平野啓一郎

博客來0010945841

分人：我，究竟是什麼？（芥川獎作家平野啓一郎鼓舞人心的處世哲學）

你是否常常會有這樣的疑問，「我到底是誰？哪個才是真正的我。」

我們在面對不同人的時候，會表現出不一樣的態度及性格，但如果你要從中選出一個當成是真實的自我的話，你是否也很難確定呢？所以才會有前述所提到的疑惑，這本書想要告訴我們的是，「分人」的這個概念，也許你會覺得這個名詞有點熟悉，是因為其實你一直都在做這樣的事情，只是你沒有意識到。

❝唯一的「真正的自己」並不存在。反過來說，在不同人際關係中展現的多種面貌，都是真正的自己❞

所以真正的自己，不只有一個，這麼聽起來不覺得很有趣嗎？

作者平野啓一郎是一名小說家，原本在小說中提及「分人主義」這樣的概念，後來因為收到讀者的反映，希望可以用更簡顯易懂的方式來介紹這個思想，如此一來可以再介紹給其他人，所以才出版了這本書。
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在第二章「何謂分人」

❝一個人擁有多個分人。例如與父母相處時的分人，與戀人相處時的分人，在職場上的分人……你這個人，就是這些分人的集合體。❞

分人這件事情，是無意識自由切換的，而不是所謂刻意地扮演人設或戴上面具，本來面對每個人的就會有不同的自己，而這些都是你。

我們一直談論到的自己，都是以「個人」，所以我們才會去疑惑真正的自己是怎麼樣，但其實最小的單位是分人，所謂的個人，就是眾多分人的集合體。

分人是和特定對象反覆交流而形成的。過程可分為三個階段：
1.社會性分人：我們在日常生活許多場面的未分化狀態。沒有想要了解對方，而只是進行一般的交流，例如：在超商或餐廳結帳。
2.以團體為對象的分人：面對特定團體(族群)的分人。例如：學校、公司或社團等。
3.特定對象的分人:通常要有願意進行深度交流的才會走到這個階段。
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可能有人會想說為什麼我們需要改變自己的思維，從個人轉換成分人呢？分人主義這種思想的優勢在於，「可以正面地看待變化」。

要求一個人不能對自己有所隱瞞，拿出一切都給你看，這太困難了，我自己也做不到，我沒有辦法對每一個人都掏心掏肺，因此我們能掌握地，只有對方面對我們時的分人，當這個分人顯現時，面對其他對象的分人都會隱藏起來。

這樣一來，我們就可以更自然地去看待每個人的變化，不是因為他沒有展現出真正的自己給你，而是他面對你的分人是這樣的。
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這本書在告訴我們可能我們之前就知道，但並沒有實際去思考過的「分人主義」。

我之前也像書中說的一樣，一直在反覆思考到底在誰面前的我才是真正的我，而且我也會認為我總是戴著面具在生活，好像無法表現出自己的模樣，但不是這樣的，本來我們面對不一樣的人就會有不同的態度或性格，所以不要覺得自己很奇怪，而要去知道的是，不管是哪種分人都是你自己。

真正的自己，不只有一個

📝#圖書館📝 

這本寫寫改改好久，決定貼出來放過我自己。


 🧐🎭真正的自己🎭🧐

作者自述「本書的目的，在於重新思考人的基本單位」。
 
一般認為「人確實會依當下的情境，戴上各種面具，扮演『人設』，分別使用著不同的『人格面具』，但認為核心的『真正的自己』——也就是『自我』——只有一個，一個人的本質、主體性與價值都在這裡」。
 
作者舉例反駁：「如果和大學同學在一起的我才是現在的我，那高中時期的我就已經是過去的我，只是過去幼稚的我。這麼說來，就是我本質上的性格變了。亦即『真正的自己』隨著成長產生了變化。可是，我在租屋處的學生宿舍和高中同學兩人獨處時，又完全變回高中時期的我。也就是說，這兩個人格同時存在我心裡」，因此他認為「在不同人際關係中展現的多種面貌，都是真正的自己」才符合實際。
 
「一個人並非『不可分individual』的存在，而是多個『可分dividual』的存在。因此獨一無二『真正的自己』、始終如一『原本的自己』，根本不存在。」
 
基此，他提出「分人」的概念。

 
🧐🎭不是洋蔥是蛋糕🎭🧐

這樣說有點不敬，但好像，作者是認為「人」並不是像「洋蔥」般一層包住一層，而是如「切片蛋糕」般的存在；人並不是有個包在內裡的「真核」，而是每個切面都真。
 
他認為如果用「人設」解釋這些「面向」，暗指對方藏起「真實的自我」戴著面具示人，是過於嚴苛的認定。人若不能因應對象而產生不同應對方式，逕以「真正的自我」橫衝直撞，只會變成一個討人厭還沾沾自喜，以為是在「做自己」的人。
 
