朴又蘭

博客來0010903852

女兒是吸收媽媽情緒長大的：獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學

[現在開始，是母親和女兒都要「活出自己」的時代。]

我覺得這是一本非常偉大的書，因為作為一個人的女兒，我其實吸收了很多自己家長的情緒，就連現在長大以後，還在被情緒勒索，因此在閱讀這本書的時候我覺得十
分的感動，就像書裡傳達的，之於女兒──「媽媽對我永遠都不滿意，她是不是不愛我？」我們似乎一直都在透過順從父母，來成為一個順應他人的孩子，於是父母親不斷地對自己的子女所求，也影響了子女對自己的肯定能力以及後續的社會適應能力。之於母親──「孩子的人生出了問題，是不是我的錯？」 而作為母親也是有很多的課題，他可能沒辦法好好的愛自己，也因此沒辦法堅定不移的愛孩子，因此當孩子的人生問題出了問題的時候，他可能會覺得這是自己的，但其實雙方都是有責任的，我認為這本書是結合心理諮商的案例去寫，幫助我們與自己的母親和自己的內在小孩和解，十分推薦閱讀

[現在開始，是母親和女兒都要「活出自己」的時代。]

這本書結合了心理學研究和諮商案例，讀來淺顯易懂，幫助我了解自己的內在，會帶給自己和母親的關係哪些影響。

看著書中不同的個案，深深感到驚訝，有些母親如此想控制女兒，竟阻礙女兒的幸福。而有些女兒，害怕或不願意比自己的母親過得更幸福，而不敢跨出邁向幸福的步伐。看著每一個個案，覺得既心痛又難過。

書中也有描述父母與子女、夫妻之間的關係，也很值得參考。

看完本書，可以從不同的面向更加體會母親的感受，母親本身也是女兒，可能曾經有過愛的匱乏而變成無法給予女兒愛的母親，或許我們不能完全諒解，但可以試著瞭解，學著放下釋懷。

母親與女兒的關係真的很複雜又親密，既痛苦又甜蜜。

很喜歡作者說的，我們可以自己定義創傷代表的意義，並在這個過程中減緩創傷帶來的負面影響。即使生命中有創傷，也能夠獲得療癒。

或許我這輩子都不會成為母親，但我願意成為一個試著貼近母親的女兒，希望自己跟媽媽的關係能夠越來越好，學會原諒母親曾帶給我的傷害，並珍惜與母親之間的關係。

女兒和母親都需要愛

父親和兒子並沒有不見，是作者朴又蘭聚焦於母親和女兒之間關係的探討，然而，作者的觀察及分析，其實適合於任何親子關係。

作者朴又蘭是一位拉岡學派的精神分析師，她在心理治療過程中，觀察到母女關係的糾葛不清，加上關心女性的成長，因而寫下一篇篇故事，並以精神分析角度探究糾纏身心、影響健康的原因。

書裡談了很多「慾望」、「匱乏」、「創傷」、「潛意識」、「鏡像理論」等，都屬於拉岡精神分析的主張。

拉岡是誰？

拉岡（Jacques Lacan，1901-1981）是法國心理分析界的重要人物，對歐陸的文化研究及臨床研究影響甚深，其對佛洛依德早期的理論特別注重，認為佛洛依德的革命性來自其以「語言」作為心理分析的基礎，並倡議精細閱讀佛洛依德的文本，抽取「文字」的延伸性。（引自《臺灣心理治療暨心理衛生聯合會電子報第74期》）

不熟拉岡精神分析理論，沒有關係！作者以相當平易近人的文字傳達重點。

反而是書中故事帶來的沉痛氛圍，令人難忘也難以理解，但仔細一想，已經需要接受精神分析治療的人，難免有非理性的執念及行為。

一開始，我慢慢讀著那些成長於幽暗人心的故事，或隱匿於潛意識裏的秘密，心裏不斷浮現「原來母親是這樣重要的存在」，但也擔心「給予母親這個角色太大的壓力」，也懷疑「女兒真的會深受母女互動關係的影響嗎？」。

然而，愈讀到最後，發現作者仍然強調「個人的自主和選擇意志」。

即使親子關係可能帶來匱乏或創傷，但人們仍可自由選擇記憶。

可以像「火星爺爺」一樣，記得母親的愛及善待，並接受母親的真實模樣。

推薦大家看《我在地球的奇異旅程》，其中「我的母親」談的就是火星爺爺和母親的關係，火星爺爺說母親是「她對我的愛跟善待，我完全懂，也無比感謝。只是她能量飽滿，情緒強烈，生氣時說的話，鋒利的像菜刀工廠剛出廠的剁骨刀。」

