陳茂雄

博客來0010871166

薩提爾的自我覺察練習：學會了，就能突破內在盲點，達成人生目標

💭為什麼選這本書？
「Satir Model 薩提爾模式」最初是由美國一名心理學家Virginia Satir提出的。本書作者以薩提爾模式為基礎，再加上自身的實務經驗中所歸納出來的實用工具，幫助讀者學習自我覺察。

💡根據薩提爾的剖析，人生是由「自己、他人、情境」三個主要架構組合起來，一個人如果在這三角關係中失衡了，終究不會圓滿，無法長久持續。三角關係中的失衡，薩提爾稱之為「不一致」。常見的不一致行為模式包含：討好型、指責型、超理智型、打岔型。

💡冰山理論，將一個人比喻成一座冰山，行為只是浮在水上的壹部分，在水面下不易觀察的部分有情緒、觀點、渴望、期待等四個要素，而這些內在冰山的要素會影響我們的外在行為。也就是說，如果要改變一個人的慣性行為，應先覺察並改變他的內在因素，而不是直接改變他的外在行為。

💡能讓我們的情緒維持在健康的狀態，就必須學會轉化它。當我們有情緒時，面對它 > 接受它 > 處理它 > 放下它。

💡一個人的觀點通常源自於成長過程對我們影響最深刻的事件，也可能是來自長大後的重大成功或失敗的經驗，這些對我們影響深遠的觀點被稱為核心觀點。核心觀點會對我們的行為造成正面/負面影響。如果想要避免負面影響，應該要適時地轉化它，比如說在某些時候，不要那麼堅持自己的核心觀點、採用核心觀點前停下來不要馬上反應。

💡人類最重要的渴望有六種：愛人、被愛、尊重、被接納、自由、意義。倘若自己的渴望沒有被滿足，很可能是成長過程中讓我們忽視或是壓抑住了。渴望沒被滿足時，也會對我們的行為造成負面影響，要避免的話，應該要適時地轉化它。先察覺自己有哪些渴望沒被滿足，並採取行動滿足這些渴望。

🗣️個人感想
出了社會後開始覺得情緒管理其實很重要，但學校或是爸媽不曾教導過如何抒發以及管理情緒，不管內心多不滿都應以忍住來解決。只記得從小被灌輸發脾氣是不對的、對師長或是長輩表態不同意見也是不應該的。但有效的情緒管理，都應該先自我覺察，然後不管是正面或負面的情緒都需要正確地抒發，才能夠真正做到內心放下。
這本書教我們如何深入認識自己，畢竟了解自己是一生的課題。

這本書教我們如何了解內心深處的自己

許多時候，我們達不到目標的原因，不是受限於我們的能力，而是受限於我們的慣性。

然而慣性是透過許多過去的經驗而養成的，如果別人的建議跟我們深信的價值觀有所牴觸，我們可能會很難接受別人的想法，這也是我們的慣性所導致的；而要促成我們改變的，則需要透過自我覺察，例如重新認識自己(而不是你已經設定好一個框架，就認為自己一定是在那個框架裡面)、了解自己的慣性，並覺察這些慣性對我們產生的影響。

而根據薩提爾的剖析，人生就如一個舞台，這個舞台是由【自己、他人、情境】三個主要架構組合起來，一個人如果在這個三角關係中失衡了，例如，過度注重他人及事情，而委屈了自己；或是只顧自己，不管他人及事情，不論哪種失衡，終究不圓滿。而這三角關係的平衡，薩提爾稱之為"一致性"，反之，若自己、他人、情境三角關係若不平衡，則稱之為"不一致"。

本書介紹了四種不一致性的行為模式，分別為討好型、指責型、超理智型以及打岔型，並深入探討各種行為模式下的情緒、觀點、渴望以及期待轉化。這裡想簡單介紹看完有感的兩個心得

1.關於覺察、分析及化解情緒

覺察自己的觀點，可以套用以下公式:
了解【情緒】-提出自己的【觀點】-釐清自己的【期待】-述說自己的【渴望】

很喜歡書中舉的例子:宜君跟父母及哥哥住在一起，哥哥做事及說話總是比較武斷，會斥責父母的信仰(不尊重父母)，然而與哥哥吵架過後也無濟於事，只能事後生悶氣，讓她很不舒服，不知該如何排解。

套用公式則可以知道，宜君很【生氣(情緒)】，因為【哥哥不尊重他人(觀點)】，她的期待是【想被尊重就要改變哥哥(期待)】，並且渴望【被尊重(渴望)】。

然而，如果要改變哥哥的話，宜君依據過去的經驗了解哥哥不容易被改變，還會搞得家裡氣氛不開心，有了這個認知以後，宜君認為不想再重複這樣的衝突，因為全家人開心更重要。

宜君【擔心(情緒)】她【辯不過哥哥而且讓全家不開心(觀點)】，而【既然不能改變哥哥就選擇讓大家開心(期待)】，宜君的渴望則為【愛家人】

那麼，既然【確信且篤定(情緒)】【改變不了哥哥也不代表我放棄了尊重他人的信念(觀點)】，因此【讓家人開心同時還是要要求自己尊重他人(期待)】，渴望則為【被尊重及愛家人】。

