廖瞇

博客來0010855553

滌這個不正常的人

#滌這個不正常的人 | 作者：#廖瞇 | 出版社：#遠流 #鏡好聽
 
我很想好好的寫這本的心得，但對我來說太多私密的事，不太適合寫在心得中。

但…這本書真的給了我很多重新思考的議題。什麼是對話？什麼是陪伴？怎樣才是關心？為何住在一起的家人，反而了解的不多？等等等　

這本書讓我感受最深的是「對話」的力量，作者藉由撰寫這本書，開始與家人進行比較深入的對話，努力的去表達自己的想法與感受，讓對方可以理解。而家人也藉由這本書，去了解了其他人的想法，進而去表達出自己內心深處的想法。

「表達」一直都是一門很難的課題，想要表達自己，得先知道怎麼與自己對話，才能梳理自己的情緒、想法、感受等等，才有辦法有效的表達給對方。然而話也不是說出去就結束，有效的對話必須是你說的對方也能理解，他理解了並同時理出自己的想法與感受，再給予回饋。

而「家」是一個非常需要對話的地方，但往往被輕易的忽略了，當大家無法正確的接收到彼此的資訊時，就很難能有良好的後續了。

這本書真的非常推！很直白的剖析了作者與家人間的關係與感受，一層一層的慢慢剝開，讓你去感受那個過程帶來的後勁，很值得讀一讀！

最後我想推有聲書，這本我是邊聽有聲書邊看電子書（主要是劃線）讀完的，有聲書是廖瞇老師親自說這本書，老師親自扮演了自己、弟弟、媽媽及爸爸四個角色，非常生動！
 

 
■句子分享■

我突然明白了。突然明白什麼呢？我突然明白我們雖然住在一起，但卻像是各過各的生活長大，因為他說的那些事我都不知道。

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她一輩子認真工作努力賺錢，守著店守著錢，她的人生就是工作，沒有生活。前半輩子省來的錢給丈夫拿去輸掉，後半輩子省來的錢養一個不賺錢的兒子。她說人生實在是很無趣。

「人生實在很無趣。」我在心裡說，所以我怎麼可能像你一樣，把我自己的人生也賠進去？

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「你看，你不喜歡不想要，也是不會講啊。你選擇默默做完。我不喜歡不想要，我選擇逃開。所以我們都沒有讓自己的媽媽了解自己的想法。」她說。她說完這句，她心裡想得更深的是——所以我們都不覺得自己的媽媽會願意聽自己說話，我們都沒有給媽媽和自己機會。

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我們生活在一起，但內在的東西沒有交流，沒有交流，真的就像是字面上的意思，我沒有東西流過去，他也沒有東西流過來。

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我好像也突然明白了——如果一個人要的只是regard，那麼親近者不是應該更能看待、關心與注重？為什麼人們要對外去尋求心理諮商？我似乎可以明白——就是因為親近，所以反而沒有辦法聽；就是因為親近，所以沒有辦法好好說。疏離有時是因為親近。就像媽媽與滌，一個沒辦法好好聽，一個沒辦法好好說。而我可以跟滌說話，滌可以跟我說話，很有可能是因為我們拉出了距離？


宋的話像是一把鑿子，他鑿開了另一面牆，讓我看見一件事物另一個角度的樣貌。原來我跟滌之間的空間與時間，恰好能為我們彼此的regard，拉出一個機會？

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我在心裡說，我需要的是理解。我對我自己的理解，你對我的理解。

當然不是理解之後，問題就不存在。理解之後，問題可能依舊存在，但也很可能就不存在了。應該是說，事件可能依舊存在，但問題不存在了。事件依舊在那裡，但我不把它當作問題了。那麼事件真的都沒有改變嗎？我相信沒有東西會不受影響的一直在那裡。

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但是所有的心理書籍都在說「接納」。接納，接納——其實我很少去讀那些書，我也沒有跟心理諮商師聊過，但是我有這麼一個印象。人要能「傾聽」，要能「無條件的接納」。可是「無條件的接納」是什麼意思？

