鄧惠文

博客來0010772147

婚內失戀：有婚無伴的人生，不奮鬥就等著變灰燼！

IG @coinreading

記得是在我跟我先生狀況非常不好的那幾年(幾乎要離婚了)
一次大吵過後我丟下小孩奪門而出
獨自跑到當時還在的24小時信義誠品書店看書調整心情
當時選了這本《婚內失戀》一個下午立刻看完
覺得實在太棒了！當時立刻買回家收藏
也到處跟朋友推薦
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「再者，一定要自己照顧自己。認真地自己照顧自己；甘願地自己照顧自己；徹底相信只有自己照顧自己是很正常的事。聽來簡單不過，但我相信有一定婚齡的女人，都知道其間心路的崎嶇。」

一定要自己照顧自己，不要再像戀愛時期期待老公會呵護自己
五顆星強棒打醒我這個婚姻夢中人！
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《婚內失戀》這本書並沒有勸妳離婚開始享受自己的人生
畢竟是「婚內」，會選擇看這本書的人，
有很多考量的原因無法立刻踏上離婚的路，
既然在婚內又沒有感情，這本書就是嘗試幫助我們如何在這個狀況下自處
或者提供一些修復關係轉變心態的方法。
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雖然幾年後很感激幸運的跟先生恢復關係了，
不過「自己照顧自己」這件事
仍然深深烙印在我心裡！

就算先生現在願意呵護我，我也要保持獨立，
可能老後難免有一天還是會自己生活，
自己照顧自己真的是成人非常重要有益的能力。

一定要自己照顧自己。認真地自己照顧自己；甘願地自己照顧自己；徹底相信只有自己照顧自己是很正常的事。

書名婚內失戀，乍聽有點矛盾，結婚了怎麼還會失戀呢？婚姻不就是因為戀愛而結婚的嗎？但細看裡面的故事後，這書名真是無比的貼切。

大多的婚姻都是在充滿祝福下，雙方帶著對彼此的愛情，一起攜手踏入下段人生；但現在離婚率之高，時不時看到新聞報導哪對夫妻又離婚了！很納悶，到底是哪個環節出了錯，以至於雙方交惡，最糟的狀況甚至生死不復見，外遇也成了常見離婚的原因之一，鄧醫師透過診間的諮商故事，真實的呈現出夫妻倆糾結的問題所在。

在這些婚姻出狀況的夫妻中，鄧醫師說個案的原生家庭、長大環境會造就現在的反應模式，會用防衛和攻擊，去掩蓋內心的情感和需求。在剛談戀愛時，這些都會被甜蜜的情感所忽視，進入婚姻中，真實的生活與孩子出現後的變化，都會讓自己回歸原本的樣貌，如果不坦白的面對自己內心的需求，另一半也不會懂得，抑或是不告知對方，將不滿與憤怒藏在心裡，就這樣讓鴻溝慢慢發生。

閱讀多本兩性書籍後，越來覺得我們很難精準的表達自己內心的感受，對方根本猜不到我們真正的想法，除非你講出來，且不能帶有情緒性字眼，平鋪直敘是最好的方法。我自己也在練習，去辨別內心的感受是什麼，聽到一段話時，心裡是委屈、不安、難過等等，當我們了解自己後，才能如實的和對方溝通。

書中最重要的還是要回歸自己，當我們內心有太多的憤怒、不滿，不用說出來，磁場都會讓周遭的人感受到；婚姻的問題，還是要照看自己的內心，兩性書籍其實跟心靈書籍相通，沒有顧好根本，如何能踏出去呢？

矛盾的婚內失戀

大家通常會說：「老夫老妻本就如此」、「沒熱情不代表婚姻有問題」，可是你真的覺得沒問題嗎？鄧惠文在《婚內失戀》一書中分享，當一個女人在婚姻裡失戀了，她該如何停止無用的追逐，重新找回自我的價值。

「問題並不是『愛情終將死在婚姻裡』這個事實，而是如果愛情死了人還要活在婚姻裡，那就是活人住在墳墓裡。」——鄧惠文

既然與對方過日子的人是你，那就應該由你來判斷，你在婚姻裡快不快樂、幸不幸福，這些旁人都無從置喙，你必須先放下「他／她是我的老公／老婆」的障眼法，好好地聆聽自己的聲音、用直覺審視你們的關係，你才能發覺，這段關係到底還有沒有愛，當你發現自己可能「婚內失戀」了，才有機會啟動相對應的手法、改變處境。

無論最終決定重修或退選「婚姻」這門課，你都一定能重拾那份愛、走向更好的人生。


要相信無論決定重修或退選「婚姻」這門課，你都一定能走向更好的人生

#婚內失戀
婚內失戀跟沒有婚姻狀態的失戀有那些不同？
我認為差別可能是婚姻在社會裡有了規範，當人在規範裡就有對錯之分，只要符合規範就不會受到懲罰。這使得我們以為永恆不變是自然的，內外一致是事實，忘記我們其實都是獨立的個體，人是有機的。於是當我們在規範裡得不到我們認為應得的結果時，就開始懷疑自己是不是做錯了什麼，才會不值得被愛。

