周慕姿

博客來0010925280

羞辱創傷：最日常，卻最椎心的痛楚

🔴這本書在說什麼
這幾年，照顧自己、了解自我情緒、接納自己，變成很熱門的話題，但是在執行上卻有很大的困難，讓自己花錢消費吃好用好就算是愛自己了嗎？如果你從來都沒有被好好對待過，你怎麼知道要好好照顧自己？如果你一直很討厭原本的自己，你要怎樣才會喜歡他？所以先來幫自己檢查一下吧，看看有沒有受傷



適合這些人
1. 想要探究自己創傷的人

2. 想要練習與重建情緒調節的人

3. 想把「好的自己」找回來的人






🔵什麼是羞辱創傷
❶ 定義
被用貶低壓抑他人的人格或自我價值達成控制或影響的結果，導致受害者覺得自己很糟糕。

❷ 症狀
被指責會有失落或憤怒或無感，諸如此類的防衛機制，常見的有戰逃僵三種。

❸ 舉例
尤其在華人區：當有人做錯事，就會被處罰，會被只有被羞辱，才會記得，至於那個人的感受就不重要，誰叫他做錯事。



「哎唷啊，你怎麼穿那麼少，是要去酒店上班？」

「我是為你好」

「以前我們也是這樣過來的，你現在才怎樣而已就受不了，爛草莓」

「寫錯字是不是沒讀書，可憐，文盲不要出來歡」

「連這個都不會，要不要去死一死」



做錯一件事情，會有一個處罰的量，但是往往就會有人過來給你超過那個應有的量，但是你也沒辦法，畢竟他有話語權。可是久而久之，你可能就會因為長期被羞辱，覺得我會被這樣子罵，肯定是我做錯什麼，這樣長期自我否定，因而無法正確的認識自己。



到最後可能會變成即使對方射箭只是射在旁邊，妳也會把它從草地拔起來，再戳自己好幾下。



但是其實不是你糟糕，是發生在你身上的事情很糟糕⭐️



🔵面對情緒 VS 壓抑情緒
❶ 面對情緒
面對自己的情緒是指你能夠保持自我覺察，清楚地知道自己真實的感受是什麼。這意味著你能夠識別和理解自己的情緒，而不是忽視或壓抑它們。這種覺察是情感健康的重要部分，能夠幫助你在各種情境中做出更為理性和適當的反應。



❷ 壓抑情緒
壓抑自己的情緒則是指你讓自己沒有情緒反應，試圖像一個機器人一樣對待自己的情感。這樣做可能會使你看似冷靜和理性，但實際上是在掩蓋你的真實感受，長期如此可能導致內心的壓力積累和情感的爆發。



❸ 舉例：餐廳被灑水
舉個例子來說：假設你在餐廳時，服務生不小心把水灑到你身上。這時，你的反應方式可以分為四種：



A是完全不在意，髒了就髒了：這種反應顯示出A對這一事件的情緒反應較弱，可能是因為他認為這是一個無關緊要的小事。他坦然面對情緒，接受現實並不會因為這樣的小插曲而影響心情。



B是不爽，但是壓下去：B感到不滿和不悅，但選擇壓抑這些情緒，不表現出來。他試圖假裝自己像A一樣不在意，但內心卻積累了負面情緒。這種壓抑情緒的方式並不健康，因為長期下來可能會引起情緒爆發或其他心理問題。



C是直接開噴：C選擇直接表達自己的不滿，可能會對服務生發火或大聲指責。他坦然面對自己的情緒，並且選擇直接、激烈地表達出來。這種反應方式雖然能立即釋放情緒，但可能會對他人造成傷害，也不利於解決問題。



D是不生氣，就只是跟服務生要合理的賠償與補救：D保持冷靜，認識到自己的不便並合理地向服務生提出賠償或補救措施的要求。他坦然面對自己的情緒，並選擇以理性和平和的方式處理問題，這不僅能解決問題，還能維護自己的權益。



