蘇絢慧

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立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己

　　如果我能更早遇見這本書，我想現在一定很不一樣……

　　自小就不斷的被灌輸要當乖乖牌、吃虧就是占便宜、我都是為了你好……等數不清的各種越界的話語，但是真的照做會比較好嗎？答案是不會！當乖乖牌只會不斷的被壓榨、說好的占便宜從未有過、為了我好？不，其實是為了你們自己好，從後面的人生經歷我逐一理解到這些包裹在看似很正確實則超級糟糕的假象，以前還小，或許無法正面阻擋，但隨著年齡漸增，我必須要幫自己把界限立好，這樣才能保護好那獨一無二珍貴的自己。

　　蘇絢慧博士將界線失守劃分了十種類型，發現自己的周遭正是被很多類型包圍著，好比有很愛情緒勒索的人際界線綁架者，也有那種不斷在推卸責任的得寸進尺者，甚至我本人就常常是過於負責的自我犧牲者！蘇絢慧博士在這章詳細的講解了這些類型的狀況，讓我們可以透過這章節先明白，究竟是什麼行為才導致界線失守了。

　　在這一大章中有一則引用了韓劇《山茶花開時》的內容，我非常有感觸，因為曾經在我和小孩身上也發生了類似的問題，因為我的不吭聲導致小孩遭受了惡意的言語攻擊，僅此一句話卻讓我之後懊悔到不行，我好後悔當下沒有幫小孩反擊回去、我好氣那個總是希望場面不要鬧的太難看的自己，身為媽媽卻無法保護好自己的小孩，即使事隔多年內疚感仍舊揮之不去。

　　“一直有著「我不想給別人添麻煩」，總是迎合別人，所以跟別人起衝突時，寧願先逃跑的女性，是無法帶給她的孩子真正的保護。”

　　我就是那個無法好好保護自己孩子的人，雖然事後有去投訴、先生也有協助解決，但是一切都無法挽回孩子心中媽媽弱勢的形象。說實話，既使我後來讀了很多心理相關方面的書，努力想成為一個可以勇敢表達、當面反擊的人，但卻不容易，常常一瞬間又被打回原形，但是我並沒有放棄仍然努力學習，即使無法完全對抗至少也是要當那個幫孩子擋下一切的媽媽。

　　“我都是為你好”絕對榮登我最討厭聽到的話！
在第二章中蘇絢慧博士分享了一些關於人際界線失守的陷阱，而我對於上面那句真的非常有感想，而且是成為大人後才明白這完全是場騙局，你又不是我，怎麼會知道這是不是我所想要的？很多大人常常對孩子說教，最後附帶上一句“我都是為你好“，人生道路真得只有你說的這一種沒有別的選擇嗎？好想知道，小時候當個乖乖牌對大人的話幾乎全盤接收的人，現在感到幸福快樂嗎？我光是想像就感到不舒適，因為你過的是他人所想的人生，你讓他人的想法就這麼偷渡進來了…

　　“與人互動，你終將要明白，你真正能做的，是活出你自已生活的活動和豐富，身為人，你要好好地成為人，而不是努隸或是工具。”

　　“你要敢於讓別人失望，這是你自由的契機。”

　　不知道有沒有人跟我一樣，是個不太敢讓別人失望，近似於有求必應的性格呢？別人拜託你的事，會當成自己的工作努力完成，別人希望的事也會想辦法去配合、討好……老實話，這樣很累，並非萬能卻總覺得要完美完成一切，明明自己忙得要死卻還不斷的幫助別人，不會拒絕或許是其中一個原因，但其實是不想讓人失望看輕吧！這個截至今日我依舊無法完全放下，渴望自由卻常常讓自己失去自由，或許為來某天，我能夠完完全全不在意他人的感受，畢竟先顧好自己的感覺才是第一優先的事情呀～

