博客來0010639627

陪一顆心長大：從心理諮商到養兒育女（隨書贈「睡前‧催眠故事CD」）

你覺得身為一位父母，能給予孩子最好的禮物是什麼呢？
對作者來說，就是陪孩子長成他自己的樣子，有機會活出屬於他的一輩子，自由自在活出屬於他的人生。

本書兩位作者都是心理諮商師的背景，以心理專業角度記錄了成為爸爸的教養點滴。
想把這些好好記錄下來，提供自己未來養兒育女時的提醒🥹

在當爸爸媽媽的過程中，總有無數個想發飆罵人的時刻，但發飆時常常只是以自己上對下的權威，面對手無寸鐵的孩子，為了宣洩自己的情緒，透過最簡單的威嚇方式達到自己想要的目的，對孩子的學習及理解並沒有幫助，只是一個控制跟讓對方痛苦的手段，孩子學到的只是對於憤怒情緒行為的錯誤示範。
（順便推薦公視主題之夜：《不體罰，父母還可以怎麼教小孩？》）
但，即便學了很多治療技巧，也常常會有無計可施的時候，而當所有技術都退位了，這時候只需要用平凡深呼吸，繼續不放棄的給愛。
作者說「我想的是，『即使多麽難，都有一個人不放棄地繼續愛我』這樣的經驗，是多少人一輩子夢想希望被對待的方式」
讓我想起在《生存的哲學》一書中，最終能讓對人生充滿絕望後，還願意努力活下去，都來自於即使面對如此不堪的自己，還是有人願意不放棄的給予愛。

也許有人會問說，這樣會不會把孩子寵壞了？
溫柔對待情緒不會寵壞一個孩子，只有原則不清、對情緒冷漠才會讓一個孩子越來越困難。
（順便推推「德州媽媽沒有崩潰」的粉專！裡面也是記錄了各種育兒崩潰事件與他的應對及想法）

📍「做錯事沒關係，改進就好，你在我心目中，還是一個很好的孩子」
看到這句話時，我內心深深的被觸動了，因為自己從小就會擔心自己做錯事就不值得被愛，容易將不好的行為與自我評價做連結，因此變得完美主義。
在亞洲的教育裡，常常讓孩子覺得對事情（如：作業）比對她這個「人」的關心還多，容易讓人覺得如果沒有把事情做好就不值得被愛。
我們可以給予孩子「困境即便一時無法解決，但我們還是能成為很棒的人」的信念；如果我們能持續灌溉「人」這個層次，那麼在生活中即便遭遇困難，也都不會真正的迷失。
即便我們不完美也沒關係，看爸媽現在也活得好好的，也成為一個可以照顧孩子的大人。困難會過去，一時使我們不知道該怎麼辦，但都無法阻止我們成為更好的人。

📍難道不能把孩子教成一個顧全細節又樂天包容的人嗎？
「人，真的可以完美嗎？」這也是我學習MBTI之後的一個省思，很多特質都是一體兩面的，而我們總是會羨慕我們所缺乏的另一邊，如果不看見孩子獨特的樣貌，只依自己心中完美的藍圖來調整孩子，會不小心就把孩子原本的味道調到「走味」了，就可惜了老天為每個人準備好的獨特天賦。

📍面對孩子挑食、不睡覺時，你會怎麼溝通呢？
作者同時具有催眠受訓的背景，以下分享溫柔又有趣的暗示語言教養：
「寶貝，你覺得阿，今天吃幾個花椰菜，加上幾根薯條，這個中午的快樂和健康加起來會最多？」
「寶貝，把拔跟你說喔，你晚上洗澡的時候，把腳底洗得熱烘烘暖呼呼的，到了上床睡覺的時候，會發現，一下子就睡著了喔！」

