蘇絢慧

博客來0010911057

慣性討好：不再無底限迎合，找回關係自主權的18堂課

因緣際會之下。看到這本書的簡介，
「沒有界限的善良，成了討好，以卑微隱忍和順應，來迴避不想面對的衝突，讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦」

當時的反應是：天啊！這不就是我嗎？

曾經處在一段令我痛苦的關係中很長一段時間，無法認同對方的說法或做法，可是害怕傷害到對方，不敢說出口；對於對方無理的要求，雖然內心深處知道自己並不願意，可是害怕拒絕會使關係生變，因此假裝欣然接受。

我喜歡書中這段話，「我們真正要學習的是在衝突或不和諧中，繼續地在關係中對話，找出彼此的共識，那麼以討好作為防衛的生存方式，才可能漸漸地鬆動，內在的膽量也才可能慢慢壯大起來。」

無盡的討好，來自於內心的焦慮與恐懼，擔心別人的失望、生氣、冷漠，因此把「滿足他人」當作自己的責任與價值。別人的行為與情緒，不是我們的責任，從現在就開始練習。

「重視別人前，先學習尊重自己」正向的關係，應該建立在「尊重」而非「討好」之上，尊重是個體主體性維護，討好則是忽視自己、放大他人。充分認識自己，了解自己的價值，才能尊重自己，而後對等的尊重他人。關係不應落入輸贏強弱的二元對立，一旦關係成為彼此競爭，就會以權力壓迫對方，失去正向關係的意義。

「我們其實只是重複在和自己相遇，不論是認同他人身上「喜歡或期待的自己」，還是痛惡別人身上「我不喜歡的自己」，終究都只是在投射和反映自己，和別人真正的關聯並不大。」首先正視「我」的價值，體驗與發揮自我生命的潛能，真正成為自己，找回自我，才能逃脫將情感以物易物的輪迴。

「敬天、愛自己、尊重別人」，做個善良的人不必討好，善良建立在維持自我的認同與肯定，而非失去自我立場，以順應迴避衝突與責任。我們需要更多的自我覺察、練習、修正，發展更健康的人際關係。

給那些在關係中失去自我的你

#慣性討好｜蘇絢慧

➊ 你是討好型人格嗎？習慣做任何事情前，先在意其他人的想法；常把手邊的事放一旁，先解決他人的問題……

書中提及，討好型人格多是年幼時面對斥責型、追求完美型的家長，導致孩童被忽視，選擇以討好來獲取愛，或因過度追求完美而產生不自信。

你認為討好型人格，歸因於幼年時，家長的對待方式嗎？

除非是異常自信的人，不然每個人在不同情境下，都有某種「討好」，畢竟沒人希望自己樹敵或成為異類。

群體社會，彼此牽制影響，難免會在意他人眼光，這種現象，我覺得不只因幼年時期的影響。

➋ 討好到最後一無所有
尊重自己，理解自己，再關心別人。

人生的方向盤在自己手中，千萬不要被別人牽著鼻子走。學會獨處，愛惜自己，別人才會同等對待你。

老掉牙的問題：你會選擇「你喜歡的」，還是「喜歡你的」？

在只能擇一的情況下，很多人都會選擇「你喜歡的」，因為那是你想成為、想靠近、欣賞的對象。

所以重要的是打造自己的魅力，變成一塊磁鐵，吸引他人，而不是一味付出，甚至要求對方對自己好。

希望我們都更有自信，專注自我，不再討好他人。


慣性討好

內容紮實，透過深入淺出的表達，讓讀者在閱讀的過程中，收穫、成長及蛻變。

從個人、家庭到關係，透過不同角度、不同情境描述討好的行為、內心的想法及可能的結果，十分貼近讀者的心，在閱讀過程中，彷彿是自己在跟自己對話，好像有人把自己過往的經驗、心情描述出來，在被理解之後，老師透過心境分析、自我練習，引導讀者了解討好、了解自己，最後，再給讀者練習的方向、功課，讓我們從頭到尾了解討好之外，也能在老師的帶領下走出來。

透過不同的提問，讓自己更了解自己的想法、底層動機，也才能找到改變的突破口，透過閱讀，了解只有自己可能進行改變，也只有自己可以給予自己想要得到的東西，這一切從頭到尾都跟他人無關，都只跟我們自己有關。

