岸見一郎

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照護年邁父母的勇氣：阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南

一個人被診斷為失智症，對他的家人來說不是結束，而是開始一段無法預期將持續到何時的照護之路。
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既然逃避不了就只有選擇面對，可是不必因此而帶著悲傷的心情去面對更何況眼前照顧父母的這段過程就是真實的人生，並不是等到他結束後自己的人生才會開始。
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受苦正是人生的寫照。
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要理解自己沒辦法一個人生活，甚至連管錢或其他任何事都做不到的真實面，對父親來說是一種折磨那樣的現實似乎是不要知道會比較好。
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即使現在做不到，希望有一天能做到的這種想法，會豐富我們的生命帶來活力。
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彌補「想做」與「能做」之間的落差，意思是即使當事人目前做不到，也遵照他心中所願的讓他努力去達成目標。因為至少這件想做的事是出於他的本意，而不是周遭他人的期待。
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人們回想過去而懊悔、思慮未來而不安，可是我們「現在」既無法回到已經消逝的過去，「此刻」為了還沒到來的未來煩憂也毫無意義。
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就算是忘記已經吃過飯，一再跟人家打招呼說「你好」也不會對任何人造成什麼實質的傷害。
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我看父親除了吃飯之外的時間都在睡覺，覺得他這樣豈不是一點樂趣沒有；我希望他去做各式各樣的事情每天都過得有意義。然而這樣的期待是子女的一廂情願，不能強行加諸在父母身上。這就像是父母叫孩子去讀書，不要老是看電視一樣。
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心得🔖
整體來說這本書能讓照護失智症的家屬像吃一顆定心丸
能以較安心的心情去面對這個人生課題
失智症逐年傾向遞增
身為照護者的我們面對這樣的難題不免徬徨無助
這本書書名完全跟失智症沒什麼關聯
翻看才發現是失智症照護者的過來人心聲
只能說老年照護的艱辛一般人已經很難體會
更何況是失智症患者的照顧者
這本書或多或少可以給照護者一些「勇氣」
也能用不同角度去理解失智症父母的行為非出於本意
儘管如此但他們還是父母，就算患病了依舊有自己的形狀跟模樣。
在第五章有提到作者對醫師的不信任感
這邊我認為比較像單一的作者個案
醫病關係就是雙方需要充分建立溝通跟尊重互信的合作
作為家屬的我們也需要適時體恤醫護人員的辛勞
若病人的需求無法被適時的回應
我們當然也能另找其他醫師或管道協助
不需要責怪醫護人員無法達到自己的標準跟要求。
當然這是我閱讀這章節的感覺見解
我覺得這個章節所說的內容是這本書裡面我比較不能認同的。
還有提到照服員對父親的稱讚會讓作者感覺是因為彼此關係不對等
認為不會對老當益壯的年長者說出「你很棒」
其實也是作者個人的主觀意識這個篇幅就真的不太喜歡。
撇除這部分其實整體還是可看的。

喜歡指數\滿分5 🌕🌕🌕🌕
閱讀難易\度滿分5 🌕🌕🌕
⸝⸝⸝ 評分標準只是我的主觀意識
你讀過了才是最重要的事！⸝⸝⸝

儘管如此但他們還是父母，就算患病了依舊有自己的形狀跟模樣。

⭐️你有想過，
當你的小孩一天一天地成長
而你的父母一天一天地衰老下去
還需要你照顧的時候，你會如何應對？

作者岸見一郎，如果沒有聽過他的名字，亦會聽過他的著作《被討厭的勇氣》。這本書以他最擅長的阿德勒心理學出發，以照顧他的失智症父親的心路歷程作為探討如何去照顧年邁的父母。

作者母親已經很早離世，故他的父親長年獨居，所以沒能即時掌握他的狀況。直至他父親病倒了，到醫院住院的時檢查診斷出罹患了阿茲海默型的失智症，因作者距離父親的家步行只需十五分鐘，故成為他父親主要的照顧者。

作者在照顧父親時他說出幾個重要的觀點：

⭐️照顧是辛苦的事
照護絕對不是輕鬆的事，既然逃避不了，就只有選擇面對。但不必帶著悲愴的心情去應對，照護父母的這段過程就是真實的人生，並不是等到它結束後，自己的人生才會開始。

⭐️不要自己一個人承受
使用照護服務，或是讓父母進入護老院的確很花錢，有人認為自己照顧會比讓外人照顧好得多。但如果自己一個人扛下，到了無能為力、被逼入困境的地步，以導致悲劇的發生時就難以挽回。故可以認真考量一下，將部分照護的擔子委託他人，並善用照護服務。
另外與其他家人商量是很重要的，可以的話，也問過當事人的意願。伴隨這些選擇而來的責任，雖然不會因為討論過就能分散，至少在心情上會輕鬆一些。

⭐️重新開始與父母的關係
與年邁的父母共同生活或進行照護時，很重要的一點是不要訂定無法達成的目標。不論過去的關係如何，要讓照護不成為苦差事，就必須與他們有著良好關係。即使過程不會因此而變得輕鬆。