若選擇記住匱乏及創傷，並以選擇性記憶強化不滿和怨恨，那麼就可能一再重複不幸，並以此不幸的潛意識建構自己的真實世界。

因此，作者認為不逃避真相、自我察覺，才能產生面對問題的力量。

「只要認清情緒的存在，不必非得原諒對方，也能接受所愛的人最真實的模樣。所以，最重要的是察覺那些將我們牢牢綁著的聲音的真相，以及他者的真面目。」

更重要的是，不要將自己的快樂交由父親或母親，學習將自己和父母在心理方面分離，學習為自己做主。

而身為母親或父親，要記住自己對子女的影響力，要好好認識及照顧自己的情緒，才能有餘裕去照看孩子的心情。

作者說：「世界上沒有所謂的好母親，只要以最真實的自我和孩子建立各自獨立的特殊關係，就已足夠。」

能夠真實接納自我的父母，才能與子女有真實的互動，彼此才不會建立在刻意努力的脆弱關係上。

責怪生命或陷入憂鬱，注定只是虛耗人生。不如好好思考，並且努力發掘日常中能自我滿足的小小行動，相信會更有意義。

身為母親或父親，要記住自己對子女的影響力

▪️摘要
作者是有超過一萬件諮商案件的韓國心理師，在書中作者集中探討的是父權體制下，母親和女兒的微妙情感跟關係，並提供不同諮商個案背後，所連動的潛意識和行為原因。

▪️書的脈絡
書中分為六個章節，從母親的情緒、目光、匱乏、母性、伴侶（父親）及療癒，六個方面帶入心理諮商個案及研究。作者再用她的經驗客觀分析，這些母女關係背後隱藏的真相及意義，提供給讀者心理師引導的方法和可思考改善的方向。

▪️一些整理
1️⃣母親將女兒視為自己的延伸，女兒不容易展現自我。P.19
2️⃣母親了解自我不安的來源，勇敢接受，孩子才不會承接不安情緒。P.54
3️⃣不斷對孩子宣洩情緒的母親，孩子也自然會承接情感污水。P.56
4️⃣對小孩的期待要說的具體，「我只是希望你過得更好」這是含糊的說法，孩子會困惑不已。P.77
5️⃣母親沉浸在自己世界，孩子被冷落時，容易根本的否定自己。P.84
6️⃣父母判斷與評價的話，會決定孩子的思維模式。P.98
7️⃣與孩子保持適當的心理與實際距離，是維持關愛的技巧，留給孩子一些自我空間。P.238

▪️內心的反饋
各種母女的相處模式都不同，所以書裡的諮商個案也不一定都適用，但可以提供不同面向的參考點。

因為目前只是身為媽媽的女兒，還未成為女兒的媽媽，對於書裡的個案，沒有非常多共鳴；但在和自己的媽媽磨合長大的過程中，依舊有類似的議題出現，小時候，對於母親不斷的拋出負面情緒時，真的會不自覺得承接下來，並自以為正義的想要為媽媽發聲，和母親的關係以及母親和父親的關係，也跟著微妙；但很慶幸，這幾年接觸了很多心理書籍，和母親的關係已經不再受小時候的影響，母親現已經是個快樂滿足的媽媽。

我覺得母親之於女兒，出自於都是女性的身分，所以共感可能比起兒子或父親間的結構強一些，所以作者會針對這個部分去研究，也可能因為他本身也是女性，也有女兒，所以更能去解析這兩層關係，如果讀者本身受困於母親與女兒關係糾結，應該能在書中得到好的回饋。

母親之於女兒

「母親不必給孩子答案，只要好好經營自己的人生，日後孩子們必將體會母親對待生命的態度。」
孩子是感受的到媽媽的情緒，這點我無庸置疑，就算努力假裝快樂，孩子還是可以感受到媽媽不是真的快樂，這是我在女兒還在我的肚子裡時，就有的想法。
所以當我讀著這本書時，裡面很多作者所提的個案經歷，所追索的仍舊是母女關係，在書裡面的一些章節，我也看見了一部分我和我媽媽交互影響、彼此牽絆的關係狀態，媽媽和女兒間的親密或疏離，某種程度上，都會成為女兒長大後面對自己、面對他人的「鏡子」，映照的都可能是過往的經驗，通常會有一些複製，或是重組的部分。

