李崇建

博客來0010890149

薩提爾的對話練習（十萬冊融冰紀念版，內附精美薩提爾練習專用練習本《冰山練習曲》）：以好奇的姿態，理解你的內在冰山，探索自己，連結他人

薩提爾的冰山理論，主要是在隱喻每個人的外顯行為都只是冰山一角，真正更深層的藏在水平面下的部分，正是我們要瞭解認識一個人需要探討的。
 這本書使用很多對談的案例，具體大家深入了解如何一一對話，進而挖掘那個外在看不到的。父母很適合買這本書來看看，面對那些上一秒很正常，下一秒開始盧小的孩子或許有幫助，教養孩子真的要花費好長的時間和給予巨大的耐心啊。對談不只限用於孩子，父母、另一半甚至自己都適（不過我以下都用孩子來總稱好了）。
 探索是薩提爾的主軸，所以要練習好奇心，好奇心會帶來同理心。相信很多父母與孩子對話可能都是在提供解決的方案或是單方告知孩子希望如何。沒有任何好奇就無法得到機會傾聽，孩子也可能就不願說出口了。盡量著重在：不解決問題，而是對人的關注。因為好奇的對話，可以為對方帶來覺知，覺知自己的責任，讓人不自覺地為自己負責任，進而能心甘情願地做一些大人們可能認為正確的事（講這句就是很違背薩提爾😂但現實必會有個想讓對方照著我希望作的時刻，比如說：孩子讀完國中就不想升學了！），而不是讓孩子被推著走。
對談者有很重要的一點就是要先察覺自己，安定自己的內心，正式和察覺自己的情緒，內在沉靜了，和對方的對話品質才會較好。要先懂得愛自己，不然可能會引起焦慮、擔憂，甚至複製自己的過去在對談。
 不要咄咄逼人，多給彼此一些緩衝和安靜的時間也無妨。
與人溝通或是瞭解一個人甚至是自己，也是一輩子的課題。


耐心溝通

《薩提爾的對話練習》顧名思義比較注重在應用上，裡面有大量的實際對話內容紀錄。我比較推薦先看過《冰山對話》後再看這本，理解薩提爾的冰山機制後，再看應用的實際例子。

「人就像一座冰山，能被看見的，只是表面很少的一部分——行為、事件或者故事、亦即水平面以上的部分，但更大一部分，卻藏在更深層次，那是人的內在。」若想開啟深度的對話，其實最重要的是願意關懷對方，願意抱持開放的態度探索對方的內在冰山。

作者摘錄的例子，大部分都來自教育現場，比較著重在親子、家庭關係，最後也有介紹冰山對話在「學思達」教學模式上的應用等，我覺得特別適合父母、教職人員閱讀。透過薩提爾的對話練習，讓我們能夠發掘自己的內在冰山，進而看見對方的內在冰山，真正開啟一段有效、深度的對話。

各種薩提爾的對話實例

薩提爾模式是一種溝通模式，這一本書用了大量的對話，來告訴我們如何運用薩提爾的溝通模式。薩提爾的冰山可視為一種和自己的溝通，也可以是一種了解他人的方法。

在冰山上面的是我們所看見的事件、環境或行為，而從水平面開始則是我們的應對姿態，有太多甚至是我們自己不知道的，隱含在水底下的冰山裡，在我們真正要進入冰山的時候，最重要的是必須抱持著好奇的心態。
好奇是溝通的動力，我們以前常常對孩子說，發生問題了，只有哭或者生氣沒有用，要解決方法。

但讀完薩提爾的對話練習之後，我才發現我們這樣做連冰山的第一層都還沒有進入，薩提爾認為，真正重要的不是只有解決問題，重要的是去了解為什麼會產生這些問題。

一旦了解問題產生的原因，那剩下來該如何解決就更容易得多，未來也更不容易再發生同樣的狀況了，這才是解決問題的根本。但是這個根本就要透過我們不斷一層一層向下剝開，才會了解。

