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博客來0010891282

男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛


本書以實際舉例，帶讀者看見自己的戀愛誤區，不只從技巧的層次上為你拆解如何認識異性、如何加溫感情、如何悠遊於曖昧、如何確認關係，你還將學到更多關於放下你的得失心、駕馭你的情緒、超越過去的自己。

更重要的是，用最簡單的方法來面對愛情，掌握屬於你的幸福。從建立戀愛模型到培育好感森林，作者將教你踏出追求→領卡→受挫無奈→振作→追求的迴圈，談一場不追不求的戀愛！

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作者曾經為了解決自身戀愛的問題，翻遍了網路上能找到的所有內容，但發現大多數的資訊只停留在技巧和套路上，而非真正的理解，這些方法看似有效，卻讓人愈加依賴，當你得失心加重，內心的匱乏感也會越來越深。

書中說明了三種最主要的戀愛心態：討好者、誘惑者，以及超越者。

超越者並不是一個超越凡人的存在，也並不是所謂完美的戀愛專家，相反的，超越者是你內心最平凡、最獨特，也最真實的自己。當我們能夠接受自己的平凡，並相信這份獨特性本身具有魅力時，才能真正自在地去愛，而不是用技巧掩蓋不安。

真正的戀愛課題，不是如何變得更討喜、更吸引人，而是讓自己成為那個自在又坦然，且發自內心閃耀的人。當我們能夠看見自己的價值，就能更平等地看待自己與他人，不因比較而自卑，也不因害怕失去而焦慮。

因為最有魅力的，從來都不是別人眼中的「完美戀愛對象」，而是那個忠於自己、內心充盈的「我」。

作為女性讀者，這本書讓我從不同的角度重新理解愛情，且此書大多偏向理性分析，透過案例與模型，拆解戀愛關係的本質，我覺得這點還滿有意思的。儘管主要受眾可能偏向男性，但對於想更理解異性思維，或是想更認識自己的人來說，此本書或許可以帶來不少啟發。



【分享喜歡的語錄】
🔖當你苦苦的想抓握愛情，愛情卻總溜出你手心，而當你看似能把握每段愛了，那些愛卻都不是你要的。偽裝成各種角色，可是到最後卻忘了自己是誰，換句話說，你一直期望別人能接受你，可是你卻無法接受那個純真質樸的自己。
🔖談戀愛的目的不是為了贏，也不是為了佔有，更不是為了享受你擄獲他人芳心的那種快感，而是為了幸福的本身。戀愛是為了享受，不是為了回本。
🔖你得放下控制別人感覺的想法，將注意力專注在你的生活，並讓內心溢滿對世界的善意。
🔖你無法愛上一個你不瞭解的人，如果有人稱那是愛，那也八成只是自己腦補的粉紅泡泡幻象，而非真實。我認為喜歡是一種微妙且複雜的情感，是揉合了友好、好感、欣賞所產生的。
🔖愛不會僅存在唯一的對象身上，真愛是由自己創造的，認識新朋友的目的也不是為了求交往，而是為了擴大生活圈，增廣自己的視野。
🔖90%的人的生活圈都是一樣大的。差別只在於，你有沒有能力，讓擦肩而過的人能和你產生交集。
🔖表達是輸出，傾聽是輸入，也許有些時候你自認可以百分之百聽懂對方的話，但那並不代表你在說話時，也能做到百分之百讓對方聽懂你的真意。
🔖戀愛中並不存在所謂的絕對，沒有什麼行為是絕對會扣分或加分，而是要根據你的動機和思維而定。
🔖如果現在的你們，在一起總有聊不完的話題、揮灑不盡的幸福，那你根本不用去擔心，你們的關係是什麼。