在這些例子中，A、C和D都是坦然面對自己的情緒，並以不同的方式表達和處理。而B則試圖壓抑自己的情緒，假裝自己像A一樣不在意。這種壓抑情緒的方式並不是一個好方法，因為它會讓人內心的不滿無法釋放，長期下來可能會對心理健康產生不良影響。



面對自己的情緒並不是一件容易的事，但它是情感健康和自我成長的重要部分。學會認識和理解自己的情緒，並找到合適的方式來表達和處理它們，能夠讓你在生活中更加自信和自在。同時，也能促進你與他人的良好關係，因為你能夠更真誠和有效地與他人交流和互動。



🔵如何走出羞辱？
假設你可以坦誠地面對與接納自己的情緒，而不是去壓抑它，那麼到目前為止，你所做的只是改變自己的心態。然而，如果外界的環境依舊不友善，周圍的人仍然習慣性地羞辱你，那該怎麼辦呢？

❶ 解釋權在誰
感到被羞辱，是因為你把一件事情的解釋權交給對方，讓他能夠用一些負面的、傷害性的、羞辱性的字詞來攻擊你。這種情況下，我們往往會感到無助和被動，因為我們的情感和尊嚴似乎完全取決於別人的言語和行為。

然而，在面對這種情況時，我們需要回過頭來審視事情的本質。這件事情真的有那麼嚴重嗎？你是如何判斷的？如果仔細思考，你會發現事情可能並沒有那麼糟糕。或許，對方只是口不擇言，並未真正意識到言語的傷害性。當我們能夠認清這一點，我們就可以將對事情發生的解釋權重新掌握在自己手中。這意味著，我們不再讓別人的言語決定我們的情緒和自我價值。



❷ 建立自我意識
通過這樣的過程，你可以開始建立更強的自我意識和主見。你不再是被動地接受別人的評價，而是能夠主動地定義自己的人生和價值觀。這會讓你活得更加有自我特色，有自己的想法和立場。



❸ 與其想改變別人 不如顧好自己
如果你總是試圖改變對方，或者期待他向你道歉，那麼你將會陷入無盡的痛苦中。因為這種期望意味著你將自己的幸福和內心平靜寄託在別人的行動上，這是一個非常被動的立場。假設對方拒絕改變，或是從不道歉，那麼你要因此終生不原諒他嗎？這樣的心態只會無止境地消耗你的精力和情感。

與其將改變對方作為目標，不如專注於自己如何應對這些情況。接受並接納自己的情緒，理解這些情緒的來源和背後的原因，然後從中找到屬於自己的力量和立場。這樣，你不僅能夠更好地應對外界的負面環境，還能從中成長，變得更加堅強和自信。

所以真正的力量來自於你如何掌控自己的解釋權和情感反應。通過重新掌握這些權利，你能夠活得更加獨立和有自我主見，不再被外界的負面言語所左右。這種內在的力量和自信，將會使你在面對任何挑戰時都能保持平靜和堅定。



🔵家人在情勒、羞辱我怎麼辦？
被家人情勒或羞辱會有很多種可能性，但是不論如何，你應該第一個要思考的是：這個不是你應該要承受的，也不需要在第一時間就面對那些問題。

舉例：你想要出門，但是你根據家人的反應知道：如果你現在出門，家人會很生氣、歇斯底里。可是如果你因此決定，那我就不出門。這個時候就是你把你家人的情緒、反應放在你的第一順位，也就是說，只要他的心情有任何的風吹草動，你就會敏銳警覺的馬上察覺？那麼，你還是你嗎？這樣的行為實際上是一種情感上的自我犧牲和自我否定。

❶ 尊重自己
這種情況下，你需要把你的情緒與感受拿回來。也就是你必須認識到自己的需求和感受是同樣重要的，甚至有時候比其他人的情緒反應更為重要。當你一直讓別人的情緒主導你的行為時，你失去了自己的自主權和自我認同。

家人那邊又會怎麼樣呢？沒差，因為他們遲早會發現，用這樣的方式沒辦法有效地控制你，他們就不會再用這樣的方法了。他們會意識到這種行為模式對他們自己也是無益的。然而，這是他們需要學習和處理的課題，與你無關。你不需要承擔他們的情緒責任，也不需要為他們的反應負責。



