金善英

博客來0010951051

討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？：告別母愛創傷、修復破碎關係的9個「壞女兒」練習

💕內容簡介：

書中分兩大部分，第一部分列舉許多不同類型的女兒以及媽媽，如像老師的媽媽、過度保護的媽媽、執著的媽媽、自戀型的媽媽等。第二部分則是作者帶領讀者們練習解決困擾。
藉由實例及解決方法，我們都有機會在往後的日子裡面對問題、治癒創傷。

💕好女兒情結

大部分的小孩都渴望受到父母的稱讚，「好孩子」的框架將我們框在停機坪，我們一直無法真的享受自己的人生，飛去我們理想的國度。

這個框架難以擺脫，作者提供的方法看起來很簡單，也需要勇氣，就是從兒時記憶找答案。

小時候的我想從媽媽那裡得到什麼卻沒得到的是什麼？
小時候的我有因為媽媽造成的負面情緒嗎？

找出答案，就是認知到問題，明白自己有多麼難受與不安，劃出即使是母親也不能逾越的界線。

💕自我尊重

薩提爾認為「自我尊重」對生存有很重要的作用。高自尊的人面對考驗能靈活應變。
站在與家人的關係中，如果偏向某一方就會失衡，無法客觀看待問題，進而產生不良溝通，無法愛自己，也責備他人。

💕心得
整本書的排版很簡單、文字易讀，很快就能讀完，但也因為這樣，可能會一個不小心錯過很多重點。比較建議分次閱讀，保留一點時間空間讓自己有機會去檢視。

作者提供許多成為「壞女兒」的方法，最重要的是——現在開始也能有所改變。

人與人之間存在很多不同的關係，相處方式、面臨狀況也不同。相同的是，如果想改變一段關係，從自己改變起最容易。

與媽媽的關係是很長久的，而媽媽自己的性格養成更是長久。無論是要改變媽媽還是改變自己，那絕非一件易事，也必須長期革命，然而後者我們有更高的主控性。

用內心的眼睛看自己對媽媽的想法，用肉眼觀看媽媽對自己的所為，試著理解她也試著安撫自己，在往後的日子取得更好的平衡，學習放下好女兒情結，更自在的相處。

如果哪天自己也成為別人的媽媽，我也能清楚認知「媽媽是媽媽，我是我，女兒是女兒」。

壞女兒不是「壞」，不用一直為媽媽甚至他人的情緒感到不安，我們必須「先把能量給自己」，練習擺脫依賴。

我們是女兒，更是「自己」。


我們是女兒，更是自己

#秋日閱讀時光
#閱讀時光
#討厭媽媽的我是不是個壞女兒

想做個「好女兒」，
就先從當「壞女兒」開始，
告別「母愛」帶來的創傷，
妳就能治癒自己的人生!

「媽媽」是生命中很重要的存在，我們自己的生日即是母難日，成長過程中也曾年少輕狂的跟媽媽吵架，但其實不是每個人都知道該怎麼當個「好媽媽」，母女之間的關係不是三言兩語可以講完，你是否也曾想過自己有稱職扮演自己的角色?我們既是「女兒」也是一個「媽媽」的存在。

在此分享 : )
《討厭媽媽的我是不是個壞女兒》金善英 ◎著

你知道「媽媽」有幾種嗎?
其實「媽媽」有很多類別…..
例如：像老師的媽媽、過度保護媽媽、情緒勒索媽媽、執著緊盯媽媽、重男輕女媽媽…等等

【為什麼偏偏當了媽媽的女兒?】
🔶我是幾分的女兒?-不是媽媽，是老師
冷靜評價孩子的母親，因為投入在教育與控制孩子的過程中，遺忘了母親的本質，下意識裡常把自己當成老師。她們的口頭禪是「我這麼做都是為你好。」在母女的關係變不平衡，促使女兒為了怕麻煩而習慣隱忍，然後隱藏真實的自我!

🔶媽媽會做，妳不用動-過度保護造就的依賴性
母鳥看到要振翅飛翔的雛鳥，心情是如何呢?雛鳥不可能一輩子窩在鳥巢等餵食。在一段健康的關係裡媽媽要發揮的作用是讓雛鳥相信能靠自己力量飛翔。母女之間要保持適當距離的美感，才能有健康的母女關係，藉由「我不要」、媽媽的「不可以」去引導教導孩子。

【我決定當壞女兒】
🔶如果覺得不自在，那就是錯誤的關係
解決所有問題的第一步是意識到問題，如果家庭關係出現問題，第一步就是要承認它。大部分的人不是不知道問題出在哪裡而是不願意!當只有一方變得不同，母女間的關係也會有變化。