　　這本書我讀了至少三遍，才有辦法好好梳理想法，因為太過貼切也太過真實，蘇絢慧博士的每一字、每一句都真切地打中心裡那脆弱的內在，總是會邊讀邊回想起過往的自己，承接了母親部份弱勢的性格，成了一個始終不太敢清楚表達的大人，有時會覺得自己有點失敗，怎麼連維護自己的權益都辦不到，甚至還影響到自己的孩子，但有時卻又可以鼓起一絲絲勇氣說出心中真正的想法，我的界限呈現若有是無的狀態……還好遇到了這本實用的書籍，書中有多項練習讓我學習，相信多加練習後的未來有機會可以讓人際關係的界限更加清晰的！

✨三個閱讀push點
1.首推給不斷被越界的讀者，不論是心靈、言語或是行為都不該隨意讓任何人自由來去，要懂得好好保護自己建立適當的界限，才不會老是內耗後才來自我療癒。
2. 蘇絢慧博士的每一字、每一句都真切地打中心裡那脆弱的內在，不是那種拖泥帶水的說教，而是直接到不行的直球對決，讓你快速理解建立界限的重要性。
3.最後的“立下界限實作指導“非常實用，完全就是我們的日常情境，當你遇到了類似或一樣的狀況是，請你看懂自己的痛點並立即對症下藥，化解那些因界限帶來的負面心情。