「無條件的接納」是別人給我什麼我都要收下嗎？我不喜歡也要叫自己收下？接納是這樣嗎？就算別人給你一樣你討厭的東西，光是擺在你手上你就能感覺到手心的不舒服，在這樣的情況下還要收下？如果接納是這種接納，那麼接納無疑是一種假裝。如果心理諮商所謂的接納是這一種接納，難怪滌不會想要去跟他們對話。

當然我知道接納應該不是這一種接納。可是如果不是這樣，那是什麼樣？某些話某些詞語被用到俗濫之後，就無法明白那個詞那個行為真正的意義。

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我發現：在我能夠很接納地聽我自己，做我自己的時候，我才是個比較有效的治療者。我覺得，這許多年來，我才充分學會聆聽自己，我也因此比以往更能充分地知曉我在任何時刻真正的感覺——我能明瞭我真的在生氣，或真的在拒絕一個人；或者我能感覺我對一個人是否有足夠的溫暖和關愛；或者我是否對眼前發生的事情感到厭煩、沒趣；或者我是否急切想了解這個人，或者我是否在和這個人的關係中感到慌亂和害怕。這些各式各樣的態度乃是我可以從我自己這兒聽出來的。我還可以這麼說：我因此變得更能完全地讓我做我自己。我也因此變得更容易接納自己之為一個絕不完善的人，而這個人並不是永遠都能夠運作自如的。

無條件的意思是：我沒有要求你變成什麼樣子？我也沒有要求自己要變成什麼樣子？無條件的意思是，我要能接納我自己本來的樣子？這樣我就有能力去接納另一個人本來的樣子？

所以接納不是要毫無情緒的接受所有的東西？「無條件的接納」說的不是要自己沒有感覺，或掩蔽感覺；無條件的接納說的是，願意直視自己或他人，那些好的壞的，包括批評對方的聲音？批評自己的聲音？

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我想起羅哲斯說的「同理心的了解」。「同理心」這個快被用到爛掉的詞，快無法理解它真實意義的詞，這個詞擺在現在這裡，該如何運作？

我聽了之後沒有馬上接話。我停了一下，我說，「你有想過要理解別人嗎？」

人們總是施以「評價性的了解」，比如：「我也有過你這種經驗，但我的反應跟你不一樣。」這種評判性的了解是人們經常做的，去評判他人跟自己不一樣的行為表現，說的時候還會加上「我了解」、「我知道」，但這不是真的「同理心」。

在同理心的過程中保持自身的獨立性，而不至迷失於案主的世界中，這是「同理心」和「同情心」最主要的區別。

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事情不是寫下來就死了，事情是活的。你擔心別人讀了我寫的東西，會覺得那個人的爸爸好像是一個不負責任的爸爸，可是事情本來就有許多面向，並不是寫下來就死了。

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人類好像不會去做為了別人好的事，就算行為看起來是為了別人好，但最核心的目的是為了自己。

我不否認每個人可能都是出自私心而想對對方好——我喜歡某個人，我想對那個人好。人幾乎不會去對一個自己不喜歡的人好，是嗎？但人真的不會去思考「究竟做什麼才是真的對對方好嗎？」人真的不會這樣想事情嗎？

什麼是「好」？我覺得「好」的判斷，不是「對方想要的」，也不是「自己想要的」。而是綜合判斷之後的好。其實我也不確定什麼是綜合判斷過後的好，但擺在眼前的是，滌想跟媽要錢做股票，這「對滌來說」是好的，但「對媽來說」不好；媽想買晚餐給滌，「對媽來說」是好的，因為這樣做令她心安；「對滌來說」可能沒有不好，但不是他關心的。那麼，怎麼解這一個我想要的你不給我，我不需要的你一直給我的問題？這究竟是滌的問題？還是媽的問題？