當我們只想著解決問題，就沒有機會去了解孩子心理到底在想什麼，孩子沒有被同理，可能就此關閉了彼此溝通的橋樑。我們好心想要趕快幫孩子解決問題，但是孩子卻感覺我們總是下指導棋、對他們說教、指責，我們沒有好奇心去深入問題的根源是什麼，這樣一來反而解決不了問題。

我們可以善用你還好嗎？發生了什麼事？我很好奇…？那怎麼辦呢？等問句來取代為什麼。冰山不只是一種工具，他更是一種探索的方式，他進入我們自己的內心，來覺察我們的狀態。冰山探索就是在幫助自己和他人，重新發掘自己，重新為自己找到解答。

冰山下的第一層是身體的感覺，當一件事情發生時，我們可以先重複我們看到的，再詢問：我剛才看到你再摔玩具，你還好嗎？發生了什麼事？讓對方講出自己的感覺

再下一層是感受的感受，譬如你感覺生氣，是對誰生氣呢？為什麼對自己生氣呢？

再下一層是觀點，也就是想法，有時這些想法會受到過往經驗或者家庭觀念所影響，如果人們願意去深入探索他的觀點，也許就能發現很多自己情緒的來源。

譬如，喔！因為積木拚不好所以對自己生氣，你以前拚不好的時候也會生氣嗎？那麼做其他事情做不好的時候也會生氣嗎？我很好奇是不是有什麼原因讓你覺得事情一定要做好呢？

接下去的一層是期待，有些未被完成的期待，來自自己或者他人的期待，會默默在觀念中影響著我們，我們其實可以選擇不去內化它，不讓它影響到我們的生命。

譬如：你之所以覺得積木要拚好，是因為東西沒有做好的話會因為想要表現給爸爸媽媽看是嗎？很棒呀！但是沒有拚好的話，會有什麼關係嗎？

下一層是渴望，有些父母會將期待和可望混淆，若是孩子沒有達到他們的渴望，他們便不會去滿足孩子的期待，因此渴望與期待變成了一個造成問題的因果關係。孩子感受不到愛 ，感受不到自己的價值和歸屬感，就會感受不到自己身而為人的價值與意義。

譬如：你怕積木做不好，不能拿給爸爸媽媽看，爸爸媽媽就不會注意到你了嗎？

最後一層是自我，再冰山的最底層，也就是最難發現但是卻最根源存在的核心本質，從上述的例子可以發現孩子其實是希望引起爸媽的注意，重點其實並不在積木拚不好這件事情上面，所以如果我們只求解決問題，教他拚積木或者乾脆讓他放棄拚積木，那麼問題實際上並沒有解決，真正需要解決的父母是否沒有足夠滿足對他的關注。

孩子的反映大部分都與家庭應對關係有關，同一件事情，孩子的反應會有所不同，那是因為在冰山底下，在成長的過程中所發生的事情和遭遇不同，大腦記憶可能遺忘，但是身體記憶卻遺留下來，尤其是受過創傷的記憶。

所以薩提爾的冰山練習，就是為了可以發覺心底深處的冰山，讓我們一層一層透過與自己或者他人的對話，往下挖掘，發現自己內心深處最隱藏的記憶和感觸。

如何和自己與他人好好對話─薩提爾的對話練習

美國薩提爾女士，原先是一名教師、社會工作者，後來成為從事家庭輔導工作的知名心理學家，冰山理論是她所提出，原本是用在家庭治療模式，之後被更多人瞭解與應用，逐漸成為一種重要的溝通工具，幫助人們理解自我與增進關係和諧，因此本書書名《薩提爾的對話練習》，即是充分運用冰山理論進行的溝通對話練習。本書作者李崇建是薩提爾工作坊的資深講師，他曾經擔任體制外的中學教師，因此書中他常分享在學校任職時，如何用「冰山對話」耐心地去深刻瞭解學生與家長的心情。

本書重點「冰山理論」是將人際互動想像成一座冰山，用此意象比喻人的外在行為和內在經驗。當衝突的事件發生時，我們往往只看到看到冰山的頂部，也就是人的行為，然而真正重要的，是真正的成因：感受、思想、價值觀等。冰山模型分水面上和水面下兩部分，水面上只有一層，是顯見的「行為」，水面下則有六層，由上而下分別是「感受」、「感受的感受」、「觀點」、「期待」、「需求」、「自我」。