談感情要聰明，但不需太多手段套路

為什麼我們常常會在愛情中失利呢？是因為我們沒有掌握戀愛的技巧，還是我們根本就搞錯了面對愛情的方式？
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這本書很特別，不教我們要如何抓住對方的心，而是要我們放下多餘的套路，讓感情自然而然的升溫。我們之所以容易搞砸愛情，往往是因為缺乏信心，害怕真實的自己不被喜歡，才會用各種方法來包裝自己。有些人用持續付出來討好對方，有些人則讓自己變得更有魅力來誘惑對方，但這就彷彿戴上了一層面具，久而久之，我們再也找不回自己原本的模樣。
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那麼，我們又該如何跟別人互動呢？其實，我們只要展現真實的自我就好了。而關鍵的第一步，就是建立自信心。很喜歡書中的一段話：「自信不是透過比較來建立的。真正的自信是，你知道自己是誰，想成為怎樣的人，想要過怎樣的生活，所以你對自己擁有的一切有高度的認同。」當我們不再和他人比較，相信自己本身就是豐盈、自帶光芒的，就不需要從別人身上索取任何東西，真正體悟到「花若盛開，蝴蝶自來」的真義。
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還有一件必須在戀愛前搞懂的事，就是了解自己的戀愛模型。一個完整的戀愛模型包含三種元素，分別是好感、友好和欣賞，當三者均衡發展，才是真正的喜歡。若我們容易暈船，往往是因為將好感誤認為喜歡，才會在不夠了解對方的情況下莫名的被吸引。當我們能夠區分不同情感之間的差異，就能在交往前多思考一下，用完整的戀愛模型去省視自己，或許就能遇到真正和自己契合的對象。
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這真的是一本被書名耽誤的好書！書中滿滿都是很實用的內容，不僅幫助我們培養健康的愛情觀，也提供許多認識好對象和讓感情升溫的方法，都讓人很有收穫。
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非常推薦這本書給在愛情路上跌跌撞撞、找不到方向的人，相信看完後能夠讓我們對於愛情不再感到恐懼，能自在地享受談戀愛的美好。

談一場不追不求的戀愛

我算了一下，曾先後和三位女子約會後沒下文，
不久她們就閃電結婚生子了。
看來我擁有"倒數第二位男友"的超能力。
其中有一位Becky, 臨走前，
跟我說一句:
你要學會做自己。

做自己?

這本書提到:
魅力必須要在地位對等的前提下才會產生。
討好者正是缺乏價值感，
內在匱乏，
沒有自信的人，
他們在自己的內心已經先一步貶低了自我，
所以在和別人互動時，
才會顯現出那些卑躬屈膝的行為。

曾參加聯誼，
認識一位比我大不少歲數的女子，
我覺得很漂亮，
眼睛完全無法離開她的腿與絲襪(警察叔叔就是這個人)
所以想刻意忽視年紀。

公司招待旅行，限定可帶一位眷屬。
目的地是她想去的地方。
我付錢時，
順便幫她報名，
跟收錢的人說:
給你錢，
她是我老婆。

順利出發了，
她看起來也玩得開心，
也幫她拍了不少照片。

尾聲，
同事問:
要不要幫你倆拍一張合照?
我可能當時因羞怯，拒絕了他的好意。
然後，
就沒有然後了。

這本書提到:
誘惑者把自己當獵人，
把喜歡的人當獵物，
他們覺得不去控制愛情，
愛情就無法自然發生。
那是一種源於內在匱乏所構築的層層武裝，
而卸下武裝的誘惑者，
其實與討好者無異。

今年年初一時覺得孤單寂寞覺得冷，
又跑去玩網路交友。

認識了一位身材很好、外型亮眼的網友Melody,
因為我實在太會尬聊，
一下子就句點了。
結束所有回合。

接著我看到Melody在臉書發文說
她在尋找真正的男人。

我心中的小惡魔就說:
看吧，你實在太會尬聊，
你連男人都不配當了。

我心中的小天使又搖著我說:
鎮定!
她只說她正在尋找真正的男人，
沒說我不是男人。

問了自己很久，跟Melody肯定是不會有結果的，
我只是一時寂寞，被內在情慾牽著走，著迷於她的外在。

這本書提到:
競價者，介於討好者與誘惑者之間。
喜好用一個條件來衡量一個人的價值，
再藉由自己與對方的價值差距，
來決定自己要用什麼態度和別人相處。

若一個男生說女生配不起自己，
多半指她美貌不足。
若一個女生說男生配不起自己，
多半指他地位和經濟能力不夠。

樊登說人生只有一件事:活好。
你想成為什麼樣的人?
你想和誰在一起?

