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40歲起的人生課：解鎖真正人生，化解焦慮的力量之書

不知道你的40歲是怎麼樣子?

我覺得我自己有一種從年輕人變成中年人的感覺，天啊！我已經是中年婦女了，那種中年大媽的形象突然衝進我腦袋裡，突然讓我覺得很難接受。

在《40歲起的人生課》這本書裡，作者形容40歲的人生就像是被禁錮在動彈不得的監獄中。

根據韓國的調查，難過和不安是40和50歲年齡層最常見的形容詞，因為這個時代的人背負著人生最重的課題，金錢啦、家人啦、工作啦！是一個壓力很大的世代。

在台灣40歲到60歲正好是中年危機容易發作的時候，這時候的人們對生活不滿，工作也不夠讓自己滿意，卻已經成為公司的高成本老鳥，小孩正逐漸長大，開始進入不可愛的叛逆期，父母開始有病痛常常跑醫院，連自己的身體也開始逐漸衰退。

正是因為四十歲是這樣的開始，所以我們才更需要多了解四十歲的樣子。

作者說，許多人來到四十歲，會覺得自己在職場上打滾了十幾年應該要很有一番成就，所以當成就不如預期的時候就會非常驚慌失措，覺得四十歲做不到的事情，未來也不會做到了。

但是現在人壽命更長，活到八九十歲的人比比皆是，所以不能以以前的觀點來看。應該將人生分為三個階段：
👉從出生到二十歲是幼年期，這段時間幾乎都忙著學習，還懵懵懂懂的。
👉二十至四十九歲是首次追逐夢想的「第一人生」
👉五十至七十九歲是第二次追逐夢想的「第二人生」
👉八十至百歲則是老年。

現在人將四十多歲當作是人生巔峰，反而對六十多歲以後毫無規劃，退休後只知道省吃儉用，那麼六十歲到一百歲之間還有將近四十年的時間都是人生無意義的時間，這樣想起來，現在身為四十歲的我們，其實還在人生的早上十點鐘。真正的黃金期應該在60歲。

退休以後的生活品質取決於你在退休前累積的健康、金錢和人生地位，所以如果期望自己在六十歲後按照理想的生活去走，就必須提前做好規劃。這就是退休規劃的真正意義吧？

如果這樣看起來，四十歲一點也不嫌晚，我們最大的錯誤就是把四十歲看得太過重要了。他離退休還有二十五年啊！甚至不用說現在的人越來越晚退休了。

在第一人生裡，核心就是「成長」，到了第二人生，我們姑且將他當成退休後的人生，小孩長大，從職場離開，我們逐漸在社會核心中失去地位，身體開始逐漸走下坡，如何守護個人尊嚴變成最重要的工作，作者認為要活得有尊嚴，金錢和理念缺一不可。

雖然四十多歲的時候花了很多力氣在處理當下，但是如果只將力氣花在活在當下，就失去了規劃未來的時間。
年輕的時候有很多機會給我們提供成就感，但是年紀漸長，獲得自尊的機會越來越少，也不會有多少人能給我們安慰，所以五十歲以後學著安慰自己，這是非常重要的課題。

如果以一個65歲的台灣人來說，從理想的工作中退休了，雖然準備了退休金，但是她沒有規劃自己後半輩的人生，退休以後，小孩也長大離家了，另外一半平常可能也各過各的疏於溝通，等於和家人沒什麼聯繫。既然退休，表示也逐漸和職場失去聯繫，然後平常可能更忙於工作，沒有什麼其他的社交，甚至和現實社會脫節斷了開來。

我們在第一人生裡身邊有很多人可以討論，父母，朋友，同事等等。但是在第二人生彼此的生活落差漸大，很難找到可以討論事情的人，最後我們能問的只有自己，而最了解自己的也就只有內心真正的自己。

我們可以透過寫日記來了解自己需要忙的是什麼，甚至是自行排解痛苦等。而且四十歲左右的人會經歷人生第二次的「內心成長」。

人生第一次內心成長在青春期，那時我們在搞懂我們可以做到些什麼，第二次的內心成長則是因為要開始面對和接受自己逐漸老去，就像我最近動不動就閃到腰，身材也像吹汽球一樣胖起來。

雖然明明知道，四十歲是個大人了，應該要多為自己作主。

但是對於金錢的匱乏讓我們還是只能抱緊公司，連夢都不敢做，更不用說計畫十年後的未來。

看著朋友們在fb或ig上大曬出國旅遊照，或者他們的職業生涯又提高到什麼層次，老公送了他們什麼名牌包，也都會讓人感覺到羨慕和忌妒。

這就是我們面對第二次的內心成長。

其實，作者在書中說了一句話，我覺得非常好，就是：「我們的憂鬱並非源自別人，而是聽完別人的話以後，不斷沉溺其中的自己。」在網上看到的都是別人好的一面，但是看不到別人不好的一面，就如同別人也只能看到妳想展現出來的那一面一樣。不過雖然知道，但是看到的時候還是會很渴望自己也可以同樣擁有令人羨慕的中年時光。

40歲，你感到恐慌嗎?

