周慕姿

博客來0010775137

關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？

面對侵蝕關係的不安全感，我們應該如何救贖自己？
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答案是：我們要先從認識自己、認識不安開始。書中介紹了三種情感依附關係：焦慮型、迴避型和安全型。面對愛，焦慮型害怕自己不被愛;迴避型害怕自己受傷。明明想要相愛，卻因為內心的不安無法獲得幸福。
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漸漸體悟相愛容易相處難。不只需要面對自己的困難，還要面對另一半的困難，以及，兩人之間的困難。踏進感情的那一刻，有時自己開始變得不像自己。如果在感情中，自己已經覺察這樣的變化，對自己、伴侶、你們之間的事情有些困惑，那這是一本可以解除心中疑惑的好書。
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作者在這本書中，除了清楚剖析三種情感依附型，也分享相處之道。身處不安情緒的同時，我們回過頭正視自己曾經受的傷。透過老師帶領，理解童年、社會文化如何形塑今日的我們。以及覺察過後，該如何做出改變並設下明確的情緒界線。稍微退後一步，看見不安全感對於家庭及自身的影響。
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在看關係黑洞的過程，內心會隱隱作痛是很正常的。療癒之路並不容易。不曾覺察、不曾好好哀悼過的痛，就像流膿的傷口，必須先被看見，努力忍痛擠出膿，才有好起來的可能。學習安撫自己的不安，是每個人一生的課題。學習重視自己的感受需求，不必一味討好別人。身體跟心理不會提出不合理的要求，請好好珍視。
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不安也不全然是件壞事，因為就是這股不安，才會想從書中找出解決之道。人與人之間的相處需要時間和精力練習。感情關係走向毀滅，不是因為我們不夠優秀完美。而是，大家本就是不同思維的個體。正因為不懂彼此，無法正確解讀背後的意涵，才走向分離的道路。
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分享書中幾個觀點：
1. 你的受待方式並不與你的價值相關，而更取決於對方慣性地處理他人的方式。這涉及到對方的態度問題。

2.雖然在伴侶關係中能夠建立清晰的情緒界線，但仍保持親密的聯繫。

3.在愛與被愛的過程中，都需要進行練習。

4.不是我本身不好，而是我在某方面表現得不夠出色。
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如果關係中的不安已經侵蝕到日常生活，不如給自己一點時間，好好靜下來閱讀這本書。

關係黑洞

2020年正處於很混亂的一年，在感情中很多不安全感，想藉由書找到答案，
這本書對我來說真的是一次心靈的救贖，他幫助我理解了關係黑洞的本質，並教會了我如何建立健康且有安全感的關係。
透過學習關係邊界和課題分離的概念，我能夠更好地保護自己，同時也能更好地與他人建立深厚的連結。這本書真的改變了我的人生，強烈推薦給所有希望改善關係的人。


書本中有提到幾個很重要的概念

1. 如何建立關係邊界

2. 如何課題分離
讓別人去負自己的責任

3. 辨識自己&伴侶的依附類型，找出相處之道
* 面對不同對象時，依附類型的光譜可能會移動

以前關係變糟時，我總是在自我檢討一定是有我哪裡做得不好所以才會...
但看完這本書之後了解到，每個人有自己的課題，可以自我反省，但絕對不要完全的怪自己，要先學會善待自己、愛自己，才有辦法照顧你所愛的人。

快被沒有安全感淹沒的你，能透過這本書找到救贖

這是一本在講「不安全感」的書。不安全感就像黑洞一般，會吸走人際關係中的愛與信任，導致彼此的關係愈來愈遠，甚至失去自信和自我價值。本書從愛情、親情、自我，三個面向探討不安全感的來源，以及該怎麼練習「找到自己的安全感」，以修復自我和他人的關係。

除了依附理論、溝通方法、情緒控管方式 (正念/覺察/接納) 等熟悉的內容外，也在書中認識到了「情緒界線」的概念，特別拿出來紀錄一下：

#情緒界線

「我這些提醒是為你好啊！」

每個人或多或少都聽過類似的句子吧。面對情緒勒索，我們必須建立好自己的情緒界限。「這是他的情緒，有他的原因，而不完全是我造成的，我不必為此負責。」模糊的情緒界限，可能會讓我們覺得不受尊重，甚至陷入罪惡感和無力感。而藉由區隔出自己和對方的情緒，能避免他們的情緒過度影響我們。

