李崇義

博客來0010937194

冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通

📚冰山對話

《冰山對話》李崇義著作。以同理為起點，從理解到支持的「深度溝通」

這本書的內容並非講究如何解決問題，而是在溝通時把焦點放在對方的感受。作者提到多數人學習溝通的目的都是希望改變他人，卻很少先改變自己。

我們習慣用自己的生活經歷解讀對方的意思，為此往往產生誤解。原本是帶有同理的想接近對方，卻因為錯誤的提問，讓人感到自己被窺視隱私。

對話，並非只看事情的表面做出主觀判斷。而是針對他人感受、經歷與情境作出思考，探索冰山底下不為人知的那一面。


說到這，我相信很多聽眾都曾放棄過喜歡的事，每個人或多或少都有過很想做的事情，但是為什麼這些事到最後會被迫選擇放棄？
試想一下，一個很喜歡游泳的孩子在學習的時候，總是被批評「你怎麼那麼笨，連這個都學不好」。長期以來，他可能會把這些責備轉化成對自己的觀點，甚至就此相信自己不可能學會。
多數時候，讓人們放棄喜歡事情的原因，不是過程遇到的瓶頸。而是面對困難時的指責。
所以，允許自己做得不好，成為我們成長的重要課題。

我可以做得不好嗎？一個童年總是被教育，凡事必須「做得完美」、「完美才是正確的」。這樣的孩子，他們能允許自己做得不好嗎？
我們記得「自責」兩個字，卻總是忘記所謂的自責，應該是學會「自我負責」，而不是「自我苛責」。
如果你已經身為父母，你的孩子很認真、很努力了還是做得不好，你還會愛他嗎？

我相信每個人的生活都需要一點支持，我們總有盡力了也無法做到的事，這無可厚非。
也許正聽到這裡的你，被問及「你可以允許自己做得不好嗎？」，你也會回應「當然可以。」
但是進一步提問。如果你可以允許自己做得不好，那為什麼你仍然會猶豫、不敢做想做的事？為什麼你常常在挫敗的時候，拿過去的錯誤指責現在的自己？
有時阻礙我們外在行為的，是內在關卡，學會看見一個人的內在，才是應對問題的重要關鍵。

進入正題：首先我們要理解，溝通包含著哪些要點。
一段好的溝通，是從事物的表象開始觀察，接著看清真相。慢慢釐清雙方的情緒和內在，接著才做出應對。
應對也有很多種方式，在我們回應他人之前，需要先思考自己有哪些應對習慣。像是有些人遇到事情習慣先指責他人，或是做出討好行為，這都是某種應對姿態。
先釐清自己的應對習慣，才不會在不適合的情況下做出錯誤回應。


理解這些之後，就可以開始釐清溝通的第一步。
人們解決一個問題之前，通常會看事物的表象，例如事件發生的原因、行為如何產生、有哪些故事。但這些只是冰山一角。
我們需要分析的是冰山之下的各種特徵，例如一個人內在的感受、形成哪些觀點、有什麼樣的期待或是渴望。

舉個例子：假設你今天是超商店員，你發現進來的客人沒戴口罩，於是你要求對方戴上，這時對方不耐煩的回應「關你什麼事？」你會怎麼做？
如果你以慣性面對問題，你可能會產生憤怒的情緒，甚至朝對方動手。
但是先拋開慣性，體會一下對方為什麼給予這樣的回覆，也許你會發現是自己的口氣讓對方誤會。

這個例子告訴我們，遇到事情時先不要急著回應。把重點放在"觀察對方的情緒變化和肢體反應"
靜下心之後你也許會覺察到，雙方之間的情緒細節和誤會，當你理解對方的感受，才能避免衝突的發生。


理解對方情緒之後，就可以進入溝通第二步：也就是決定你要如何應對。
溝通應對的方式大致有幾種：例如討好、指責或是理智應對。
第一種應對情況：習慣討好
討好型人格通常會把事情的決定權放在別人身上，表面上看起來是尊重其他人，但久了之後被討好的人會覺得麻煩。
像是在職場上，討好的人會習慣凡事都要經過他人意見才開始去做，但這樣的情況會讓其他人認為，一點小事都需要經過允許，缺乏主見。
相對的，討好的人久了也會覺得委屈，自己已經做到這種程度，還不被認同。