我想只要是失戀不管是有沒有結婚，都一樣會產生不知道自己是誰的失落感。或許婚姻是讓人更難對失落的感情放手的處境。那麼在無用的追逐下，我們到底能怎麼做？

鄧惠文老師在書中提到我們感受到當關係冷掉、變壞時，追究責任往往是徒勞的。我們如果覺得這樣的狀態是不能接受的，只能面對現實，放開防衛與否認的習慣，仔細觀察：我們發生了什麼事？一邊暸解自己，一邊試著暸解自己的心態。以前認為的對錯，在這個時候都不適用，你自己與眼前的人，都需要好好被認識。

在《關係結束後，成為更好的自己》有提到，離婚的原因往往從童年時期就存在了，聽起來似乎很弔詭，但只要能夠往更深的內在看，那些童年沒有能力處理的傷、孤獨，並沒有消失，還成為了某種處世態度的信念，也影響了我們與他人之間相處的模式。

佛洛姆也曾經提到常常最理想的婚姻都被形容為運作順暢的團隊，在這樣的觀念中，主要在強調如何尋找一個避難所，以便讓人逃離無法忍受的孤單感，但這樣的相處只會讓雙方相敬如賓，盡力讓對方舒適而已，兩人份的自我中心主義卻被誤解為愛和親密。
只有當兩個人從自己生命的中心體驗到自己，愛才有可能產生。也就是說人在某種程度上的接納與尊重自己後，才有可能真的喚起愛。

換言之當我們找回自己是誰，停止追尋，那麼雙方便能停下來，展開一場有效的對話。

最後鄧惠文老師提到我們可以反覆檢視這四句話，重新排列再排列，也許能夠看清婚姻的糾結。

他不愛你？
你不愛他？
他不愛他自己？
你不愛你自己？

如果你忘記了如何愛自己，別人也會忘記。
然後你也無法再愛那個忘記愛你的人。
如果他不懂的如何愛自己，也很難懂得如何愛你。
然後不被愛的你，更不愛你自己。
同樣的，如果你不知道如何愛自己，也不可能知道如何愛他。
他會知道他不被愛，於是也很難愛你。
或許你已經看出，你的問題其實不是失戀？

盡可能地認識並且收回投射，學會處理自己的需求、恐懼、失落，終究是消解婚姻痛苦的必經之道。

#平安叢書 

回到自己身上

廣告聽多「子女好與壞，在乎溝通與關懷」🗣️在乎溝通與關懷這是一個很大課題，在各層面都需要面對，每日我們都會同人溝通，但溝通與關懷做得好不好就要經驗累積。

和伴侶自然比其他人多機會更自然展露最真實的一面，過程中稍有不慎，會埋下負面種子。書中很多例子的溝通都是帶著負能量或者埋怨，接收者自然開啟保護機制。學懂善意真誠表達自己感受，而不是情緒勒索或指責對方的不是。

重視自己的事書中另一重點，回想大家一定是對方個人魅力被吸引🤩，繼而發展下去。若生命重心完全放在另一半身上，說我為了你做了什麼犧牲什麼，是很不負責任。就如 #我們與愛的距離 中歌詞 「你所給我其實未問過我」如果你覺得我應該要做，就說出來，不是自己做了覺得付出很多，你應該感激我，你應該多少都要去做，一切都是你單方面覺得，負面情緒開始滋生，這樣又去回溝通問題。

沒有自我打理慢慢就會失去光芒✨，伴侶互相扶持互相學習一同進步是我認為最理想的狀態。自己要保持吸引力，不一定去完美狀態但要去嘗試找回，有努力對方會感受到。

在乎溝通與關懷

在婚姻中，由於柴米油鹽醬醋茶的關係，愛情經營成為了最後考量，甚至很多人都忘記關係需要經營。這些得不到滿足的情感需求，可能就轉變成傷害關係的言語或行為，讓一段關係漸漸崩壞。在這個情況下，婚姻名存實亡，沒有愛情、只剩下法律約束。

裡面提到，放下「無論如何他還是我老公」的障眼法，試著像單身時一樣直覺的面對，你一下就會看出問題——你失去了愛。鄧惠文醫師在此書點出婚姻的一個重要問題，步入婚姻後仍有可能失戀。而且，在婚姻中的女性，常常會忽略或無法意識到，原來自己的痛苦是因為「我失戀了」。其實，在婚姻中還是可能會失戀，而且還更容易被蒙蔽雙眼，或者拒絕承認自己的感覺。

內容不會很多，讀起來滿快的，值得一看。