你可能會問，這樣不會顯得很冷漠嗎？但「當你以自己的需求作為第一位、照顧好自己時，才有多餘的心力，為了重要的人付出，而「給予」就是你愛他的證明。」

試著覺察自己的感受，將情緒界限劃分清楚，並練習將需求表達出來，才能在一段關係中找出雙方都能感到舒適的相處模式。


帶領我認識情緒界限的書

我一直以來都有在收聽周慕姿老師的播客節目，而《關係黑洞》是我第一次接觸周的書籍，可以說我第一次就被收粉了。

《關係黑洞》主要是探討安全感這件事情，以及如何修補這個「關係黑洞」並增進與身邊的人的關係。本書一共三個部分，包括自己與愛情、家庭、與自己三方的關係。

由於之前讀過《依附》這本書，因次我對於第一部分的內容不算陌生，再加上這本書的主要受眾是台灣讀者，整體來說讀來很輕鬆，舉例與練習都很容易理解。

我個人覺得最有收穫的是第三部分，也就是如何與自己好好相處。雖然說自己的安全感要自己給，但實踐起來卻不是很容易，幸好這本書有就這點給了很多建議，讓我學到如何更健康的與自己相處。

整體來說，我會特別推薦這本書給逃避性依附跟焦慮性依附的讀者，以及想更了解如何與這兩類人相處的讀者。

更加認識安全感的入門書籍


關係黑洞彷彿是一種情感的迷宮，我們在其中感到迷失，難以理解和面對人際關係中的複雜問題。這種黑洞可能源自於我們之間的誤解、沒有被解決的矛盾，或是我們忽視了對方的需求和期望。

要擺脫這種情況，我們或許需要更多的理解、接納彼此的不同，以及改進我們的溝通方式。正如走出黑洞需要一步步的努力，建立穩固而健康的人際關係也需要雙方共同的投入，而不僅僅是一方的付出。

這種努力可能包括提升自己的情商，學習更有效的溝通技巧，並在關係中建立更多的共鳴和同理心。這樣的嘗試有助於打破黑洞，讓我們的關係更加溫馨、真摯，讓彼此更能共同成長。

總的來說，關係黑洞是一種具有挑戰性但值得克服的狀態，透過更深入的理解和真誠的努力，我們或許能夠找到走出黑洞的方向，開啟更美好的人際關係。

關係黑洞的人

不知道為什麼，閱讀完這本書後，讓我有一股惆悵的感覺，很需要長嘆一口氣，我想可能是因為我在書中看見似曾相似的畫面與問題。

我跟先生基本上是24小時都在相同的環境工作和生活，所以吵架機率滿高的，我想在我們關係中可能存在著一些問題，但我不知道，我只期望可以在書中找到答案，在圖書館偶然看見這本書，作者是周慕姿，記得在書友們帳號看過這個作者的名字，也有很多人推薦，趕緊拿了就走。

這本書最讓我印象深刻的是「情緒界限模糊」
何謂情緒界限模糊？
假使回到家跟另一半訴苦、抱怨同事與主管的鳥事，結果你的另一半不斷給你建議，你就⋯⋯就好啦，你這樣⋯⋯，這時你的內心彷彿更加委屈，感覺不被理解，明明只是想得到一些安慰卻感覺被責罵。

當看見另一半心情不好時，我們的心情也很容易被影響，甚至希望對方可以趕快好起來，這就是情緒界線模糊，如果我們知道對方的情緒並不是我們的責任，試著以理解的方式，或者是傾聽，反而可以避免這些誤會與衝突。

你跟一個陌生人訴苦，我想他會很安靜的傾聽你說話，因為他知道你的情緒好壞跟我沒有關係，生活中很常需要傾聽者，如果沒有，我直接去路邊找一個陌生人訴苦算了。

總結，我好喜歡這本書，她把關係講的好詳細，不管是愛情裡，或是家庭中，書中也有家庭中最常出現的父母種類，雖然這本書已經絕版，但很值得大家借來閱讀，很容易讀。


關係中的你殺我亡，皆搞得兩敗俱傷。

大家好啊~

不知道大家會不會有時候不知道該怎麼跟親近的人相處?