但我覺得這本書裡頭提及的所有個案都無法全面說明世間的母女關係，因為人和人的相處是有機體，也隨著國家、文化及相處的模式而有所不同，這本書從作者諮商的角度出發，談論的母親和女兒，雖然依著心理學，但仍能感受到很多關於韓國文化、作者的價值觀，以及信仰在裡頭，有一部分，我內心並不是那麼的認同。

但我覺得很棒的是，這本書裡也將丈夫及父親的角色著墨上了，確實母女間的情緒互相影響很深，但我認為身邊的重要關係人也是牽動情緒的主要因素之一，夫妻間的互動，以及父女間的連結也是孩子未來性格塑造、人際交往的關鍵之一。

帶著濃厚韓國味的母女書寫

雖然內容寫著女兒與媽媽之間的關係，但是我想延伸到兒子或是父親也適用。會選用媽媽這個角色，或許是跟韓國的社會風氣中的女性只要結婚生子，就會從職場離職專心帶小孩，像《82年生的金智英》一樣。

「母親必須要無條件的愛自己的孩子」是這個世界建構出來的幻想，不愛自己孩子的母親處處都有，把子女當成自己的附屬品，或是像是最近在Netflix排行榜上的《黑暗榮耀》、幾年前熱門的《天空之城(Sky Castle)》裡面母親的形象一樣，把小孩當成實現自己慾望的對象，一切都源自於母親內心的匱乏感跟真實生活中的匱乏，母親經常說要保護小孩，但更多的時候是為了保護自己。

馬斯洛提出了需求理論，需要先完成生理需求後而前往到下一個需求，但是現實生活中，即使沒有完成某一個階段仍需要帶著未完成的課題繼續向上，最常見的是安全需求未滿足而無法盡情的去愛人。

當小孩進入青春期之後的章節，作者用了丟掉母親，我才能活下去的標題，女兒漸漸長大，作為母親的需要認知到的是她是一個獨立的個體，面對即將失去的人事物往往會採取防守的態度，不去面對失去的事實。之所以會出現媽寶或公主病，原因在於父母想繼續抓著孩子。父母沒有意識到一生中就是不斷的分開、失去及再相遇。懂得失去，也是一種守護自我的方式。

這本書十分值得細細品味，一邊讀也一邊讓我想起一些跟父母相處的情節，約莫十歲的時候全家一起參加爸爸的員工旅遊，一上遊覽車後爸爸點了一首《妹妹背著洋娃娃》要我唱，當時只覺得很丟臉，現在想想爸爸那個時候可能也是經歷了小孩長大的失落感，曾經我也是那個一直唱《妹妹背著洋娃娃》給他聽的女兒。

不僅適用於女兒與媽媽，也可延伸到兒子或是父親

母親將女兒視為自己的延伸，而兒子和丈夫則是以他人的身分存在。女兒之於母親，並非以獨立的身分存在，而是與母親本人相同的角色。p.19
媽媽如果從小遭到冷落，可能會用相同的方式對待女兒，相反的也有一些母親會過度滿足女兒的需求，藉此補償自己。因為母親將自己兒時的模樣投射在女兒身上，將女兒當成年幼的自己。

世界上沒有所謂的「好母親」，只要以最真實的自我和孩子建立各自獨立的特殊關係，就已足夠。p.120
只要依照你自己的方式去愛，我用我的方式去愛就可以，我不認為要對待老大和老二或兒子女兒，要一視同仁。只要孩子擁有夠多和母親相處的記憶，便足夠。P.142

雖然我還沒成為一位媽媽，但可以想像這個社會給了媽媽許多「應該要做」的枷鎖，好像一定要犧牲自己全然為了孩子，才能是好媽媽，不然就會被掛上自私的標籤？如果自身又容易受他人言語影響，給自己過多壓力，很容易因此而產後憂鬱...相信媽媽們只要充分理解自己與孩子，用自己的方式去愛，孩子是會感受得到的~

在閱讀這本書以前，我從來都不知道原來女兒和媽媽之間會有如此特別的情感!?因為我就是個叛逆的女兒(哈哈哈~不是真的會做壞事，而是不喜歡聽媽媽的話。我們有時候會吵架；有時候像朋友；有時候又覺得她是老古板的長輩...透過書中的抽絲剝繭與案例分享，讓我能夠仔細回想與媽媽之間的關係，更了解平時有些與媽媽相處中不舒服的情緒是從何而來~

覺得這是一本書尤其適合媽媽閱讀，能夠了解自己看待女兒與兒子而產生的種種情緒，進而也從中思考與自己母親的關係，學習跳脫身為媽媽的枷鎖，活出自己的人生，也給孩子屬於她的人生~~

舒舒看書中IG：@_reading_now