琳賽．吉普森

博客來0010949973

父母情緒幼稚，該如何守護我自己：即使不被肯定，你依然可以欣賞自己的美好

Lindsay C. Gibson

來自心理學博士提出的維持人際關係的四個小建議：

💡“維持一段關係的重點，在於它能為你的人生中帶來什麼，而不是帶走什麼。”

許多人做出承諾之後，願意忍受的太多，但能得到的卻又太少。

如果你想讓你的關係長期保持健康的狀態，請記住所有的交易規則：
想得到多少就付出多少，但也要要求對雙方來說都覺得公平的回報。

把關係的結構當成貿易經濟來看，就能支撐更久

💡“性格不是努力就可以塑造的，它是你一無所求的模樣“

當新的人出現在我們的生命時，我們可以嘗試做一件事情：

觀察對方在無利可圖的情況下，會現出什麼原形。看看他們在篤定你已經到手之後，如何對待你，那才是對方跨回原本舒適圈的樣子。

問問自己，你看到的是真正的善良與關懷，還是不成熟性格的短暫努力？遇到下一波持續的壓力就會縮回來？

💡“如果與某人尚未深交，就覺得需要對方，失望的機率會很大“

挨餓不會讓你變成美食評論家，只會讓你把不合格的食物當成寶。因為只要你餓得受不了，就會為不可原諒的事情找藉口。

在能夠辨明潛在伴侶之前，要給自己足夠的關心，以友誼、興趣、活動來餵養自己，垃圾食物看起來就不會那麼誘人。

你會堅持等到高品質的對象，而不會妥協於接受較糟糕的選項。

💡“別因為對方擁有一些好的特質，就否認他對你的傷害“

人往往不願意將親朋好友的行為定義為「刻薄」，或「帶有惡意」

舉例來說，朋友可能會抱怨自己的家人有多誇張、或誰誰誰又做出什麼魯莽的行為，事後卻會多補充說道：「但她是個好人，她人真的很好」

但有時候我聽在耳裡就會一頭霧水，所以對方做出一堆母湯的事情，但又是好人，所以是好在哪裡？你只有跟我說不好的部分餒XDD

為什麼人會有這樣子令人感到困惑的行為？正在閱讀這篇貼文的你有做過這樣的行為嗎？

這其實是，被喜歡的人傷害之後，為了緩解震驚的情緒，用一種幫對方開脫的方式來讓自己安心。但如果今天是陌生人做出同樣的舉動呢？結果就會是顯而易見的。

如果你試圖用正面的字眼來掩蓋對方貶低你的惡劣行為，這等於是變相在說她們不是故意的。

如果你的人生中，有人對你有好有壞，試著兩面都真實看待。你沒有道德義務強調他們整體的「好」，而忽略他們可能已經造成的「傷害」。

別因為某個人有缺點也有優點，便否定自己情感受傷的事實。因為真實的情緒，能讓我們發覺別人實際上是以什麼樣方式來對待我們。。

誠實面對目前的情況，就算要繼續維繫關係，也不要以否定自我作為代價。

簡單心得記錄：看書名的話，我原本以為會花很多篇幅去討論父母在養育過程中的一些錯誤行為，然後站在為人子女的角度可以有什麼實際的應對方式，但其實這部分的內容偏少，反倒是「教導讀者如何成為情緒成熟的爸媽」跟「如何以舒服的方式來維繫和他人之間的關係」的篇幅佔據比較多。

本書是散文的集結，雖然輕鬆好讀且作者的比喻也十足精闢，（精闢到讓你覺得好笑卻又同意的那種），我最喜歡的一句話是「#DNA不是無期徒刑」，即便有生養之恩，也並非一輩子都屬於父母，我們總有必須長大離開家的一天。不管是設定界線，還是不讓他人限制你的人生，「照顧自己」都是你的第一要務。

