洛根．尤里

博客來0010896108

哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南

Logan Ury

好久沒這麼反覆認真看一本書了，因為書中內容正是我很需要卻缺少的知識

逛街時看到情侶成雙成對，總覺得好羨慕

也覺得自己不能再這麼宅下去了，感覺都快跟書結婚了

🍀

🔸趁早累積經驗，才有能力去選擇

書中提到許多人有感情盲點，卻不自知（詳細看圖文）

我是屬於「完美派盲點」：對伴侶抱持不切實際的期待

身為理工宅的我，以前跟異性講話是會害羞的那種，現在可能好一點？

比較積極認識新朋友及走出戶外，先從學習如何與人聊天開始（面對面的那種）

再加上愛情劇看太多，會覺得說不定我走在路上，就會有女生向我搭訕的劇情（醒醒吧阿宅！）

有些朋友和長輩也覺得是我太挑，所以才單身那麼久

🍀

🔸克服猶豫，開始約會吧

書中提到遲遲讓我們無法行動的阻礙之就是「完美主義」，像是我得先減肥、賺多少錢、有房有車

【大家都想提升自我，但這種想法有時會變成藉口】

一直不行動所產生的第一個機會成本，就是「錯失學習的機會」，如果沒有和不同的人交往，就不會知道自己的喜好和討厭什麼

人們會有「行動落差」：當我們意圖做某件事，但卻不採取行動

📍芋頭：我覺得書中鼓勵多與人交往，但還是要確認自己是否認真對待這段感情，不要為了累積經驗就當渣男渣女

所以我是嘗試多與人來往，作者也在這篇要求讀者馬上下載交友軟體，不要再拖延找藉口了

這也是我第一次玩交友軟體，先以聊天交朋友開始，能不能有後續就看緣分吧

然後很納悶為什麼交友軟體裡，很多人的自我介紹都要打英文？

🍀

🔸學習用體諒的語氣對自己說話

你正要踏出去和別人約會，而且可能是人生頭一遭

你可能會害怕、受到傷害，也可能傷害別人

但這只是個約會，你肯走出這一步就很厲害了，雖然約會結果很慘，但相信你學到了一些事

🍀

🔸學習聊天技巧

要讓對方感覺良好，你就得善於聆聽，聆聽不僅只是聽對方講事情

許多人聽對方講話的目的在於「形成回應」，這種聆聽的方式還是自己為焦點

但聆聽的目標是理解，不是等待輪到自己講話那時

學習給出『支持型回應』而非『轉移型回應』（將對話焦點轉回到自己身上）

📍芋頭：這點真的好重要，像我常去的睦美咖啡，老闆娘就很會聊天，因為她知道客人喜歡聊什麼，並且適當的給出回應

🍀

◼️總結：

這本書真的讓我獲益良多，面對交友、約會、步入婚姻的看法都很實用

裡面有很多實際例子，也讓我從中發現一些自己的問題點，真的是旁觀者清

另外透過作者的書寫方式以及譯者的翻譯，讓這本愛情教學更有趣，有些段落超好笑

等我脫單後，一定會買幾本書來抽獎！

🍀🍀🍀🍀

《哈佛 X Google行為科學家的脫單指南》

【作者】：洛根 • 尤里（Logan Ury）
【譯者】：孔令新 
【責任編輯】：周汶嫻
【出版】：商周出版 

🍀

#脫單指南 #脫單 #兩性關係 #戀愛
#交友軟體 #行為科學 

趁早累積經驗，才有能力去選擇

■ 　本書的主旨是「協助讀者明智地、目標明確地談戀愛，可以看清自己的壞習慣、調整交往技巧，並進行重要的關係對話。」

                                                 —— Logan Ury


🌟導讀：


美好的關係是建構出來的結果，而非緣分降臨巧遇。

「長久的關係」並不會憑空降臨，它是選擇產生的結果總和，包括我們何時該開始找對象、遇到錯人要如何分開、遇到對的人何時安定下來，以及如何溝通和共同邁出下一步。好的選擇能替你譜寫幸福的愛情篇章，不好的選擇會使你離幸福更遠，一再陷入有害感情迥圈。