（作者是不是受過太多沒禮貌人的氣？從頭到尾許多篇章都會讀到他提到舉著「做自己」大旗但根本惹人厭的強調。）
 
作者的分人概念，建立在反對「個性（自我）是與生俱來且恆常不變」的論點上，所以出現如果面對大學同學展現的樣貌跟面對高中同學時不同，哪一個才是「真正的我」的困惑。作者另舉的例子說，小學的朋友上了國中變成混混，如果以「真我／假我」來看待，就會產生「原來本性是這麼惡劣的人」的感慨，而他主張其實並無真／假之分，僅是面對不同的人而有不同的「分人」罷了。（奇怪，一般不是會說「學壞了」？）
 
他認為「分人」是透過人與人的互動交流而自然產生的樣貌，大致有三個階段，包括社會性分人、以團體為對象的分人，以及特定對象的分人，因著親疏遠近發展出不同的面貌。
 
「所謂個性，就是分人的構成比例。因為和誰交往，如何往來，你心中的分人構成比例就會產生變化。這個總體就是你的個性。如果十年前的你和現在的你不同，原因就在於你交往的人不同了，你閱讀的書或居住的場所不同了，因此你的分人構成比例也變了。」
 
問題是，確實人即使是在同一個職場，面對不同人一樣會有不同的樣貌，而你對待不同人所展現的態度，將盡收眾人眼底，最終成為一個屬於你的形象。但這「形象」跟「個性」應該是不同件事。如果說「個性」是分人的整體，這個「整體」的概念，跟「分人」的觀點，是不是有一點牴觸？如果強調「分人」，不是應該說，我面對某甲是某種個性、面對某乙又是某種個性，嗎？
 
這本文字其實很好讀，可以快速順暢地翻閱，但細思作者提出的觀點時，不時會覺得卡住，對我來說不是那麼好懂，總覺得怪怪、覺得矛盾、覺得尚有缺漏，不曉得哪裡有誤讀，可能「真實的自我」實在是太根深蒂固的概念吧。
 


閱畢︱113.1.13

分人

【人由不同面向所組成】
這本書不厚，但獲得很多想法上的啟發和共鳴！！！我好愛！！！
謝謝Ameshi @reading_now.or.never 分享！！！

我們常常落於二分法，認為存在「真正的自己」，其他的面向都是塑造出來的人設（比如在上司面前唯唯諾諾，對外人客客氣氣，在家人面前大呼小叫，對情侶頤指氣使），我們像變色龍，對不同人產生不同態度，認為或許只有獨處時是「真正的自己」，但，真的是這樣嗎？

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■ 「真正的自己並不存在」
比一元還更小的是分，比「個人」更小的是「分人」，意思是人面對不同人際關係所發展出不同面貌，而這些面貌，都是真正的自己。
有時現實看起來很安靜的人，在網路上大放厥詞，我們可能會認為她在現實是假裝，但或許這兩者都是真正的她。

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■ 片面非本質
我們不僅面對不同人會有不同面貌，也會隨著時間而改變面貌，國小和出社會的你，肯定不一樣。
因此，如果你的國中和高中同學相遇，彼此談論的你，可能大相徑庭。

讀到這裡在想，我很少和以前認識的同學朋友保持聯繫，除了本身被動和社交圈不同，部分原因也是認為我在他們的印象中是「以前幼稚的我」，為了躲避過去幼稚的自己（臉書的回顧貼文我也會趕快翻過去不敢看），而儘量少和對方見面。這也正是因為他們只了解「過去片面的我」，沒有更新「現在的我」，讓我不知如何與對方相處吧！

另外，我的親戚認為我是很文靜的人（這也是大部分人的印象），但在一些特定的人面前，我是話多的類型，每個人所呈現的，都不是他的全貌，因此不要用自己的視角，就認為「對方是那種人」。

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■ 就是想活下去才割腕！（這段很酷！）
割腕大多是女性，可是這種行為，若真的企圖自殺，也是成功率很低的方法，因此自殘的複雜之處在於不是真的想死，只是做出像要自殺的行為。

自殘行為並非真的想殺死自己這個人，只是想殺死「自我意象」，因為現在的自己活得很痛苦，所以想否定這個意象（不要這個自己，想成為另一個自己），所以自殘行為呈現的不是想死的願望，而是想活下去的願望。