整體來說比較多著重在觀念的傳遞跟表達，喜歡具體操作步驟的讀者可以先到書局翻翻看再做決定。

DNA不是無期徒刑

💝這是我讀得極慢的一本書，沒辦法速讀、內容會反覆咀嚼，甚至會有需要先停下來闔上書本，消化一下的時刻，對我而言它不是市面上那種非常心靈雞湯的書，而是給予你如何照顧及善待自己心理那個四歲的內在小孩的具體指南。

💝仔細回想，在我們成長的過程中，是否曾有哪個時候，我們受了一些「心傷」，是來自於我們的父母，也許是一句話、一個眼神、一個否決、一頓打、一場讓我們莫名其妙的脾氣，即使出自於父母親都是自控力非常好、也懂得情緒管理的家庭中，仍是會有上述那些你曾在意著的片刻，陪著自己長大成人了，而那些傷害被你的內在小孩牢牢的捧著，潛藏在你長成的性格裡，或一個失眠的夜裡、一場惡夢裡，或是像我一樣，在成為一個母親後時，這些曾從自己父母那受的傷又會清楚明晰的浮了出來，在你帶著一個新的孩子時，還得騰出精神好好面對自己的內在小孩，而在這樣的時刻裡，我遇見了這本書。

💝這本書分成了三大部分，分別是「我與自己」及「我與他人」和「我與逆境」，我覺得很棒的是，書的進入即要你先把自己擺在前面，並給予你曾經在被情緒幼稚的父母造成的傷害面前，看清楚哪些是你的問題，而很大一部分的問題，其實真的不來自於你，但傷害既已造成時，我們可以怎麼做，讓自己不再受損，甚至我們可以從練習中，訓練自己的心態和態度，對自己也是需要定時的除障、更新、溫柔、溫暖，因為那也會幫助我們，成為一個情緒能穩定和自控的大人，進而可以守護我們身邊的人、或是我們的孩子，此時，就能順著書繼續讀「我與他人」的篇章了。

💝「我與他人」主要放在自己及外在世界接觸時，可能會遇到的人際關係相關議題，在各種情感及關係面前，我們怎麼去辨別自己和看清他人，理解哪些是屬於有毒的人會有的特質習慣，哪些人只需遠觀而減少接觸才是最好的，明白每個人都想被「好好的對待」，而我讀來最專注的則是「情緒成熟的教養」，裡頭讓我重新認識了這個世代的孩子特性（Z世代），在幫助孩子可以長成一個情緒成熟的路上，這個篇章如同老師一般，給了我很有說服力的建議。

💝「我與逆境」則放在書中的最後一個部分，似乎在後面又來一記回馬槍般的告訴自己「嘿！你還是得回過頭來面對自己」，包括接受自己的每個當下狀況，畢竟那才是真實的人生，再者便是認清所謂的壓力，才能學習怎麼減壓，而我認為最最重要的，且放在書的最後一個章節真的是最好的安排的，則是「善待自己」這一系列，沒錯呀，前面說了那麼多，就只是要你別再讓別人的情緒和行為繼續無止盡的懲罰自己下去了，好好對待自己，畢竟餘生的決定權，還是落在自己手上呀！

💝閱讀下來，我不斷地聽到作者琳賽·吉普森在書中的字字句句後頭總有有一句溫柔的探問「哈囉，你面對妳自己、成為妳自己了嗎？」我被這個問題帶領著，尋找書中那短短的、一篇篇的心靈撫觸，慢慢拼湊出一些，我想成為的自己。

💝是的，就是面對自己。回想起在我成為媽媽前，有一些事還想不明白，甚至不曾想過，只覺得努力工作賺錢、存錢，更好的生活就會來到，如果有時候我內心出現了責怪自己或是自己父母親的想法，我也會壓下去，不讓自己看見，覺得這是自己想太多。但成為媽媽後，我莫名的常常跑出我小時候和媽媽的衝突畫面，她說的一些氣話甚至會很清楚的一直在我大腦重播，我開始想去釐清這是想太多，還是我得去好好面對，才能在自己和女兒間，多一點溫馨少一點傷害（我清楚愛和傷害都是同時存在的，很難完全不傷害，所以我希望自己是個覺醒的媽媽，讓傷害她和傷害我自己的狀況能減少很多）。