🌟心得：


●｜三大有害感情心態｜✏️


下列三種心態的人，都是被不切實際的期待所害。

浪漫派：對感情抱持不切實際的期待。他們想找靈魂伴侣，希望從此過著幸福快樂的生活，就像童話故事一樣。

浪漫派的成因主要受白馬王子和公主、童話結尾「從此幸福快樂」、浪漫喜劇的「美麗邂逅」、社群媒體上的假象。

完美派：對伴侣抱持不切實際的期待。他們喜歡探索全部選項，希望能完全確定做出正確的選擇。

完美主義派的問題在於錯失恐懼症 FOMO

猶豫派：對自己抱持不切實際的期待。他們認為自己還沒做好交往準備。

猶豫派需要給自己設定最後期限、做功課準備、自我揭露（宣布）、認同自己新身分、累積經驗、自我安慰與體諒、斷絕前任



●｜長期伴侶重要的特質｜✏️


當我們想穩定下來時，專家建議離開具有玩很瘋、高度性吸引力和低承諾等短期伴侶特質的對象，因為這些人可能還沒有做好安定下來的準備。

再挑選伴侶時我們可能會受到聚焦錯覺（focusing illusion）高估某些特質。

最常被高估的特質：

➤ 財富
➤ 外貌
➤ 和自己相似的個性
➤ 共同興趣

專家調查發現，只要雙方能彼此尊重與給予空間，情侶能各自探索自己的興趣，並分享拓寬眼界。



被低估的特質：

➤ 情緒穩定&心地善良（如何對待沒有利害關係的人）
➤ 忠誠心（具有人生各階段朋友）
➤ 成長型思維（如何處理人生問題）
➤ 能引發你最好的一面（和對方相處後的感受）
➤ 處理爭執、做出困難抉擇的能力（清楚表達、溝通）


Logan Ury 認為交友困境也與交友軟體的設定有關，大多數的交友軟體會讓我們看到一些好衡量的特質，例如身高、職業、年紀，但這可能讓我們「錯誤認為這些特質很重要」，實際上我們並不會因為一公分之差就排斥認識某些對象，但在我們設定時卻把這些對象移除了。

並且我們會拿著這些這些可具現化特質貨比三家浪費精力，甚至最後決策癱瘓，或自行腦補一些根據個人印象的細節，導致見面後大失所望。

因此建議我們盡量把篩選條件調寬，不要因為職業刻板印象類的小瑕疵拒絕見面，衣物最多和三個對象約會，拍張優質照片增加曝光和正面、具體、誠實的自介。




●｜約會完八項反思｜✏️


Logan Ury 也建議每次見面結束後，我們要對當天的約會自我評估，確認自己對這段關係的感受。

一、對方引發出我的什麼性格？
二、在約會當下我的身體有什麼感覺？僵硬、放鬆還是介於兩者之間？
三、約會後，我覺得更有活力還是更沒活力？
四、對方有沒有讓我感到好奇的地方？
五、對方能讓我大笑嗎？
六、覺得自己的心聲或想法有被聽見嗎？
七、與對方相處時，我覺得自己有魅力嗎？
八、我覺得著迷、還是感到無聊，或是介於兩者之間？



●｜承諾的力量｜✏️


情侶進入下一階段關係的方式，心理學家把這分為兩種：「決定」和「滑行」。決定指，做出刻意的決定讓關係轉型；滑行則是，不仔細思考就跳進下一階段。

研究認為以「決定」的方式進入下一階段的情侶，通常會有更健康的關係。關鍵在於刻意決策思考後給予承諾，藉由「確定關係」的對話，會讓兩人明白對現在階段、未來走向有沒有共識。

是否存在交往或婚姻決策點，是影響幸福的關鍵因素。


🌟總結：


除了上述內容，還有一個在該類型書籍比較常被討論到的問題就是依附理論/依附關係，普遍來說當雙方都是安全型依附時這段關係會比較容易長久，因為雙方安全感很足夠，不會因為暫時失聯陷入負面情緒反應。

比較糟糕的是當焦慮型與逃避型相愛，一個棄而不捨打破沙鍋、 一個逃避雖可恥但有用，但偏偏這兩者又有致命吸引力。

因此在踏入關係之前，最好建立起足夠的信心，讓我們成為安全型依附者，避免陷入一段糟糕的關係之中卻又難捨難分。


關於愛情觀念書籍的分享，除了《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》（英文是如何避免孤獨死，哈哈），對於男性戀愛時的心態培養我推薦《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》。以平常心多跟異性自然相處，避免成為討好者、誘惑者或競價者，就能遇到磁場、人生觀相符的伴侶。