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但羅哲斯說的「控制自己」，反而是能去覺察他人的狀態——比如在想要大叫的時候，決定不要大叫，或是本來都用大叫來反映自己的情緒，但現在可以不用叫了。在他真正成為一個「人」後，在他真正成為「他自己」之後，他是可以去體察他人的需求、社會的需求，就像他體察自己的生理需求一樣。

羅哲斯說，一個人若能成為一個「人」，那麼，他反而能很合理的控制自己，而且會渴望社會化。

「真的自己」不是獨立存在，而是一種與他人交互作用下的存在。我的意思是，別人對待自己的方式，會影響自己的面貌，自己與這個世界相處的方式，而這不完全由自己決定。



#JoeReads_2026

#滌這個不正常的人 | 作者：#廖瞇 | 出版社：#遠流 #鏡好聽

作者廖瞇的弟弟大學畢業後失業在家近十年，他的感官異常敏感，無法走在人群裡，因為高敏感而飽受折磨，是別人口中所謂的繭居族、啃老族，加上強迫症、控制狂、完美主義者......為家庭犧牲的母親面對此狀況感到自責、不善言辭的父親對兒子有許多不解與不諒解、離鄉工作的姊姊廖瞇試圖打開弟弟滌的房門、展開對話。


本書即為廖瞇紀錄與弟弟滌對話的過程，以及如何在當中再次與父親和母親對話，同時也是對自己的挖鑿深掘，以後設的書寫技巧，讓書中的家人們在本書推進的同時也回應和對話，參與在本書創作的過程裡，像是一份記錄困難關係的報導，也是一部近身拍攝的紙上紀錄片。

廖瞇並非每次敲門滌都回應，有時她像是個攝影機單純紀錄滌的生活與反應，像滌記得的小時日常她其實不太記得，或是在沒有對話的時候自己的思考：關於家人的羈絆、無法理解的痛苦、互相在意的事情等等，面對跟社會產生疏離、自閉、暴躁、聰明的弟弟，廖瞇並沒有真的希望滌變得正常，說不定他不是自願的，他想要的不一定是家人想要的，家人覺得好的，對滌來說可能也不一定是好的。

什麼叫做有用的人呢？什麼才是正常的人呢？廖瞇細膩處理了自身與家人的對話，不帶任何判斷、誠實以告家人之間最難以解開的謎題。


更多請見:https://vocus.cc/article/65b3713bfd897800017a0d9d

在堆疊細碎的對話裡，看見理解家人的可能性——《滌這個不正常的人》

廖瞇寫了一本她家的故事「滌這個不正常的人」，還沒閱讀之前以為（滌）是一個動詞，結果（滌）是她為弟弟安上的名字，但想想，也許她先前的動機也有幾分動詞的意謂也說不定。

原先以為是挺好入口的小說，沒想到作者廖瞇倒是給了一個蠻大的驚喜，這顯然不是常見的文體。文中透過不斷的互相對話、不斷的自我對話與自我叩問，為現有的狀況鑿出了不同的新可能。只不過文體的喋喋喃喃，讓閱讀的我有些吃力。

何謂正常、何謂正確、何謂理解，廖瞇透過與家庭成員的滌、滌爸、滌媽反覆的說話，試圖抽絲剝繭理解每個人在長存數年的困愁家庭相處中的聲音是什麼。在反覆叩問的過程中，家庭情感的流動下，她逐漸也讓緊縮的自己自由。