討好型人格的缺點還包含容易被踩在頭上，像是一名領導者只替他人設想，卻不為自己考量，下屬就會反過來把工作丟給上司處理。
為了避免這樣的情況，作為領導者就需要經常觀察自己內在是否有類似情況發生，並且多與人溝通。

第二種應對情況：指責
指責的人一般比較關注事情如何解決，重視自己大於其他人，所以言語會容易苛責他人。他們習慣運用尖銳的言語促使其他人達成自己的期待。
但這樣的應對方法會造成不易與他人建立良好關係，更是容易導致事情惡化。
如果覺察到自己有指責的狀態發生，記得先停止對他人產生評論，先重視他人感受再討論問題的解決方法。

第三種應對情況：理智
理智過頭的人會不斷講道理或多做解釋，重點往往會放在達成目的。對他們來說只要過程合乎邏輯，凡事都可以被合理化。
這個狀態難以打動人心，也會讓人覺得像是被說教一般，當事人往往只會感到厭煩。
解決這樣的情況，可以多從內在感受為起點，多聆聽一點別人的意見，少一點解釋。

第四種應對情況：打岔
習慣打岔的人在談話中會有兩種情形，第一種是討論問題時總是偏離主題；第二種是經常逃避問題，不願意溝通。
在職場中，不論是領導或下屬產生打岔狀態，都會導致團隊不容易聚焦在目標上溝通。
如果你是一個習慣打岔的人，可以先專注在當下，從自己的內在感受開始熟悉。清楚自己對事情有什麼樣的感受，會提高你面對問題的意願。

懂得解析事情的本質和應對方法之後，我們就可以更深入討論溝通的基本框架。
溝通的基本框架有三個重點：「在乎情境、表達自我、關照他人」

第一點：在乎情境
在乎情境說的就是讓對話者產生溝通意願，並進入對話情境。
舉例來說：我們兩人之間發生爭執，但是為了完成工作我們必須討論。這時候就需要讓雙方在乎情境
具體做法就是必須先讓我們兩人產生溝通意願，只有產生溝通意願，才能有好的溝通結果。
如果忽略情境，只想解決問題，結果會是雙方都缺乏溝通意願，得不出好的結論。

第二點：表達自我
當雙方都有溝通意願之後，就可以開始分享自己的想法和感受。
像是剛才的例子：我們之間發生爭執，爭執結束之後雙方都產生溝通意願。但只有意願還不夠，還必須讓雙方說自己的想法還有內在感受。
這裡所說的表達自我，不光只是談論自己的想法，還要能時刻關照他人，才能做出一致性的溝通。

第三點：關照他人
關照他人是聆聽對方需求，並試圖從感受同理對方。
同樣舉剛才的例子：我們開始進行談話，你提出了因為我的態度感到不滿，但同時也問我有沒有覺得被冒犯的地方，這就是表達自我感受，同時也關心我的心情。

談話中很多時候我們會忙於解釋，甚至想以理服人，但這些都只是表達自己的期待，無法真正貼近別人的內在。
唯有把目標放在「關心他人」，而非「在乎事情的對錯」，我們才有可能慢慢接近他人，一起面對彼此間的差異。


接下來討論，一段對話如何從開門到關門。又要如何讓對方說出他對一件事情的期待？
這章節針對五個對話要素作探討：傾聽對方、核對內容與做出回應、接著提問、回顧過往，最後喚醒渴望
首先第一點：溝通第一重點是懂得傾聽。溝通時在聽到對方的問題先別急著給出建議，多聽聽對方的想法和感受，更有利於開啟對話。
傾聽有四個重點：
第一，作為傾聽者必須要在全神專注的狀態下關注對方，注意對方的言語、肢體行為，盡量和對方保持平視。
第二，避免雙手抱胸，並且放下手邊的事物，這些都是妨礙溝通的因素。
第三，回應對方時，以重點式摘要談話內容，確保你理解對方想表達的重點。
第四，聆聽過程中，盡量避免個人主觀的解讀，讓說話者可以完整陳述想表達的內容。