先學會好好過生活。

保持平常心，不卑不亢。
就有機會擺脫競價者、討好者、誘惑者。

愛是為了享受，而不是為了回本。
沒有一定要得到什麼。

對自己沒信心，
才會不敢去展示真實的自己。
若要跨越這道關卡，
重建自信心是最重要的課題。

人的能力有強弱之別，
成就有大小之分，
身材有高矮之差，
但在靈魂的高度上，
所有人都是平等的。

當不再專注於皮相，
而是直透他們的內心。
了解他們的靈魂、生活方式、價值觀，
那才是對交往來說最重要的事。

延伸閱讀:
1.A Love Letter Life: Pursue Creatively. Date Intentionally. Love Faithfully. 原文出版社：Zondervan
2. How to Be a 3% Man, Winning the Heart of the Woman of Your Dreams. 原文出版社：Lulu
3.Models: Attract Women Through Honesty. 原文出版社：Createspace Independent Publishing Platform
4.The 5 Love Languages: The Secret to Love That Lasts. 原文出版社：Northfield Publishing
5.哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南. 商周出版
6.七週遇見對的人：擴展愛的能力，聽從內心的指引，尋回值得的人生. 臺灣商務

目前讀過台灣兩性作家寫得最好的一本兩性書籍，至今無人可超越

本來就對人類很有興趣，加上網路推播，好奇驅使就拿來看看。

這本書是一名ptt版上著名的男性作家寫的，所以能從男生的角度去解讀感情這件事，對我而言是饒富意趣的。看完之後也覺得真的很有意思，可以結合筆者顧問角色所長，把不同類型的情境建構成不同模型，透過一張張明確的流程圖，得知最重要的不是成為討好者(p.16)或誘惑者(p.29)。翻譯成白話就是：要先對自己有自信愛自己，別人才會被吸引來。另一種是競價者(p.44)，凡事以條件為基準，認為所有人都可以被量化。但困局則是既無法跟比自己好的人交往，也無法跟認為比自己劣勢的人在一起。最重要的是，要成為一名超越者(p.61)。

超越者最重要的是：認識並做真實的自己。筆者自行建立了一個戀愛模型，有三種元素：好感、友好，及欣賞。三者兼具，才是真正的喜歡。我很喜歡書中的一句話：「愛情不需要爭勝，找到願意一起旅行的夥伴就夠。」(p.145)所謂世俗中的條件，主要是協助我們跨越門檻，而不是拿來比輸贏的。

書中當然還有提到很多細節，但是我個人看到都是大重點和方向。找到自己的優點並欣賞你自己才是王道。我真的是第一次看到這麼多模型的感情經驗分享書，受眾可能是偏向以理性腦思考居多的朋友。但我個人覺得有些論點我滿認同，也正在參悟中：愛是透過吸引，而不是限制。

最近聽到一則短影片大意如下：我愛你不是因為你完美，我愛你因為你是你。我愛的就是這個你，哪怕其他人比你完美。因為是你，所以我愛你。

但願我們也能如此輕輕地對自己說。

看書名會覺得是一本油膩雞湯、教人家把妹的書🤣但別被書名騙了，好看到不行啊❗既是重建對愛情的認知，更是讓人深入挖掘自己的內心，由現在的行為回推過往的經歷，先了解並治癒自己，才能扭轉愛情。
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作者是理工背景出身的銷售顧問，有著清晰的邏輯與理性思考，加上銷售員洞察人心的敏銳度，創辦課程輔導協助眾多男女解決感情上的問題，在戀愛中找回自信，找到真愛。書中藉由實際案例逐一分析愛情裡會有的狀況，也透過學員、朋友與自己的親身經歷，讓讀者了解自己，也說明改變的方法和心態上需要的調整，並提出 #戀愛模型 和 #好感森林 的概念，讓大家走上「超越者之路」，乾貨滿滿的戀愛心理學書籍🥸🍽️👍
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愛情裡有四種人：#討好者、#誘惑者、#競價者、#超越者。討好者談「尊卑之愛」、誘惑者談「征服之愛」、競價者談「條件之愛」，而超越者談「靈魂之愛」。

前兩者起因都是內心的匱乏所致，對自己沒自信、不喜歡真實的自己、想成為別人會喜歡的人。

討好者天真地認為只要我降低位階討好對方、有求必應地對別人好，就能得到愛情；誘惑者則是拿著獵槍的討好者（討好者的變形），武裝自己，不斷展現光鮮亮麗的外表、證明自己能力很強等吸引別人，然後就沒有然後了，愛情就在確認關係的瞬間結束，因為對方已被征服，我「勝利」了，而當對方看見自己卸下武裝的樣子，都會因前後差異過大而分手💔

如果連自己都不愛自己，需要靠外在行為來偽裝成別人喜歡的樣子，別人也不可能會喜歡這樣的人，魅力必須要在地位對等的前提下才會誕生，況且面具是沒辦法戴一輩子的🎭
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競價者很奇妙，談感情時會出現「補償心理」、「吃虧心理」和「回本心理」📊