❷ 放棄爭論
那麼，如果你想要讓家人改變他們的行為方式，單純地用辯論或強迫他們接受某些觀點通常是無效的。例如，把一本書或一支影片丟給家人看，期望他們因此改變想法，這種方法通常無法奏效。長輩可能會覺得只是被說服而不是理解，甚至可能會更加反感，認為這只是他們說不過年輕人而已。



❸ 設定邊界
要讓他們改變最有效的方法，其實是通過你的行為和態度讓他們明白他們的處理方式是不會有效果的。這需要你持續地展現堅定的態度，不再讓他們的情緒反應左右你的決定。當他們看到他們無法通過情緒操縱來達到目的時，他們自然會尋求其他方式來處理問題。

這是一個有趣且實用的結論，因為人際關係是互相影響的。一旦你開始堅定地捍衛自己的情感界限，別人也會開始尊重這些界限。這並不是一個容易的過程，可能會面臨很多挑戰和壓力，但長遠來看，這會幫助你建立更加健康和獨立的人際關係。



🟡個人想法
這本書的心得不好寫。我可能也把這本書寫的很淺。那很抱歉



以前我想要好好對待自己的時候，就會去逛街，或者去吃一頓好的，但是偶爾的時候會覺得有一點空虛，在看完這本書的時候才發現可能是我把焦點都放在別人，導致我沒有很好的認識自己，



把自己像對待別人那麼好的規格對待，並且指認出哪些事情其實對我有造成創傷，這是我之後可以試試看的方向。



🔴總結 
首先，我們討論了羞辱創傷的定義與影響。羞辱創傷是一種心理創傷，通常由他人的貶低、嘲笑或羞辱引起。這種創傷在受害者的內心留下深刻的傷痕，可能導致持續的自卑感、焦慮、抑鬱以及對人際關係的不信任。文章指出，羞辱創傷的常見症狀包括持續的低自尊和自我懷疑、社交焦慮和避免社交場合、情緒波動和容易受到觸動、以及對批評過度敏感。這些症狀會嚴重影響個人的生活和心理健康。在許多華人家庭和教育環境中，羞辱常被用作一種教育手段，家長和老師通過貶低和批評來激勵孩子進步。然而，這種方式往往適得其反，不僅無法促進健康的心理發展，反而會導致孩子形成嚴重的心理創傷，對其成長產生長遠的不良影響。



接著，我們區分了面對情緒和壓抑情緒的不同，並強調了面對情緒的重要性。面對情緒指的是承認並接納自己的情感，理解這些情感的來源和意義；而壓抑情緒則是拒絕承認或試圖忽視自己的情感，這往往會導致情感在內心積累，最終爆發出更大的問題。通過面對情緒，我們可以更好地理解自己，從而更有效地應對外界的壓力和挑戰。



最後，為了幫助大家更好的應對羞辱，我們分享了兩個實用的技巧。

第一個是掌握解釋權。當我們感到被羞辱時，通常是因為我們把對事情的解釋權交給了對方，讓他們用負面的語言來影響我們的情感。這時候，我們需要回過頭來重新審視這件事，思考事情是否真的如他人所說那麼糟糕，並將解釋權收回到自己手中。

第二個是建立自我意識。強烈的自我意識讓我們能夠更清晰地認識自己的價值和長處，不再輕易受到外界的影響。可以通過自我反思和正向自我肯定來提升自我意識，從而在面對羞辱時能夠保持冷靜和自信。



你是自己人生的主導者，不要讓他人的言語和行為決定你的情緒和價值。學會掌握解釋權，建立強大的自我意識，並設定明確的界限，這些都是保護自己、提升自我的重要步驟。無論路途多麼艱難，只要你能夠堅持自己的價值觀，保持自信和冷靜，你就能夠從中成長，變得更加堅強。一起努力吧。



🌐延伸閱讀
過度努力
情緒勒索
親密恐懼
—來自愛貓發佈於愛貓愛讀書 https://vocus.cc/article/66a102f4fd89780001f22728