🔶對付惡言惡語最有力的方法-擺脫煤氣燈操控
心理學的「煤氣燈操控」一詞，意指某人透過心理操作，使他人質疑自己，喪失現實感與判斷力，在隱密地支配對方。媽媽可能在過去漫長時間中，對女兒進行煤氣燈操控。Ex.妳這麼軟弱不堅強，要怎麼活在這世上?停止把情緒花在這上面，專心做別的事，保持距離的美感。

【溝通的類型】
🔶討好型溝通者
壓抑情緒站在受害者立場上，迎合對方努力藏起會讓對方不舒服，或對方不喜歡的言語行徑。這類溝通者因為極度反感爭執，因此會滿足對方的要求，低聲下氣，犧牲與壓抑自我。

🔶指責型溝通者
永遠認為自己是對的，並主張自己的權利，絕對聽不進別人的話，也絕對不容許自己感到不舒服，或被人指責。外在要強事事要求盡善盡美，無法信任他人固執己見，認為自己都是對的別人都是錯的。

🔶迴避型溝通者(超理性者)
只依循規則、只看是非對錯、獨立性行動，當關係發生矛盾時，會壓抑情緒解讀客觀情形，將之合理化，忽視他人的情緒。

🔶不適當型溝通者
溝通者用散漫行動掩蓋自己的情緒，如果遇到問題，會馬上轉移!!無法專注精神喜歡嘗試各種東西，外表看似開朗內心處於重度憂慮與不安的混亂狀態。

🍁秋日呢喃
閱讀此書過程中，讓我想起《早安，我心中的怪物》一書，從彼得的故事提到過「依附障礙」(attachment disorder)。「依附」是有演化階段性的，幼兒在成長階段的「人格」養成，「家」佔據了絕大部分影響力。每一個人都是獨一無二的，人的個性也不是由單一類型所構成，在家的呈現與外面的狀態也不盡相同，我們要怎麼做到內外一致表裡如一，釋放自己的內在小孩呢?!

面對與家人的關係中，我們要站在自己、他人、情況的角度認知問題，透過《討厭媽媽的我是不是個壞女兒》一書，認知到即使是現在，我們也需要好好整理自己一番，只有深入了解自己，我們才能幫助自己，了解對方才能客觀地看待。雖然該從母女角度切入，但其實也可以看做是為人父母子女的關係探討，擁抱不完美的自己接納自己，才能勇敢往前邁進!不論成長過程中經歷了那些，當從自己創造了一個家，自己也能迎來自己對關係的和解修復自己。

本文內容部份截取至《討厭媽媽的我是不是個壞女兒》一書


你知道「媽媽」有幾種嗎?

❤️‍🩹壞女兒，聽起來好像總是跟「不孝」、「忤逆」劃上等號，但是這本書中所說的壞女兒，是指「練習分辨愛和情緒勒索，保持覺醒之心」的女兒。

❤️‍🩹我覺得世間家庭萬千種，幾乎每一個家庭都沒有所謂完全一模一樣的模板，所以每一對親子都有不同的相處方式，而被父母所誕生出來的子女，似乎一開始比較常是處在「接受」的角色裡，在小時候懵懂期時，爸爸媽媽給予孩子的教育和對待的態度造就了孩子在最初之始看待世界和看待自己的眼光，而這本書，則更聚焦在親子關係中，屬於母女的那一塊。

❤️‍🩹首先，我強烈的建議這本書可以和「#有毒關係」一書搭配閱讀（作者 #權純載 ，#皇冠文化出版），當身處有毒關係中，如同這本書裡作者接觸過的許多諮商案例一樣，「罪惡感」往往是讓犧牲者不敢離開這段關係，甚至被主導者抓住緊緊利用的把柄，長期將負面壓力加諸在那位無力求救的對象上，犧牲者都是需要經歷一番覺醒和嘗試的勇氣，才能拿回屬於自己人生的主導權。

❤️‍🩹這本書分為兩大部分，前半部「為什麼偏偏當了媽媽的女兒？」為題，主要提出幾種媽媽對待女兒的方式，致使女兒長期處在「被傷害」的狀態或者感受裡，有些傷害強烈而直接、有些傷害則緩緩的溫柔的，也許要等女兒長大成人了才能明白那是以愛為名的傷，要改變自己在一段關係中的「處境」，認清那是一段對自己有害的關係、並且接受，才能促使改變的齒輪轉動。

