中，誰最有可能屬於金字塔的底層？
沒錯，大多數是給予者
因為他們太關心、太信任別人，過程中卻犧牲了自己成功的機會。

那最高端大多數是誰？
也是給予者！
而索取者和互利者則多是中庸之流。
給予者不是完全不在意自己的發展，他們都有自己的目標，希望自己有所成就， 給予者的成功會造成漣漪效應，讓周遭的人一起成功，因為他們並不只是想辦法直接取得成就，只是他們選擇用不同的途徑來達成目標，創造出更大的價值。

⭐️給予者的優勢
1️⃣人脈經營
給予精神經營人脈，將可徹底改造傳統的利益交換思維，讓人脈網絡中的所有成員都得到最大收穫。

2️⃣團隊合作
給予者會想造福他人，因此他們會想辦法從對方的角度看事情，再進行討論。一個人的力量很微薄，但大眾合力起來發揮的力量就很大，也會容易有較大的成果。

3️⃣辨別人才
給予者對每個人都當作人才看待，努力栽培出他們最好的一面。而且注重的不只是實力，還有人格，看到他們真正的本質。

4️⃣柔軟溝通
給予者通常言語平實，不把話說滿，因為為真心誠意替他人著想，會在意別人想法和觀點，這種溝通方法會建立到友好關係及信任，增進我們的影響力。

⭐️失敗的給予者和成功的給予者區別


⚡️點狀給予
無私奉獻者則習慣不時付出點狀給予,只要有人需要,他們就義不容辭,但這種給予方式容易打亂自己原本的計畫,也十分疲累,如此便使得無私給予者缺乏 足夠的專注力及精力來完成自己的工作。

⚡️塊狀給予
塊狀給予也是一種利人利己的策略，平日專注於自己的目標，另外每天或每週訂出安靜時段及互動時段，研究證明，利人及利己之間取得平衡的人明顯變得 更為快樂，也不會容易疲憊，生活滿意度也能提升，也更容易取得成功。

給予可以令人快樂，
聰明的人會聯手把餅做大，每個人都分比原來更大的餅
這世界並不是零和遊戲，攜手合作才能走得更遠。

⭐️後記：書中說了很多關於給予者的故事，於政治、職場、行銷等都有成功的給予者但我孤陋寡聞，只認識林肯(笑)，很驚訝政治人物也可以是個給予者，因為印象中政治就是很黑暗。給予的力量不是可以即時看到效果，而是慢慢累積。

現實上大部分人都是互利者，很多人寄望付出能得到回報，但我們如果不踏出一步，不作出改變，又怎能令這世界都變得「慷慨」呢？

當初建立這個IG都是為了紀錄下閱讀心得，但隨著追蹤人數增加，我也想給大家可以在書中得到什麼啟發，從而改變自己，令這世界更美好。故我想我在IG上也是給予者吧(笑)，你們的回饋令我更有動力繼續分享，謝謝你們的支持。

索取者短期可能容易取得成功，但也會因過往的惡果而失敗；
互利者則會渴望別人回報才付出，那也會導致失去很多成功的機會；
給予者則奉行「利人利他」主義，最後獲得成功。


給予者則奉行「利人利他」主義，最後獲得成功

自從上次先讀完作者近期出版的《逆思維》後，這次去讀這本《給予》也是收穫滿滿，他出的書總是幫助我們突破舊有的迷思。儘管他總是舉出很多研究案例，使得書中很多重點散落於書中各處，讀完需要停頓去思考一下，但也不妨礙我們從中獲取新觀點！

這本書讓我們以往認為職場上成功者大多是索取者或互利者，卻沒想到樂於付出的給予者，才是職場上最為成功的人。我們常聽到施比受更有福，作者的研究就證明了給予者有著不同於索取者與互利者的成功之道。成功的利己利人型給予者，不只關注於「他人利益」，總是幫助他人與團隊創造價值與成就、將人人是作為有潛力的人給予付出、採取柔軟溝通，重視他人權益與需求。他們也會注重「自身利益」，透過塊狀給予維持自身利益，同時保持與他人互動模式彈性，避免遭人利用。

這讓我想到常去的眼鏡行，老闆卻很樂於提供顧客他專業的意見與服務，總是站在顧客角度與需求去著想，應該就是位給予者。他不會推銷說那些知名設計師的眼鏡多好多適合你，而是根據客人的需求找尋適合的眼鏡與搭配的鏡片。同時當家人對於多焦點鏡片有疑慮時，他也會給予建議而非推銷，將購買的決定權交予顧客。這些給予者的行為就是我成為他們常客的原因吧！

總結來說，成功的給予者在「個人成就」與「他人利益間」取得平衡，作者認為卓越的給予者最大魅力是：「他們登上金字塔頂端，卻不把踩在腳下，而是將立足點拓寬，造福自己，也造福身邊所有人。」

「施比受更有福」是真的！

我覺得這本書對我而言就像即時雨，我有陣子工作總是做不完，對於同事的求救不懂拒絕，一但有人提出問題，最後不但我自身的工作做不完，還要疲於奔命解決別人的問題，但不先優先處理別人的要求，又覺得對不起對方，《給予》這本書很好的告訴我們，給予本身並非壞事，而是你要認清對方和你的位置。作者將人分為三種主要類型，分別是索取者、互利者和給予者。索取者追求自身利益，互利者看重平等，而給予者當然就是我們所認為的樂於幫助他人。然而，我們有一個刻板印象覺得成功必然屬於索取者，但事實上給予者其實也有常常是成功者。但要小心的是給予者可分給失敗和成功二類。