我認為本書最寶貴的部份，是運用大量生活化的例子，讓讀者能夠漸漸內化吸收上述的冰山理論。讀完這本書之後，使我瞭解，進行溝通時，我們不應只停留在「行為」，而是要試著往下發掘，與我們對話的這個人，他/她更深層的價值觀是什麼。不過知道理論思維後，建議還是要在日常生活中多運用才能更熟練。

學習深度溝通的入門好書

李崇建老師的書都會有很多的對話案例，讓我們可以一窺他如何與他人進行對話的過程，以及如何嘗試打破對方的「冰山」。從這些對話中，與書中的文字都可看見他的同理心、穩定、與對他人真切的好奇心與關懷，然後是如何進入了對方的內心深處，照見他們底層的渴望和自我。


// 蕯提爾所說的冰山 //

在蕯提爾的觀點，人就像座冰山，被人看見的只是表面浮出來的那很少的一部分，包括行為、事件或者故事，也就是人們應對外在模式「求生存的姿態」;但最大部分則是藏在更深層次如同水平面下看不見的地方，那就是人的"內在"，分別是：感受、感受的感受、觀點、期待、渴望、與自我。
我們大多會用指責、討好、超理智、與打岔四種基本應對姿態來保護自己，但這樣的溝通其實並非與人連結，而是自保居多。
而冰山的探索是則幫助自己與他人覺知與重新接觸自己，並重新為自己做決定與負起責任，不要當一個受害者，而是真正自由的人。




// 刻意練習好奇 //

假設一個孩子遭遇困難，大人沒有任何好奇只是想盡快給予解決方法，那就沒有機會傾聽孩子的問題，更不用說被同理的感受，久而久之孩子可能不再想表達，而溝通的門就此關閉。

作者指出在對話的過程中，應專注並真正的傾聽，才會對對方產生好奇，並留意語言與非語言訊息的重要性。而好奇正是對人的關注。除了時時提醒自己拾起對人、事、物的好奇心，也需在日常對話中刻意練習，作者提出的功課包括：不給答案、不說道理、不解決問題、不問「為什麼」、第一句不說「你覺得呢？」、不輕易以「嗯嗯」回應對方，因為這些問句不是一定負面，而是在大多數時可能不利於對方有深入互動。


// 接納對方的情緒與處理自己的情緒 //

在溝通與對話過程中應該也要接納對方的情緒，讓對方也因此漸漸接納自己的情緒，才能中問題中看見縫隙，進入對方的渴望，而應對才能透過層層關注與接納，陪對方面對困難。這也是作者所說，希望透過冰山各層次的工作來連結內心真正的「渴望」與自我「連結」，逐步貼近「核心」議題。而這也需要在對方的「感受」中來回的探索與停頓。

而自己情緒升起時，更要先懂得覺知自己，知道自己的情緒，透過「停頓」停下情緒上的應對，比如不再指責、說理或討好等等，然後再次整理與專注自己的情緒並接受、轉化等，而這也需要不斷練習，不過首要還是要先覺查自己。



// 有意識的展開對話 //

作者提出所有的對話脈絡，所展開之處都是「關懷」，而對話的終點都是「渴望」，讓渴望被連結後，問題也通常能迎刃而解了。我們容易忽略人內在的冰山狀態，而總是以解決問題為目標，應該相反過來，先開注他人內在與理解，情緒被安穩了，才有機會看見問題背後的真相。人與人之間不想連結的狀態，大多是彼此過去的關係，及對方原先與人互動關係有關。在面對這樣的狀態，最簡單的方式是專注而穩定的表達關心、表達接納，漸漸與對方產生連結。



// 或許我們需要先探索自己的冰山 //

透過李崇建老師的話一再提醒自己，「覺察」自己的情緒是首要。我們總是在對話的過程中，想要急著用自己的觀點與想法解決眼下他人的問題，任由升起的情緒操弄自己的行為和對話。而這也代表我們時常沒有真正關照自己內心，理解、真正愛自己，忽略也沒有探索自己內心的那座冰山；更何況在與他人的對話上，又該如何看見他人內心的那座冰山呢？

