/ 「不是所有關係都要維繫，不必把太多人請進你的生命裡；消除內耗、有毒、礙你的關係，才能活得清爽且舒心！」 ‧ ‧ 你的社交邊界清晰嗎？ 你是否正處於內耗，感到孤獨，卻對與人來往感到疲憊的狀態？ 斷捨離「物品」，使人重新調整了空間的留白，面對「人」時，卻不見得能立即做出選擇。 你有符合以下的情況嗎？ ▢ 交了許多朋友，為了融入那些小圈子，努力找話題聊天。 ▢ 好好小姐/先生，許久不見的朋友找你都是為了抱怨、保單、或買東西跟團＋1。 ▢ 對衝突感到壓力，會跟別人發生的衝突的事一律自己承擔，想說忍一下就好。 ▢ 在意別人對自己的評價與看法，總是在察言觀色、遷就對方。 ▢ 明明討厭某些朋友的行為，卻因為還會遇到對方，只好繼續來往。 ▢ 擁有各種專長，卻不好拒絕掉朋友每次找你「幫忙」設計、翻譯、繪圖……等「小忙」。 ▢ 過度禮尚往來，沒有底線地幫忙，過於付出和討好。 以上的描述，是否讓你想起類似的經驗，或是某位朋友呢？ / 「沒有邊界的熱心，只會助長別人的囂張氣焰。」 ‧ ‧ 如果你是每次都會幫朋友「小」忙的人，社交邊界就會在這一次又一次無關緊要的小事中失守。 在能力所及的範圍內幫忙朋友並不難，但要你幫他「隨便」設計、直接整本書拿來要你翻譯、甚至因為你一次的拒絕就認為你「不夠朋友」的人，這種有毒關係必須思考真的是自己要的嗎？ 有句話讓我印象很深—— 「當你不好意思拒絕別人的時候，想想他們為什麼好意思為難你。」 這點甚至可以套用到家庭、友誼、職場上，熱心助人不該被毫無節制的索求。 / 「遠離變質的友誼，並不意味著你傷害了對方，而是解放了彼此。」 ‧ ‧ 這兩個多月消化掉不少情緒與想法，看完這本書後，重新審視了一直困擾自己的那些狀況，並移除了一些社群帳號、退出根本沒在互動的群組，也讓我決定斷掉一段二十幾年的友誼，刪除那些早已變質的關係。 比起「傾訴」，我大部分都處於「傾聽」的位置，導致在提供建議的同時，不自覺接收了許多負面情緒。 若對方只是習慣性抱怨，根本沒想解決那些問題時，會發生什麼情況？ 1.那些被丟出來的負面情緒會累積在你身上。 2.他講完後，下次還是會搬出同樣的煩惱與問題。 3.回到<1>。 沒完沒了。 「即使是朋友，也不該一直接受另一個人的『情緒垃圾』，總是向朋友傾倒『情緒垃圾』的人，他只在乎自己。」 當你與他人來往時，若過程感到放鬆舒適，那必定在這段關係中得到了充分尊重。 / 「善良是高貴的品格，但沒有原則、沒有底線的善良，只會餵養別人的貪婪，同時也把自己拖進疲憊的人際關係中，使自己痛苦不堪。」 ‧ ‧ ☆盡可能地減少參加消耗性的社交活動。 ☆與任何人交際，千萬要守住自己的底線。 ☆結交具有正向思維的朋友。 ☆接受變化，不斷改善社交圈。 ☆捨棄不好意思、面面俱到、對社交軟體的依賴。 ☆親戚關係不是責任關係。幫忙是情分，不幫忙是本分。 不去試探、過度揣測人心，也不要將重心都放在對方身上，多關心自己的狀態。 這本書說的許多觀點都不難，內容也並非單純要你刪除掉所有不愉快的關係，而是在與不同類型的朋友相處之間，要怎麼掌握平衡，保持讓彼此都感到自在的距離。 多與自己喜歡的人們相處吧，在審視關係時，也得思考自己是否也讓對方感受到尊重。 「最好的社交狀態，是雙方都舒服且自在，是不喧囂且有意義的相處。」 作者將第一章～第七章金句節錄於後記之後，希望閱讀這本書的人，都能提高自己在人際關係中的自主權。 /