「寶貝，你昨天前天都在車上睡一個小時，把拔覺得阿，你今天會睡一個半小時，或者阿，說不定會睡兩個小時喔！然後睡飽飽的，超開心的！」
催眠暗示詞有以下三個設計元素：
1️⃣可達成的 
從一小時增加到兩小時，是實際上可達成的。
2️⃣可測量的 
兩個小時是具體的數量，可清楚判斷暗示有沒有發生效果，以衡量下次是否需要調整。
3️⃣正向語詞
「超開心的！」讓孩子覺得這樣對自己有正向幫助，會更想要試試看。

📍大腦聽不懂不要的的指令
「看電視那麼近，你是要眼睛瞎掉是不是？」這應該是大家日常中很常聽到的訓斥。
但其實以行為主義的觀點來說，正增強會比負處罰來的有效，因為大腦比較難接受「不要」的指令。
可以試著說「讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」或「去咖啡色枕頭那裡，把頭靠著咖啡色枕頭，然後把拔會給你拍手喔！」
📍用合作取代權威
「再不退後我就要把電視關掉了，爸爸也不喜歡這樣跟你說話，但照顧你的眼睛是爸爸重要的責任，爸爸不忍心你這麼小就近視。如果你有想到更好的辦法，可以告訴爸爸；如果可以的話，爸爸也願意試試看你的方法」
如此，孩子感受到的是背後這份「愛」，我們常常讓孩子感受到的是「不悅」，我們可以練習使用「我訊息」，好好地將自己憤怒背後的情緒釐清，其實是擔心，才有機會達到真正的溝通。

📍讓孩子自己做決定
社會心理發展階段中，在學齡時期對於自律及主動性得培養是很重要的任務，此階段，孩子需要練習有決定的權利及責任，而神奇的是，把權力還給孩子時，動力常常會翻轉，因為這件事不是「被要求必須做」，而是「我決定要做的」，成人何嘗不是如此呢？當孩子成為學習的發動者，這件事才會真的和他有關

最後，想提醒每個照顧者以及自己，「照顧別人前一定要先照顧好自己」，若委屈了自己，心態會變成犧牲與扭曲，唯有把自己安穩住、把自己活好，當自己的內在空間夠大，才能好好的愛人及助人。






陪孩子長成他自己的樣子

博客來0010624258

生命，才是最值得去的地方：敘事治療與旅行的相遇

你是否曾因跟別人的選擇不同，而懷疑自己有問題呢？
你是否曾因別人跟自己很不同，就自動的把別人看成有問題呢？

我確實很常因為前者而苦惱(笑)
曾經因為身邊的人年近30在討論著賺多少錢、買車買房等話題，但身為自由工作者的自己只選擇想做的有意義的案子接，而覺得過於理想的自己這樣的想法是不是不夠成熟不太好...或是太任性了呢？
直到我開始認真研究MBTI的八維認知功能，才開始看見這些不同，可能來自於氣質的本質，思維的脈絡。
例如：
有的人將工作視為志業，把工作當成生活的全部，只選擇符合自己價值觀有意義的事。
有的人將工作視為賺錢的一種手段，透過下班時間做能夠陶冶身心的興趣。
價值觀不同因此選擇不同，沒有哪一種生活方式比較好。

此書是諮商心理師以敘事治療的角度，看見他旅途中一則一則的生命故事。
書中第一則故事就讓我震撼的看見敘事治療中討論的「與主流價值不同=有問題？」
義大利人Sam：「這幾年我走過許多國家，直到有一天旅行到台灣，哇，我眼睛都亮了...這裡有那麼多人和我一樣喜歡長時間工作，和我有一樣的『病』，我就決定留下來了。現在我覺得自己好極了」
讓我意識到，在我們的文化裡再自然不過的事，在義大利原來是個病態？來自於不同的「單一主流標準」
而敘事治療並不是要去掉「標準」，而是不要只用單一標準，來度量所有的人，尊重差異。