“我都是為你好”絕對榮登我最討厭聽到的話！


這世界上，什麼是最重要的？你們知道嗎？答案是「自己」。


如果人一旦失去了自我，這世界也沒有我們存在的必要；這人生也不再有意義。


所以「愛自己無罪」、「我值得心疼自己」、「照顧好自己是對自己最大的負責」，這是我從這本好書中，讀到的訊息！


為何我們會活得不快樂？大多數是因為「人際關係」卡關了！我們和家人、朋友和我們的小孩相處之間，充滿著矛盾和困惑。


而這本《立下界限》好書，可以幫助我們擺脫自己的心魔和他人相處的枷鎖，幫助我們找回愛自己的力量。


❤️尊重彼此，我們都是獨立的個體


我們常常會遇見他人對自己說：「請幫幫我！我過得好痛苦！」當我們聽到朋友或家人向我們提出請求時，容易陷入情緒的糾結。



我們選擇要不要幫忙？或我們真得幫得上忙嗎？或者我們根本幫不上忙，卻自己一股腦兒地投入，才發現捲入了對方的問題之中，如深陷泥沼中，難以脫身。



這看似好像很有正義感，視天下為己任，可是這已經踰越了彼此之間的界線。



每個人的人生，都有自己的人生課題，而人生課題，都需由個人去承擔及負責。



可是有時我們會遇到有一種人，會把他自己的人生問題丟給我們，認為你「應該」要幫他處理。



像我的原生家庭，我就被認定需要照顧我的弟弟，照顧他的起居生活和他的一切。



因為我在家中排行老大的關係，整個家族就會把希望，全寄託在我一個人身上。



可是這是屬於我的人生課題嗎？我該做的不是照顧他，而是教他自己釣魚的方法，而不是釣魚給他吃。



界線含糊不清，已成為我們的生活日常。



大人們從小就告訴我們：「你不要那麼計較、吃虧就是占便宜和能者多勞，有能力者就是要多做一點……等」這些話語。



這樣的教育，會讓我們失去自我。



我們這一生，真正要完成的是自己的人生課題，能成為真正的自己。



所以，書上提到，我們要做的是透過界限設立和維護，努力地把自己的部分區分出來。



跟自己說：「我的想法是什麼？」、「我的感受是什麼？」、「什麼是我的選擇和決定」不要把事情通通攬在自己身上。



「界線」，談的是一個完整獨立個體的概念，有自己的感受、思想和選擇，為自己做決定的自主。



我們要認清我是一個完整的個體，因為界線的存在，所以我可以被界定什麼是我的觀點、我的感受、我的情緒、我的選擇、我的所屬物、我的權利……等等。


那不是自私，那是一種「愛自己」的表現。



往往重視界線的人，都是在乎自己的責任，也會照顧好自己的生活；不僅僅嚴守自己的分寸，也懂得尊重別人的意願和選擇。



所以我們都是獨立的個體，要懂得為自己和他人設立明確的界線。


❤️剛剛好的愛，才是真愛



自以為是地為別人好的愛，是支配；自我中心幫別人安排的愛，是控制。



沒有尊重別人和維護他人的界線，大多是以愛為名來滿足自己的想望。



做為父母的人，很容易限入這種迷思，那就是「我是為你好」的觀念，所以孩子如果沒有依照我們的期待而發展，就容易傷心絕望。



我們不要忘了，我們只是給了孩子生命，他們也是獨立的個體，孩子們有他們自己的人生；孩子們有他們自己的夢想。


我也常常想把自己的期待，告訴我的孩子，可是我會讓他自己選擇，他要聽取我給他的建議，還是要選擇自己內心的想法，我都給予尊重，只是我會分析利弊得失，讓他自己去承擔自己選擇的後果！



我不想我的孩子，跟我小時候那樣，活在權威式的家庭裏，連自己要穿什麼衣服出門，都需要經過我的母親同意！



我們可以給予孩子剛剛好的愛，在愛中長大的孩子，往往都會是獨立自主的人。



所以與孩子相處時，該有的界線，還是要建立出來，對自己和孩子都好！



❤️人一生的重要課題，是學習建立「情緒界線」



人是感性的動物，沒有人是不會受到他人情緒而影響自己情緒的。



別人可能因為心情不好，而對自己說了一句不好聽的話，這些他人不好的情緒，也許會讓自己不快樂一整天，甚至需更久的時間，平復自己的心情。



書上提到的「情緒界線」指的是，我們知道别人的情緒，我們能做的是「理解」，而非「解決」。


因為我們永遠無法解決他人的情緒，或改變他們的情緒，我們能做的只有尊重和理解，頂多再加上陪伴及支持。


精緒界限，是不受他人用情緒來綁架我們和控制我們。



書上提到，當我可以接受他人對我的不滿意和失望，並尊重對方的情緒經驗，我們才可以還給彼此完整的個體界限，不至於受對方的情緒影響，而改變自己真正想要的選擇、做法或決定。



那時，做到「課題分離」就尤為重要，我們的人生是如此的珍貴，千萬不要浪費在情緒的內耗中，浪費我們的時間和精力。



生命應該浪費在美好的事物上，願你我都能做好情緒界線，讓自己的人生，不活在別人的情緒上。


最後，誠摰邀請大家閱讀這本《立下界線》好書，讓我我們都能做我們生活之中的真正主人， 不讓別人的人生，影響到我們的生活。



感謝天下雜誌出版社的《立下界線》好書，讓我可以清楚了解跟他人的界線，做真正的自己。



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愛自己要有界線


「不要把別人的人生當成自己，然後翻牆進到別人的人生裡比手畫腳。」，這是本書作者所提到一段話，看了讓人不禁思考著，我們人總是很容易地，想要對方照著自己認為好的方式生活，覺得曾經走錯的路，不希望對方也遇到，想讓對方達到心中的想像美好，但這真的是對方想要的嗎？

本書作者分別列出了10種人際關係界線失守的類型，覺察10種人際線失守的關係陷阱，解理內在糾結並修復與療癒個體的界線，最後進步設立界線的練習。界線會失守，主要是你是否有好好地把自己視為「獨立的個體」，並且認真重視對待。

人生沒有標準答案，每個人都只能自己去摸索和探究，而人生就像是自己的申論題，只有自己寫出的答案，才是自己真正學習到的。

立下你的界限

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你敢勇於向他人說「不」嗎？
對我來說拒絕他人是件困難的事情，有的時候明明自己的事情還沒做完或心有不甘，卻因為在意他人想法、容易產生內疚感，而違背自己的意願勉強配合別人，不知不覺過度承擔他人責任，這正是失去人際關係界線的表現。

書中提及界「線」和界「限」，不是編輯沒有校正到錯字，而是兩者概念不同，原先我觀念不清楚有點混亂，經查閱資料理解後豁然開朗，也讀得更加深入，因此需要先釐清兩者的意思和差異。

🔸人際關係界「線」：
根據關係遠近親疏和個人狀態來調動彼此的距離，強調人際間的互動。
🔸心理界「限」：
維護個人內在隱私空間，防範他人介入或干涉，確保個人有獨立自主的權利，簡單來說就是底線的意思。