推薦給所有困住自己的我們，我們可以困住自己，也可以選擇解放自己。

不再活在框架、綑綁裡，讓自己活出自己、成為自己


在家中小孩排行中間的我，說好聽一點是獨立，
說難聽一點就是大人的關注不在我身上。為了證明自己的存在是有價值的，用盡了許多努力、花了許多時間，努力讀書得到好成績，當個父母口中個性最好的小孩。

害怕成為惡人、害怕被內疚感壓垮衍生出扭曲的善良，讓善良開始毫無底線，對別人的要求照單全收，不懂得拒絕。

在人生中最重要的應該是自己，而不是他人的喜好，也該學習跟自己說，我的存在其實很有價值
，即使與重要他人觀念不同產生衝突，也不會影響他對我的感情。

願有天我能成為自己的保護傘，能夠坦然面對「被討厭」，不再害怕不得人心而去努力討好他人、迎合他人，能夠瀟灑離開那些使我太過內耗身心的有毒關係。

成為自己的保護傘

這本書提到在一段關係中，我們討好對方的行為，是來自於自身的焦慮和恐懼，因為不夠肯定、認同和相信自己的價值，我們的內心就會脆弱，容易因為對方的話，而感到受傷，因此要學習更多的愛惜自己和尊重自己。

他人的質疑、反對和評價，我們都可以藉此了解那是他的價值觀和選擇取向，但都不意味著自己是錯的、自己是不好的，而且在面對這些評論時，我們是有權利可以不接受的。

世界上總會有批評、否定的聲音，但我們也始終忽略了這世界上也有人肯定、喜歡和支持著自己，我們容易看清自己的生命，以及生命所賦予的資源，還有我們曾經投入學習而獲得的專業知識和技術。

我們要學習透過自己的思考和感受，去確認這些來自於他人的標準和目標是否是自己想要的、想追求的，靜靜地和自己的感覺相處，了解什麼是對自己有益的選擇，善待和正視自己，真心地對自己友善，依照自己的核心信仰或價值觀去做自己想做的事情，成為想成為的樣子，體驗和實現想過的生活。

這本書讓我學習到許多，也讓我時時提醒自己要善待、接納自己，練習成為自己最信賴的夥伴，沒有必要為誰成為他所期待的樣子，唯一重要的是，我是否成為自己喜歡的樣子，過著自己想過的人生。

學習在一段關係中更多地肯定和認同自己

先前看過#蘇絢慧 老師的《#立下界限》，就很喜歡蘇老師，於是也很期待看這本《#慣性討好》，我一直以來都覺得自己不屬於想討好他人的人，看完這本書以後才發現有很多的內容深深打到我的心裡。

開頭便舉出原生家庭對於討好這件事的影響，我們在成長過程中，也許為了得到家人的讚許，或是避免被責備，我們總是竭盡所能的討好父母或兄長，彷彿我們的出生帶有某種虧欠，彷彿我們的存在，讓他們原本就難以承擔的人生更加地沉重。但是我們長大了，要意識到：「這當然不會是事實，事實上你對於自己的出生無能為力，你並無法決定你的出生，也無法決定雙親要在什麼樣的生活情境下誕生你。」P28

原來「過度的內疚感，來自過度的責任感。」P126

裡面提到「道德性焦慮」，基於社會普遍價值觀、守舊的家庭與宗教，我們總是遵循著眾人訂立的「道德」，「要求自己及他人杜絕及剷除人性，以活出聖潔及完美的聖者為使命，所以常不顧情理，也排除了解人內心的情感，甚至以自我撻伐、譴責，來作為自己成聖目的的手段。」P129，這種感覺也就像網路酸民開始無限上綱的以高道德標準來要求他人的感覺非常相似，過分的道德觀其實是焦慮情緒所影響。

「為什麼有些自認為姿態很討好、竭盡一切努力付出的人，卻讓人倍感壓力，很想迴避，甚至採取不應不理的態度。因為對討好者來說，他不願意接受失落的發生，把別人的反對或拒絕都視為一種會觸發失落感的危機。」P151，原來過度努力的人，反而讓他人感到壓力，敬而遠之。

因此我們應該面對失落感，正視自己的情緒，搞清楚為什麼會想討好他人，如若抗拒失落，我們就會以強大的力道去控制他人照我們期望的念頭去進行，即使以暴力恫嚇，威脅，甚至傷害都在所不惜。(P153)