📖因為差異，我們有了遠方
自己也很喜歡旅行的其中一個原因是，可以體驗道不同的文化差異，在澳洲的home stay中，我看見被台灣父母是有問題、危險的事，在他們眼中，是孩子獨立自主過程中再自然不過的事。
而正是因為有這些差異，世界才能如此多采多姿。


📖不在問題故事裡停留
「別緊張，我保證無法補救了，所以沒關係，繼續、繼續...」
我們常常會被問題困住，然後動彈不得，而這提醒了我們：把眼光從問題上移開，不花過多心力在懊悔，練習把眼光移到支線故事上，試著問問自己「遇到這樣的困難，還努力撐著不放棄，是因為自己心裡真正的渴望是什麼？」。
搭配我很喜歡的寧靜禱文服用：「請賜我寧靜，去接受我無法改變的事。」


📖「治療一個問題，我們有輸有贏，治療一個人，我保證，我們一定贏，不管結果如何...」《心靈點滴》
我們常常把問題和人綁在一起，但人不等於問題，問題本身才是問題。
我們不能用問題來定義一個人。人一定比問題多更多，一定可以用不同於問題的方式定義一個人。
We need to see the person before the problem.
就像前陣子吵得很兇的身障歧視一樣，這個人本身有更多除了障礙之外，值得被看見的地方。
外部化問題是敘事治療常用的手法，這有助於減少對自己的負面評價，並將問題視為可以被改變的事物。


📖敘說的故事版本
敘事治療強調一個人如何通過口述故事來建構對自己和世界的理解。治療過程中，人們被鼓勵分享他們的生活經歷，並透過這些故事來探討感受、價值觀和信念。
故事能增長能力和幸福，也能限制、剝奪與貶低人們...
在故事裡的人，在困境裡是如何被定義的？
是「可憐、低人一等」或是「在很不容易的條件下，不放棄努力的人」？
透過對故事的重新詮釋，敘事治療期待能改變個人對自己和生活的看法，進而長出力量，看見撐住的地方
「在你面臨一次次的困難，想放棄的時候，你是怎麼撐到現在的？」


📖希望大家都能用prefer來活出自己
當一個人知道自己生命裡不要什麼，然後願意帶著自己「逃走」，那是多美好的事啊！從這個角度看，一個人使盡全力離開自己不想要的生命，不正是讓自己「不迷失」的重要力量嗎？

每個人都是有故事的人！

有差異不是問題，如何看待差異才是問題

博客來0010750307

最值得過的人生：哲學爸爸給女兒的大學禮物

當初會看這本書是因為在成大畢業後，在人社中心做研究助理時，偶爾會覺得當時的林副校長（作者）說話很有哲理，才發現他有出書，而本書內容是集結他的FB文章，送給要升上大學女兒的一些人生指南。

書中以哲學的內容分為三大部分：談哲學、談學習、談人生，以下就以這三大面向中就我印象較深刻的內容與大家分享：

📍哲學爸爸談哲學
問題處境裡的哲學態度：哲學態度是能忍受「好答案或最終解答還未出現」、「為何大家意見不同又吵這麼久」的非獨斷態度。
自古以來，各派哲學家便對各種議題提出不同的見解，從是否有真理、神是否存在、人性本善抑或是本惡、國家該向左派向右派到電車難題等等，但一直以來都沒有絕對的答案，是需要經過理性的辯論，是有智慧深度的僵局，不只是充滿情緒與暴力，可以成為隨著理性而改變立場的牆頭草、知道自己的哲學思辨尚未完善，期許大家都能夠不過於堅持自己的立場到處謾罵。（常看到網路上各種對立就覺得心好累ＱＱ）