一開始是為了改變、最後她明白最溫柔需要的其實是理解，來來回回、前前後後，他們好像都有什麼不一樣了。對話與書寫帶他們到了從未想過、不同的地方。

正確還是正常，真的有什麼準則嗎？我想起吳曉樂在「那些少女沒有抵達」說過的一段話。

▫️每一次我們互相說「我理解你的感受」，我們並非在陳述事實，而是在許願。我也終於明白了，生命的獨特性在於，我窮盡一切，也無法理解，只能接近。

滌一家，彼此更接近了也說不定。

彼此更接近了也說不定。

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如果能夠一直對話下去，就算什麼都沒有改變（但有可能什麼都沒有改變嗎？）也足夠了。而我相信在對話的過程中，我原本存在著的那些擔心，也會因為對話而減少。這個對話不是單向為了滌，更是為了我自己。說到這裡，要說對話完全是沒有目的嗎？我覺得還是有的，是為了我自己。
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書寫家人的關係，或許是世界上最難的文學。既無法透過「虛構」規避道德壓力，同時必須面對自己心靈最深處的脆弱，將最私密的一切攤在陌生人眼前，但或許也因為如此，這類文學更容易引發共鳴、觸動讀者。而《滌這個不正常的人》正是最佳的範例。

作者廖瞇的弟弟「滌」，大學畢業後失業在家十多年成為「繭居族」，對於事物具有敏銳的執著，也就是他人口中的高敏感、控制狂、強迫症。不只是他人，甚至是父母也無法溝通，讓滌成為家中特別的存在，只有姊姊能夠突破她的心防。為了突破這個僵局，作者決定開始寫作，並獲得台北文學年金肯定。然而，在書寫的過程中，廖瞇卻必須不斷受到質疑，其中最大的質疑者，就是她自己。

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她想寫，想將這個謎團寫下。在書寫的時候，滌變成一個謎，滌的爸媽變成一個謎，她自己變成一個謎。但不書寫的時候，他們變回一個一個的人。

她想著，把這一切都掀開有用嗎？就算她解謎了，這對被書寫的人來說，有用嗎？
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不論是獲獎當下、溝通遇到瓶頸，或是家人得知後表示反對，透過書中類似日記式的寫法，可以看見作者一連串自我掙扎、辯證的過程。不過隨著書寫計畫進行，質疑轉變為更堅定的信念，讓她更加想要了解弟弟的想法。書中的內容，不只是作者與滌的對話，同時也記錄了她與父母之間溝通的過程。

雖然是家人，卻也長期在外工作，讓作者處在「不遠不近」的位置，同時具備局內人與局外人的雙重性，必須理解並解決家人間的問題，但又不致於陷入情緒勒索的框架中。透過一場場的對話，家人間的關係由壓抑與容忍，轉向衝突與溝通，也因此找到或許能夠突破現況的契機。

因為決定溝通，作者開始接觸心理諮商領域，不只學會區分「將對方視為問題」及「理解對方」間的差異，同時也意識到「諮商並不是為了變好，而是為了瞭解」的真諦。過程中，作者不諱言希望滌能夠「正常」，但她也漸漸發現自己與弟弟其實並沒有那麼不同，甚至了解到人的性格與社會息息相關，而弟弟的「不正常」其實就是因為「想要正常」的心理壓力造成。

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問題一直在某個地方，你不去敲它，不去掀它，它就一直是你不知道的樣子。

這是我第一部長篇散文。在掀開之後，在開始對話之後，在持續晨寫之後。

我很高興，我完成了。
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從害怕、徬徨，到最後義無反顧向前，作者的勇敢不只在於直面家人的關係，更在於願意讓更多陌生人窺探這家人彼此傷害、溝通，最後開始理解的過程。如同作者在書中求助的心理學家所說，《滌這個不正常的人》確實是一本「療癒系的書寫」，不只療癒了作者自己與家人，也療癒了所有曾經（或正在）與家人衝突、碰撞，陷入掙扎的讀者。

在閱讀《滌這個不正常的人》的過程中，筆者想到黃惠偵導演在2017年的紀錄片作品《日常對話》，以及片中導演與自己的同志媽媽對話，面對過去傷痕並且和解的場景。當時在專訪中，黃惠偵認為這部電影的誕生，只是她用來處理母女關係、探索人生答案的過程，同樣道理，廖瞇的作品的初衷源自於理解自己的弟弟。然而，比起坊間充斥關於溝通的書籍，或許就是這樣單純的動機與真實的樣態，才會讓這些作品給予觀眾與讀者更大的啟發與感動。