💝而這本書中很多的想法和分享，為我解開了很多我之前想不太明白的結，我非常喜歡作者的筆觸，就像朋友間的閒談般，用幽默但真心的口吻說著一些也許是妳不可控（那就放下吧，輕鬆點），或是妳可以努力一下的地方（像是聽聽除了理性大腦一直叫妳做東做西外的那個極微小的內在聲音），我很難完全說明我從這本書中得到的，但它用掉我最多的標籤貼，也絕對是我會再重讀的一本書。

如何照顧及善待自己心理那個四歲的內在小孩的具體指南

▪️摘要
作者是位臨床心理學博士，在本書中最重要的是引導讀者面對真實的自己，循序漸進的在書中的每篇小短文中得到自我的啟發、反思，建立內在的平衡，進而走出情緒幼稚父母設下的框架和標籤。

▪️書的脈絡
書的內容分為三大部分：
🔸我與自我（如何保護照顧自己）-自我覺察
🔸我與他人（與外在世界相處）-人際關係
🔸我與逆境（面對挑戰的心態）-正面態度
為76篇小短篇組成，全書專注在「自我」的觀照、覺察並提供很多情境和關係短文，能讓讀者在這些文章中得到共鳴，並反思自身狀態，慢慢調整自己。

▪️印象深刻的內容
在P.51的一段中，我非常喜歡作者的描述，作者說：任何治癒的過程中，都由大自然來主宰，大自然它不論是動物、人類或植物，都會用很認真的態度，運用能量來確保所有虛弱的地方，都能夠再次茁壯。
作者舉例樹會在受傷部位，增生樹皮來強化修補，而人類遇到情緒傷害，也會找不同的方式來療癒自己。
雖然內心受傷並不會像外傷一樣有明顯的傷口，但它的確讓我們心靈脆弱無助，沒有照顧好傷口它可能會日漸潰爛，我們應該相信大自然的力量，找到資源來治癒傷口；看書累積的能量是我照顧自己的方法之一，希望大家也能有找到自己的能量，充份運用大自然的力量，讓樹再次茁壯。

▪️內心的反饋
書名原本我把它分成兩部份，一是情緒幼稚的父母、一是守護自己；而書內的內容是以「自我」為重心，閱讀前有一個小前提是，讀者必須知道你的父母屬於情緒幼稚嗎？你是這樣環境長大的嗎？作者的前言中，有提到他之前著作有描述情緒不成熟的特性和現象，所以想先辨認這樣的現象可以參考作者之前的著作。

心理書籍很多，這樣小短篇的文章，讀起來不沈重，感受到作者很有同理心，能理解因為情緒不成熟父母教養下長大的孩子們，清楚描述他們的行為、個性的樣貌，在書中提供讀者如何辨別自己的狀態、找到對應的方式、減少自己施予的罪惡感，如何面對有毒的關係、人等等。

在書中作者也提到，童年的互動模式，可能就決定了未來看待人生的視角；所以許多人因為有情緒不成熟的父母親，待未來自己組成了家庭後，又將以往的家庭模式複製貼上，聽起來有點可怕，但觀看社會上的家庭，似乎還真的有很多案例。我想最難的是要承認有這樣的父母、也要承認自己有這樣的脆弱；但如果已經開始有自我認知，就有機會可以吸收新的方法，並嘗試建立修復自己。

書裡很適合在不同時間翻開不同篇章，可以不用一次從頭看完；也很喜歡作者用很多比喻的方式或故事來帶入，有種更貼近生活的感覺，並不是死硬的心理學理論。本書適合已經開始有自我覺察、曾經有過類似經驗的讀者們，也適合已經為人父母的讀者，可以知道並避免讓孩子們經歷這樣的事情。