什麼是主觀解讀？舉例來說：身為父母的你，有天孩子對你說「我不想讀書了。」這時你回應「你是學生就應該上學」，這就是主觀解讀。這樣的回答反而會讓孩子反感，拒絕溝通。
你可以回應「發生什麼事了嗎？」「你什麼時候開始不想上學的？」這麼做可以讓孩子接著敘述自己的內心感受，也感覺到你同理的心情。
你可以多留意他的遭遇，詢問他對於讀書的期待和想法，並和他一起探討未來的解決方式。如果你有想法，就放到最後和孩子一起討論，雙方才有信任的基礎。


對話第二點：核對對方表達的內容，和你的解讀是否一致，再做出回應。
溝通經常會發生會錯意，或是習慣用自己的經驗解讀對方意思的情形。
先確保雙方討論的重點是否相同，再做出回應，也是降低誤會的可能性。


對話第三點：適當提問
如果說靠近自我內在是對話的起點，貼近他人內在是終點，那麼「提問」就是其中的媒介。
一段好的對話不是靠著自說自話，而是靠著好的提問來讓人有所覺察。
提問有六項重點：
第一，提問是注重感受，讓你更貼近對方內在，而不是窺視對方隱私。如果變成類似探討八卦的提問，就對貼近一個人的內在沒有幫助。
第二，讓對方感受到你的同理，站在對方的立場感受他的心情。
第三，確保這件事會不會讓對方感到困擾，如果不會，那麼對方通常只是分享故事，不必太過在意；如果會，可以繼續往下探索，這件事如何給他帶來影響，以及帶來的影響有哪些。
第四，藉由一個人的語言和肢體行為，進一步了解當事人的內在。例如對方可能會有哽咽、流淚、呼吸急促之類的情緒產生。
第五，探討對方過去的經歷和現在的狀態是否有關聯，這麼做可以理解一個人從以前到現在是怎麼處理類似事件，會不會是處在過去的陰影裡。
最後一點，看清來龍去脈之後，與對方探討如何應對未來的情形。

值得注意的是，所有提問都是幫助一個人釐清自己的內在，所以要避免將自己的觀點或期望強加在他人身上，只要當事人能感受到被理解、被支持，他們就會有力量為自己負責。
特別需要注意，針對感受的提問，被問的人往往不願意面對真實情緒，你可以透過多次的詢問，讓對方感受到你真的在乎他。


對話第四點：回顧過去經驗，讓對方打開心中那扇門
在你體會到對方感受之後，陪同對方回憶過去的經驗，觀察是哪些經驗累積導致現在的狀態發生。
例如一個總是對自己很嚴苛、做錯事容易自責的人，從小的經歷可能是大人要求他們凡事必須做得完美。
透過這樣的方式，讓對方回顧過去，我們就可以釐清當事人為何現在會有這樣的決定、受過哪些委屈。
回顧過去的重點在於讓對方打開心中那扇門。不只是更加確認對方感受，也讓對方更願意靠近我們。


對話最後一點：喚醒當事人心中的渴望，讓對話結尾
利用感受作為談話的敲門磚，打開對方心防，接著向他提問，產生這些情緒感受的原因是什麼？想要怎麼面對這些問題？
在這樣的情況下，如果可以引導當事人說出自己想要的目標，就會讓他們有力量朝期待前進。


最後章節，從自我到利他的雙贏溝通：引導雙方進入舒適的談話，並以誠信為主軸，勾勒出共同藍圖
這章節討論的重點有六項
第一，溝通時積極面對「人」，而非「問題」
顧名思義，就是我們要先針對人的感受做討論，把重點放在同理和利他，而不是只想打發問題。
先讓雙方感覺到緩和、自在，我們就可以很和諧的處理外在事物。

第二，走入對話的細節
在細節處著墨，讓當事人重新回憶起當下的場景，還有被忽略的細節。
這些都是在還原事件衝擊時的全貌，幫助我們走進事發現場，有助於我們同理對方，也讓當事人打開塵封許久的記憶，試圖喚醒新的想法或啟發。