📍哲學爸爸談學習
作者提到關於面試的小撇步，我覺得很實用～值得記錄下來分享給大家！
面試六策：
    1. 當面試官問到不會的題目
        1. 下策：亂答一通，矇混過去
        2. 中策：承認無知再多學習（謙虛＋誠實＋勇敢）
        3. 上策：先承認無法回答，謙虛地問：「我可不可以談談一個類似的主題」
    2. 當面試官問到特別會的題目
        1. 下策：將答案一口氣脫出，如google一樣神
        2. 中策：將相關領域一直捲入，剝奪面試官問不會問題的機會
        3. 上策：沈思，表現出「這真是一個有深度的問題」，以邊思考邊說的方式回應，沒有考官不喜歡「喜歡思考的學生」

📍哲學爸爸談人生
只有成為自己父母的父母時，我們才真正成人，因為這種照顧是一種「沒有回報可能」的照顧。因自己本身是長照領域的治療師，身邊又有年輕型失智的長輩，於工作於生活中都感受到，照顧父母時那種好像只能看著慢慢退化、失去獨立性，是一條除了邁向死亡沒有盡頭的路，但我們仍能感受父母光是存在便是價值。

而當人生中遇到一些卡住的問題時，很適合用作者提供這樣遠近視野的轉換：
從大局來看，從一輩子的長度來看，從子子孫孫的人生長度來看，甚至從人類生命整體或宇宙的規格來看，當你將「眼前的問題」放在大尺度脈絡來看的時候，這些近距離看起來非常大「眼前的問題」，變得不是那麼大那麼重要。這時，你不是解決了問題，而是讓問題消失。這個「脈絡放大消解問題法」的精髓，就是透過「摧毀眼前、個別事務的獨特性與持久性」，來催毀個別事務的價值，也是他的負面副作用。所幸，我們有讓事物變得有滋味的方法：專注。

不只適用於大學生的哲學生活態度

博客來0010889157

照護年邁父母的勇氣：阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南

此書是暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的勇氣之書續作，以「阿德勒心理學」出發，書寫了他照護年邁失智症父親的心路歷程，探討子女與高齡父母的關係。

身為一位在長照領域打滾並身兼失智者家屬的職能治療師，對於作者許多觀點都十分有共鳴，以下分為「認識失智症」及「照護心境」兩大面向分享。

🌟關於失智症的一些日常體會

📍評估工具的意義？
失智症的認知評估問題中常包括定向感、計算能力等題目，例如：「今天是幾月幾日」、「100-7是多少」，以自己身為一位職能治療師的角度，這樣的題目似乎沒有意義，對於一個即便沒有失智的老人而言，並不需要知道這些，而這樣的檢測並無法類化到日常生活中，日常生活的表現能力遠比大腦的認知功能檢測來得重要，但主流醫學仍將人分為多個部位，如：肝膽腸胃科、心臟科等，而非一個完整的人以及他的生活功能，而作者也同樣認為真實樣貌是更重要的，讓我覺得非常有共鳴。

📍持續性/選擇性注意力不佳
多數人對於失智者的第一個想法是「忘記」，但在我的日常觀察中，覺得注意力的影響似乎更大，作者也提出了我覺得很棒的比喻，在這裡分享給大家。
可以用「無法同時處理多件事情」來說明，我們操作電腦時，可以同時開啟多項應用程式，必切換進行各種作業，此時，應用程式之間只是交互切換，而不是為了使用其他程式，就必須先關掉現在正在用的程式。但失智者的狀況是，如果要用其他程式前，就必須先關閉現在所用的程式，因此很麻煩也費時，難以一次記憶多樣東西並採取行動。

📍程序記憶，所謂白話的身體記憶
記憶可以簡單分為「陳述性記憶」與「非陳述性記憶」，前者包括情節記憶與語意記憶，非陳述性記憶便是我自身專業所學的程序記憶，指的是像我們騎腳踏車、開車、投籃、游泳等練習過後便可以透過身體記得的技能，不需要重新學習，而也是我觀察中失智者很晚很晚才會忘記的一塊，如同作者提及父親即便狀況差到需要入住安養機構，但仍可以畫畫的很精緻，以及我的家人即便日常使用詞彙句子已經剩不到20句，還是可以跟年輕時一樣清楚地唱完日文歌，而這也是我們可以善用的他的個人優勢，看見他的「能」，而非「不能」。