我自己常常會這樣，特別是面對家人的時候，常常不知道該怎麼辦。
如果只報喜，家裡人會偷偷擔心這孩子在外面受了甚麼委屈都不知道。
如果只報憂，又會讓家裡人跟著擔心、緊張、傷心，明明事情已經過去，箇中滋味自己也都嚐過了，不好受，那為什麼要讓其他人再受一次呢?
所以我的經驗是要喜憂都報才是最讓人安心的，
但喜要仔仔細細、一個不漏地好好講；
憂要簡簡單單的認真講，不渲染情緒，只談事情，
讓憂的事件變成一個對於處理方法的討論就好，而不是滿滿的心疼。

就算經驗如此豐富了，有時候沒掌握好度，還是會讓身邊的人難過，
但我沒辦法讓壞事不要發生，只能努力輕描淡寫與安撫對方情緒，
想盡辦法給人更多更多的安全感。

有時候會忍不住覺得比起處理事件本身，
處理別人因此而起的情緒還更加累人，
但又會告訴自己，那是他們的關心與愛。

可是關心與愛應該是很溫暖、很美好、很讓人開心的東西吧?
為甚麼反而覺得負擔呢?

看了這本 #關係黑洞 才知道，
這一切最重要的原因就是「情緒界線模糊」，
沒有什麼你的情緒、我的想法、他的感受，

只有我們，甚至是我(家人、戀人……)

所以希望孩子能夠為家長的情緒與想法負責，無法接受對方是個獨立個體，有自己獨特的思維與經歷，會脫離家長的掌控，到另一個陌生而危險的世界去。
所以希望戀人能夠不停地給予安全感，覺得不安全，肯定是對方做的還不夠，要求對方為自己的恐懼與焦慮負責。

雖然感情不是一個人的事，但感覺是。

不同的個性與成長歷程建構了不同的人與思維，每個人對待事情都有其獨特的情緒反應，這是個非常複雜的過程，所以只有那個獨特的你才能對這個獨特的情緒負責，別人不能也不行，更不應該這麼做。

我們每個人都應該同理他人的情緒；但都不應該對他人的情緒負責，甚至為此自責。

祝福大家都可以找到與身邊可愛的人的情緒界線，讓這份關心與疼愛能更純粹、更美好。

＃雖然我有手，卻不知道該如何擁抱你

📖關係黑洞📖
🖋️周慕姿
面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？
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一段關係中擁有的不安全感讓我無法好好的看待幸福的本質，結束的那一段關係依然在心裡留下一些傷痕。
「安全感，真的是別人給自己的嗎？」
「安全感，是跟自己有關」
好好與自己聊聊，好好療癒自己的心❤️
-
🌷修復愛情
關係中的焦慮情緒容易引發衝突及強迫行為，當感受的壓力會引發強迫思考及行為，強迫行為雖然暫時紓解焦慮卻對真正擔心的事沒有幫助。因為暫時了紓解焦慮卻讓我們有種「情況是可以被掌握」的錯覺進而重複施行。
然而，我們需要找出不安的根源，不安的根源來自過往經驗及童年經驗影響，發展成安全型依戀、迴避型依戀及焦慮型依戀。
如果你是焦慮依戀者，請給自己安全感。
💕相信自己的價值：
這個人，他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過不管他是不是喜歡我，我都是很不錯的人，他的喜歡並不會影響我的價值。
💕練習「相信這段關係」：
相信這個人留在這段關係裡正是他重視你、重視這段關係的證明，相信這段關係沒有這麼容易斷裂。如果可以，你們能夠好好經營，那是一件很美好的事。
面對自身的不安全感，書中有一段內容我很喜歡：
✨當你相信對方是愛你的，即使有時候他不能成功理解你需要的「安慰」是什麼樣子，你也可以開始思考：「他是愛我的，只是不知道怎麼安慰我」並願意告訴他方式，而不是總用自己的方式，揣度對方不夠愛你。

🌳打造彼此的情緒界限
越來越多的心理書籍會談到這個觀念，每個人都需要有自己的情緒界線，守護好自己才有心力再去對別人付出。書中談論到沒有建立情緒界限導致的問題：
⚡️容易把他人的情緒當成自己的情緒，時常為對方負責、替對方擔心。
「我們都可以自己做決定，做自己的決定。而他的情緒是他的選擇」
⚡️總是在講道理，希望對方的情緒趕快好起來，過度承擔對方的情緒責任，開始給對方建議，對方的情緒成為過大的壓力，使得難以包容理解。
「不再為對方的情緒負責，允許自己給對方發脾氣的空間」