最強科學戀愛指南

Charles Darwin，撰寫"物競天擇"這本書作者的名言，能生存下來的物種，既不是最強的，也不是最聰明的，而是最能適應改變的物種。
這句話貫穿了全書的中心思想，本書以科學文獻做為支持，步步引領你解開心中的焦慮與疑惑，克服害怕出錯的焦慮，首先要從童話故事回到現實，試圖接受別人的不完美(因為別忘了，人非完人，你也不是完美的)，尋找人生伴侶，而非只是短期伴侶(當然如果是要找短期伴侶，本書的指南可能就不是適合的參考書籍)，認識自己的感情依附狀態，並練習朝向安全型依附邁進。
而學會聚散，一直是人生的重要課題，本書也對猶疑關係的人提供了"衣櫃測試"解方，讓你認知到關係究竟是該繼續往前，還是該結束了，對於關係的結束，如何訂定分手計畫，把對彼此的傷害減到最低...讓彼此都能好好地向前走，本書的實用性，體現在短短2年即6刷的亮眼表現上，感情小白或是感情老手，都值得一看喔! 

系統性地檢視自己的約會盲點，勇敢地踏出舒適圈!

「愛或許是人的本能，但交往並不是。善用行為科學，能讓你順利找到伴侶。」

本書以行為科學為基石，前幾章提出幾個理論 (如依附理論)，將人們歸類成數種類型，每種類型的人在尋找伴侶以及和戀人相處時都有一些常見的盲點，書中也教我們該如何因應。

如今交友軟體漸漸成為人們認識對象的管道之一，作者身為美國某交友軟體的顧問，也在中間的章節分享許多網聊的實戰技巧，以及該怎麼打造暖心的超棒約會。

最後，當感情關係出現問題，要如何溝通調整、和平分手、甚至處理後續的情緒；又如感情昇華進入婚姻，兩人該做什麼事前準備、怎麼長期經營，在最後的幾個章節中都有著墨。

本書寶藏滿滿，不只適合想要脫單的人閱讀，對於想要好好長久經營一段感情的情侶們來說也是一本不可多得的好書！

重新學習與伴侶相處的方式

小說特色 
書籍雖然譯為《脫單指南》，但實際上英文書名更符合這本書的宗旨。整體閱讀感受應該偏向「經營長久關係的幸福指南」，除了作者作為感情顧問的協助經驗、自身與伴侶的相處經驗，再來就是輔以一些實際操作方式。

這本書相較於其他書籍更讓我能接受的一點是由於他的友善性，有點類似於把操作與否，或是行動程度之類的想法交給自己，作者從一個行為上幫你分析並給出可以嘗試的做法，做法雖因為文化差異有時候真的會有接受性問題，但無礙作為一個嘗試的選項。

「脫單」是關係的第一步，但關係經營上，脫單後還有許多大小困難需要克服，甚至還有許多屬於自己的難關，有趣的分析以及面向概覽是這本書給我最大的樂趣。

【有雷感想】
整本書讓我最有感受的是『一個不錯的交往關係，你要讓你喜歡對方的樣子是你自己喜歡的樣子』。如果將概念進一步引述，書中是說明了：對方可以引出你什麼樣的性格？而這個被引出的性格以及彼此在感情中相處的部分是不是被自己所討厭的？

很常時候我們在歌曲裡面會聽到類似的歌詞是有關於：保持原樣因為那就是我喜歡你的樣子之類的描述，但在書籍的分析中，我發現實際上這個關係如果是長久、更健康的，你也會喜歡自己在關係裡面相處的模樣，也不一定是you complete me or you make me a better person.

無論是對關係的期待或是幻想，這本書提供讀者一個行動的參考，當然有滿多部分存在所謂的文化差異，但試著提出邀約以及試著在關係中讓相處更融洽、更自在，並試著維持長久的美好關係，是一個可以抱持著開放態度閱讀的書籍。
很高興沒有因為書名或害羞的關係錯過他！


哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南-推薦4/5

作者結合依戀模式，科學的範疇
了解自己在親密關係中呈現的風格是什麼
並將對關係中期待的樣貌做了一些分類
我覺得這些分類對於了解自己或許有幫助
也仰賴自己對關係的期待是什麼
在外在條件或看得見得規格的部分每個人或許都有一些期待
但更多的是內在條件是否能激發出自己優秀的部分，
是否情緒穩定，面對衝突如何處置，溝通協調能力是什麼風格
脫單是一個歷程不是一個追求的目的
我覺得要讓自己成為一個能愛的人，而非是找一個人來填補內心的空缺
是找一位夥伴，不是找一個答案，
在關係中的互動模式健康比在關係是否能帶來刺激或快樂更為重要
雖然目前還是個單身狗，但也期待這本書的一些新觀念能讓我無論在單身或進入關係都能有更理性的狀態