這本書提供很多對話溝通上的細節，如何透過對話讓自己與他人如何連結。從先前讀過的《對話的力量》希望我們能透過有品質的對話與他人連結; 而這本《薩提爾的對話練習》則著重在深入探索與了解如何開啟與進行對話溝通，對於想提升溝通品質，無論運用在親子、同事或朋友中，這都提供我們更深入與細膩的觀點與作法。

透過對話，照見他人內心真正的渴望與需求

#薩提爾的對話練習

薩提爾模式重視的是「一致性構通」，而「一致性溝通」需要人先「一致性」。
而作者李崇建老師，在書中更強調「提問」，我們如何透過提問，幫助對話者從紛亂的思緒、感受與事件中，釐清真正在意的原因。

》以下四種「溝通姿態」，是我們常常看見的溝通姿態，但目的並非與人連結，而是自保。

1. 指責：為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，在乎自己，在乎環境，忽略他人。總是用否定、命令來溝通，並不是表達自己。

2. 討好：為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，忽略自己，在乎環境，在乎他人。為了得到父母的愛，得到他人的認同，總是微微諾諾，以「好」、「答應」來溝通，並不是表達自己，因為討好者擔心，一旦表達自己，就得不到他人的重視、愛與價值。

3. 超理智：為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，忽略自己，在乎環境，忽略他人。為了得到被認同，溝通時總是爭辯、說理認為自己是對的，並不是表達自己。

4. 打岔：為了求生存，保護自己的姿態。在與人應對時，忽略自己，忽略環境，忽略他人。為了面對壓力，溝通時不表達自己，而是用不溝通來溝通。

什麼樣的姿態比較健康？一般而言，自己能覺察姿態，並願意為自己負責，那就是初步的功課了。一致性的姿態，作者認為是最健康的姿態。

》一致性是指：內在和諧寧靜，外表專注放鬆。在與人應對時，在乎自己，在乎環境，在乎他人。溝通時懂的表達自己。

一致性最簡單的理解，就是內外一致。如果心裡有某種感覺、想法與期待，那就為自己負責的表達。一致是個選擇，不是規則。

這真的非常不容易，要如何達到一致性，就必須時時覺察自己的冰山。

》薩提爾的冰山總共有６個層次，它就像是你應對姿態的歷史，如果可以了解我們最深層的渴望，並且為自己負責，那我們就不容易卡在表面情緒彰顯的應對裡。

舉個書中的例子：

一位女士表示，當自己生氣的時候，會沈默不與先生說話。

我問女士：「選擇沈默不說話，你的想法是什麼呢？」

女士說：「如果繼續說話，兩個人可能會吵架，我讓自己冷靜十分鐘，情緒走過就好了。」

我：「你有將這樣的訊息，告訴你先生嗎？」

女士：「沒有」

上述的簡單對話，可以看見女士的應對姿態，不說話的姿態是打岔，生氣是她的感受。她的觀點認為繼續說話就會吵起來，她期待是冷靜十分鐘，情緒過去後，兩人就可以和諧對話。但先生都不知道。

對話後續講到說先生面對不說話的太太感到很緊張，因為讓他想起他爸媽小時候吵架，媽媽也沈默不語，還常常說要離家出走，這時候太太才理解，沈默的溝通姿態喚起了先生小時害怕媽媽離家出走的焦慮與害怕。

書中作者提供了大量的例子，多半內容都是父母與孩子的互動，非常好看！

雖然我不是家長，但不影響了解薩提爾冰山對話練習的概念，以好奇的姿態，理解內在的冰山，探索自己，連結他人。

最後：想要破冰的人，不妨先思索最關鍵問題：如何讓對方「逐漸」願意連結，如何能感覺被連結、被愛、被接納？並解調整好自己內在的狀態，整理較為妥善的語言，以表達來靠近彼此。