關係好就沒太大問題，但有些可能連見面、甚至是待在同一個空間都不願意，那沒那麼容易。所以從可能做得到的事情先開始，慢慢改變彼此的關係，至少可以待在同一個空間，保持和睦氣氛等。
要將自己與父母之間的過往都當作不存在，或許有點困難。但是要與父母重新建立關係，必須抱著「從頭開始」的心態去相處。


⭐️退出權力鬥爭
子女希望父母停止某些舉動，對他們大聲斥喝。父母也許會順從，發脾氣乍看之下似乎立即見效，但父母不是自己主動願意，而是被迫在不甘願的情況下遵從 即使父母看似退讓了，還是會再找機會反擊。

對父母產生情緒時，子女便與父母進入了權力鬥爭，會嚴重破壞彼此關係。

要保持不帶情緒的立場，剛開始也許不容易做到，即便能夠以沉穩的口氣說話，但是當對方馬上又重複同樣的錯誤時，要冷靜應對並不容易。然而也只能不厭其煩，告訴他哪些事危險、哪些事不能做。

退出權力鬥爭的話，生活自然可以過得比較安穩。

👴🏻要令父母明白：

⭐️以肯定的角度看待老化
人生無法倒轉，身體也一樣。這些都是不可逆的，沒人能夠躲得了老化。人的年紀會增加，不過那並不是只意味著從青春步入衰老我們應該也能由歲月的累積找到正向與肯定的意義。

⭐️不以生產力看待人類的價值，以「存在」的層級去接納、鼓勵父母
當孩子生病發燒生病時，儘管父母平時會因為孩子太好動而覺得疲於應付，這種時候卻只希望孩子趕快康復，無論如何只要活著都好說。換句話說， 以子女的立場面對父母時也一樣。能夠以存在的層級接納父母的話，就算有些事情昨天做得到、今天卻做不了，也不會是什麼大問題。

作者的父親是獨居的，所以在晚上到隔天一早見到他為止，他心裡都是擔心的。有時候，到了他的家中，看見父親一動也不動。當知道他在熟睡，便鬆了口氣。「還活著，太好了！」與父母之間的關係如果由此開始的話，往後不論任何事都會讓你覺得具有正面意義。

看起來似乎什麼事也沒做的父母，有時候在他們過世後，才開始察覺到，其實父母所代表的精神象徵，對於整個家庭的融合團結是有貢獻的。
愈是活在「不具生產力就沒有價值」這種信念之下的人，愈是希望讓他知道，「此刻活著」本身就是一種貢獻。

當父母明白自己不必特別做些什麼，也能對家人有貢獻的話，他們就學會了不做一些讓家人焦躁不安或發怒的事。


⭐️後記：因為岸見一郎的父親是失智症，所以切入點都是以失智症為主。如果身邊有失智症的家人，這本書我覺得是切切實實地感受到照顧失智症家人的難處。但他以阿德勒心理學的觀點來說出如何和年邁的父母相處，我覺得也有新的體會。

如果想對照顧失智症有更多理解，我非常推薦日劇《我家的故事》，非常值得收看。

照顧年邁的父母，應該是每一個人都要經歷的課題，我的父母都有很多小毛病，當他們生病時照顧的那段日子，真的很難熬。但過後覺得，他們「活著」已經是欣慰的事，如果覺得辛苦、透不過氣，暫時離開一下或向他人求助也不妨。

照顧年邁的父母，應該是每一個人都要經歷的課題

此書是暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的勇氣之書續作，以「阿德勒心理學」出發，書寫了他照護年邁失智症父親的心路歷程，探討子女與高齡父母的關係。

身為一位在長照領域打滾並身兼失智者家屬的職能治療師，對於作者許多觀點都十分有共鳴，以下分為「認識失智症」及「照護心境」兩大面向分享。

🌟關於失智症的一些日常體會

📍評估工具的意義？
失智症的認知評估問題中常包括定向感、計算能力等題目，例如：「今天是幾月幾日」、「100-7是多少」，以自己身為一位職能治療師的角度，這樣的題目似乎沒有意義，對於一個即便沒有失智的老人而言，並不需要知道這些，而這樣的檢測並無法類化到日常生活中，日常生活的表現能力遠比大腦的認知功能檢測來得重要，但主流醫學仍將人分為多個部位，如：肝膽腸胃科、心臟科等，而非一個完整的人以及他的生活功能，而作者也同樣認為真實樣貌是更重要的，讓我覺得非常有共鳴。

📍持續性/選擇性注意力不佳
多數人對於失智者的第一個想法是「忘記」，但在我的日常觀察中，覺得注意力的影響似乎更大，作者也提出了我覺得很棒的比喻，在這裡分享給大家。
可以用「無法同時處理多件事情」來說明，我們操作電腦時，可以同時開啟多項應用程式，必切換進行各種作業，此時，應用程式之間只是交互切換，而不是為了使用其他程式，就必須先關掉現在正在用的程式。但失智者的狀況是，如果要用其他程式前，就必須先關閉現在所用的程式，因此很麻煩也費時，難以一次記憶多樣東西並採取行動。