🌷修復最重要的，你自己

🌳過度在意他人評價的不安全感-自我懷疑
在意他人評價-誤用對方對待我的方式評價自己的價值
「別人怎麼對待你，取決於他們是怎樣的人，並非因為你是怎樣的人」
🌳害怕讓人失望的不安全感-自我懲罰與自我否定的傷害
練習喊停：意識到你正在傷害自己，然後擺脫沒有助益的焦慮。
練習相信自己夠好：停下無止盡挑剔自己的習慣
鼓勵努力的自己：看見自己的努力，願意對自己肯定
🌳害怕感覺受傷與脆弱的不安全感-請允許自己悲傷
✨或許，你曾因為你的情緒而被他人攻擊，甚至不被允許悲傷，請你記得，那不是你的錯。
✨讓自己「沒有感覺」以面對痛苦的過程，我們失去的不只是感覺痛苦的能力，而是所有感覺都慢慢不見。
✨你有情緒、你會脆弱，那不是軟弱，你的眼淚和悲傷都是因為你曾用心的付出你最真實的情感。
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不知道從什麼時候開始變成一個沒有安全感的人，總是向外尋求自身所需要的安全感，當遇到不適合的關係時這樣的向外索取就成了傷害自己的一把利刃。同時也因為這本書才發覺自己有好長一段時間都用「讓自己沒感覺」來隔絕一切悲傷與焦慮，沒有感覺就不會悲傷不會失望。
但或許是經歷一些挫折，讓現在的我能更了解自己，並且懂得什麼是愛、什麼是幸福。
很喜歡這本書，很喜歡被療癒的感覺❤️


修復最重要的，你自己

所謂的關係黑洞，其實就是指不安全感。開始被不安全感影響時，會出現很多很多的情緒，讓當事者感到不舒服，進而影響親密關係。更可怕的是，很多人不會意識到自己的不安全感是關係的利刃，甚至會覺得自己沒安全感都是對方害的。這種情況下，就算對方再給予多多都沒用。

作者用親子、伴侶相處的例子去說明，不安全感怎麼侵蝕一段關係，很適合尚未或剛覺察自己有相關問題的讀者。沒有覺察此問題的話，可能會把自己當成受害者，自己很受傷，也怪對方讓自己痛苦，然後對方也一起陷入痛苦。

作者真的很有親和力，裡面有加入她自己的經驗，還滿誠懇和真摯的。內容不多，而且一直在重複相似觀念，所以閱讀難度不高。很適合所有人觀看～推薦在關係常常受傷、容易有不安全感的人～

安全感要靠自己給自己。

安全感要自己給自己ಠ_ಠ

（寫於2020.03.09）

在讀的過程中，很多段落都彷彿看到自己，也讀到不少覺得滿受用的建議。在各式各樣的關係中，我的確會常常產生莫名的不安全感，需要向伴侶確認他是不是愛我、怕自己做了什麼而失去對方的愛；跟別人講話時會不斷小心翼翼地觀察其他人的反應，很怕自己言行有不妥的地方，事後也會一直在腦袋裡檢討是不是有說錯什麼或是做錯什麼，引起他人不快；看完這本書之後才發現，其實以上種種都是緣於自我懷疑、不相信自己「是值得被愛的」，所以急切地想要得到對方的保證、想要一再地確認對方是愛自己的，如此一來，反而會將親密關係的他人越推越遠。

書中提到的三種「依附關係」，也讓我了解自己和伴侶有著不太一樣的依附關係，所以在面對衝突的時候會有不同的應對，認知到這一點讓我稍微減少一些「不安全感」。

正如書名所書的，只有自己才能拯救自己，練習「自我肯定」而不是「自我懷疑」，即使發生錯誤，也只是表示「我做不好」而不是「我不夠好」。

可以更好，但不是「我不好」。

◆ 這本書適合誰讀

👉🏼 感情中的焦慮依附者和迴避依附者
👉🏼 常認為有責任替家人情人負責，卻因此喘不過氣來的人
👉🏼 常常把錯誤攬在自己身上的人
👉🏼 覺得各種關係都陷入迴圈的人


◆ 選書關鍵

👉🏼  作者周慕姿心理師為知名心理諮商師及暢銷作家，相當擅長描寫「關係」，特別是戀愛、家庭等
👉🏼  多篇《關係黑洞》書評說明這是一本寫給焦慮依附者的書

◆讀《關係黑洞》一年後的改變和心得

去年此時，正當覺得關係難以繼續時，我才遇見《關係黑洞》，因為書中的話語，開始耐心練習。

有意思的是，我與另一半多年來的「衝突時追與逃的模式」，也因此慢慢化解、看見曙光。

下面簡說幾個自己將《關係黑洞》應用在關係中的實例：

◇  焦慮者的定心丸

周慕姿心理師在書中常使用「我知道你......」、「在衝突中，你可能......」、「如果我們能意識到這件事......」等語句，就好像一位心理師就坐在身邊，我們能透過這本書，直接與她對話，而她的文字不斷地嘗試理解我、安撫我，當風暴消退，《關係黑洞》在每個段落會提供「Keypoint小練習」，鼓勵我們根據狀況，做出一些小改變。