不管你是不是慣性討好他人的人，這本書都很推薦，我們不能選擇自己出生於什麼樣的家庭、不能左右身邊人事物的想法及存在，但是我們也不能總是將原罪怪諸於此，當我們已經建立起自己的意識形態時，就應該為自己打造出更適合自己的心境與環境，好書推薦給大家。

為自己打造出更適合自己的心境與環境

「在討好傾向的測驗中，我的測驗結果是「寧願多愛自己，對於沒有意義的關係，不會花心思維持」，也許以前的我，藏著一些討好特質，但我知道這樣的個性已隨著年紀增長逐漸下降」
書的最開始就會讓讀者測驗一下自己的討好指數

會討好他人的人，通常有這些現象：
🔹不停順應別人、努力滿足他人
🔹想要討別人喜歡，害怕被別人討厭和拒絕
🔹不敢展現自己，覺得被別人看見真實的自己，會受人嘲笑和羞辱

/

「為什麼會變成討好者？也許是....」
🔹從小沒有健全的愛和家庭：長輩認為我們不是他們想要的性別、喜歡的容貌、沒有走向他們期望的未來，導致我們漸漸變成習慣討好他人的人（只有討好別人，別人才不會對我們失望）
🔹害怕衝突：討好的人內心都會有一種「只要我沒有回答出對方想聽的話，我們就會吵架」的想法，為了避免爭吵，只能委屈自己順應他人
🔹個體概念薄弱：若是從小被灌輸「你的存在不是為了自己，而是要以父母、長輩或是家族為重」，那麼就不會有我是為自己而活，我的人生由我主導的概念，當別人有任何想法時，就會想去討好他人

「討好傾向的人通常是以二分法看世界」
世界非黑即白沒有灰，凡事只有對跟錯、好與壞

/

「該如何走出討好人生？」
🔹練習見好就收：所有的付出就是在能力所及的範圍下，剛好就好不要過度，我們是人，不是機器人，若是任由他人予取予求，終究累的是自己
🔹重視別人前，先尊重自己：所有的給予或付出都是建立在彼此都舒適的基礎上，會討好就是漠視自己的感受，所以付出前，先問問自己「是否委屈」
🔹釐清對別人好的出發點是什麼：你是真的想付出，還是覺得應該要？你是真的想這麼做，還是覺得不得不這麼做？先思考想不想，再決定要不要

「唯有善待自己，別人才會善待你」

【慣性討好】不再無底線迎合，找回關係自主權的18堂課
常常不自覺的迎合，因為擔心對方會覺得我難相處；
習慣妥協和退讓，因為害怕與對方發生衝突；
總是壓抑情緒，因為不想讓對方覺得我難搞、愛生氣…
因為這樣，讓我一步步走向「慣性討好」
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「你多追求完美，多想討好所有人的期待，就有多害怕被討厭，而這正顯示了你有多麼不接受自己。」P.140
我們常以為表現完美，就不會討人厭，因此很害怕會犯錯，也不敢表達自己的想法，把大家的眼光看得比什麼都重要，好像只有獲得讚賞才能證明自己的價值。
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「在這些不安裡，或許都參著害怕面對他人的不滿意情緒，也害怕面對一個『不夠好』的自己。」P.159
因為覺得自己不夠好，所以需要他人的稱讚，而為了獲得稱讚，便害怕被討厭而處處迎合。或許就是這樣的惡性循環，讓我們習慣性的討好…
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「人生不要零碎散亂的方法，是能依照自己的核心信仰或價值觀，為自己的人生定錨，讓人生不失去航道的方向。而非建構在別人對我們的評價和態度上。」p.241
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「即使生命裡出現不同的人、不同的對象，我們還是會把這樣新的關係，互動成舊的腳本，再寫下同樣的負面感受結局。」P.121
幼年時的家庭互動關係，真的會默默影響我們往後的人生

男友生氣，就說一切都是我的問題…
主管因為我要離職，就說我半調子出去會找不到工作…
初次見面的男網友開了我不喜歡的玩笑…
許多大大小小的事情，明明覺得很委屈、有很多話想說，但我好像都選擇了忍耐或沒反應，有時甚至會笑笑的打圓場，只為了不想有衝突，或許這是因為我從小就是這個樣子。
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透過梳理自己的童年與內心，一步步找回對自己的自信與價值
書中每個章節最後都有反思的習題，很推薦大家靜下心來，感受自己內在的想法並將之書寫下來，會有很深的體悟~(會寫到哭啦
推薦給所有善良沒底線、覺得自己常常在委屈退讓的人~

舒舒看書中IG：@_reading_now