從大學時期，我就開始對「溝通」方面的書有一定的興趣，在這一類型的書中，馬歇爾‧盧森堡《非暴力溝通：愛的語言》是一本令我驚艷、同時也非常實用的書。 馬歇爾‧盧森堡是威斯康辛大學的臨床心理學博士，這本書在許多國家引起廣大的迴響。所謂的「非暴力溝通」，是指一種比較平和、溫柔、能夠喚起同理心的溝通技巧，這種溝通技巧能夠解決問題、不容易引起衝突，而且溝通之後，雙方都可以某種程度上滿足自己的需求。 讀《非暴力溝通：愛的語言》的時候，我覺得馬歇爾‧盧森堡的文字很有「靈魂」，他就像一個和藹的長輩，非常真誠的分享自己的人生經驗。他經常用閒聊的語調來談生活中的溝通案例，所以不會有過度生硬、流於理論的問題。 ＊ 在生活中，有些溝通方式其實是「暴力性」的，只是我們沒有發現。這本書很清楚的指出有哪些說話方式並不洽當，避開那些溝通方式，人就可以大幅改善跟對方的關係。 比如說，第二章「阻礙善意的溝通方式」提到，有一些不恰當的溝通模式，叫做「悖離生命的溝通」，是應該避免的。用這種方式跟別人說話，很容易傷害自己跟別人，讓彼此的心越離越遠。 其中一種「悖離生命的溝通」，稱之為「道德判斷」。 什麼是「道德判斷」呢？「道德判斷」是指我們在說話時，針對對方做的事情，加入了一些指責、侮辱、貶損、批評、診斷的話語。 比如說，「你的毛病就是太自私了」、「她很懶惰」、「他們有偏見」、「那樣做很不洽當」等等，這些都是「道德判斷」。 有人可能會說，「可是我覺得他真的就是這樣啊，他本來就自私，他本來就懶惰，我只是說實話，為什麼不可以？」 問題在於，當我們用這種帶有「判斷對方好壞」的語言跟對方說話時，別人第一時間感受到的是你的批判、貶抑，於是心中有了抗拒，之後根本就沒辦法好好溝通，甚至會吵起來。 在人跟人相處的過程中，這種「道德判斷」的例子非常多。比如說，「你在大學以前談戀愛，這樣不恰當，會影響課業」、「看動漫不能當飯吃，你應該多花一些時間讀書」，「你這樣做真的很糟糕，一點效率都沒有」、「你學得太慢了，怎麼上次教過你這次還不會」…...。 理想的溝通，是儘量避免「道德判斷」。不要「太快」就認定對方做的這件事情是「好」的還是「壞」的，把「好」跟「壞」的框架先拿掉，用比較「中性」的語句來跟對方說話。 如果覺得自己很容易講出不好聽的話，讓身邊的人生氣或傷心，不妨看看這本書的第二章，很多技巧都可以現學現用。 ＊ 這本書的第六章「提書有益生命的請求」，也很值得推薦。馬歇爾‧盧森堡提到一種生活中常見的溝通情境。有時候，當我們表達自己的不滿時，會認為對方應該知道我們究竟想要什麼，但事實上，對方很可能完全猜不到。 舉個例子，當一個妻子對丈夫說：「我不是請你去買我做晚飯時要用的奶油和洋蔥嗎？你怎麼忘記了呢？真是氣人！」這位妻子的本意，是希望他的丈夫再出門一趟，把食物買回來。但是丈夫聽到之後，很可能以為妻子只是要斥責他，想讓他聽了這段話心中產生罪惡感。因此，丈夫會無所適從，因為他其實不太了解妻子到底要的是什麼。 馬歇爾‧盧森堡認為，當我們跟對方說話時，應該更具體的表達「我希望你幫忙我做什麼」，而不是用繞彎的方式，希望對方「心領神會」。 好，問題來了，如果我們直接跟對方說希望你幫我做什麼，對方還是生氣呢？ 《非暴力溝通：愛的語言》提到，假如直接表達訴求，對方依舊生氣，我們可以在說出「我希望你幫忙我做什麼」之前，先告訴對方「自己的感受」。 書中舉的例子是這樣的，我們看一看以下這句話： ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「你怎麼不去把頭髮理一理呢？」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 這句話是「我希望你幫忙我做什麼」。可是聽起來很像在質疑孩子，所以孩子會覺得有壓力。 如果我們把這句話加上「自己的感受」呢？就會變成這樣： ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 「你的頭髮愈來愈長了。我們擔心這樣會遮住你的視線，尤其是在騎腳踏車的時候。你要不要去理個頭髮呢？」 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 因為這句話前面先講了一些自己心中的感受，孩子聽的時候，就不會有被質疑的感覺，而是覺得家人是用溫和的語氣關心自己，這麼一來溝通成功的機率就大幅增加了。 上述的情況，是建立在說話的人，清楚自己需要對方做什麼的狀況。有的人並不理解自己究竟需要對方做什麼，如果是遇到這種狀況，馬歇爾‧盧森堡認為，要先釐清自己的感受與需求，因為當我們清楚自己的需要，再用恰當的話語說出來，這種需要就可以透過「溝通」而得到滿足。 如果要請對方幫忙自己做某件事，除了可以適時表達「自己的感受」，還有一個技巧可以使用，就是區分「請求」跟「要求」的不同。 「請求」是用比較柔性的、非強迫性的語調，請對方幫忙自己做某件事。「請求」，也是一種有同理心的說話方式。如果對方不願意幫忙，說話的人不應該強迫對方，而是要去了解對方的處境或苦衷。 「要求」是用比較強勢的語調，請對方幫忙自己做某件事。如果對方不這樣做，就可能會被譴責。這種話就像「他應該隨時把自己弄亂的東西收拾乾淨」、「她應當照著我的話去做」，很容易引起對方心中的抗拒與不舒服。 所以理想的溝通，會以下面這種方式來進行：當我們跟對方溝通時，可以明確的跟對方說明「自己的感受」，再請對方幫忙自己做這件事情。在請對方幫忙時做這件事情時，要用「請求」而非「要求」的態度。這麼一來，溝通的品質會提升、事情更容易往好的方向發展。 ＊ 在有限的篇幅裡，沒辦法介紹這本書中全部的溝通技巧，有興趣的人，可以找來翻閱。如果要我選一本跟「溝通」有關的書，這本絕對是優先推薦的前三名。在「非暴力溝通」的世界裡，人會更了解如何面對自己，也會更了解如何善待別人。 這本書所敘述的道理，既是「直抵人心的」、「有靈性的」，同時也是「實用的」、「立即可用的」，我們很少看到一本書同時兼具這兩種特質(通常前者是文學作品的守備區，後者是商管書籍的守備區)。不過，《非暴力溝通：愛的語言》無疑是一本兼有兩種長處的經典，既描述了人與人的「關係」，又對改善各種類型的「關係」提供了許多確實可行的方法。我想，只要對這個主題有興趣，不同的人都可以從這本書中得到許多豐富的體會。