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喚醒老虎：【影響世界創傷發展30年的經典巨著】 釋放動物本能，打破「凍僵反應」，讓創傷復原

文/林俐（局外人）

全職實習期間，因為督導的關係，很幸運的開始接觸「身體經驗創傷療法」，從懷疑到真實的體驗釋放後的療癒，不能說是一段輕鬆的歷程，但是與身體重新連上線的過程，讓我感覺自己好像找回了更完整和真實的自己。

所以，
今天我很真切的想要分享《喚醒老虎》這本書籍！

希望我們真的了解「創傷」對生活帶來的影響
以及真正的理解我們該如何面對「創傷」

—
日常生活中，我們經常會談論到「心理引發的身體症狀」：
👉暴食/厭食
👉性濫交/性成癮
👉失眠/嗜睡
👉過動/注意力不足

這些問題隨處可見，很多人都深受其困擾。因此，為了減輕這些症狀對我們生活的影響，通常會選擇服用藥物來抑制它。

但，也許
我們該重新思考這件事了！

—
《喚醒老虎》是由彼得・列文博士所撰寫，他作為身體經驗創傷療法(以下簡稱「SE取向」)的創始者，強調「創傷」並非由事件本身造成，而是因為凍結反應導致遭遇危機時，身體產生的能量無法釋放，持續在體內流動，而延伸出各種症狀反應。

以下分享，我認為書中的重要觀點：

👉療癒創傷，不一定要找到源頭

在古典心理學以及許多諮商學派會認為，要治癒心理創傷需要知道根源在哪、經驗創傷當時所有細節等，但對於「SE取向」而言，治癒創傷要做的，僅僅是將內在殘留的能量進行釋放，不必理解創傷的源頭，也不需要長期治療。

👉對創傷的無知，會造成更嚴重的二度傷害

不知道自己受創，也無法讓我們免於受創帶來的問題，因為創傷會伴隨各種錯誤訊息和謬見，甚至長期下來，會扭曲經驗。

身邊人對創傷的無知，讓他們期待我們擺脫過去陰影、表現得正常、學會與自己的症狀共處，或者勸我們長期且大量服用抑制藥物，但很多時候創傷之深、之痛是我們根本難以用言語形容的，反而讓我們受到二度傷害。

👉療癒創傷，需找回身體(靈魂)的完整性

書中提到，當生物體生病後，會設法運用體驗感知，去體驗所有可利用的想法、感覺或行為，以承載生死關頭時，被啟動但尚未釋放的能量。面對創傷者，其實就是因為受苦經驗而導致身體感受支離破碎的人。

--
「人會生病，乃是靈魂遭竊、走失或解體。」

這是薩滿巫醫在面對傷患時的治癒之道，儘管現代醫學已經不討論靈魂出竅、靈魂迷失等詞彙，可是經驗創傷的人依然會形容自己不完整了。而找回我們與身體的連結，才有機會釋放痛苦當下啟動的能量，不再受困於這段經驗之中。

如果我們能將由心理引發的外顯症狀，
看作是身體(生命)對我們的保護，
那麼，創傷事件當下凍結的能量，
是不是也有機會轉化成新的動力，
讓我們可以勇敢的向前、拓展人生！

-我是局外人(林俐) 一位實習心理師
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解凍被困住的能量，從創傷中破繭重生-讀《喚醒老虎》

博客來0010958263

心理諮商師的減壓思維：減掉無法負荷的壓力，留下有助成長的動力，找回前進的勇氣

文/林俐(局外人)

「好想要過上無憂無慮的生活啊！~~~」

友人Y嘴上總是掛著這句話，我們兩人的吃飯、出遊時，她也常常目不轉睛的盯著公園奔跑玩耍的小孩，一副恨不得跟他們靈魂交換的樣子。可是，認真的跟Y聊起生活的壓力，才發現她非常享受有目標的人生，根本無法放棄任何可以讓自己成長的機會，但又對爆表的壓力感到困擾...不知道該怎麼辦？