脫單是一個科學的結果還是一個隨緣的結果還是一個衝動的結果？

從了解自己的情感盲點、認識長期對象、約會、交往、分手到結婚，
這本脫單指南使用科學理論，
提供了許多實用小例子和附錄單可參考練習。

▪三大感情心態
1.浪漫派。 2.完美派。 3.猶豫派。

▪了解自己的依附型態
一、20%👤焦慮型
二、25%👤逃避型
三、50%👤安全型
四、 5%👤焦慮－逃避型

▪比想像中重要的長期關係特質
1.情緒穩定、心地善良
2.忠誠心
3.成長型思維
4.能引發你最好的一面
5.處理爭執的能力
6.共同做出困難選擇的能力

▪太早或太晚分手都是損失
1.太早分手學不會怎樣當長期伴侶
2.太晚分手會拖累雙方未來👉作「衣櫥測試」

■小技巧
▪約會時給出支持型回應，不轉移焦點到自我。
▪並排而坐，沒有眼神接觸時比較容易敞開心胸。
▪約會收尾運用峰終理論，提升較佳的體驗記憶。
▪分手後寫「傳訊支援單」，打破習慣避免後悔。

💥書摘

p.99
「興趣不同沒關係，只要在追求興趣的同時，也能為關係做出貢獻就好。」

p.177 
瑪雅·安傑盧曾說：「我發現人會忘記你說的話，人會忘記你的行為，但人會記住你給他們的感覺。」

p.242
「人精疲力盡時，已沒有什麼能付出。此時，應該要暫時降低對關係的期待，先處理人生其它部分的問題。」


脫單可以運用科學理論！

想要脫單但苦無結果嗎？

約會不是科學，但了解背後的科學可以讓人成功找到伴侶

直白的說，這就是本戀愛教戰手冊

不管是英文書名「How to Not Die Alone」或是繁中書名「哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南」都很容易讓人誤解

畢竟前者看似在說單身的不好，後者讓書聽起來有科學根據

但我看完後，個人覺得上述兩點都沒有

書的論點很有趣，基本上就是結合作者Logan Ury本身經驗與她看過的無數案例，來告訴你如何在現代約會文化裡找到另一半

比起一步一步教你如找到那個他/她，我更喜歡前面一到七章的「如何找出感情盲點」這部分

有句話說得好，知己知彼、百戰百勝，先好好的認識自己，才能遇見對方


▌個人心得

其實這本書我觀望了很久，因為我不覺得我需要再多一本戀愛指南，而且書名還很爛

看完後的第一個想法是，這大概是Modern dating 101

從理解自己的盲區、分析如使用不同方法認識潛在對象、甚至也給已經進入關係的讀者建議

好看程度與實用程度大概因人而異，當然最重要的是，這是本給真的想要談戀愛交往的人

如果這是你，那麼請不要猶豫的買下來閱讀

但是，如果你想要看的是更多關於心理學分析或是有點理論成分的書，那看前七章即可，省下來的時間可以去研究所謂的依附關係理論

Instagram @carrykindleard

讓行為科學家告訴你如何脫單吧

脫單好難！為什麼我總是遇到玩咖？交友軟體玩了好久又累有沒結果？約會好像面試？第一眼沒感覺就不是對的人？交往後要不要同居？不適合的對象如何提分手？……這是一本脫單指南、亦是一本教課書沒有教的人生歷程。談戀愛，也是需要讀書與練習的。

本書一開始，就是一項心理測驗，測驗讀者屬於浪漫型、完美型、還是焦慮型的戀愛觀。接著運用行為心理學，與動物科學等專業分析，透過故事案例，讓讀者了解心態上的盲點。

沒錯，是盲點，而不是「我不夠好」、「我有缺陷」、「我沒人要」等社會標籤。

現代交友的環境不同以往，每個人的個性也不盡相同，沒有標準答案的人生模板，亦沒有絕對的擇偶標準。美好的關係是建構出來的結果，不是從天而降。

了解自己的依附型態，尋覓合適的「長期」伴侶，是本書的主軸。其實有些條件並沒有想像中重要，例如：
✅經濟
✅外貌
✅個性相似
✅共同興趣
反倒有些特質比你想像的還要重要：
✅情緒穩定
✅心地善良
✅忠誠度
✅成長型思維
✅與他在一起能引發自己最好的一面
✅處理爭執的能力
✅共同做出困難選擇的能力