📍願不願意記得與情緒有連結
「每個人都活在各自賦予其意義的世界裡。不是認知並記憶所有的一切，而是只認知並記憶對自己有意義的事物，進而遺忘。」
即便是正常人，記憶也很常被扭曲，因為每個人注意到的細節及賦予事件的意義都不同

保持耐心一直回覆相同問題不是件容易的事，但比起用邏輯爭論並說「你問過了」，是更好且更容易的溝通方式，因為他們的記憶拼圖就是少了那塊，而且這或許代表著，這事件他們很在乎的事呢

📍究竟是夢還是現實呢？
作者的父親經常提起夢見了某個車禍事故，但這其實是確實發生過在本人身上的，然而大腦記憶混亂，對失智者本人而言虛虛實實，應該很常卡在夢境與現實之間吧

📍不忘記過去，就無法聚焦於現在
失智症最讓人困擾的應該是記憶問題吧，但對於過度擔憂未來或反省過去的自己，有時候反而羨慕他們這種能真切活在當下的能力，並把很多影響人際關係的尷尬回憶忘得一乾二凈。
「既然忘記了也無法奈何，不過我想要珍惜從現在起的每一刻」即便失去了記憶，但能感受愛的心是不會變的



🌟關於可以好好練習的照護心境

📍照護與養育子女的異同
俗話說「老人囡仔」，返老還童的心態在失智者上更是常見。書中最有共鳴便是「求關注」的部分，會刻意表現讓照顧者關注自己，雖然常常是以造成困擾的方式呈現。
有時候也會像管教小孩一樣，用較嚴厲或高壓的方式禁止他們從事危險的事，無論是在任何上對下的角色（父母對子女、教師對學生、成人對長輩）在掌權時應以堅定的態度，但不以憤怒情緒壓制。
然而在整個照顧心境上卻是截然不同的：
養育子女是一個看著他們慢慢學會獨立、漸漸放手的過程，是一份期許。
而照護失智長者則是一個看著他們慢慢退化、失去獨立性，是一條除了邁向死亡沒有盡頭的路。

📍「已經夠好了」的照護
無論顧小孩還是長輩，總會覺得自己照顧會比外人好得多，我應該要...，但長期下來是很辛苦了，反而會變得沈重而有反效果，若是能轉換樂在其中的心態，把「帶父母去...」轉換成「我們一起去..」，這也是為什麼偶爾來看看的親戚，總是能以較和善的方式逗樂長輩。

📍不以生產力看待人類的價值
除了老化伴隨而來自覺相較於年輕時，老了無路用的心情，之於一般人，在這個更看重生產力的時代，更難讓人感到自己光是存在就有價值，這也是我很喜歡「存在主義」的部分，對方光是活著、在這裡就對他人產生意義。

📍心中理想父母的模樣
當父母慢慢變得年邁時，對兒女來說其實是心理上很大的衝擊，過去養育自己長大、保護家中那個強壯無所不能的父母親，變成衰老需要照顧的模樣，必須練習不以理想的樣貌去看帶父母。

📍不一定要獨立自主
身為治療師背景，有時候好像太執著於「復能精神」，覺得可以做到的，應該要練習自己做，但似乎忘了適時的依賴他人，有時候也是很重要的關係連結。



最後分享本書中的一段話：「照護父母需要認真的心態，但是不需要沉重的心情。」當我們把大量的時間和精力拿來照顧即將踏上生命尾聲的家人時，必須認知到即便一整天看似什麼也沒做？但能夠做到「陪伴」，其實已經是對於生命存在深刻的珍惜。如同哲學家 — 鷲田清一在著作《咬不斷的思念》中所言：「我們的社會已經忘卻『什麼也不做，只是靜靜陪在對方身邊』的力量了。」