學著自我觀照自己內心

文/林俐(局外人)

在諮商工作裡，有許多來談的當事人，對於自己總是處在倦怠、緊繃的狀態充滿困惑，也有人形容自己內心似乎有個怎麼填都填不滿的黑洞，讓自己隨時感到徬徨和不安。

所以，需要下意識的在人際互動中，保持「親切」、「友善」的人設，來創造出更多的連結，無止盡的付出又痛苦纏身，因此選擇了許多方式來壓下自己的不舒服，卻#反噬 到自己身上，造成二度傷害。

追根究柢，絕大多數來自原生家庭對於我們既微小又巨大的影響。

微小的部分是，我們幾乎本能性忽略父母給予自身的傷害，因為相信他們是對的，比起抗爭，是對於小小我們更佳的選擇；巨大的部分則是，儘管我們來到獨立、脫離家庭的階段，卻還是習慣性採取在與父母互動中學習到的生存法則，進而對我們的生活造成許多影響。

--
《父母情緒幼稚，該如何守護我自己》這本書，用很平易近人的方式，探討著好幾個深入且重要的內容，從「與自我關係」出發，到「與他人關係」，最後是「我們如何面對逆境」。

書中穿插探討 #父母 情緒不成熟，會如何撼動我們的自我價值、自尊心，並透過一些簡單的覺察方法和界線練習，帶我們開始理解情緒對每個人的重要性，以及延伸到 #人際關係 ，我們如何開始捍衛自己的界線。

以下想分享書中提到，我覺得對大家都極其重要的概念：

👀父母情緒幼稚=殺死我們的靈魂👀

👉父母缺乏尊重和同理，讓我們無法擁有自我。因為擁有自己的想法，我會遭受被遺棄的威脅。
👉父母漠視痛苦的作為，讓我們不敢靠近情緒。因為擁有太多的情緒，我會讓自己更加痛苦且無人在意。
👉父母慣性嘲笑貶低，讓我們體內充滿罪惡和羞愧。因為成為他們期望的樣子，我才能真正的被愛。

👀父母情緒幼稚=我們捧著不定時炸彈👀

👉父母狀態不穩定，讓我們精力耗竭、情緒麻木。因為不去感受，我們的生活才能穩定前行。
👉父母控制支配，讓我們難以拒絕他人、捍衛自己。因為我得服從，才能被認可，不然我一無是處。
👉父母情緒勒索，讓我們陷入不安和憂鬱。因為我覺得自己沒辦法掌控生活，但又對此感到痛苦。

👀父母情緒幼稚=我們難辨識毒性人際👀

👉習慣父母的過度干涉，讓我們在人際中也容易成為支配者的獵物且無法離開。
👉習慣父母的情緒勒索，讓我們就算在人際中感覺到不對勁，也會說服自己對方是好人。
👉習慣父母的貶低指責，讓我們在人際中，總是強迫性希望自己能夠原諒傷害我們的人。

--
相信看到這邊，已經讓人感到毛骨悚然了。沒錯！父母的情緒幼稚，對我們就是會造成方方面面的影響！在長時間的剝奪之下，我們會逐漸看不見自己身為「人」擁有的基本權利，也更無法為自己做些什麼。

真心推薦《父母情緒幼稚，該如何守護我自己》這本書，讓我們能夠實際將任何改變的可能落實到生活中，體驗一旦跨越了原生家庭給予我們的框架、拓展了自己的視野，發現原先令我們惴惴不安的 #外面世界 ，是如此的遼闊，你會驚訝於自己曾在這些限制和痛苦中生活了這麼久。

我們永遠都有新的選擇，
開始意識到不同選項後，
相信大家都能，
更加豐沛自己的生命，
也更加靠近自己的靈魂。

-我是局外人（林俐）一位實習心理師
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過度懂事的你，是因為沒有被好好愛過❤️