不知道大家會不會看得頭很暈？
簡單來說，如果只有一個「真正的自己」，那麼否定自己這個人，就會選擇自殺（必死的方法），但因為人有很多面向，所以選擇自殘，是想殺掉「否定自己的意象」，以另一種面貌生活。
（如果我沒理解錯的話應該是這樣🤣）

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■ 三階段分人
1.社會性分人：和不特定的多數人交流，通用性較高的分人
日常生活中，我們很常是這種分人，共用電梯寒暄或超商購物，不用清楚對方的性格，也能交談。這種交談幾乎沒有內容，只是為了交流而交流，無論對方是什麼人，我們都一視同仁。
社會性分人很粗淺，但它會因不同地域，而有不同的對待。（每個地方的文化/民情不同）

2.團體分人
不同團體（公司/學校），不同領域就會沾染相關的習性，無論穿衣或言談舉止，都具備共同習性。

3.特定對象的分人
特定對象和認識時長無關，有些人不管見幾次面，都只談最小限度的必要公事，這就是分人化失敗，有些人只見幾次面，卻志同道合。

這也正是為什麼對陌生人我們會客氣，對熟悉/親密的人，卻真情流露，因爲分人的程度不同。

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■ 分人主義的戀愛觀
「愛」指的是「我喜歡和那個人在一起時的自己的分人」的狀態。
由於分人是面對不同人際關係所呈現的狀態，因此對方和你接觸所產生的分人，是因為你而產生的。
相對來說，如果一個人讓你產生輕鬆愉快的分人，你會喜歡這樣的自己，也會想和對方待在一起，這就是愛。

衍生出「怎麼喜歡自己？」
方法就是不必喜歡自己的全部，只要找出一兩個喜歡的分人（喜歡和某人待在一起的自己），就能以此為立足點活下去。
只要喜歡的分人慢慢變多，也就逐漸能肯定自己。

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這本書很多觀點都讓人非常有共鳴，也能用另外一種角度審視自己，有意識的辨別自己的多面向，不再用單一化的角度批判自己，以偏概全。

看這個心得可能會覺得很亂、不知道在說什麼，好像繞口令，如果看書，就能更清楚作者的脈絡了！還有很多很棒的地方沒寫出來，值得再多看幾遍的好書！


結論來說，作者認為沒有所謂的「一個真正的自己」，而是隨著對象的不同衍伸出不同的面相，也就是分人。不同的分人也不是均大，而是因為對方影響的多寡讓分人佔的比例也不一樣，分人們也會互相影響呈現這個人現在的樣貌。這些分人們會因為接觸的人們不同，讓人在不同時間有不同樣子。

當然書中講的比較細，但整體來說是一本好讀的書。作者用簡潔的敘述跟一些例子讓讀者理解他的理論，我想這就是為什麼這本書會紅的原因之一。提出的理論很符合現代人的樣子、某部分來說也能解決很多人內心的問題，敘述的文字又好懂。讀完之後覺得自己對自己的認識方式整個被重新塑造了，對別人也有了新的解讀方式。

而且某方面來說，讓我想到量子理論中的分布機率的量子糾纏，組成所有物質的原子分子本來就是機率分佈，能夠組成物質並進行化學作用已經是很奇妙的一件事，更何況是成為生物。如果生物的靈魂也是這種狀態，那真的是絕妙😂


理論符合現代人的樣子，敘述的文字又好懂

我們習慣性認定「個人」是不可分的單位，中文裡以「分身乏術」這個成語最能表現。

的確，人的身體是無法被切分的，但是我們的人格是否也是不可分割的唯一存在呢？

平野老師在這本著作裡提出的「分人主義」概念，幫助我們轉換思路，從心理學和哲學的角度理解「我，究竟是誰」以及「什麼是『真正的自我』」。

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👦🏻「真正的自己」並不存在

如果將「個人」看作不可分的單位，將會導致一個問題——我們會認定核心的「真實的自己」只有一個，而這個核心的自我將承載我們的本質和價值觀。由此，我們面對不同對象所呈現的不同性格和反應都將被定義為「不同人設」——這聽起來就像是在真我外裹上偽裝，充滿欺詐和虛偽。