他們無法和優於自己的人交往，因為他們自覺「配不起」；他們無法和劣於自己的人交往，因為「會吃虧」；他們只好讓自己「將就」於一個和自己看似平等的人交往，在感情中時刻觀察計算，為了讓自己「能回本」，但他們忘記了戀愛是為了享受，不是為了回本、計算自己是否吃虧或占便宜了。

談戀愛的過程本身就是目的，沒有一定要得到什麼，初衷是為了體驗幸福和戀愛的美好，而非擁有一個可量化的物品。
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超越者指的不是超越誰，是超越過去的自己，對自己有信心，並放下得失心，尊重別人也尊重自己，抱著豐盛的心去體驗人生的美好。不是為了擁有愛情而讓自己變好，是因為愛自己、想為自己變好而變好，超越者的內心是沒有對某個人事物的執著的，他們只專心展示真正的自己。且在他們眼中，財富有多寡、能力有強弱，但身而為人的價值並沒有高低，每個人的靈魂高度都是相同的。
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書裡我最喜歡的一句話：
「花若盛開，蝴蝶自來。讓花盛開的目的，只是為了花的本身，讓這朵花自己活得開心，而非為了吸引蝴蝶🦋」

只有先認識自己、了解自己、接受自己、愛上真正的自己、做自己，心態是開放的、正向的、豐盛的，自然會有人愛你。專注在自己身上，培養愛情，而非追逐愛情，愛情的萌芽、某個你喜歡的人也剛好喜歡你，不過就是自然會發生的現象而已。談戀愛是如此，任何事也是如此🥰
🟰🟰🟰🟰🟰🟰♾️♾️🟰🟰🟰🟰🟰🟰
正所謂順其自然，其實只要把自己過好，不去想著「好想交男/女朋友」，愛情會不會出現一切都是緣分而已，對的人出現的那種感覺，不需要看任何一本書，你也能踏實的感受到，也能自然而然地做出相應的回應。

先愛自己，才會有人愛你

1. 書籍基本資料：
   書名：男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛
   作者：Mr．P
   出版社：時報出版

2. 書籍內容介紹：
   《男人的愛情研究室》試圖喚醒每個人內在的超越者心智模型，讓讀者了解自己和也了解對方、與人一同建立美好的夥伴關係。書中用理性的模型解析戀愛，清晰地劃分出不同心智模型：討好者、誘惑者、競價者、超越者。然後作者引入戀愛模型的觀念，帶領讀者打好基礎，建立正確心態，從與生活圈的人建立關係開始，最後達到確認關係的結果。行文風格理性，有種快刀斬亂麻的爽快感。

3. 優缺點：
   優點：書中有表格整理。清晰地劃分心智模型和戀愛模型。步驟詳細可行。
   缺點：部分讀者可能會覺得戀愛有點麻煩，因為有許多注意事項。

4. 金句節錄：
「一個有自信的人是這樣思考的：若你是個公務員，當你看到朋友們創業賺了大把銀子，你不會羨慕也不會哀怨，你會笑著說『這樣挺好的，他過上他要的生活』。然而若你創業成功，事業有成，當你看到朋友們考上公務員有閒情逸致，過上溫馨的家庭生活，你也不會流露輕蔑，相反的，你會說『看到大家都過得幸福，真好』。」
「崇拜是一種最差勁的吸引模式。」
「戀愛是為了享受，不是為了回本。」
「在靈魂的高度上，所有人都是相等的。」

5. 閱讀本書的收穫：
   閱讀《男人的愛情研究室》讓我學到與人的關係是具有彈性而且深淺不一的，戀愛是其中與人的深度關係，首先需要保有自信、了解自己，帶著彈性投入後能夠輕易獲得符合自己期待的關係。

6. 適合閱讀的人：
   本書適合想好好談戀愛的人、特別是想了解更多關於戀愛的男性讀者。

7. 我會如何將本書應用在生活中：
行動1：在人際交往時當一個自由人，對他人感到好奇但不試圖控制關係的發展。
「自由人意味著你不打算隱藏你對他感到好奇，你不否認對他的價值觀感到欣賞，你能坦然地表示，你對他的人生經歷感到有興趣，但這都不表示你要追求他。」
行動2：遇到生活圈中常見的人時，試著微笑點頭，展現善意與親和力。

最後，我邀請讀者一同閱讀《男人的愛情研究室》並寫下自己的一項改變行動，打造美好的夥伴關係。

男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛

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從自信開始的愛情之旅！── 讀《男人的愛情研究室》