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兒子使用說明書：在你放棄和兒子溝通之前，請先看腦科學專家怎麼說

不知道有兒子的媽媽們是不是和我一樣，永遠搞不懂兒子們(還有老公)總是叫不聽，聽不懂，懂了不去做，只會坐在原地頭也不回像是沒有聽見了一樣，最大的回應就是沒有回應？

在學校，總是耍一些無聊的玩意，把危險當成耍帥，呼之不來，揮之不去？

最喜歡比賽誰能夠把衣服脫得好像穿在隱形人身上，每件衣服都像是擦過地板似的，全身髒兮兮。

本書的作者黑川伊保子認為，這是男性腦與女性腦最大的差別。

教養兒子和教養女兒的方法不一樣，男性腦和女性腦的落差也非常大。
男性腦習慣看向遠方，女性腦則看向近處，因此女生比較細心，留意跟前的事物，而男性則較有全局觀和客觀性。

而在與母親的相處上，在進入青春期之前，兒子的大腦會一心以母親為基礎，他們渴望母親完整的愛，孩子愛母親就像愛自己一樣，他們會一邊測量與母親的距離，一邊探索這個世界。

而母親呢？將孩子養育誠當嬤嬤也會欣賞的好男人，以這個目標前進吧！
男孩子越是受到依賴，就越覺得自己重要，也越莊重，越堅定有智慧。母親對孩子的依賴，可以從他小的時候就開始詢問他的意見開始。

和男性說話的時候，要先以結論做開頭，如果先說了一長串的說明後，男性可能聽到一半就不想聽了(和老闆講話也是這樣喔！)

和兒子只要做到以下四點就可以和兒子展開良好的對話了：

🎉給予充足的愛
🎉不使用命令句
🎉依賴孩子做些事情
🎉從結論開始展開對話

不害怕失敗，果斷成長的男性腦面對的第一個障礙就是「害怕失敗的母親』，所以放手讓孩子去飛吧！只要有這樣的體認，孩子就可以安心地去闖蕩自己的未來。
如果父母害怕失敗。孩子的動力就會減少，對失敗不苛責，對成功不得意，共同分攤孩子心裡的痛。

兒子使用說明書

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欲望分子多巴胺：帶來墮落與貪婪、同時激發創意和衝動的賀爾蒙，如何支配人類的情緒、行為及命運

一開始科學家實驗時發現，大腦內有大約兩百萬分之一的細胞會產生多巴胺。只要細胞開始分泌，受試者就會感覺愉悅，所以將多巴胺稱之為「快樂分子」，將活化這些細胞的迴路稱之為「犒賞迴路」。

沒想到，科學家卻通過老鼠和獼猴的實驗，發現啟動多巴胺的不是愉快，而是驚喜，也就是酬賞預測誤差，就是現實比我們預期得來得要好，多巴胺就會給我們獎賞。甚至有時候光是知道可能會有預期的誤差就會讓我們的多巴胺分泌。

當拿到獎賞，多巴胺就會順利退場，我們就會回到原本的樣子，不再興奮。

大腦是用時間來劃分距離的，因此大腦被區分成個體旁邊的周邊區域，以及個體以外的外界區域。周朝區域位於已知的當下，外界區域處於可能的未來。大腦用一系列化學物質來控制我們當下就可以看到的東西，用多巴胺去控制跟預期、可能性相關的東西，也因此留住真愛和尋找真愛所需的能力完全不同。

有些人會一時被多巴胺吸引而追逐一場場的愛情遊戲，多巴胺帶來的功能就是不滿足，不滿足於當下，多巴胺不是快樂分子，是期望分子。他是愛情的泉源，但是維繫愛情，愛的本質就必須改變。

要真正享受當下，我們要和當下分子(也就是血清素、催產素、腦內啡、等好好相處)

初期的激情只能維持十二到十八個月，之後開始運作的就是當下分子，所以當下分子掌控局面，多巴胺消失，當下分子一啟動就會讓我們想去體驗身邊的真實生活，熟悉的場景。

當你看到桌上有個甜甜圈，慾望迴路啟動，多班安的本質就是讓我們去搶更多的東西，這和需求無關，和演化有關，演化要我們多搶物資以求未來的保障，多巴胺在演化中的工作就是要我們多去掠奪，提高生存機率，這就是「慾望」，而並非需求。