其實，即使讀了《關係黑洞》，傷痛還是存在，碰到類似的狀況，疼痛與相似模式還是會出現，這時，我會再拿起這本書，搭配告五人的歌，閱讀書中金句，任由文字和閱讀波波推送，沈澱焦慮的思緒，同時也在實踐「給對方情緒空間」的小練習。我發現，一次一次的練習下，痛楚會緩解，進而，也有餘力去理解另一半的狀態。

現在，也想請你想想，當痛楚來襲，會用什麼方法來安放自己呢？

◇ 嘗試換位思考

《關係黑洞》除了談愛情關係外，也從家庭關係溯源，最後帶到個人修復及處理。特色是，針對「焦逃配」和焦慮依附者的描寫、對話特別細膩。

各種角色都可能是不同關係中的自己，或是你的情人、家人，《關係黑洞》透過刻畫焦慮依附者、迴避依附者的心思、想法，讓讀者找到「理解對方」的門路。

有了專業心理師的書籍指引，「修復式的對談」才不容易再掉入迴圈，而能賦予意義。

◇ 分享給另一半

自從開始閱讀心理書籍後，我常截下一小段文字和另一半分享，有次他讀了《關係黑洞》裡迴避依附者的心境描寫，微激動地跟我說這就是他，還請我好好記下來貼在牆上 XD

想說的是《關係黑洞》對「焦逃配」情侶來說真的是很好的討論素材，也對自身的了解、調整是很好的輔助工具，說是「關係曙光」一點也不為過啊。

◇ 後記

《關係黑洞》其實是生活藏書林要開帳時，第一本想分享的書，但由於還沒準備好要剖析自己，導致一再延宕。

由這本書可知，不同的人，人生故事、課題自然都不同，沒有人是絕對的對與錯，但若我們選擇從自身做起，靜下來照護、鼓起勇氣探索自己，事情也許出現轉圜。

然後，等待時光流轉，一點一滴修復、自我覺察，無論關係最後分開或繼續，時間都會帶來更好的我們。

誠摯推薦給每個在關係裡糾結、受傷，卻苦尋無路的你。

✏️ 當你開始改變時，請以這樣的自己為榮

✏️ 願這些真誠卻受傷的關係，皆有機會被溫柔對待

誠推給焦慮依附者服用—文字直截點出關鍵，卻撫慰心靈

【關係黑洞】
「對於焦慮依附者而言，『談一談』代表著『我想跟你更靠近』、想要跟你有更深的『關係』；但對於迴避依附者而言，他所聽到的，是對他不滿意、覺得他不夠好，是質疑他的『能力』。」p.59
這種你追我跑的場景，應該在很多情侶中都曾發生吧，我們想要講清楚、想談一談，不是要找架吵，只是想確認彼此的想法，想要回到吵架前和睦的關係，但對方卻迴避，說了一堆對我們來說是藉口的理由想要逃避，讓我們覺得對方不重視我們的感受，覺得他根本不在乎我，是不是不愛我，然後哭得唏哩嘩啦。
很明顯，我就是個焦慮依附的人，看到身旁那人吵架還可以睡得那麼安詳，好像甚麼事情都沒發生的樣子，真想一巴掌把他打醒。從來沒想過，他可能壓力也很大，或許他覺得自己不夠好很挫折，想要躲起來。
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「真的有一個能夠全心全意理解接納我、包容我、愛我的靈魂伴侶存在嗎？」P.68
很希望有一天有一個「對的人」出現在我面前，像童話故事中的白馬王子一樣的對我好，但真的有這樣的人嗎？我們可以先問自己，是否能夠這樣對待另一個人？以及是否可以這樣對待自己？應該很困難吧，可能只有家裡的狗狗能這樣無條件的愛我吧。既然我們自己都做不到，怎麼期待有個人能夠如此。
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不管是與另一半、家人或是自我的關係，有時會覺得很累、很迷惘、很痛苦，覺得自己處在一個黑洞，找不到光亮與方向，推薦這本書，一本讓我一直邊看邊哭的書。很適合在情人節閱讀！哈哈