【職場讀書人選書】溝通需要的並不是「為你好」而是願意去理解——《滌這個不正常的人》

看完《鏡之孤城》，接著看《滌這個不正常的人》，有種把內心打開、想去理解更多人的感覺。

正如作者在書裡所說「我能做的只有『想要』理解」。

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《滌這個不正常的人》，主角是作者廖瞇的弟弟，是繭居族，不愛出門。

書裡寫的是真實的生活，還有不時出現爭吵聲的家，以及相愛相殺的家人。

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我很佩服作者願意坦露自己家人的故事。

因為，把自己和家人放在大眾眼光下曝曬，無所隱藏，比寫小說更難。

面對家人質疑「寫作優於在乎家人心情」，更難。

但就是這些的難，成為《滌這個不正常的人》這本書獨特的魅力。

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你可以從很多角度去詮釋「滌」和家人的故事，

看似有問題的「滌」，

其實突顯了全家人的各種問題。

有問題的是只有滌而已？還是整個家？

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會讓人想到電視劇《有生之年》，

吳慷仁飾演的大哥回家，擾亂了一家人的生活，

表面和諧的氣氛被打破，

每個人才真正意識到自己的問題是什麼。

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作者在觀察滌的同時，

看見滌那些被視為不正常的行為、特質，

在父母及自己身上都看得到。

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於是，我們可以思考，

滌的問題是不是被簡化？

在貼上各種病態的標籤下，

也許有更複雜的脈絡及思考，

滌的行動也是有某些意義存在、並非不可控制的。

他真的是繭居族？他有強迫症嗎？他生病了嗎？

這些問題可能都是透過標籤，過於簡化滌這個人。

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作者也思考自己書寫這本書的目的？

獎金是個外在推力，

內在驅力應該是想要理解滌，

而透過滌，作者得以重新看待自己和家人間的關係，

苦惱的同時，其實也有幸福。

而書寫的意義，

就在於寫作過程中的省思，

以及作品產出後，

給予自己正視自己家人的力量，

給予自己期待改變的力量。

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誰沒有問題？那個家庭沒有爭吵？

家人之間需要的不是爭對錯，

而是相互理解，

也許很難，也許家人根本不理你，

但我們始終可以保持一種信念，

「我願意理解你，只要你願意，

不願意也沒關係。」

我能做的只有「想要」理解

雖然本書說得是滌和他家人們的故事，但身為讀者的我，感受到的並不會只是滌和他家人們的故事，因為我不是滌，也不認識滌，我就只是我自己而已，我在書中找尋生活的痕跡，找尋被遺失在生命裡的勇氣。讀到滌主動想找人談話，眼睛發光語帶興奮的那一刻，我感受到了一股莫名的力量，逐漸在內心膨脹開來，但那不是因為滌的變化，而是因為我看見了某一種可能性。生而為人，敲開外殼，跨出去、走出去的可能性，我們共有的可能性。


「問題一直在某個地方，你不去敲它，不去掀它，它就一直是你不知道的樣子。」


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我雖然不夠了解你，不能完全的理解你，但我願意試著去靠近你，聽聽你內心在想什麼，不管你想的和我想的一不一樣，我們之間是否存在衝突與矛盾，但我會接受那樣和我不同的你，也希望你能接受和你不同的我。那樣就足夠了，真的。