我很喜歡個體心理學家阿德勒提出「課題分離」理論，主要論述每個人都有自己的人生課題，你只能負責好自己的課題，不能干涉或介入別人的的課題，因此大多人際關係會出問題，來自一個人干涉和越界主導他人的課題。

當我們擁有合宜的心理界限，才會懂得自己要什麼、該承受什麼，進而學會為自己選擇、拒絕不屬於自己的生命責任，以下提出確立心理界限的方法：

🔸覺察自己的意願和感受
🔸學會為自己的決定負責，當要說「不」，可以多使用肯定自我的用語，例如：我決定不參與、我選擇放棄、我決定分手，練習承擔和接受「這是我的選擇」或者「這是我的決定」。
🔸學習尊重他人的情緒感受歷程，提醒自己沒有責任和義務要平撫或滿足對方的需求，每個人都有自己需要面對和調節的過程，無論對方經歷什麼關卡都是他要面對的人生課題，沒有人可以取代承受。

𖤐𖤐𖤐實踐計畫𖤐𖤐𖤐
前陣子情緒低迷的時候，身邊的家人朋友試圖拉我一把，當時我只想要獨處不想被干擾，所以使用「我訊息」表達需求。
我和周遭的人表示「我想要冷靜獨處，請給我一些個人的時間」，我選擇承認內在真實的感受，也為自己拉出需要的空間和時間，而不是迴避情緒，配合對方的期待。

在職場文化中，我還在學習設立個體界限，有的時候還是會不自覺配合他人，需要有意識的自我提醒和持續練習，我相信覺察就是改變的開始，記得告訴自己：「我存在的價值，不需要透過成全別人來證明🌟」。

我存在的價值，不需要透過成全別人來證明

這本書用文字，一針見血地剖析失去界限的影響，情緒勒索、強迫推銷善意、無意義的內疚......把讀者不願面對的真相攤在眼前，最後帶領讀者，練習面對不屬於自己的影響，一步一步把注意力拉回自己身上。
立下界限，其實是學習如何對自己負責。
尤其是高敏族群，很容易因為自己的特質，把影響怪罪在外界的不理性與侵略，忘記其實自己有力量去掌控自己。
高敏不是缺點，是特質，讓我們更加細膩感受他人或自己，進而去發展許許多多能力。
遇到過於強烈的對象，自己可以逃避、可以靜心、可以起身對抗，這些都是保護自己的行為。
學習主動拉開身體或心靈的距離，從更遠的角度去觀察彼我，會發現對方或許比自己更不懂得面對他自己，撥開迷霧，重新從別人手中搶回自己的模樣。
很感謝蘇心理師寫下一本不同於市面上的心理療癒書。
書中文字其實並非全盤的溫柔，立下界限之前必須正視自己的處境，書本前段直截了當指出界限的定位，中段大刀闊斧教導讀者，隔開自己與他人，後段再以柔和的文字，為斷開後的傷口抹上藥膏。
人際之間的斷捨離，一定帶著痛，但這份痛是為了讓自己活得更好，甩開外在的拘束，讓自己的所作所為全都源自於自身。

學不會或是不時忘記自己與他人的距離？推薦收藏這本書，在忘卻自身的時刻翻開本書，它會帶領你找回自身的模樣。

很慶幸自己買了這本療癒書，教會我更多關於界限的平衡。

「你的天堂，或許是別人的地獄；你的地獄，或許是別人的樂活天堂。當你悲傷時，可以接納別人的歡樂；當你歡樂時，可以允許他人悲傷。」P285

《立下界線》一書將喪失界線人格特質分為十種，再教讀者們辨識十種人際互動的陷阱，帶你釐清十個內心的糾結，最後教你設立界限的十個練習，透過這本書，可以認知到自己的情緒壓力從何而來，又該如何在人際相處的過程中建立自己的底線。