第三，多一點觀察，減少評論
指的是多陳述客觀事實，減少主觀判斷的情形。
有些事情不如我們看到的表象那麼簡單，可能涵蓋許多潛藏的因素還未被發現。

第四，多觀察事情的正面，而非反面
舉例來說：一個孩子很認真、很努力讀書，但還是考不好。這時多把重點放在孩子努力的過程，而不是壞成績。這麼做會讓孩子萌生成就感，衍生下一次繼續努力的念頭。
習慣觀察事物好的一面，用加分方式看待真相，更有利於正向思考。也比較能養成積極向上的心態。

第五，習慣在對話中留白
對話中留白的目的，是為了多覺察「內在」；刻意留白，可以讓我們避免用慣性回應對方。
這個習慣提醒我們，受到任何刺激的時候先釐清思緒，再做回應。

第六，別急著劃清底線，先搬台階讓人下台
簡單來說：當雙方都處在膠著階段，誰也不讓誰，這時就無法進一步對話。
先退一步讓對方感受到你的溝通意願，無異於是搬台階讓對方下台，這是不失面子又能得到好結果的方法。

談話陷入膠著你可以這麼做：
第一，傾聽對方需求，先別急著劃清底線。
第二，探索對方如果無法滿足期待，會有什麼感受？
第三，站在對方立場，同理他的處境。
第四，提出自己的底線，並詢問對方會不會為難？
第五，針對底線，與對方一同討論最好的解決方案。


最後，以今天分享的重點做統整
第一，溝通不只有看事物的表象，還要分析一個人的內在感受、有什麼期待或渴望，多聽聽對方的想法和感受。
第二，確認對方表達的內容和你理解的是否一致，再做出回應。
第三，以感受為主，多做提問，讓對方感覺到你的同理。
第四，同理對方心情之後，引導對方回顧過去經驗，釐清事情發生的全貌，讓對方打開心中那扇門。
第五，喚醒對方心中渴望，詢問接下來的期待以及解決問題的辦法。


最後，學會對話只是幫助我們能夠貼近一個人，但最終生命道路的決定權還是在個人，每個人都能活出自己的方式，走出自己的路。
我們不需要成為別人的拯救者，只需要伸出溫暖的那雙手，給予關懷和溫暖的力量，並相信對方能找到自己的路就足夠了。

學習對話是從自我開始改變，以同理治癒創傷

📚冰山對話

✨三個步驟，建立有效的對話模式

這是溝通專家

1️⃣第一步驟 連結自我
SAGE：

* see It （看見情緒）
* Acknowledge It（承認情緒）
* Grant It（允許情緒）
* Embrace It （接納、擁抱情緒）

S： 認識自己的情緒是情緒連結自我的第一步。這需要對自己的情緒有敏銳的觀察力，不忽視或避開任何一種感受。

A：透過語言或思維，正式承認並確認自己所感受到的情緒存在。這有助於深入了解情緒，並促使更深層的自我辨識。

G：不試圖抵抗或遮蓋情緒，而是允許它們存在。這一步是接受情緒的存在，理解每種情緒都有其原因和意義，並在內在創造一個開放的空間。

E：最終一步是毫無條件地接納所有內在的情緒，包括生氣、委屈、難過、孤單或悲傷等。這不是被情緒所控制，而是以一種愛自己的方式，接納內在的一切。

只有當我們真正了解自己的情緒，才能更好地與他人進行溝通。在內在整合之後，我們才能發展出合適的應對方式。如果我們忽視了內在的感受，只顧回應外在的需求，很容易導致衝突的產生。

2️⃣第二步驟一致性應對姿態

在乎情境
表達自我
關照他人

3️⃣第三步驟

開門：建立開放且有好奇心的對話氛圍

* 開放式問句： 避免受主觀概念框架的限制，使用開放式問句擴大視野，不讓自己被固有思維框住
* 傾聽與確認： 統整對方給出的訊息後，反覆確認以避免誤解，保持有效的溝通
* 好奇提問： 好奇心是對話的媒介，透過好奇的提問引發對方覺察，開啟覺知的過程。
* 回溯： 透過對話將場景拉回過去的決定時刻，聚焦過去事件，幫助當事人理解「來時路」的荊棘坎坷，提升自我覺知。
* 自我覺知： 在對話初期，要注意是否仍陷於解決問題的慣性思維中，避免急著找解決方案，保持冷靜，避免形成超理智的態度。
* 情緒覺察： 當他人提問時，觀察自己是否感到煩躁、不耐或焦慮，避免急著回應他人，保持冷靜反應。