但是當多巴胺迴路關閉，有些人會陷入失落，因為它們太過依賴多巴胺，所以他們會吃著期待已久的晚餐，然後思考其他事情。只有「當下分子」能讓我們東西到手之後好好享受。

許多時候這也發生在買東西上，當你望著櫥窗裡閃閃發亮的皮包，你會覺得非買不可，當買到手了之後，多巴胺消失，你覺得這個包包與你其他的包包並沒有什麼不同。這又稱作「買家的悔恨」。

其實就是代表「當下分子」輸給了多巴胺。

生物演化出多巴胺是為了生存、尋找安全的住所、保護下一代，但是藥物可以給予多巴胺的勝過一切。我們飢餓時，食物帶來的獎勵會大過一切，當我們吃飽，就會啟動飽足迴路，關閉慾望迴路，這個機制讓身體帶來穩定。

但毒品沒有這個飽足迴路。所以只要上癮就會不斷地吸直到昏迷為止。成癮性藥物破壞了大腦正常運作的微妙平衡，讓患者大量分泌多巴胺，所以大腦會把一切都與藥物連結在一起，讓我們以為藥物可以解決所有的一切。

多巴胺在大腦不同迴路中會產生不同的功能，所有功能集結起來就能讓我們制定計畫，我們的慾望來自腦邊緣迴路，就是所謂多巴胺迴路，我們的計畫、規劃、各種掌控局面的行為，則來自中皮層迴路，也就是控制迴路，它的作用在於控制多巴胺的衝動，把原始的力量拉向建設性的力量。控制回來和慾望迴路一樣，都在乎我們沒有拿到的東西，都活在尚未發生的未來。

慾望迴路給我們慾望讓我們盡量取得資源，控制迴路將慾望變成目標，就譬如毅力也是來自多巴胺，缺乏毅力我們什麼也做不成。

多巴胺控制迴路過弱的人往往過於衝動，無法專心處理複雜的任務，它們常常變成注意力不足過動症患者，坐不住、無法專心、注意力渙散、看不見細節、目標變來變去，兒童之所以特別容易罹患ADHD，是因為多巴胺位於額葉，而額葉的迴路要到青春期才會發育完全，所以兒童的控制迴路比較弱，容易想什麼是什麼。

我們有兩種多巴胺，慾望迴路和控制迴路，兩種往往相輔相成，當我們想要納西長期可能傷害我們的東西，譬如婚外情、毒品等，控制迴路就會下手阻止慾望迴路，克制慾望很容易失敗，所以為了協助控制迴路對抗慾望迴路，專家們發明了三種療法：

1、 動機提升療法：在這個療法中，治療師會鼓勵患者說出自己的慾望，只要說出有助於改變的話(譬如我喝酒隔天就會遲到)，治療師就會積極回應，但如果說出妨礙改變的話(譬如喝酒讓我心情放鬆)，治療師就會轉移話題。

2、 認知行為療法：找出那些線索會讓患者引起或者想起毒品或酒精，將這些線索清除掉，避免接觸到。

3、 十二步驟戒癮療法：用當下分子對抗慾望迴路，透過群體或者宗教的力量讓大腦分泌當下分子，來抵抗慾望迴路(譬如懷孕)

另外一個與多巴胺可能有相關的疾病是知覺失調。透過藥物阻斷多巴胺雖然不能消除所有症狀，但是可以讓人擺脫幻覺與妄想。

高度活耀的多巴胺雖然將創意給予天才，同時也讓他們置身於瘋狂的邊緣，高多巴胺的人善於創意，也擅長抽象概念，他們喜歡追求新奇的事物且難以安於現狀。多巴胺越多，人類就越容易向外探索。

但是如果多巴胺失控，同樣也會造成巨大的風險(如成癮、過度追求刺激、婚外情等等)。

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我覺得這算是一本蠻好閱讀的科普書，現在我每當想要做一件「想要』的事情，譬如吃甜食、買衣服，都會告訴自己，這是我的多巴胺在作祟(雖然控制迴路有時候還是不敵慾望迴路的碎碎念啦)

不知道人是否能控制自己的多巴胺系統呢？

慾望分子多巴胺

博客來0010944573

假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到(二版)