❤️‍🩹第二部分「我決定當個壞女兒」則是在給予建議，畢竟要使自己脫離有毒的母女關係是非常困難的，尤其在非常重視家庭倫理的東方國家，有時候光是承受著外人的評論和眼光就已足夠讓人受到二度傷害，因此「決心與勇氣」正是讓自己一步一步的走向真正獨立的籌碼。

❤️‍🩹閱讀這本書時，我總是知道書中所舉的母親的樣子，可能是鄰居媽媽、是同學媽媽、是電視劇裡的媽媽、是我接觸過的家長⋯⋯，這些媽媽和孩子（不見得是女兒）都曾經在我身邊，而我始終覺得在一段關係中「愛和傷害是同時存在的」，
有時候，媽媽以為是愛的方式，但孩子受傷了，媽媽真的也覺得「我是為了孩子好」，雙方都覺得受傷的情況下，就像彼此鎖在一個愛的牢籠裡，沒有人想當獅子，更沒有人是獵物，媽媽和女兒對彼此的愛/傷害，就像一面鏡子，互相映照著，媽媽、女兒，甚至是旁人便可能開始用「妳是不是個好媽媽」來為妳們的關係填評分表，然而「好媽媽」的標準太雜太多，且也許媽媽在當孩子時也沒有被好好的對待，長大了，變成了不知道怎麼對待兒女的媽媽，複製貼上的教育模式也是非常常見的家庭經驗複製，所以，我真的認為不只受傷的女兒要覺醒、勇敢，不知所措的媽媽若能也藉此回溯及覺知，甚至被他人當頭棒喝的告知，一段關係在打破後，興許還能有重塑的可能。（當然，如果媽媽已經是家暴累犯或精神暴力的主導者，不需要重塑，兒子女兒儘管逃離！）

❤️‍🩹媽的多重宇宙已經開啟，大多數媽媽們其實已經慢慢不是過去那樣的權威嚴肅，女兒們，剛剛好的「壞」說不定對妳們的關係更好，媽媽和女兒，互相見招拆招、擁抱、推開、擁抱、推開，誰也不要委屈，誰也不要吃虧，我深深覺得，大家都自擁宇宙，在各自的調頻裡，愛的面貌會更多元。

女兒們，剛剛好的「壞」說不定對妳們的關係更好

書裡有一段話是這麼說的：「人的個性不是由單一類型所構成，一個人約有兩到三種類型，再者，在家裡與在外面戴上的面具可能會不一樣。我們應該檢視一下自己對親近的家人使用哪一種溝通方式。因為在家裡可以發現我們在社會生活中不常表露的性格。我們會在像家一樣舒服的空間裡展現出原本面貌，這也是為什麼家人之間越容易傷害對方。」

這話說得非常在理，事實也是這樣。在外，人們大多常是對他人慈眉善目，說話輕柔有禮，但往往容易忘記尊重這兩字其實也適用於親密的家人，不論是子女對父母，或是父母對子女，常常更是如此。

而在寫這篇感想之前，又湊巧地看到《不生氣之後，變身有錢人》裡的一段書摘：「基本上，每個父母都很不成熟。或許從孩子來看，會認為『父母是完美的存在』……如果你很不幸，擁有非常不成熟，甚至被稱為『毒親』的父母，那就只能努力讓自己盡早從這個關係中畢業。」

為什麼討厭媽媽？什麼樣的情況會讓做子女的討厭自己的媽媽？討厭是真的討厭嗎，還是只是種對於相殺相愛的關係感到無奈的吶喊？討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？「毒親」自古以來一直都存在著，然而這個字眼，似乎是近幾年才開始有較多的提出與討論，尤其書籍，如今市面上關於毒親的題材，已不勝枚舉。或許是時代及觀念的進步，是以，這類問題得以被大大方方地端上檯面上來討論，甚至批判。

天下無無不是的父母，被孝順兩字給道德綁架的毒親受害者，該如何逃離這種無理的親情勒索控制以獲得自由或是修復彼此支離破碎的關係，從疏離走到理解？這本書特別針對有毒的母女關係，以半故事性的方式，闡述多種類型的母愛創傷，加以分析並給予「壞女兒練習」的課題。

在母愛創傷之下長大的孩子，「長大後，傷口不會留在身上，卻會藏在心裡，越不想變成她，就越無法擺脫她帶來的陰影。﹝文字摘自書籍簡介﹞」而這個陰影所帶來的影響，若沒有好的出口可以解套，甚至會殃及到下一代，重蹈上一代覆轍，把自己承受過的痛苦移轉到自己的孩子身上，我想這種「遺毒傷害」絕非是當事人所樂見的。