成功的給予者具備四個優勢。首先，他們建立強大的人際關係，不只關心有用的人。其次，他們在團隊合作中表現出開放的態度，接受他人的建議。第三，給予者挖掘人才，相信每個人都有潛力，並且也能在溝通中表現出尊重和柔軟的方式，鼓勵他人表達真正的想法，所以這就是做為一個成功老闆和上司的成功要件，因為擁有以上特質的人，能夠找到適任的人並發揮他們的最大功能。

而給予者為何又有失敗的類型，那是因為他們需要保持動力，要看到自己的貢獻對他人的影響而產生動力，所以一但不是為了自己的事，例如為自己爭取加薪就很難跟那些索取者競爭，並且也很容易被別人情感勒索，成為"濫好人"和其他人往上爬的犧牲者，所以好好的學習分配付出的方式是給予者的課題，利如每天空出一段固定的時間給予同事幫助，但其餘時間就好好做自己的工作，給予塊狀型給予，不但可以幫助別，也能避免被無止盡的索取。看完之後我覺得信心和正能量滿滿，其實並不是不能分享或是當個給予者，我們可以經由練習成為一個利人利己的給予者，成為更好的人，而非成為濫好人！


成為更好的人，而非成為濫好人

作者分類的三種人：給予者giver，互利者matcher，索取者taker


－－給予者所認定的成功是獨一無二的
－－索取者眼中的成功是 高人一等
－－互利者眼中的成功是是在個人成就和他人權益之間取的平衡

＊＊想到以前學到的各種諺語：施比受各有福或者吃虧就是占便宜。
作者把層級拉的更高告訴我們，給予是一種把餅做大的行為。
書中不斷的引述各種故事來驗證。其中以：亞伯拉罕 林肯 的故事更是讓我為之感動
索取者的行為表現下場是令人不勝唏噓，互利者者可以選擇寬容版的以牙還牙方式回應。


為什麼要成為給予者：
給予者看似把所有的好處給了別人但其實是真心的覺得別人好也是一種好。
他們既在乎自己也在乎他人的利益並找出雙贏的解決之道。


如何成為給予者：
有一句話叫：利他共己。給予他人好處並同時對自己也好。以職場來說ㄧ個好的職位並不會想離開，但以利他的角度來想離開了這個好的職缺會有人來承接而離開後有可以在去尋找一個更適合自己的位置，何樂而不為呢。



感謝遇到這本書，讀完後滿滿的收穫而且讓自己發自內心的產生正能量。

看書名原以是各種心靈機湯，但其實是很簡單的道理

🟦 重點摘要

1、我想大家都會覺得我這人滿好──做什麼事的出發點都是善意的，這樣就可以走很長遠的路。
2、但如果有才的人樂於付出，就不會被人視為眼中釘，反而會因為他們對團體有貢獻而獲肯定
3、同事中的索取者就不覺得自己需要跟他競爭，互利者會覺得自己應該回報他，而給予者更會知道他跟自己是同一國的。

🟧 一點感想

《給予:華頓商學院最啟發人心的一堂課》這本書的主軸感覺很冷門，
經常聽到施比受更有福，但幾乎都是從宗教的觀點或是心靈叢書看到。
但這本書是從好人成功學的角度來看待give and take，這點蠻特別的


🟧 看完了，然後呢? 

看完後沒什麼實際上的改變，身為一個討厭人類的社恐。
人生最高原則是不接觸任何人，什麼成功什麼利益都無所謂，要接觸人才能獲得這些我就不要啦

但看完後對於獲取者、給予者、獲利者這三個角色有點改觀
當給予者什麼不好，人生也比較輕鬆，不用去計較利益得失

給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課

所有書評

《給予》——成功階梯的最底層和最頂層，站的是同一種人

Facebook：上班族高效閱讀地圖

「給予」才是獲得職場成就的方法？

吃虧就是占便宜？施比受更有福？本書告訴你：這都是真的！

能付出都是福

給予者樂於無條件的付出、分享；互利者為了獲得回報而付出，在施與受之間取得平衡；索取者，總先考慮自身利益，而非他人需求。⁣

並非無私奉獻，而是利人利己的「給予者」

「給予」，女性前進的力量

或許能讓你思考你想成為「索取者」、「給予者」還是「互利者」的一本書

是一本很觸動到我心的書籍

施比受更有福，當一個快樂的給予者

人生金字塔頂端的多數是給予者！

金字塔頂端是成功的給予者，底端也是給予者

不是交換價值，而是創造價值

給予書評

給予者則奉行「利人利他」主義，最後獲得成功

「施比受更有福」是真的！

成為更好的人，而非成為濫好人

看書名原以是各種心靈機湯，但其實是很簡單的道理

從好人成功學的角度來看待give and take

給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課

所有書評

《給予》——成功階梯的最底層和最頂層，站的是同一種人

Facebook：上班族高效閱讀地圖

「給予」才是獲得職場成就的方法？

吃虧就是占便宜？ 施比受更有福？ 本書告訴你：這都是真的！

能付出都是福

給予者樂於無條件的付出、分享；互利者為了獲得回報而付出，在施與受之間取得平衡；索取者，總先考慮自身利益，而非他人需求。⁣

並非無私奉獻，而是利人利己的「給予者」

「給予」，女性前進的力量

或許能讓你思考你想成為「索取者」、「給予者」還是「互利者」的一本書

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施比受更有福，當一個快樂的給予者

人生金字塔頂端的多數是給予者！

金字塔頂端是成功的給予者，底端也是給予者

不是交換價值，而是創造價值

給予書評

給予者則奉行「利人利他」主義，最後獲得成功

「施比受更有福」是真的！

成為更好的人，而非成為濫好人

看書名原以是各種心靈機湯，但其實是很簡單的道理

從好人成功學的角度來看待give and take

吃虧就是占便宜？施比受更有福？本書告訴你：這都是真的！