情感缺失的父母他們的情感孤寂可能來自幼年時期受到虐待或者忽略，也可能來自於成人時期失去了一段感情。他們不允許充分探索，所以無法發展成成熟的個體。

這些父母他們雖然會照顧孩子的健康、注意孩子的行為與安全，卻沒有與孩子建立穩固的心靈互動，因此他們的孩子顯得欠缺安全感。

孩子安全感的建立在於與照顧者的情感交流，然而情感缺失的父母總是自顧不暇，無法注意到孩子的感受，也吝於表達情感，它們甚至害怕親密關係，會對情感不知所措，不知道該怎麼提供孩子情感上的支持。在孩子難過的時候，可能會因為緊張，進而生氣，甚至以處罰代替安慰。

情感孤寂讓孩子感覺到痛苦，因此可能會讓孩子以滿足或者討好他人來換取感情回報，這些孩子不期待別人的付出，反而成了救苦救難的腳色，讓他人誤以為他們不需要關心，但其實他們只是隱藏起來，無法與他人真心交流。孩子長大後會覺得人際關係上的困擾都是自己造成的原因，因此只會要求自己改善，卻忽視對方的錯誤。他們通常不相信會有人真正愛上他們，他們認為，要拉近雙方的關係，只有扮演好對對方為重的腳色。

這些被忽視的孩子長大後常常會缺乏自信、不相信別人對自己好，怯於尋求關注。

情感缺失者的特質是：
思考制式且僵化
抗壓性低，他們無法承認錯誤，不顧事實就責怪他人，無法控制情緒，希望別人順他們的意。
會跟著感覺走，因一時快感驟下決定。
主觀
難以尊重差異
自我中心
自我關注
會自我參照卻不會自我反省，將焦點都集中在自己身上，希望成為眾人的目光
喜歡成為焦點
角色錯置，要求孩子當他們的密友。甚至和孩子談論大人的問題
缺乏同理心

對情感缺失父母來說，他們期望孩子理解他們，定希望孩子照他們的想法來做，如果沒有，他們便會暴跳如雷。當孩子有需求時，則會引發他們的焦慮感，他們可能處罰或者羞辱孩子來保全自己的自尊。對他們來說，所有的人只分為好人與壞人，如果想和她們討論他們做過的事，他們便會立即自我防禦起來。

有四種明顯的情感缺失父母：

情緒化父母：這種父母容易善變，甚至有部份是具有精神性疾病患者，他們的情緒會起起落落，導致身邊的人容易緊張。這種父母的孩子大多學會屈就他人的意願，會容易過度關心別人甚至到傷害自己的地步。

神經質父母：他們是四種情感缺失中最正常的父母，看起來也特別投入孩子的教育，但是因為他們涉入孩子的生活很深，控制慾很強，無法接受孩子有特殊興趣或者其他的人生可能性，他們常常讓孩子覺得被打分數，這種過度監事會讓孩子怯於向大人請求幫助。

消極行父母:他們同樣很自我中心，雖然也會陪伴孩子，但是卻對孩子沒有實際的幫助，他們會睜隻眼閉隻眼，漠視孩子受到家庭的欺負或者羞辱。他們甚至會在緊要關頭棄孩子而不顧。

冷漠型父母：他們不願花時間陪伴孩子，會讓孩子有一種「沒有我，爸媽也無所謂』的感覺。他們缺乏同理心，這類型父母的孩子會對自己的存在感到愧疚感，常會以為是自己惹爸媽心煩，很容易放棄對父母的需求，演變成長大後，也不敢開口。

由於父母情感不健全，所以孩子必須要調整自己來配合父母，但是他們會幻想有一天會得到父母的關愛，他們會幻想，只要變成別人想要的樣子就可以解決所有問題，這叫做「療癒幻想』，譬如他們認為只要無私奉獻愛，對方就會愛他。

他們容易深信，犧牲奉獻別人才會稱讚他們，或者為了引起注意，
做什麼事都可以。

情感缺失的孩子大多會採用兩種方式解決問題：向自我內在或外界尋求，也就是情感內求型和情感外求型。

情感內求型的人相信改變自己，外求型的人指望改變他人，某些情況下的孩子會同時抱持兩種理念，但是這多半取決於性格和人格等決定。

外求型人格容易衝動，他們會認為外界應該要幫助他們，他們容易辨識，那些發脾氣、搗蛋的孩子，也就是父母花最多心力照顧的。

但是內求型孩子會因為尋找內心的支持，去設法解決問題，而遭受心靈忽視。

以下有三個方法讓你走出情感缺失父母的泥沼：
1.不帶感情的觀察：評估父母的心是否情感發育不全。觀察能讓你和他們保持接觸，怯不會讓你陷入他們的情緒手段。

2.情感健全度覺知法：掌握觀察法就可以把注意力轉向情感健全度覺知法。就由衡量他人的情感健全度來達到情感自由。
首先，平靜客觀的表達你想說的話，不要控制結果，也不要期待對方會改變，重要的是通過清楚的溝通讓自己感到舒暢。然後專注在結果，不要專注在情感交流，你只要想改變情感關係，互動就會惡化。
這是為了讓自己不要情緒化，感覺和想法並沒有對錯，只有行為才有對錯。設法保持平靜，讓自己專注觀察中的一切，你不該放棄自己的人生推父母前進。