雖然這一連串的自我覺察，對於宜君目前的現況來說並沒有改變，但是，這樣一輪下來，你會發現這是你經過思考並貫徹的行為，並不是因為吵架吵不贏，最後妥協-就像是本書裡所說的，這不是根據局限性的資訊所做出的選擇，更不是沒有經過選擇的反射式反應。因此更能夠"歡喜做，甘願受"-既然這是我的選擇，所以不管結果如何，我都會承擔起責任。

2.不一致行為模式，就是不好的嗎?

針對討好型、指責型、理智型及打岔型這些不一致的行為模式，我們都應理解它扮演了特定的功能，有其需要及成效，無須完全否定及消滅它，我們可以肯定他的貢獻，然後藉由提升覺察能力，包含接納所有的情緒，體認轉化的觀點對我們所產生的限制，覺察與生俱來的渴望，放下一切不切實際的期待等方式，而走向一致性。
舉例來說，慣用討好模式的人，可以透過覺察，先看到自己關懷別人的特性、肯定自己的付出，然後再擴增到對自己的關懷，了解需善待自己，才有能力做持久及理性的付出，於是"轉化"了舊模式，形成一個更平衡、健康及更有自我價值觀的新模式。

我覺得這段我還蠻有感的，我過去是比較屬於討好型的行為模式，遇到壓力時容易捨棄自己的權益或是心靈，轉而滿足事情以及他人；然而也因為我較細心，能夠看到別人的需求，只是轉而提醒要更把注意力放在自己的需求上，這樣的轉變並不會讓我覺得不安或是完全否定自己舒適的處事型態，也更能夠滿足自己的需求，轉而兼顧三個面向，並且讓自己過得更舒適(更有尊嚴或不會被貼上爛好人標籤xd)。

在看這本書時，不斷想到賴佩霞著有的<我想跟你好好說話>，該本書也指出需透過感受、描述需要、提出請求等的非暴力溝通方式，與本書有異曲同工之妙，然而薩提爾中更明確指出並且補足了<我想跟你好好說話>中的不足之處!例如跟伴侶說你今天特別漂亮(睜眼說瞎話)這件事是否沒有滿足自己的需求，或是這麼做就是不一致性的行為呢?薩提爾這本書中也更補足了該段的情境說明。

我覺得這本書不限於受困於情緒困擾的人閱讀，畢竟每個人都會有情緒，而情緒只能疏導，不能壓抑。這本書中我也很喜歡關於"歡喜受，甘願做"的情境說明!我們每個人都會遇到身不由己的事情，然而經過一層一層的梳理，反而更能夠體會到你做的決定也許正是當下最好的選擇(更能夠開心地接納每一件迎面而來的挑戰了!)

我們每個人都會遇到身不由己的事情，然而經過一層一層的梳理，反而更能夠體會到你做的決定也許正是當下最好的選擇

這本書，真的是在幫助重新認識自己，進而讓自己達到「歡喜做，甘願受」的心境，幫助你成為更好、更享受美好人生的人。

我最喜歡也覺得受用的是，作者把很多「抽象」的概念，舉出「具體實際」的例子，讓讀者快速進入情境，然後達到了共鳴。至少能有個明確的指標，而不是只是叫你「做自己/要知道情緒」，那然後呢？看完幾乎不會有這種念頭浮現。

那種念頭，就像是你有沒有過，想著一個問題，百思不得其解，到作嘔的情況甚至變成焦慮還是想不出解法？對我來說，是在做複雜的作業而且無法馬上得到答案(有種陷入死胡同的地步)

還有對一本書作者給的概念，如果他沒有更具體的深入探討時，就會讓我很想把作者抓到面前問出我的所有疑惑(有可能有人懂，但每人觀點不同不探討)

我要說的是，這本書，作者想的夠面面俱到，每當我又想反駁跟浮現困惑時，他馬上可以舉出例子說明跟給予解法，而不是只是片面的告訴你，要多「理解他人」那怎樣才能理解他人？如何才能知道我的渴望是來自想滿足甚麼期待？

錯綜複雜的各種心理活動，作者都用深入淺出的方式，一步步告訴我們，該如何學習。
除了幫助我們認識自己外，同時也就能夠好好與「人」維繫良好的關係，無論是親人、朋友、客戶、同事到小孩都是。

薩提爾的自我覺察練習：學會了，就能突破內在盲點，達成人生目標

所有書評

這本書教我們如何了解內心深處的自己

我們每個人都會遇到身不由己的事情，然而經過一層一層的梳理，反而更能夠體會到你做的決定也許正是當下最好的選擇

非常實用和具體說明，抽絲剝繭的讓人了解情緒背後的原因，認識自己也認識他人。