📍程序記憶，所謂白話的身體記憶
記憶可以簡單分為「陳述性記憶」與「非陳述性記憶」，前者包括情節記憶與語意記憶，非陳述性記憶便是我自身專業所學的程序記憶，指的是像我們騎腳踏車、開車、投籃、游泳等練習過後便可以透過身體記得的技能，不需要重新學習，而也是我觀察中失智者很晚很晚才會忘記的一塊，如同作者提及父親即便狀況差到需要入住安養機構，但仍可以畫畫的很精緻，以及我的家人即便日常使用詞彙句子已經剩不到20句，還是可以跟年輕時一樣清楚地唱完日文歌，而這也是我們可以善用的他的個人優勢，看見他的「能」，而非「不能」。

📍願不願意記得與情緒有連結
「每個人都活在各自賦予其意義的世界裡。不是認知並記憶所有的一切，而是只認知並記憶對自己有意義的事物，進而遺忘。」
即便是正常人，記憶也很常被扭曲，因為每個人注意到的細節及賦予事件的意義都不同

保持耐心一直回覆相同問題不是件容易的事，但比起用邏輯爭論並說「你問過了」，是更好且更容易的溝通方式，因為他們的記憶拼圖就是少了那塊，而且這或許代表著，這事件他們很在乎的事呢

📍究竟是夢還是現實呢？
作者的父親經常提起夢見了某個車禍事故，但這其實是確實發生過在本人身上的，然而大腦記憶混亂，對失智者本人而言虛虛實實，應該很常卡在夢境與現實之間吧

📍不忘記過去，就無法聚焦於現在
失智症最讓人困擾的應該是記憶問題吧，但對於過度擔憂未來或反省過去的自己，有時候反而羨慕他們這種能真切活在當下的能力，並把很多影響人際關係的尷尬回憶忘得一乾二凈。
「既然忘記了也無法奈何，不過我想要珍惜從現在起的每一刻」即便失去了記憶，但能感受愛的心是不會變的



🌟關於可以好好練習的照護心境

📍照護與養育子女的異同
俗話說「老人囡仔」，返老還童的心態在失智者上更是常見。書中最有共鳴便是「求關注」的部分，會刻意表現讓照顧者關注自己，雖然常常是以造成困擾的方式呈現。
有時候也會像管教小孩一樣，用較嚴厲或高壓的方式禁止他們從事危險的事，無論是在任何上對下的角色（父母對子女、教師對學生、成人對長輩）在掌權時應以堅定的態度，但不以憤怒情緒壓制。
然而在整個照顧心境上卻是截然不同的：
養育子女是一個看著他們慢慢學會獨立、漸漸放手的過程，是一份期許。
而照護失智長者則是一個看著他們慢慢退化、失去獨立性，是一條除了邁向死亡沒有盡頭的路。

📍「已經夠好了」的照護
無論顧小孩還是長輩，總會覺得自己照顧會比外人好得多，我應該要...，但長期下來是很辛苦了，反而會變得沈重而有反效果，若是能轉換樂在其中的心態，把「帶父母去...」轉換成「我們一起去..」，這也是為什麼偶爾來看看的親戚，總是能以較和善的方式逗樂長輩。

📍不以生產力看待人類的價值
除了老化伴隨而來自覺相較於年輕時，老了無路用的心情，之於一般人，在這個更看重生產力的時代，更難讓人感到自己光是存在就有價值，這也是我很喜歡「存在主義」的部分，對方光是活著、在這裡就對他人產生意義。

📍心中理想父母的模樣
當父母慢慢變得年邁時，對兒女來說其實是心理上很大的衝擊，過去養育自己長大、保護家中那個強壯無所不能的父母親，變成衰老需要照顧的模樣，必須練習不以理想的樣貌去看帶父母。

📍不一定要獨立自主
身為治療師背景，有時候好像太執著於「復能精神」，覺得可以做到的，應該要練習自己做，但似乎忘了適時的依賴他人，有時候也是很重要的關係連結。



最後分享本書中的一段話：「照護父母需要認真的心態，但是不需要沉重的心情。」當我們把大量的時間和精力拿來照顧即將踏上生命尾聲的家人時，必須認知到即便一整天看似什麼也沒做？但能夠做到「陪伴」，其實已經是對於生命存在深刻的珍惜。如同哲學家 — 鷲田清一在著作《咬不斷的思念》中所言：「我們的社會已經忘卻『什麼也不做，只是靜靜陪在對方身邊』的力量了。」






照護年邁父母的勇氣：阿德勒心理學x肯定自己x修復親子關係，照護者的心靈自癒指南

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儘管如此但他們還是父母，就算患病了依舊有自己的形狀跟模樣。

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