唯有自己好，身邊的人才會好。如果妳正處於水深火熱的毒親關係之中，或是雖已事過境遷但仍舊被心中的傷痕困擾著，或許可以看看這本書，練習「變壞」，讓自己能從這個關係中畢業。

讀《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》

對女兒來說，媽媽永遠是又愛又恨的存在吧。媽媽是最親密的人，母女關係存在著父子關係所沒有的某種依戀，但也因為太過親密，時不時會發生衝突。相信大家一定多多少少都會跟媽媽有著討厭又依賴的矛盾心情吧！會不會常常在想「為什麼偏偏當了我媽的女兒呢？」

母女問題百百種，有些媽媽像老師一樣，全心投入在教育與控制孩子，總是替孩子打分數，甚至會希望子女能替代自己實現未竟的夢想，用孩子的成就滿足自己；有些媽媽犧牲自己來給孩子最好的，但往往變成孩子沉重的壓力負擔，甚至變成時時上演的「我都是為你好」的情緒勒索，孩子渴望得到「被認可」的愛而努力回應與表現，久而久之便疲倦不已；還有一些媽媽給予太多溺愛，造成孩子無法學會獨立，一遇到問題就只想逃避，反而產生更多問題。

另一種媽媽則是相反，自戀型媽媽、重男輕女的媽媽或是家暴孩子的媽媽，這類型的媽媽會直接或間接的傷害孩子，孩子卻因為對方是「媽媽」，怕背負「不孝」的罵名而不敢反抗，長期活在痛苦之中。

母親的態度與教育影響著孩子一輩子，童年的成長過程會變成身體記憶，在長大後這些身體記憶會深深的留在心裡並影響著自己一舉一動，甚至會用相同的方式繼續影響下一代，又或者是想避免孩子重蹈自己童年的覆轍，給了孩子另一種極端的愛。

在這本書第一個部分，作者舉了許多她輔導過的案例，這些案例看起來都很眼熟，因為一定多少有自身的影子在其中。第二部分則是提供了成為「壞女兒」的練習，藉由前面的案例，提出遇到這些問題時，如何認知到問題所在，進一步再引導自己的思緒去釐清問題，然後勇敢做一個會反抗的壞女兒。

即便是母女關係也要保有客觀性，我們應該觀察自己與媽媽認為最重要的事情、各自渴望的理想生活，一味地忍耐只會讓關係越來越惡化，正視問題並勇於改變，不要害怕當一個壞女兒才能讓母女關係變得良好健康。



母女關係的解方


這本書的書名乍看之下很聳動(?)，但應該是受困於相處不佳的母女關係中的每個人，心中都很想提出的疑問。

當我們還是孩子的時候，母親是我們第一個接觸並建立關係的對象，也是我們與這個世界接觸的第一個管道。有了母親的愛，我們得以發展成一個完整的人。當我們沒有辦法從母親那裡獲得足夠的愛時，我們會努力尋找原因，同時也會因為渴望獲得更多的愛，而去努力表現得「更好」。

我覺得任何親密關係的維持，其實都很像在跳一隻雙人舞，當一方太靠近時，另一方就會選擇後退。要維持剛好的距離，才能繼續優雅地跳舞。書的前半部，作者描繪了幾種造成不健康母女關係的母親是什麼樣子，以及她們會帶給自己的女兒什麼樣的影響。我覺得自己在每一個案例中，多少都看見了一些母親的影子，以及一部份自己曾經或正在面臨的困境。

我和母親之間的關係一直都不是很好，從小到大有過各種激烈的衝突，也有過令人窒息的冷戰，不論是身上的痛還是心裡的傷都一路伴隨著我直到現在 (前幾天才跟書友分享自己小時候也曾被媽媽拿著刀追)。我也是在經過很多次的諮商之後，才慢慢看清楚我和母親之間的關係是什麼樣子，其實很多時候都不是自己做錯了什麼或有多少不足，甚至很多時候母親之所以那樣對我，是因為她的母親 (也就是我的外婆) 也是那樣和她互動的。

將困境看清楚之後，才有走出困境的可能。

書的後半部則著重在成為一個「壞女兒」的練習。要想有個健康的母女關係，就必須先放棄成為母親心中的「好女兒」，你得先是你自己，然後才是其他角色。照顧好自己的前提，就是要了解自己，知道自己想要的是什麼，讓自己成為一個獨立的個體，並且逐步地朝自己想要的關係邁進。

/

❝人們之所以不願意掏出或暴露內心的傷痛，是因為一回想就會疼痛。傷口不會隨著時間的流逝而自動消失，不小心觸碰到就會疼，會加深，也可能會導致其他問題。可是，無論多痛，我們都必須擠出並治療精神創傷造成的膿液，這樣才能長出新肉，放下傷痛。❞ 