#親子天下 

好讀，易理解

只要講到薩提爾就會想到冰山模式
冰山模式常常運用在與親子之間的對話關係中，
在心理學的書我還領略不多，
不曉得有沒有其他心理學書籍有講到冰山。
但我很喜歡冰山的概念，如何探索冰山底層(人的內在)，
就是個重要的議題了。

看過幾本詮釋薩提爾的冰山模式，
這本詮釋冰山底層，卻使我有更多的啟發，
尤其在感受的這個部分，
作者認為，人往往會被腦(思維)綁架、忽略、蒙蔽，
封閉了身心的感受，這無疑是跟本體失去連結。
這就像是自己也感受不到自己水平面下內在。

用好奇代替解決問題
想要探索冰山底層的內在世界，
練習以好奇為出發點。
書中案例分享，一位母親，因為女兒休學，
而希望老師幫忙勸說，最後的問題卻是在這位母親身上，
過往的經歷沒有覺知，而影響日後看待問題的方式，
與人的連結、溝通就會願來越遠，衝突就會隨之而來。

冰山的魔力強大，
可以探索不同的方向，
是好奇、是了解、是覺知、是理解、是感受，
並非解決問題，增加問題。
透過書中作者的引導，
可以慢慢認識自我內在冰山底層，
我很喜歡這本書，推薦給任何一個想探索內在底層冰山的人。

探索冰山底層的內在世界

#閱讀時光
#薩提爾的對話練習
#冰山理論

從《薩提爾的對話練習》中，能得到一個核心概念，即是每一個人都是一座冰山，外在行為只是冰山一角，藏在水平面下的那一大部分，才是真正的感受、渴望與自我。

#冰山對話順序
1.探索-以人生為主、回溯成因、具體事件
2.表達-我訊息規則
3.核對-語意、期待、界線、目標、冰山各層次
4.體驗-述感官、述情
5.轉化-資源、渴望
6.落實-回到問題如何面對?

這次切入的觀點從原本的，如何重新認識自我「慣性」，慣性「好」與「不好」的影響、了解慣性是如何「養成」、知道如何「改變」，才能不受慣性的「束縛」，讓「潛力」與「影響力」發揮出來！而變成溝通對話的應對轉換。

當我們看到一件行為事件時，其實都是冰山上層的行為（事件/故事內容），而如何透過一個人的「行為」或者人對事件的述說，來推測或了解一個人即為很重要，「外在行為」與「內在心理」其實就是我們自身的「生存姿態」。傾聽與溝通也變成不是一種人與人的連結，而是一種自我保護機制，如何最直接的心理感受完整陳述出來，算是一種自我覺知自己幫助自己也幫助他人。

其實每個人都應該給予自我獨處互動的時間，透過獨處反問自己的覺知辨識練習，讓自己能更深入了解自己。例如:我生氣了，而我知道我自己正在生氣，即為一種跳脫出當下情緒，而能反觀自己的覺知狀態，「覺知」意指覺察並知曉，即有意識地、不加評價地觀察在身體內部和外部環境中，所出現的刺激時產生的全部心理體驗。

覺知的本質是「意識」的分離，透過覺察自己的部分進而有堅定的「潛意識」，透過「知道」的力量讓自己茁壯強大，而擁有「自制力、定力、心靈的靈活性」，當意識清醒便可以控制「心隨境轉了」，翻轉自我的人生劇本選擇就會被改寫新的篇章。


#有意識的對話，即是關懷對方，所有對話終點，都以渴望為終點，當渴望被連結後，通常問題就迎刃而解了。

#詢問具體事件，在細節處提問
除了能具體了解，也能讓對話一方將事件賦予語言，陳述發生什麼事?了解自己是誰?


對話是改變的開始，薩提爾模式也是生活的模式，人的心智在生存模式之下，一但讓人覺知自己，就能替自己負責，無論做什麼都是為生命本身服務，就會是好的選擇！「我知道我正在幹什麼」，這句話的意思是在生活的每個當下或情緒的每次閃現，我們都清清楚楚、明明白白地知道自己正在做什麼，也是一個回歸真我的中心，非常推薦《薩提爾的對話練習》一書，讓你可以更加了解自己與幫助他人，透過對話的練習讓彼此情感更加緊密。 