👀生活壓力從何而來？👀

👉職場(學習)：完美主義、放大犯錯、找不到熱情與興趣所在
👉人際：不敢表達自身立場、人生腳本受限
👉身體：作息混亂、高油鹽飲食、過度補償行為

當我們一心一意的只想遠離壓力，而非找到與之共存的方法，壓力帶來的影響就會越發劇烈，生活品質直線下滑。厭世、心累、想躺平的狀態佔據我們，於是開始報復性熬夜、拖延等補償行為，罪惡、內疚、自我厭惡隨之出現，一次次陷入惡性循環。(聽起來484很恐怖）

減壓只是一個過程，重要的是我們是否真的更靠近自己的理想生活。

《心理諮商師的減壓思維》這本書裡整理了20種思維，提供各種簡單清晰的小練習，協助我們在日常中逐步靠近自身心底的想望，脫離被壓力控制的習慣。如果你也有以下的疑問：

👉我可以如實做自己，仍然被接納和認同？
在目前的華人文化下，似乎堅定表達立場、拒絕不合理要求、捍衛自己的聲音，都不是件容易的事，反倒是忍耐、以和為貴、大局第一才是正確答案。可是在接受這樣的價值觀前，我們需要停下來先問問自己，到底捍衛自己、拒絕他人是不是真的展現出我們很難搞、脾氣差、不會做人？還是有什麼表達方式是能夠兼顧對方的情緒，又能好好做自己的方法？

🌻書籍的相關內容推薦🌻
思維10 溫柔又堅定地表達自己，不做沒脾氣的爛好人
思維11 敢於大膽提出個人請求，勝過長期默默努力

👉我不想當個＿＿的人，但真的有機會改變嗎？
總是覺得自己沒有時間、對目標迷惘、生活毫無進展，好像不管再怎麼想要改變，都依然在原地踏步，日復一日的對自己的拖延感到罪惡，但真的有力氣做些什麼的時候，生活又會出現莫名的突發事件，彷彿全世界都在阻止我們達成目標。

🌻書籍的相關內容推薦🌻
思維05 養成設定目標的習慣，讓自己變得更加專注
思維06 嘗試對精力進行管理，有效避免「力不從心」
思維08 創造更多的心流體驗，把無趣的生活變有趣
思維13 識別人生腳本，走出命運的限定

💬說一些內心話💬

《心理諮商師的減壓思維》中大多的文字和表達都很不錯，但在某些部分我會稍微皺眉，如：

「思維01 不要逃避問題，選擇迎難而上」裡面提到的幾個四種思維調整的其中三種，會覺得寫的太籠統，缺少更多探討 #逃避行為 本身的形成因素，因為很多時候「逃避」屬於我們重要的防衛機轉，直接否定了「逃避」的功能性，邀請大家迎難而上，會覺得略顯粗暴。

「思維16 少做無意義的事，過充實的生活」提到三種無意義的事的類型，雖然我個人並非完全不認同，但也同「思維01」缺少討論我們會需要執行這三種「無意義的事」的原因為何？只是跟讀著們簡單敘述要轉換方式或認知，實在太簡略。

能夠理解書籍撰寫，與真實的諮商工作比起來很難面面俱到/客製化，因此我依然推薦大家，可以閱讀看看《心理諮商師的減壓思維》，可以從中對照生活中自己的狀態，除了透過作者的文筆獲得溫暖的鼓勵與支持外，也有機會進行立即性的調整。

也非常歡迎有不同想法的讀者們，與我分享和討論！

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想躺平是因為壓力爆表！轉換補償心態的減壓技巧🔥

博客來0010955085

深度休息，喚醒內在最好的自己：活用「間歇性心流」，找回寧靜與自在的能量，讓專注力激發你的無限潛能與創意

文/林俐(局外人)

正式介紹間歇性心流的概念，以及分享《深度休息，喚醒內在最好的自己》這本書前，有幾個問題邀請大家一起思考：

【提問一】
你認為要做些什麼才能達成理想（目標）？

【提問二】
你的人生是以「自己」為重心，還是以「目標」為重心？

【提問二】
「努力」和「休息」之間，你通常會怎麼選擇？

相信不少人從小開始就了解到「休息」是不被待見的，它有太多的負面延伸含義，像是：不上進、不努力、懶惰、沒出息等，似乎我們只能藉由時間的堆積來證明自己是個多麼積極努力的人！但就算終於展現出符合社會期待的「努力樣貌」，我們終究需要面對來自靈魂的拷問：「為什麼我花了這麼多時間，可是成效不如預期？」，而往往結果就是掉入錯誤結論裡——大概是因為我還不夠努力吧！