❝只有深入了解自己，我們才能幫助自己，還有，只有了解對方，我們才能客觀地看待自己與他人，到了那時，我們才能從人際關係中解放。❞

無論是母女關係中的媽媽或是女兒都很適合閱讀這本書，讓自己更了解自己，也更了解彼此之間的關係。

要想走出關係困境，就得先深入了解關係

#試讀心得

俗話說「家家有本難念的經」，每個家庭都有自己的問題，不同的相處模式也影響到親子間的互動及關係。家庭環境影響一個人甚遠，甚至孩子長大另組家庭，育兒的方式也會受到影響。

本書分為兩章，在第一章裡，作者先從自身經驗談起，再談到她所接觸過的個案。第二章則是提出當女兒認知到關係不健康時的應對方法與建議。

另外也以跟蹤狂為例子形容扭曲的母女關係，恐怖情人或跟蹤狂會帶來危險，而過度執著女兒的母親，同樣也會對女兒帶來不良影響。

於是作者在第二章提出當意識到母女關係有問題後，可以如何應對或保持距離，盡量不要讓扭曲的關係影響到自己。想逃離恐怖情人或與跟蹤狂保持距離，是人之常情，但與媽媽劃清界線則非易事。

常聽到「天下無不是的父母」，若是過於冷淡可能招致不孝的批評，親友間的閒言閒語則是另一種心理壓力。母親的一言一行對女兒造成的傷害，如果不正視，創傷永遠在那裡，無論幾歲，都還會因為同樣的事情受到傷害。隱忍並非最好的辦法，所以作者在第二章針對各種類型的關係提出建議，也提醒不要過於自責，因為母女是獨立個體，自己的健康也是很重要的事情。

書名雖然是媽媽與女兒，內容也多半是以母女關係為例，但我認為作者的建議即使是母子或父子也能夠參考。不好的親子關係對人影響很大，但血緣與生俱來無法說斷就斷，就算父母出發點是好的，但帶來的傷害仍不可忽視。除了提醒大家若是察覺親子關係帶來負面影響該如何應對，書中提到的每種母親言行，也可用來檢視自己與孩子的互動是否有不當之處，避免自己成為情緒勒索者與被勒索者都同樣重要。雖然實際做起來會有阻力，也不可能馬上得到成效，但至少其中一方願意嘗試改變，就有改善的可能性。


親子關係固然重要，心理健康也同樣重要

◆ 提要 

《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的作者是一位專門諮商家庭矛盾問題的心理師，而此書是專寫給童年時期遭受到媽媽過度管教或忽視，以及各種不當對待而導致母女感情疏離，甚至是相處起來感到痛苦之讀者的心理勵志書。

此書共分為兩大部分，第一部分為「為什麼偏偏當了媽媽的女兒」，其中每一篇都以故事舉例，說明了常見的問題母女及其之間的各種相處型態，探究其中的原因等等；第二部分為「我決定當壞女兒」，作者在此部分進一步的解析，並提供簡答練習，鼓勵讀者自我覺察、接納並改善問題。

◆ 心得

這本書的內容和我想像中不太一樣，我以為是會更偏向散文的心理勵志一些，沒想到是走自我覺察練習的路線。但這本書故事量很大，非常好讀，沒有很多艱深的心理學詞彙，所以很少閱讀的一般讀者也能輕鬆吸收。

但可能也是因為這本書寫得很淺白，加上我個人與媽媽並沒有這方面的問題，在讀第一部分時，是抱著警惕的心態，提醒自己避免成為那種媽媽讀的。一直進入到第二部分，發現這真的是針對母女問題之間的女兒所寫的居多，所以會感覺有點疲乏。

✤

不過，我還是在這本書中得到了一些慶幸，因為我從出生到小六都是單親家庭，父母還不只是年少不懂事，還是不歡而散的，所以我算是非常有機會成為這本書的目標讀者的。

所以我很感謝我媽媽，雖然我相信生命早期缺乏父親會有一定的影響，但我媽卻沒有在我成長過程中數落我爸、過度保護，甚至是洗腦我不要信任男人之類的。當然偶爾還是會發脾氣，但正常情況下，我媽就是個樂觀過頭的女子。（所以才會復合啊^^）

✤

推薦給那些在成長過程中，被母親的愛感到窒息甚至痛苦的女兒們，或是雖然知道彼此相愛著，卻還是感受到一些疙瘩的女兒們。

但如果是習慣內容與結構比較紮實的書籍讀者，或是像我一樣，與母親沒什麼特別的問題的話，這本書可能會不太適合妳。

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