照護失智者教會我的事

博客來0010927992

疫之生

🧘‍♀廢裡有生機
這是一本平易近人的日常散文，寫的是作者許菁芳老師在疫情兩年間的體悟，從被迫停下來的時空裡體悟到「廢裡有生機」，在家躺好居然有助於疫情趨緩，不事生產就有貢獻真好，在這汲汲營營追求效率的時代，讓人找到地方安放自己的徬徨。

回想起疫情那兩年的自己，也是因而開啟了自煮健康三餐、整理了至今沒被打亂的家中收納秩序、開啟原子夜讀、嘗試睡前寫作、從居家健身中意外修復了深蹲歪斜的狀態。原來這就是生命「無中生有」，休息夠就會有新的機會出現，休息夠了也會有新的動力出現。

在像陀螺一直轉的生活裡，其實沒有機會好好靠近自己，一到休息時間只想也只能夠漫無目的的沈浸在社群媒體，無止盡地滑，也讓自己只關注外在的世界，無需向內探索，疫情讓人突然多了很多與自己相處與對話的機會，雖然剛開始可能有點不舒服，但認識自己一直是人生中最重要的課題。

作者說了一段我覺得很有共鳴的話，過去一直以為獲得成就最重要的能力是「行動」是「去做」，但現在發現重要的是「接納」，接受做不到。接納裡有完成的力量，允許自己有很多問題反倒能夠前進，這也是需要練習的能力。這對應到我非常喜歡的一段寧靜禱文：
God grant me the serenity, 主啊！求祢賜我寧靜的心，
to accept the things I cannot change; 去接受我不能改變的一切；
courage to change the things I can; 賜我勇氣，去改變我所能改變的一切；
and wisdom to know the difference. 並賜我智慧，去分辨這兩者的差異。
接受現在的自己可能做不到，接受這樣就好也沒關係的心態，不去執著於無法改變的問題，反而不會被卡在這樣的狀態，找到前進的方法。
「我可能沒有天賦，我可能不夠努力，甚至，我可能是有天賦而且也很努力的，但我沒有得到我想要的成功。令人惋惜的是，其實當時想要的成功，也是非常狹隘的一種成功，甚至是不存在的完美假象。」我們常自我要求很高，不斷追逐所謂的完美與某種世俗的成功，然後陷入自我懷疑與否定，但，所謂的成功到底是什麼？

以文字維生的作者也提到不想寫作時怎麼辦呢?
「那就專心逃避吧!」
「如果不想寫就不要寫了。」
「給自己一段時間空間，誠實地面對茫然、迷惘、恐懼；體會完了，知道自己在哪裡，再往下走，腳步會踏實很多，心情也會自在很多。」
逃避雖可恥但有用！
作者寫了那麼多其實很多是為了逃避而寫，不想寫論文所以跑來寫書評、不想寫書評而跑來創作、為了逃避創作又回去寫學術論文，而現在的我也正是，寫書評、閱讀，正也是不想寫工作的報告書啊，但因為拖延心態而完成另一件其實也想做的事。

作者回想起完成博士論文前，當時的自己，感觸是「當下其實沒有很難，我不知道為什麼那時候我覺得那麼難。」但凡事在完成之前，都被視為不可能，心力在突破不可能之間一次次的擴張，難的永遠是當下。