但其實配合當下氣氛和對象呈現不同自我並非戴上面具逢場作戲，是我們面對不同環境自然、無意識展現出的不同自己，也就是所謂的「分人」。

所有的分人都是真實的自我，並沒有主次之分。其實「獨一無二的真實自我」根本不存在，我們一直被個人主義下的宏觀概念束縛而看不清分人展現的自我實體。

「在分人的網絡裡，沒有中心這種東西。分人也是每個人都有自己獨特的構成比例。」

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👦🏻分人化的三個階段

不同的分人是通過和不同的對象進行反覆交流沉澱形成。因為我們的精力和時間有限，通常會通過以下三個階段來進行分人化。

1️⃣社會性分人

這是一種通用性較高的分人法，當我們和不特定的多數人，比如和鄰居歐巴桑或是超商的店員小姐交流時常使用這種方式。為了節省注意力，無論對方是誰都可以被視作同一人，是為了交流而交流的互動形式。

社會性分人會因出生成長的國家地區而有所不同，例如在日本常用是問候+天氣開啟話題，而在加拿大則是問候+誇獎當日穿著/飾品（疫情期間我就常被店員小姐詢問可愛口罩是哪裡買的😂）。

社會性分人交流的適用範圍廣，但交流內容卻粗淺浮於表面。

2️⃣面對特定團體（族群）的分人

社會性分人下一階段就是特定團體分人。比起粗淺的社會性分人，團體分人會根據群體的獨特性或共通性切換不同的個性或態度，例如我們在職場面對同事會自然形成一套交流方式，但下班和打球的球友又有另外一套互動模式。

這種切換通常是無意識自然形成的，是因長年處於某個環境而不自覺沾染了這個領域的習性產生。

3️⃣特定對象的分人

經過以上兩個階段最後產生的就是特定對象分人法。在這個階段我們會和交流對象產生「志同道合」的惺惺相惜之感，因此並非所有的關係都能走到這個階段。

社會性分人是否能進一步發展到特定對象分人跟交往時間無關，靠的是性情是否吻合以及時機是否恰當。分人化是不可強求的過程，每個人判斷對方能否進入下一階段的標準也不盡相同，這也就是為什麼世上有那麼多落花有意流水無情的遺憾了吧。

我們能掌握的只有對方面對我們時的分人。強求對方展現所有的真實是不可能，更是無理的傲慢。

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👦🏻個性=分人的構成比例

拋棄了「個人」的概念，利用「分人」作為單位進行思考讓我們對個性也有了不同的解讀方式。

所謂個性，並不是與生俱來的整體，理應被看成是經由和不同人的接觸交流所拼湊出來的拼圖。這個拼圖會因時間和不同的交往對象而改變形狀。

分人法有效地避免我們任意給他人貼標籤：一個人的壞或許是因此刻不良環境所造成，這不能定義他過去的人生都一敗塗地。

分人主義裡沒有「真正的自己」這種中心，只有佔據較高比例的分人。我們通常是利用比重高的分人作為立足點來思考和活動的。由此推斷，當我們在獨處時存在的也並不是始終如一的自己，我們其實是利用各個分人交替來進行思考的。

我們是在和他人的互動中自然形成了此刻的自我。

「個性，絕非與生俱來，也非一生不變。」

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👦🏻不可分的分人主義

有趣的是，如果以「個人主義」進行思考，人與人之間的關係是獨立存在的；然而如果我們用「分人主義」來思考人際關係，則發現自我的存在必須通過和他人互動所產生的。分人主義反倒呈現與他人關係的密不可分。

我們的人格有一半會受到他人的影響。負面的自我無需太過苛責自己，因為造成我們如此負面的對方需要付一半的責任；但正面的自我也該歸功於對方的積極影響，因此需懷著感恩謙遜的心真誠地面對友人。

不要因為一時的鬱卒否定全部的自己，那不過是多個分人中的一個不幸的分人；我們可以更多的肯定自己，因為對於重要之人而言，是我們的存在才能讓他們更好地愛自己。

「別人這個人和你接觸所產生的分人，是因為你而產生的。」

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「如果我們能勇於對每個人際關係好好分人化，我們就能在僅此一次的人生裡，活出許多有態度而精彩的自己。」