3.走出過去的偽自我：你可以控制你與父母接觸的頻率，留意無形中別被消耗力氣，不再對父母有所期待。


假性孤兒與情感缺失父母

博客來0010819542

自媒體百萬獲利法則：寫給完全素人的「3333網路獲利計畫」

本書是許維真(梅塔)分享自己在網路自媒體這條路上的心得與想法。

現在是自媒體時代，直播、yt、甚至IG、FB粉專如雨後春筍，因為入門門檻低，所以進入者也多。

作者在一開始分享了經營自媒體的兩大挑戰：
開始，因為猶豫、懷疑、缺乏自信，常常還沒開始就放棄。
堅持，因為生活失去平衡，和期望相差很多，無法獲利。

由此可以看到，光是開始就先解決一部分的參賽者，而持續則是解決了更多的競爭者。
在這個領域要成功，戲台下要站得夠久。

作者認為，成功的商業模式在於「為他人創造價值』，唯有他人覺得你有價值，他們才會觀看(收聽)你的節目。
但是一般人又要怎麼做到經營自媒體呢？

作者提出了3333法則：
1.在三小時內看完這本書
2.投入金額每個月小於3000元
3.在三天內想出可以獲利的自媒體微創計畫
4.在三個月內做出一定成果

這3333計畫讓我有一種打鐵要趁熱的感覺。

作者認為，透過自媒體這個媒介，將人生當成公司來經營(就是經營個人品牌)，個人品牌會是你最大的資產，你所分享的內容會吸引消費者，如果內容不夠好，相對就沒有成就個人品牌的機會。

她也分享自己如何主動與重要人物對談的方法，話題可以是：
[你是怎麼走到今天成功的]
[你現在事業或生活中最大的挑戰是什麼]
[我剛好認識這個領域的某某某，要不要介紹你們聊一聊]

看起來，在自媒體領域中，人脈也是非常重要的一件事呢！

另外非常重要的一件事情就是記得要保持真實的自我，虛假的人設是無法永遠偽裝的，唯有保持原廠設定，才能持續經營下去


寫給完全素人的3333網路計畫

博客來0010972065

讀書變現的創作法則：心得書評、聽書文稿、短影音和直播，新手必學、說書系KOL一定要懂的品牌獲利管道

這本書書如其名，就是教你如何閱讀，以及如何讀書變現的方法。(這也是我們在這裡寫書評的原因之一吧？)

整本書分為三大部分
第一部分在推廣閱讀的好處
第二部分提供了許多不同的讀書方式，並且在書中不斷提醒我們，輸出以及實行的重要性
第三部分便是關於讀書變現的實際方式，包含讀書帳以及心得的寫作方式，直播的方法等等。

不知道是不是因為作者是大陸人，所以分享的是大陸的方式，我這才知道原來在大陸是連說書稿、讀書心得這些都是可以賣錢的，可能這個市場非常廣大吧！在台灣，好像也越來越重視書評這一塊，但是到多是作者到處找平台發表，比較少平台找作者來發表。

想一想，現在台灣的聽書市場也有不少大陸的聽書影音，如果我們今天能反向做到大陸市場去，那會是多大一塊餅啊！

讀書變現

博客來0010885009

思考的框架：席捲華爾街的思維鍛鍊，減少盲點與認知偏誤，把經驗提煉成智慧

思考的框架這本書顧名思義在闡述思考時的思維模型。
思維模型是我們了解這個世界運作的方式，它通常在表面底下運作，譬如重力的思考模型讓我們知道東西會往下掉，藉此就影響了許多諸如建築的設計、服裝設計、工作流程設計等思考模式。

但是每一個人都有盲點，這些盲點可能來自於:
1、缺乏正確的視角與觀點，因為我們身在其中，不知廬山真面目。
2、自尊心造成的否定，因為過度執著而害怕接受批評
3、和自己的決策導致的後果距離太遠，越遠，越容易維持既有觀點，因為觀點太高了而看不到底下的現實。