關於我們一直視而不見的「問題」

有個不正常的家人，是什麼樣的感覺？又會對整個家庭造成怎樣的影響呢？透過作者簡單乾淨又帶有力量的文字，帶領讀者重新定義「正常」，並回頭檢視和家人相處的方式。﻿
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作者的弟弟滌是一般人口中的繭居族、啃老族，都30多歲了仍整日窩在家中無所事事。而讓弟弟不同於常人的地方，在於他對於各種感覺異常敏感，無法忍受任何細微的聲音，且光是有人出現在他的眼角餘光中都會讓他感到極度不適。因此，作者對於如何與怪異的弟弟相處感到不知所措，也因為弟弟的緣故，家中的氣氛始終烏雲籠罩。﻿
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然而，這種緊繃的關係因為作者開始書寫這本書而出現轉機。為了寫出弟弟的故事，作者努力和弟弟展開多次溝通，也逐漸理解他的想法。其實，弟弟不是真的有什麼心理問題，只是總以自己的感受為主，不願被社會化，因而顯得和他人格格不入。而透過深入的對話，使作者更清楚家人們各自的想法，曾經產生的關係裂痕也漸漸開始修復。﻿
﻿
作者從一開始希望能改變滌的「不正常」、有辦法完全理解他，到後來發現完全的理解並不存在，重要的是「想要」去理解。唯有將心中的成見擺到一旁，用真誠開放的心胸開啟對話，才能卸下對方層層防衛的盔甲，觸碰到柔軟真實的內心。﻿

正常/不正常？

首先，《滌這個不正常的人》。再說這本書的內容之前先講講我們家的故事。(以下簡稱33家)
33國中的時候家庭經濟狀況變得拮据，我的母親惠惠非常辛苦！
升高中的時候，惠惠的哥哥，也就是33的舅舅發瘋了，被抓進去精神病院療養。
反覆進去直到我大學畢業。
我的母親惠惠對她的哥哥情深意重，幫忙他、照顧他、探望他、金援他。
我以我的母親為榮，因為我深知我沒辦法像我的母親那樣。

滌，是作者的弟弟，他不正常，但不能說不正確。
他的邏輯清楚、思緒正常，但不喜歡與他人互動社交。
滌會因為一點聲音、一點味道，大吼大叫撞門摔物丟瓶踢牆。
作者一開始寫滌的生活狀況，帶入一些他與滌相處(對話)的情節及內心不認同滌的想法。
也寫父、母與滌相處的狀況，滌與父無對話只有爭執、滌與母的生活、互相責怪。

令我感同身受的是家庭狀況，
有不正常的家人真的很疲累，非常不甘心吧！但又不想變成那樣的人。
我不是內心包容謙遜的人，面對家裡兩個精神有狀況的親屬，
沒辦法用愛的眼光去照顧幫助他們。
甚至這兩個家屬覺得自己一點病都沒有，有病的是別人....
沒發作的時候不是沒事，真的發作的時候就....🙇🙇🙇
阿娘威~阿彌陀佛~我先去聽佛經~


再來是寫母親的想法與為難。
33家庭中女性長輩們是最堅韌、照顧、廣納包容的人，無所遲疑的付出的人。
作者的母親也是，包容照顧擔心著裡面的每個家屬。
而作者初期的書寫就像我一樣，我不想照顧那個需要被照顧的人。


因緣際會之下，作者開始寫他的原生家庭的故事(以滌為中心向外延伸的故事)
作品得獎，作者心想：這樣好嗎？我寫的是別人的悲傷，我卻開心上台領獎。
想著想著她就哭了。

最後是作者在書中的自我對話。
自我對話、對話中的深入探索、覺察自己的心。
看著自己、觀察自己、了解自己。
她的想法從排斥到接納，接納每個人身上的不完美也接受自己的不完美。


我很喜歡作者最後寫的：
我覺得我真是自討苦吃，我把自己丟掉一個不得不去面對的困境。
做到目前，我很開心我開始做了，它讓我原本的害怕與擔心小了。

我也常常被這樣說阿，真是自討苦吃，真正的苦不吃，要吃自己選的苦吃。
但是我喜歡，自己選的我甘之如飴，


真的很辛苦也沒保證會成功，失敗了還要再重來一次頭低低繼續努力，
但我還是想去，這是夢想的魅力。


是我自己的選擇。

滌這個不正常的人

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