若沒有別人的存在，我們都無法獨自成為嶄新的自己。但同時，相信我們的存在也可以成為別人生命中的某個可能。

希望這本書可以給正在迷茫的你愛上自己所有面向的勇氣。

每個分人休戚與共，都是真實的自我

是否曾經感到困惑，「我」到底是什麼？在學校裡、在職場上、在親愛的人身邊，又或是獨處時，哪個場合的我才是真正的我呢？
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這本書提到一個很有趣且獨特的概念，能幫助我們想通這個大哉問。作者首先帶我們重新思考人的基本單位，並非是不可分的「個人」（individual)，而是可分割的「分人」（dividual)。所謂的分人，就是在各種人際關係中的自己，是透過和特定對象反覆交流而形成的。如果將個人視為整數1，那麼分人就是分數，只有將多個分人組合在一起，才會構成完整的「我」。
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從這個觀點來看，唯一的「真正的自我」其實並不存在，反而更像是由不同人格們連結而成的網路。然而，並非每個分人所佔的比例都相同，就像是交朋友的過程一樣，會從較普遍性的「社會性分人」開始，也就是面對不特定的多數人，像是商店店員或不熟的鄰居；再來會進入「團體對象分人」，像是同學或者同事；若再更進一步，則會產生「特定對象分人」，像是志同道合的朋友，這些人對我們來說比較重要，所佔的分人比例較高，也會對我們的個性造成很大的影響。
⁡
而我們也可以從分人的角度來重新探討愛。以往會認為戀愛是兩個人互相愛慕，但若以分人的觀點來看，或許我們之所以愛對方，是因為「喜歡和那個人在一起時的自己」。作者認為「所謂的愛，是對方的存在能夠讓你愛自己，同時，你的存在也能讓對方愛他自己。」這樣的想法其實和《愛的藝術》中所提到愛的主動積極性頗相似，雙方在愛中互相滋養、成長，彼此都能因為對方而變得更好。
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雖然作者本是個小說家，沒有心理學相關背景，但所闡述的創新觀念仍十分有說服力，直白淺顯的文字也十分易讀。非常推薦這本書給曾經對於自我產生困惑的人閱讀，相信看完後能對自己多點寬容，也學會如何更愛自己。

重新解構「自我」的定義

不知道大家會不會有這種感覺，在人際相處中，人似乎總會視不同的對象或群體而展現出不一樣的面貌及姿態。

面對家人，你可能是安靜內斂的、面對國中知己，你又會變得聒噪不修邊幅、而面對高中好友，你總會不經意展露出幽默詼諧的一面、面對大學友人、同事、或是其他熟悉、不熟悉的人，你呈現出來的可能又是另一種不同的形象。

試想過一個可怕的情形，當所有認識的人出現在同一個場景時（包括自己），不知道人會不會因困擾該表現哪種面貌而精神分裂😍

我很好奇，這麼多不同面貌的人格，到底哪個是真的自己，若有真正的自己的話，那其他時間在他人面前所展現出的自己，難道就是虛假的嗎？

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對此，作者將這麽多不同的「我」稱為「分人」。作者認為人不可能只有一種樣貌，他直言人是可以分割的，並提出擁有多重人格是一件極其正常的事，本書的核心重點更一再強調- 所有的分人都是「真正的自己」。

至於人們為何會在不同群體前表現出不一樣的面貌是因為：我們在與對方相處和交流的過程中，會經歷交換喜怒哀樂各種反應而產生不同的結果。

例如：和父母相處時，若父母總是否定你，對你尖酸刻薄，那麼長期以來，你和他們交流時就會因不想與其有過多的互動，而展現出冷漠疏離的一面。反之，今天你遇到一個三觀契合、意氣相投的人，你自然會流露出雀躍積極的一面，忍不住想與對方進行更多的分享交流。

也就是說，分人的概念並非自己單方面決定要怎麼扮演，而是在與對方的互動中產生的。書中另外提及，雖然人是多重面向的，但是人依然會有一個主體人格，以自己為例，大部分的我可能是內向的，但是在與好友相處時，我顯露出的外向特質並不代表這是虛假的表現，只不過是內向這個成分佔據我比較多，而同時我也擁有一部分外向的性格。

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其實不管在面對父母、友人、戀人、同事、陌生人，我們都帶著不同的面貌。況且要在社會上生存，人本來就得因應不同的需求與情況展現出相應的一面，不需要為了這些「分人」而懷疑哪個才是真實的自己，更何況，人的個性本就會在新的環境與新的人際關係中產生變化。

我想只要是以真誠，真切的心態待人，不管展現出的是哪個面貌的自己，都是真正的自己，也是最好的自己。不過也希望大家不要因為在某時某刻瞥見了某人的一面，便以偏概全的認為這就是全部的他，畢竟人與人之間，還是需要透過長期的相處才能顯露出真正的底色。

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最後分享一段書中我很喜歡的話：「為什麼我們會希望和某人長時間在一起，卻不太想見另一個人？是因為喜歡對方，或討厭對方嗎？這都有可能，但實情是，我們喜歡跟那個人在一起時的自己。」

分人：我，究竟是什麼？（芥川獎作家平野啓一郎鼓舞人心的處世哲學）

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真正的自己，不只有一個

分人

分人

理論符合現代人的樣子，敘述的文字又好懂

每個分人休戚與共，都是真實的自我

重新解構「自我」的定義

【真正的自己，不止一個。】