所以，我們又花費更多的時間「努力」的證明「我在努力」，不斷的在類似的深淵裡循環，導致後續開始出現慢性疲勞、生活倦怠，甚至是過勞等身體症狀。對我來說《深度休息，喚醒內在最好的自己》這本書，提供了三個很棒的提醒：

👉練習專注前，首先要學會如何好好休息
👉留白讓我們更能捕捉靈光一閃的創意
👉有意識的生活協助我們脫離舊模式的控制

在書中將「間歇性心流」定義為：刻意重複進入沈浸的狀態。我個人更簡單的理解為——探索並跟隨自我的內在節奏，盡可能的擴展自我的允許空間，就更有機會快速的投入和拉長有意義的專注時間。

唯有全然的
沈浸在此時此刻的專注，
我們才能打開感受的覺察，
並激發內在的潛能。

💬說一些內心話💬

《深度休息，喚醒內在最好的自己》這本書，若作為「參考用的理論書籍」來定位，比起「實用的工具書籍」可能更符合。整本書看完，我覺得可惜的是，部分篇章給我一種只寫了一半的感覺，用很宏大的理論作為開頭，但章節尾聲草草帶過，讓我在閱讀的過程中，心情在「期待-失望」間不斷的來回擺動。

排除上述我提及的限制，作為拓展自身的觀點和視角，我還是推薦大家可以閱讀看看！也非常歡迎有不同想法的讀者們，與我分享和討論！

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跟隨內在節奏生活吧！運用「間歇性心流」讓潛能全開

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愛的技巧：讓自己成為命定之人的16個方法

文/林俐(局外人)

在關係中，我曾經跌得很深，
於是終於爬起來的時候，
我不願靠近愛、不再相信愛；
當我無法克制的又陷入愛的泥沼，
我只能步履維艱、 小心翼翼。

我以為自己需要透過與「愛」、「親密」保持距離免於受到傷害，後來我才知道，對於「愛」我們並非別無選擇，只要仍然對關係有所嚮往、只要仍然釋出開放的善意。

「愛」就會是我們與生俱來的能力。

--
《愛的技巧》這本書有一種深深吸引我的魔力，其中介紹的一段話寫著：「本書被譽為實作版《愛的藝術》。」簡直是解了我多年來的心頭大患（咦？）佛洛姆所撰寫的《愛的藝術》可說是所有想要朝聖「愛」的人們心目中的神書，而我也不例外。

在多年前閱讀完《愛的藝術》整本書，大概超過一半的內容都似懂非懂，那時候《愛的藝術》只能說是我對「愛」的啟蒙經驗，可是仍然其中一段話，直至今日都帶給我無比的震撼：「我們不把愛看成一種活動、或一種靈魂的能力，所以我們就相信愛所必須的只是找到正確的對象，然後一切自會水到渠成。這種態度就好比一個人想要畫畫，卻不去學畫，一味等待正確的對象出現，以為等到之後自可畫出一幅漂亮的畫。」

在少女漫畫、偶像劇以及市面上與愛情掛鉤的內容裡，多數都在暗示我們，當遇到了 #真命天子 或 #真命天女 ，關係是不需要過多經營和磨合的，一切都會順利的直到最後。更不用說，在我目前短短的諮商實務工作裡，就遇過多個當事人沮喪的表示：「如果他/她是對的人，為什麼還要這麼辛苦的磨合？」

--
上述對「愛」的迷思，我都在《愛的技巧》書中找到某種程度的解答。

如果說陷入愛的喜悅是自然而然的本能，那麽練習經營這份對愛的喜悅，就是我們需要挑戰的人生功課。「愛」能力的缺失，可能源自於過往的原生家庭、親密關係等各種生活經驗，讓我們誤以為找到所謂「找到命定之人」是最終的目標，但其實說到底就只是我們和「自己」的關係而已。