以下以三個階段分別介紹：
❤️認識❤️
透過交友軟體、參加活動、親友介紹、毛遂自薦⋯⋯等方式，作者分章頗析各種方式的小撇步、優缺點，及可能遇上的困境。

❤️交往❤️
情侶進入下一階段關係的方式，心理學家分為兩種：「決定」與「滑行」。「決定」係指刻意的決定讓關係轉型；「滑行」是未仔細思考就跳進下一階段。依據研究顯示，前者通常有較健康的關係。

❤️是否繼續走下去❤️
決定是否與伴侶繼續走下去，透過衣櫥測試，能揭露一個人內心真實的感覺。有人說，他們的伴侶是溫暖的大衣，代表他們認為伴侶是他們的支持；有位女生說，男友是他的小黑裙，穿上去會覺得有自信；也有男生說，女友是他最喜歡的鮮豔長褲，因為是女友送的，所以很喜歡這件。

分享一些我在閱讀時很有所感的觀點，有些朋友很驚訝竟然會有這類型的書籍😅，這本書送給想要改變的你。

脫單有指南哦

是否曾經迷失在交友軟體上，滑過無數的面孔，卻總是找不到對的人？究竟該如何脫離單身狀態，或許除了直覺之外，還有更科學的方法。
⁡
作者身為哈佛心理系出身的Google行為科學家，透過科學分析，告訴我們該如何借用理性的力量，看清愛情的盲點並改變行為。首先，作者帶領我們認識自己的感情狀態，分別是相信命中注定的浪漫派、想找到一百分伴侶的完美派，還有認為自己還沒準備好的猶豫派。這三者雖然差異很大，但共同點是都有不切實際的期待。而最好的解決方法，就是要能滿足於自己的選擇並全心投入，才有辦法找到理想伴侶。
⁡
而對我來說，最有收穫的分別是第七章《尋找人生伴侶，而非短期伴侶》和第八章《使用交友軟體的技巧》。在列出擇偶條件時，我們往往看重金錢、外貌、相似個性、共同興趣等特質，但若從長遠來看，其實這些都不是最重要的。理想的人生伴侶應該要情緒穩定、善良、忠誠、可以一起成長，才能讓長期關係幸福美滿。而在使用交友軟體時，我們應該保持開放的心態，不要預先設下過多的篩選條件，也不要只看對方的自介就妄下定論，才不會錯過更多的可能性。 
⁡
🔸
我認為這是本非常實用又有趣的戀愛指南，不僅適合單身的讀者閱讀，對於想改善伴侶關係的也很有幫助。愛情並非天上掉下來的禮物，而是我們努力尋找、用心經營而得來的，是一系列刻意選擇的結果。所以若真有心想脫單，與其痴痴地等待，不如主動出擊。

科學脫單法

三大感情心態-發現你的感情盲點 P.21
浪漫派：希望有個童話般的愛情，喜歡愛情的美好，相信有一個對的人出現。
完美派：喜歡研究、探索每個選項，百分百確定後才謹慎的做出選擇。
猶豫派：覺得自己還沒做好準備，覺得自己不夠好，想等自己成為更好的人。
-
他們以為盡可能探索全部選項，就可以做出完美抉擇並減輕焦慮，但是決策錯誤恐懼症會產生巨大壓力，只要選擇稍微有一點不完美，他們就會覺得失敗。P.43
我是標準的完美派啊，不管是買東西還是找餐廳，都一定要看一堆評價想個好幾天才能決定，真的是很厚工，好累~如果剛好結果是完美的，就會心滿意足覺得人生美好，但如果踩雷，真的是會很鬱卒…
因此我覺得我挑選對象時不知不覺也變成這種態度，好像要了解所有人才能下決定，等到有個不錯的人了，又覺得要完全了解對方才能決定，深怕一愛錯，會後悔萬分。
-
作者用了一個非常理性的方式來解決我們這類難搞的人類！運用一個有數理根據的37%法則！
先回想第一次談戀愛是幾歲，再設想要在幾歲結婚，把這段時間×37%便可算出你的分界年齡，回想在這個歲數之前最優秀的前任，把他作為基準，接下來只要遇到大於或等於優秀的人，就可以放心在一起啦！
ex:初戀15歲想在35歲前找到對象，（35-15）×37%=7.4
15+7.4=22.4歲
從22.4歲開始，只要遇到比某位前任優秀的人，就可以在一起啦！
-
這本書涵蓋戀愛幾乎所有的過程了，從了解自己的戀愛盲點，到找尋對象、交往、分手通通有！用理性的科學和數據，解析問題並克服困難！推薦想脫單的你啦！

舒舒看書中IG：@_reading_now