🧘‍♀我從沒想過我的身體有多好，流產了才發現她好
作者有兩次流產的經驗，才發現身體比自己還瞭解自己，為身體能自己篩選健康受精卵的強大而驚歎不已，感知自己是自然中的一個載體，承載著生命，孕育著生命，也釋放生命。
每個女生都會經歷月經，總覺得月經不受控的讓身體不適，但實則聰明的身體在提醒著自己，嘿！你最近生活得太用力了，該好好休息囉！我們總會怪罪自己為什麼體力不好、為什麼不能更有效率。對身體，我們永遠都踩穩要求的分位，不要說信任身體，連傾聽、感受身體的機會都很少創造。我們是傲慢的，以一種居高臨下的姿熊批判著她。
而作者卻說：我從没想過我的身體有多好，流產了才發現她好。她好也不是比誰好，她好是一種順應就好。一次一次承接生命，一次一次揀選、篩放。她做得理所當然，如一套鑲嵌在作業系統裡的自動程式。我什麼都不用做，她自然運作；甚至我的庸人自擾，我作為凡人的不甘、挫折與憂慮，她還能釋出空問來消化。


推薦給每一位不敢好好休息的你。



多數東西只要重新開機，就會好的，你也是一樣

博客來0010842019

老年的意義：我和那些老人共處的一年

「你想到老人的時候，最先想到的五個字詞是甚麼？」
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應該多數是負面的吧？
想像中的一切都是退化、失去、沒有未來
現代的社會多將「老」視為嚴重的問題
新聞標題總充斥著「超高齡社會...你準備好了嗎」、「又見長照悲歌」...
爬樓梯、彎腰撿東西、扣扣子都力不從心
經驗一再累積時會否定自己，親友也擔心或主動幫忙或限制行動
子女們告訴老年人「你已經老了，不應該再爬高爬低、自己出門、動作這麼急...」
好像把過去對子女們說的對自己再說回來一樣
但有多少實際上是老化造成的？還是這世界告訴我們「老」是怎麼一回事呢？
我們為「老」貼了太多的負面標籤
卻很少重視老年的智慧與資產
古人的智慧就告訴我們「家有一老，如有一寶」呀！
然而這本書也沒有要告訴你多勵志或活躍老化的故事
原以為會聽到的是
八十歲開始享受衝浪的人生、七十歲開始學Ｐ圖開IG帳號及畫展、九十歲登上小巨蛋舞台等等
（以上皆是我在新聞上看過的真人真事）
但作者（紐約時報的記者）僅是採訪了六位我們平常會遇到的巷弄間慢慢失去體力、失去老伴、失去獨立自主能力、失去尊嚴的長者
可能是獨居老人或是住進安養院
而這樣的人生，還值得活嗎？
也許現在的我們想到這些就會擔憂面對老年，也會極力避免這一切發生吧？
但人類其實比我們想像中的有韌性
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書中的老年人們因為經歷過各式各樣的失落，所以可以真誠地說出
「年老未必愉快，但也未必可怕。金錢有幫助。有親人也有幫助。但我遇過一些人既沒錢也沒親人，老了卻過得不錯。」
或許會覺得很像心靈雞湯，但這樣豁達面對人生的心態，想必是經過了許多失落而淬鍊出來的智慧
而在這裡的我們也從未老過，無法真正的同理這樣的經歷
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年輕人總擔心著未來，為了想像中未來的快樂而犧牲當下，學未來可能派得上用場的東西、熱衷參加聚會尋找新朋友或工作機會，為了自己沒有但未來可能需要的種種事物煩惱。
而老年人不需要去牽掛未來，可以從現有事物中選擇，他們最樂在其中的少數幾樣去享受當下，遇上負面事情時也不那麼像年輕人一樣放不下。畢竟你的精神力氣只剩下以前的百分之三十，更應該用在熱愛的事物上啊！既然記憶退化了，更應該保留給那些美好的事，不是嗎？
.
我自己的職業是一位在長照社區場域服務的職能治療師
多數時間都跟平均年齡是我三倍的老人們混在一起
很多長者即便過去事業多麽成功輝煌（高中校長、工廠老闆等等）
也幾乎很少聽他們提起過去的功成名就，反而常常掛在嘴邊的是兒女與孫子女的趣事
以及珍惜來到這邊與大家開心相處的每一天
是與他們相處時，才讓我慢慢瞭解到
原來人生中活了一輩子，最重要的是要好好經營及珍惜這些重要關係呀