作者琳達・卡洛爾寫道：「多數伴侶缺少的不是愛，而是缺少在感覺受傷、沮喪或抱持不同觀點時，用同理心來進行溝通的能力。」所以問題很多不是出於「沒有愛」，而是在「不了解怎麼愛」。

本書以「愛的週期模型」作為主架構：
👉融合：熱戀的全然喜悅
👉懷疑與否認：完美契合原來不存在
👉幻滅：伴侶的權力爭奪戰
👉決定：分開還是找到平衡繼續相愛
👉圓滿的愛：接納愛裡會有不完美的存在

結合各種「簡易的測驗」，與各種對自我覺察、愛情疑難雜症的梳理以及練習，協助我們能夠在情境當下，更有效的朝著 #圓滿愛 的方向前進，同時保持著對「愛」最初的盼望。

--
如果你對愛感到好奇
如果你對愛抱著困惑
如果你因為愛而受傷，但仍然想要靠近愛的可能。

我都誠摯的推薦《愛的技巧》此書，
會發現無論我們曾經離愛多遠，
只要願意，愛一直都在。

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無論曾經離愛多遠，只要願意都能再次找回愛的能力❤️

博客來0010953068

重設界線：善待自己，畫下恰到好處的界線，從此人生不再忍耐與疲累

文/林俐(局外人)

到了與Ｗ的兩週一次的晤談時間，他的憔悴以肉眼可見的繁殖速度，肆無忌憚的充斥在我們兩人間，一下子竟然讓我語塞了。經過十幾秒的靜默，我還是選擇最普通的開場：「最近生活還好嗎？今天你帶著什麼來跟我討論或分享的呢？」

W像是沒電的機器人，呆愣一會兒，定了定神，終於開口說出自己最近的苦惱。後來的對話中，得知W最近正為排班的事情痛苦不已。

一方面是他體恤下屬的辛苦，希望能夠讓他們如約的放到最理想的假；另一方面是，最近人手不足，若照上述的安排，他勢必犧牲許多休息時間和私人活動，把自己累個半死不說，老闆也只會輕描淡寫的說：「我給你薪水這麼高，你扛這些責任是應該的。」

W在公司雖然作為「一人之下，多人之上」的主管，他卻極度害怕自己「濫用職權」被同事說話，所以只要有人提出要求，他就會盡可能的滿足對方，若無法讓對方開心，他便會陷入深深的自責裡。

--
回歸到我們自己的生活中，你曾經也有類似的經歷嗎？

常常下意識覺得：
👉傾聽自己的需求是自私的
👉滿足別人比較重要
👉別人好，我就好
👉如果有問題，都是我的問題

--
《重設界線》再次提醒了我們「保護自己」何其的重要，但似乎生存在現在的社會底下，我們卻很少被認真的告知這件事，總是以「我是個隨和的人」、「我很少生氣，大家都說我脾氣很好」、「我想要的就是他們都可以好好的」這些念頭為傲。

書中許多作者提到的案例，都非常靠近日常，脈絡環環相扣。從一開始，邀請我們從自身出發，看見過去的經驗如何對現在的我們造成影響，開始練習與內在事物（如：刻板的價值觀、強迫性的習慣等）保持距離，重新思考其中的破壞性；再拓展到人際關中，談論原生家庭、朋友、職場關係，對我們在「劃界線」上阻礙，像是：必須保持和睦與家人相處的法則、控制干涉的議題等；最後談到如何從他人眼光和評價中獲得自由，成功設立界線的方法。

--
「我們幾乎感覺不到空氣的存在，但只要失去空氣，人就無法好好生存。」

這是我在書中看到非常喜歡的一段描述，作者表達的是社會文化如空氣般融合在我們的生活裡，以致於我們很難發現那些價值觀對我們的綁架和傷害。我想，從另一個角度來解釋「界線」這回事，也是如此吧！

我們每個人的界線，都如同空氣或許看不見摸不著，但當這些空氣被其他人無意或惡意的拿走，我們也無法在這個世界生活下去了。

所以，當我們的內在發出了小小的訊號，讓自己感覺到情緒的浮動，覺得有說不上來的怪，請不要忽略它們，不要再告訴自己「忍耐一下就好了」，好好的陪伴和傾聽它，因為這很有可能正是我們的「界線」被侵犯的警訊！