但不是所有模型都是可靠的，有些模型有缺陷，有些甚至適用的範圍不那麼廣泛，關鍵在於我們如何理解現實，理解現實就可以讓我們採取動來規避掉某些可能沒有察覺的問題。

我們腦中的思維模型也會直接影響到我們的思考品質，譬如工程師多以系統方式來思考，心理學家多以動機角度來思考，他們以他們接觸的領域來思考每一件事情，相對就容易被事務的盲點所遮蔽。除非他們跨領域思考，否則就像瞎子摸象一樣沒有辦法看到整個範圍的問題所在。

前面我們說道，我們因為自尊容易影響我們的思維模型，但是如果你能夠了解自己的優缺劣勢，誠實面對自己不足的部分，這就是你的能力圈。

能力圈並非不能擴展的，當你的知識不斷增加，它是隨時會變化並且可以擴大的。
要維持並且擴大能力圈有三個關鍵：
1、保持好奇心與學習動力：多學習新事物有助於擴展你的能力圈
2、誠實記錄：大部分人的能力都比自己以為的不足，自尊心阻擋了我們觀看自己能力的角度，所以如果要了解自己的能力圈，你就必須詳實記錄，就像你想要減肥，就要做好飲食紀錄一般。
3、主動尋求回饋：有了紀錄以後，你可以主動尋求第三者的回饋，缺乏外部的觀點，會讓偏見遮蔽了雙眼。

成功運用能力圈也可以讓我們理解自己的能力範圍，我們不可能永遠待在舒適圈中，總是會有來到外頭的時候，想要離開舒適圈有三個重點：
1、接觸新領域的時候，至少要掌握基礎知識，大膽假設，小心求證，不要自以為是。
2、請教這個領域的高手，至少你要ˋ清楚該問那些問題。
3、廣泛認識世界上的基本思維模型，這樣能幫助自己在陌生領域愈具備有限程度的了解，這就需要平常大量閱讀與探索。

沒有人的能力圈能夠包含所有一切，我們能徹了解事物有限，但是我們要學習找出事物的原理，這時可以透過五W(連續問五個為什麼)或者蘇格拉底式提問：
1、我為什麼這麼想
2、我怎麼知道這是真的?如果反過來會怎樣？
3、我如何支持這個論點？來源是什麼？
4、別人怎麼想？我怎麼知道自己是對的？
5、如果我錯了怎麼辦？
6、為什麼我會這樣認為？我可以從中推理出什麼結論？

蘇格拉底式的提問交我們思考自己想法的方法，它大多使用：
1、揭示這個問題
2、構想合理的選擇
3、檢查各種潛在的後果
4、評估這些後果
5、換位思考
這五種方式來詢問自己，試圖尋找思維的源頭。

擅長思考和式不是天才並沒有絕對的關係，重點在於我們如何看待這個世界的方式，我們往往低估基礎概念的重要性，高估它的複雜性，但其實簡單的概念才是最重要的，我們最需要了解的就是原則。掌握原則就可以掌握策略。

重點在於我們如何理解這個世界

博客來0010957076

低潮整理術：走出情緒低谷和雜亂生活，過得安心又清爽的41個自我照顧練習

我原本以為這本是在講述關於如何整理自我低潮情緒的書籍，沒有想到這本是低潮時期如何整理自我家庭的書籍。

作者本身身為雙寶的ADHD媽媽，他的生活不用想見一定非常的凌亂，這本書就是他寫給每一個沒辦法好好整理家裡的人的一本書。(譬如我)

他說，照顧工作(整理日常環境，包含洗碗、洗衣、整理家裡等等)在本質上其實是中立的，他和我們是否成功，是不是好人，人格是否有什麼缺陷一點關係都沒有。

(對，我就是在說那個整天閒我辦公桌太亂就覺得我做不了什麼事的主管)

他說，你不需要照顧你的家，你的家是一個無生命體，反過來，你的家實際上要照顧你，你要告訴自己的是，日常照顧工作其實不用管其他人的標準，重點在你自己，你是否感覺到舒適？

解決得辦法不是強迫自己養成一個隨手整理的習慣，而是制定可行且具鼓勵性的方案，當你有功能障礙的時候(譬如精神疾病患者、ADHD或者亞斯患者等等)事情堆積的速度就會變快，你會發現自己一團糟，然後你就會感覺混亂，挫敗，沒有動力，事情就這麼一直惡性循環下去。
我們就很像跑在輪子上的松鼠一般無能為力。

作者提出 五件事整理法:

1、拿個垃圾袋將垃圾裝起來，大型垃圾也放在一起，但事先不要丟掉
2、把所有髒衣服丟進洗衣籃
3、把所有有地方可以歸位的東西先歸位
4、蒐集所有的碗盤，全部放在洗手槽或者流理台
5、將你沒有地方放的東西通通丟掉，如果是重要物品，請幫他找個地方放
6、將垃圾扔進垃圾桶，衣服扔進洗衣機，碗你可以留到明天在洗。

五件事整理法會讓大腦準確知道自己現在在做什麼，不會受到周遭混亂環境的影響，你可以在正軌上不會癱瘓。

之前的流行整理法之所以沒辦法生效是因為我們沒辦法達到清掃工作(相信我，當你憂鬱症發作的時候，你會連澡都不想洗，所以這本書中也介紹了不想洗澡的時候該怎麼辦)

當我們沒辦法達成清掃工作的時候，心中會出現兩個聲音：
霸凌者：指責自己太懶惰了
卑微的自我：感覺自己很失敗

這時候，我們要對卑微的自我說：這和成功無關。
你腦海中的想法都來自於你，將你自己當成朋友一般來對話吧！

動力是做某件事情的慾望和幹勁，但是如果你有某些精神上的疾病，你會不知道該如何做才好，因為我們的執行功能出現了問題，這時候請先做個深呼吸，告訴自己這和懶惰無關，我們只是需要一些協助來避開障礙
譬如聽點音樂、慢慢一步一步地完成某些整理、光是等待水燒開的時間我們也許就能洗幾個碗盤，我們可以設定5~10分鐘的清潔時間，慢慢讓我們可以完成簡單的部份工作

記住，生活是玻璃球，真正重要的是吃藥、照顧自己、面對你的心理問題，其他的就把他當作塑膠球，等等再做吧！

生活就像玻璃球

博客來0010890149

薩提爾的對話練習（十萬冊融冰紀念版，內附精美薩提爾練習專用練習本《冰山練習曲》）：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人

薩提爾模式是一種溝通模式，這一本書用了大量的對話，來告訴我們如何運用薩提爾的溝通模式。薩提爾的冰山可視為一種和自己的溝通，也可以是一種了解他人的方法。

在冰山上面的是我們所看見的事件、環境或行為，而從水平面開始則是我們的應對姿態，有太多甚至是我們自己不知道的，隱含在水底下的冰山裡，在我們真正要進入冰山的時候，最重要的是必須抱持著好奇的心態。
好奇是溝通的動力，我們以前常常對孩子說，發生問題了，只有哭或者生氣沒有用，要解決方法。

但讀完薩提爾的對話練習之後，我才發現我們這樣做連冰山的第一層都還沒有進入，薩提爾認為，真正重要的不是只有解決問題，重要的是去了解為什麼會產生這些問題。

一旦了解問題產生的原因，那剩下來該如何解決就更容易得多，未來也更不容易再發生同樣的狀況了，這才是解決問題的根本。但是這個根本就要透過我們不斷一層一層向下剝開，才會了解。

當我們只想著解決問題，就沒有機會去了解孩子心理到底在想什麼，孩子沒有被同理，可能就此關閉了彼此溝通的橋樑。我們好心想要趕快幫孩子解決問題，但是孩子卻感覺我們總是下指導棋、對他們說教、指責，我們沒有好奇心去深入問題的根源是什麼，這樣一來反而解決不了問題。

我們可以善用你還好嗎？發生了什麼事？我很好奇…？那怎麼辦呢？等問句來取代為什麼。冰山不只是一種工具，他更是一種探索的方式，他進入我們自己的內心，來覺察我們的狀態。冰山探索就是在幫助自己和他人，重新發掘自己，重新為自己找到解答。

冰山下的第一層是身體的感覺，當一件事情發生時，我們可以先重複我們看到的，再詢問：我剛才看到你再摔玩具，你還好嗎？發生了什麼事？讓對方講出自己的感覺

再下一層是感受的感受，譬如你感覺生氣，是對誰生氣呢？為什麼對自己生氣呢？

再下一層是觀點，也就是想法，有時這些想法會受到過往經驗或者家庭觀念所影響，如果人們願意去深入探索他的觀點，也許就能發現很多自己情緒的來源。

譬如，喔！因為積木拚不好所以對自己生氣，你以前拚不好的時候也會生氣嗎？那麼做其他事情做不好的時候也會生氣嗎？我很好奇是不是有什麼原因讓你覺得事情一定要做好呢？

接下去的一層是期待，有些未被完成的期待，來自自己或者他人的期待，會默默在觀念中影響著我們，我們其實可以選擇不去內化它，不讓它影響到我們的生命。

譬如：你之所以覺得積木要拚好，是因為東西沒有做好的話會因為想要表現給爸爸媽媽看是嗎？很棒呀！但是沒有拚好的話，會有什麼關係嗎？

下一層是渴望，有些父母會將期待和可望混淆，若是孩子沒有達到他們的渴望，他們便不會去滿足孩子的期待，因此渴望與期待變成了一個造成問題的因果關係。孩子感受不到愛 ，感受不到自己的價值和歸屬感，就會感受不到自己身而為人的價值與意義。