「沒有人有權力可以侵入你的心理，威脅你、侵占你，自顧自地在你的心理丟洩廢棄物，或是隨意製造破壞和髒亂。」P63

很多人都喜歡將負面情緒傾倒在你的身上，最後自己揚長而去，徒留你自己一人在原地清理那些殘破不堪，這些都是在不知不覺中發生，也是在不知不覺中佔用了你心裏的很大一部分空間。

「越是無法拿捏和別人的關係距離的人，越是容易一不注意就侵犯了別人，或是被侵犯。」P69

我們都應該學習如何建立自己的界線，別讓他人輕易的踐踏屬於你心裡的世界，這不只是在保護自己，也是在遏止別人的渴求無度。

「卸下生命中不必要的內疚感。你的存在價值，不是為了背負他人的生命責任。」P204

我們也經常將別人的責任攬在自己身上，但是這些都是不對的，每個人都有權利和義務去面對自己人生的課題。

「學習接納自己會讓人失望或失落。別人的失望和失落，有他需要去面對及學習調節的過程，無論他要經歷什麼關卡或過程，這都是屬於別人面對人生的課題，這是你無法取代承受，或是無法再任意挪走的必修功課。」P211

千萬別做一個沒有界線的人，無止境的忍讓並不會顯得更加善良，有時候你的善良會成為別人的毒藥，如果你有人際關係的煩惱，且不知道該如何拒絕，這本書可以帶你設立屬於你的界線。


如何在人際相處的過程中建立自己的底線

作者寫下十種人際關係界線失守的類型，各種「你」、「我」、「他」之間的立場混亂，導致我們過度承擔別人的責任，也把自己的責任拋出去。

像是從前東亞社會的家庭觀，子女被視為父母的延伸，而不是一個獨立的個體，子女過度承擔父母的責任及價值觀，成為父母之後又把自己的人生課題加諸在子女身上，如此往復。

而對於設定自我與他人之間的界線感到困難的可能原因在於：曾經被拒絕過的傷痛還沒被撫平，心中還記得當初受傷的感覺，害怕別人也會因為自己的拒絕而受傷。在被內疚感折磨的當下，無法想像到就算別人被拒絕了，還是有辦法解決問題，在這個瞬間，自我與他人融為一體。

立下界限中很重要的一點在於要去分辨誰在消耗自己的能量，自己的人生取決於內在的力量如何，而關於他人要如何過自己的人生，要做的是尊重他、祝福他，去干涉或是辯論，只會消耗自己的能量。

身處現在這個世代的人類不得不面對的課題在於重度使用網路，依賴網路與他人互動，漸漸會缺乏人際關係中的情感及同理心的能力，更容易產生自我中心。且網路世界使人性黑暗面赤裸裸地被攤開來，使用網路時更需要覺察無意義的投射或仇恨是否寄生。

「將一段關係裡的兩方都視為主體，才不會漠視自己，又吞噬佔據別人。」

我們只能對自己的人生負責


在華人社會裡，人與人之間的界線往往是模糊不清的，尤其我們自小就被灌輸「吃虧就是佔便宜」這種奇怪的想法，導致我們不敢去爭取自己需要的空間或是畫下一條線請別人不要跨越，生怕自己的行為會演變成與他人的衝突。

這本書共分成四個部分。前面兩個部分，一是教你辨識十種可能會無視你的界線或使你「失守」的人；一是讓你明白關係中可能會遇到的「陷阱」，我們常常會因為對方與我們關係親近，被對方「佔了便宜」而不自知。

書的後半段則著重於理解自己、關心自己，以及練習如何劃下人我關係界線和建立情緒界限。當你越能夠理解並區分什麼是自己的、什麼是他人的，你就越能夠劃下清楚的界線，讓自己有個舒適的心理空間。

建立界限前，有一件更重要的事情是：相信你自己夠好、相信你自己值得、相信自己是重要的。

很多時候我們之所以沒辦法建立清楚的界限，是因為我們渴望從他人身上獲得肯定，因此去配合對方、應允對方可能無理的要求。所以，要想建立界限，你得先好好認識自己，知道自己的底線在哪裡，如此，這條界限才有穩固的「地基」(笑。

願每個人都能有個舒適的心理空間。