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重新認識自己的善良，不再無限忍讓🔥

博客來0010949973

父母情緒幼稚，該如何守護我自己：即使不被肯定，你依然可以欣賞自己的美好

文/林俐(局外人)

在諮商工作裡，有許多來談的當事人，對於自己總是處在倦怠、緊繃的狀態充滿困惑，也有人形容自己內心似乎有個怎麼填都填不滿的黑洞，讓自己隨時感到徬徨和不安。

所以，需要下意識的在人際互動中，保持「親切」、「友善」的人設，來創造出更多的連結，無止盡的付出又痛苦纏身，因此選擇了許多方式來壓下自己的不舒服，卻#反噬 到自己身上，造成二度傷害。

追根究柢，絕大多數來自原生家庭對於我們既微小又巨大的影響。

微小的部分是，我們幾乎本能性忽略父母給予自身的傷害，因為相信他們是對的，比起抗爭，是對於小小我們更佳的選擇；巨大的部分則是，儘管我們來到獨立、脫離家庭的階段，卻還是習慣性採取在與父母互動中學習到的生存法則，進而對我們的生活造成許多影響。

--
《父母情緒幼稚，該如何守護我自己》這本書，用很平易近人的方式，探討著好幾個深入且重要的內容，從「與自我關係」出發，到「與他人關係」，最後是「我們如何面對逆境」。

書中穿插探討 #父母 情緒不成熟，會如何撼動我們的自我價值、自尊心，並透過一些簡單的覺察方法和界線練習，帶我們開始理解情緒對每個人的重要性，以及延伸到 #人際關係 ，我們如何開始捍衛自己的界線。

以下想分享書中提到，我覺得對大家都極其重要的概念：

👀父母情緒幼稚=殺死我們的靈魂👀

👉父母缺乏尊重和同理，讓我們無法擁有自我。因為擁有自己的想法，我會遭受被遺棄的威脅。
👉父母漠視痛苦的作為，讓我們不敢靠近情緒。因為擁有太多的情緒，我會讓自己更加痛苦且無人在意。
👉父母慣性嘲笑貶低，讓我們體內充滿罪惡和羞愧。因為成為他們期望的樣子，我才能真正的被愛。

👀父母情緒幼稚=我們捧著不定時炸彈👀

👉父母狀態不穩定，讓我們精力耗竭、情緒麻木。因為不去感受，我們的生活才能穩定前行。
👉父母控制支配，讓我們難以拒絕他人、捍衛自己。因為我得服從，才能被認可，不然我一無是處。
👉父母情緒勒索，讓我們陷入不安和憂鬱。因為我覺得自己沒辦法掌控生活，但又對此感到痛苦。

👀父母情緒幼稚=我們難辨識毒性人際👀

👉習慣父母的過度干涉，讓我們在人際中也容易成為支配者的獵物且無法離開。
👉習慣父母的情緒勒索，讓我們就算在人際中感覺到不對勁，也會說服自己對方是好人。
👉習慣父母的貶低指責，讓我們在人際中，總是強迫性希望自己能夠原諒傷害我們的人。

--
相信看到這邊，已經讓人感到毛骨悚然了。沒錯！父母的情緒幼稚，對我們就是會造成方方面面的影響！在長時間的剝奪之下，我們會逐漸看不見自己身為「人」擁有的基本權利，也更無法為自己做些什麼。

真心推薦《父母情緒幼稚，該如何守護我自己》這本書，讓我們能夠實際將任何改變的可能落實到生活中，體驗一旦跨越了原生家庭給予我們的框架、拓展了自己的視野，發現原先令我們惴惴不安的 #外面世界 ，是如此的遼闊，你會驚訝於自己曾在這些限制和痛苦中生活了這麼久。

我們永遠都有新的選擇，
開始意識到不同選項後，
相信大家都能，
更加豐沛自己的生命，
也更加靠近自己的靈魂。

-我是局外人（林俐）一位實習心理師
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林俐｜諮商心理師

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