進行：深化對話與建構共鳴

* 對話的深度： 進入深刻的對話需要避免陷入解決問題的慣性中，以冷靜的態度進行對話。

關門：確立結論與自我接納

* 利用提問： 在對話結尾階段，透過提問找出對方過去與現在的連結，促使對方產生自我接納，看見自己的目標。

⭐️後記：這本書當初上市的時候，受到一系列的好評，而且以薩提爾模式來進行對話，這讓我收在必讀清單中，但讀完以後覺得水分真的相當大(真心)，可能我GET不到重點吧。

雖然書中說了很多的故事和個案，但我總覺得說不到他的核心重點，只停留在表面，並沒有提供太多實際的操作方法，最讓我印象深刻就是SAGE吧(笑)

雖然我不太推大家閱讀這本書，應該還有其他更好的薩提爾的書吧(有好的請告訴我，但有提及薩提爾模式，我較推薦#刻意冷靜)，不同的人有不同的閱讀體驗，或許某些人覺得這本書很多乾貨。

儘管如此，這本書讓我開始反思自己在與他人對話時的態度和方式。傾聽和以開放式提問去理解對方，

最後說一句，好的溝通真的好難！



水份很大的一本書

有效的溝通，目標不在解決問題
真正的對話，以靠近自己為起點

作者崇義老師在書中
總是溫柔的不疾不徐表達
了解一個人，探討一個人
了解對方的感受後再做溝通
是我們平常很難做到的一件事

像我自己生活上遇到小孩的問題，
沒有真正了解他內心的感受
只想要馬上解決問題
導致可能誤解小孩的本身問題
給予錯的方向及對話

透過冰山對話這本書後
了解到我們人看到的外表事件
只是在冰山上的一角
卻忽略到冰山下的內在

我們必須透過冰山下的區塊
去真正了解一個人的歷程
而透過提問的方式靠近這個人

再來就是其中章節
溝通第三步（一致性的應對）
站在同樣的場域彼此理解
我們可以表達自己的感受
也可以表達自己的看法和期待

但傳遞這些訊息的背後
用意都是為了要連結彼此
進而進入到他人的內在，觸及渴望。

因此，在表達自我之後，
不要忘了還要關照他人，了解他人的內在，
並且在乎彼此的關係和情境。

在乎情境、表達自我、關照他人、
這三者都能夠兼具了，
才比較能展現出一致性的表達

這本書非常的淺而易懂
很多的小故事，大家可以從中去理解

書中一直在提醒我們
要積極的面對人而非問題

一定會有更多的收穫，推薦給你們

可以透過冰山對話
更了解人與人之間的相處要如何溝通


透過冰山下的內在更認識自己，了解他人

我印象中，因為《冰山對話》很暢銷，讓薩提爾變得滿火熱的！無論是生活或是工作職場等，人際關係都強調說要溝通、溝通、溝通！但好的溝通又應該是怎麼樣呢？這本書著重在工作、團隊管理與人際溝通技巧，邏輯清晰、架構完整、故事精彩，難怪暢銷！

薩提爾冰山模式的「開啟對話」，最重要的是先看見內在，接著才可能開始有效的溝通。儘管只是職場上的同事或合作夥伴，但其實每個人都有自己的背景和立場，若不能更貼近對方，是不可能建立有效溝通的。

那應該如何溝通呢？其實與人溝通之前，最重要的是先看見和認識自己，才有可能進而看見他人的內在。首先，要連結到自我、回到當下，接著是修正應對姿態，並且運用同理心理解對方。如此一來，必能創造有力量的對話。

裡面的專業內容其實沒有很多(別怕，並非學術研究那種硬邦邦的書XD)，但作者已將薩提爾模式融會貫通，並以淺顯易懂的方式展現在整本書中，是本讓人認識薩提爾的好書。書籍的字數不多，但很多精彩內容，不可能全都摘下來，我真的很推薦自己去讀過！

冰山對話：從開門到關門、從理解到支持的深度溝通

所有書評

學習對話是從自我開始改變，以同理治癒創傷

水份很大的一本書

透過冰山下的內在更認識自己，了解他人

在、表、觀，開啟好的對話！