譬如：你怕積木做不好，不能拿給爸爸媽媽看，爸爸媽媽就不會注意到你了嗎？

最後一層是自我，再冰山的最底層，也就是最難發現但是卻最根源存在的核心本質，從上述的例子可以發現孩子其實是希望引起爸媽的注意，重點其實並不在積木拚不好這件事情上面，所以如果我們只求解決問題，教他拚積木或者乾脆讓他放棄拚積木，那麼問題實際上並沒有解決，真正需要解決的父母是否沒有足夠滿足對他的關注。

孩子的反映大部分都與家庭應對關係有關，同一件事情，孩子的反應會有所不同，那是因為在冰山底下，在成長的過程中所發生的事情和遭遇不同，大腦記憶可能遺忘，但是身體記憶卻遺留下來，尤其是受過創傷的記憶。

所以薩提爾的冰山練習，就是為了可以發覺心底深處的冰山，讓我們一層一層透過與自己或者他人的對話，往下挖掘，發現自己內心深處最隱藏的記憶和感觸。

如何和自己與他人好好對話─薩提爾的對話練習

博客來0010820110

垃圾場長大的自學人生：從社會邊緣到劍橋博士的震撼教育

這本書的副標題是：從社會邊緣到劍橋博士的震撼教育。

原本我以為這本書是在談論一個貧窮家庭孩子在家人幫助或者自己自學的過程後考進了劍橋，想著裡面會有一些作者如何自學，或者家人如何幫助他，充滿著自立自強、奮發向上之類的勵志故事。

我沒想到這根本就是一個恐怖故事。

泰拉的家庭是非常虔誠的摩門教家庭，甚至可以說虔誠到了反政府、反組織的狀態。作者的父親不斷的累積食物、武器和油料，就是為了在不遠的世界末日來臨時可以自給自足。

但他們平常的確也自給自足，他們擁有一座廢鐵廠，替人蓋房子，自己照顧自己，他們由產婆接生孩子(甚至還自己接生孫子)，自己研製草藥，沒有使用機械設備就施工
(這看在我這個公安的眼裡實在是太荒謬了，使用箱子充當梯子？使用堆高機上下屋頂？在屋頂作業上居然沒有使用任何安全設備？用火切割油箱？雖然台灣老一倍的師傅們很多也是這樣，但是他們不是經驗豐富的老師傅，他們是一群十多歲的孩子)

可以想像他們的父親對於什麼是公共安全是完全的外行，所以他們不斷地受傷，切傷、挫傷、高處墜落、燒傷，但是他們都沒有去就醫，都是自行在家裡用草藥來解決。

他們也沒有去上學，甚至為了去幫忙工作，沒有辦法在家自學，他們的父親認為學校都是撒旦的組織，宣揚反基督的教義，所以阻止孩子去上學。

在這樣的環境下，泰拉在17歲的時候終於靠著自學考上楊百翰大學。

整本書其實大多數的篇幅都在講述他在洛磯山脈的家鄉，還有手足親子之間相處的過程，比較可惜的是，泰拉並沒有清楚說明自己是如何自學的。

之後的時光，她不斷在拔河，在文明世界與家族情感之間拔河。泰拉不斷責怪父母，又原諒他們，她在夜晚不斷作噩夢，就像是常見的cptsd患者，她憂鬱、自責、恐懼、毫無自信，直到她慢慢了解，慢慢和家族分開，才終於能找到自己。

這本書讓我思考著家庭對一個人的意義，父母給予孩子什麼，他們就會長成什麼模樣，謊言和錯誤的價值觀，可能影響一個人一輩子(如同他們仍留在父母身邊的幾個手足)，也可能在孩子接觸到正常世界之後扭轉(如同他們外出念大學德另外幾位手足)，但是那些傷痕和灼傷卻永遠都在。不斷的困擾著他們。

從這裡也可以看到教育的重要性，因為擁有了知識，所以他們得以自己去探索世界，而不再是父親說什麼就信什麼。

但是離開勢必代表著割捨與掙扎，就像是駭客任務所提供的藍藥丸和紅藥丸，你想要清醒的面對這個世界，還是留在原來的世界裡面？


夏久生

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