你得等到進入老年，才會覺得老年有趣

博客來0010938440

快樂實現自主富有：傳奇創投創業大師拉維肯的投資智慧與人生哲學

「財富」、「快樂」對你來說的定義是什麼？
在看書之前每個人都可以好好想想屬於自己的意義
再一起來看看屬於Naval Ravikant的人生智慧吧！

這本書由Naval 的粉絲集結他的文章、訪談等內容
分為財富及快樂兩大部分
可以跳著挑有興趣的主題看
都是很簡單易讀又富含人生智慧的概念
（想看英文原文的話網路上也有免費的唷！）
以下就節錄一些我比較有感的部分分享個人心得
（主要是談論快樂的章節）

Naval 對於快樂的定義是
「回到一種預設狀態(default state)，不再覺得人生好像少了什麼，快樂就在那裡」
而對每個人來說的快樂都不一樣
連Naval 的答案都跟一年前的自己不一樣
我覺得更接近一種知足與平靜的感覺
並不是小時候幻想如果...、獲得...我就會快樂了
而是滿足於自己所擁有的
不去羨慕其他人
因為每個人都有我們所羨慕的的一部分
可能是身材、錢財、地位、個性、家庭、聰明才智等等
但他也有他要面對的人生問題
你真的願意換取那個人的一切嗎？
就成為更喜歡的那個自己吧！

📍如果要傳授小孩一兩個處世之道，你會選擇什麼？
Naval 覺得最重要的事「喜愛閱讀」
單純為自己而讀，並享受閱讀的過程
我也很喜歡閱讀
並因為原子習慣而能重拾閱讀習慣感到開心
閱讀是個很棒認識世界的方法
每位作者把自己畢生的精華想法
有系統性地寫在一本書中
可以認識很多有趣的觀點、與作者的連結、帶來的啟發
也期待每個人都能透過閱讀找到新世界

📍平靜是靜態的快樂，快樂是動態的平靜
Naval 也很推崇的一件事是「冥想」
這也是我這兩年獲益良多的事
剛開始對於冥想會跟宗教做過多的聯想
五年前也確實是因為法鼓山的友人而開始了第一次冥想
剛開始並沒有什麼收穫
但過程中斷斷續續接觸了不同的冥想
這兩年聽了一個podcast「Vitamind一起冥想」後
每天至少都會花10分鐘的時間
在工作疲累後讓腦袋重新開機獲得能量
在失眠時讓腦袋關機變得平靜
也推薦給大家

📍99%的努力都是白費的
在學校，你可能讀了這輩子都沒再用過的地理和歷史知識、學了沒機會再運用的語言，或是早就忘光光的數學公式。但這些都是學習經驗，你也確實學到了一些東西。例如全心投入一件事的價值，說不定還有一些收穫是深入你的心，成為後來的你和所做工作的養分。
我自己高中時期非常討厭所受的教育(尤其看了危險心靈後)
覺得這些東西對自己的末來完全沒有幫助
但在體制下可以做到也不得不這麼做
直到開始工作後才發現
在讀書過程中其實也是磨練心智的過程
逼著自己學習自律以及堅持下去的心態
也是人生中很重要的功課

📍退休的定義是
你不再為了想像中的明天犧牲今天
當你能夠把今天過好，今天完成就完成了，你就退休了

📍Naval 歸納了讓自己變幸運的四種方式：
一是期盼好運找到你；
二是到處奔走，直到遇到好運；
三是鍛鍊心智，看到别人看不到的機會；
四是成為自己領域的佼佼者，機會自然會找到你，於是幸運成為你的命運。
身為一位自由接案的治療師
我也一直用幸運來形容自己
總是說是因緣際會獲得這個很棒的機會
但也許是夠努力到能夠讓別人看見
而獲得了這個機會吧！
然後再更努力的讓自己配得上這個幸運
做更多有意義的事！

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