常被情緒勒索？這些應對技巧必看！

🔖心得
獻給所有大人和傷痕累累的你
無論扮演什麼角色的你都該好好讀這一本書
儘管看到中段會有看不下去的痛苦
我想就跟揭露創傷跟療傷治癒的過程那樣困難
試著讀下去也試著重新讓你的時間開始轉動吧
書中提到羞辱創傷後的孩子
他的時鐘就是永遠停在那邊
用假我包裝用其他手段掩飾脆弱不安
讓我想起黑暗榮耀的文同珢在報仇成功後
她說她的19歲開始轉動了。
父母在孩子成長的過程中很重要
最先觸發羞辱行為的人的確可能是父母
但幕後黑手不是只有父母
而是連同師長甚至職場都有可能
甚至是我們亞洲的社會文化跟風氣助長造就這樣的羞辱文化
人經歷羞辱留下的創傷會有很多種
每個人會有不同因應的機制
為的就是要保護自己
然後這樣的方式可能傷害自己
也傷害別人卻不能自知
就父母而言掌握柔弱的孩子是最快的方式
當過往父母自己也受過這樣的羞辱創傷時候
為了安撫自己的情緒反應
在有意無意中羞辱否定與自己不同的孩子
他們懂這樣手段是多麼有效
我特別深刻就是作者寫道：
「因為我就是被這樣的手段控制住了，到現在都還沒有掙脫。」
父母不需調整自我認知
將小孩翅膀打斷困在自己狹隘的堡壘
就不用面對小孩飛回來後帶給自己造成威脅的事物。
覺得作者很好的一點是
書中有提到父母的教養方式
如：體罰跟心理控制
在文末也有針對解釋不是為了責怪父母
我的見解也認為若已發生的事
只需要彌補、改善預防
了解孩子是獨立的個體才重要
無須再有否認及過多的情緒。
羞辱創傷的其中一個因應方式就是羞辱他人
書中還有提到多個創傷後的反應
另個方式是自厭懲罰
也因為我們的文化風氣對於「自我批評、自責、自我怪罪」
被認為是一種「自省、負責、不把錯歸咎給別人」的優良美德
這個自省行為被更加美化
導致這個「自傷」行為
讓我們失去客觀自我評斷的標準
自我批評/自我怪罪被混淆其中
書中有明確指出自我批評/自我怪罪和自省，到底有哪裡不同。
遇到羞辱的機會有很多
不管在哪一個場合時機都可能會發生
原生家庭的確影響著我們的人格發展
校園跟職場也有被霸凌的可能
無論發生在什麼時候
我們都要明白這個影響只是一陣子
我們不該留著創傷一輩子
甚至一代一代的傳給我們的孩子。
最終章教給我們的是如何修復創傷面對真實的自己
哀悼你傷痕累累的過去
原諒過去的自己
放過自己並且真心的相信自己是值得被愛
給自己一個重生的機會試著看看這本書吧

推薦指數\滿分5 🌕🌕🌕🌕
閱讀難易\度滿分5 🌕🌕🌕🌗


試著讀下去也試著重新讓你的時間開始轉動吧

▪️摘要
羞辱創傷一個整體文化下的產物，它深植在社會裡，作者在書中介紹什麼是羞辱創傷、它的形式、樣貌及影響，再帶領讀者透過療癒六階段覺察自己、撕下自己內心的負面標籤，讓自己過去的傷與痛能被療癒，重新建立自己。

▪️書的脈絡
本書有六個章節，從認識羞辱創傷開始、並介紹它的樣貌所引發的症狀、什麼樣的形式（例如羞辱外貌、性格、能力等）、羞辱創傷對我們的影響（自我防衛的形式、生存策略的改變還有對世界的負面看法）、自我的內在負面標籤、最後提供自我療癒六階段的方法。

▪️印象深刻的內容
在療癒第五階段裡，作者提到我們內在會有個自我批評的聲音，她把它稱為「唱衰魔人」，這個魔人會在我們想建立新模式時，跳出來攻擊自己，而它的攻擊甚至比這世界對我們的攻擊還要多；讀到這發現原來阻擋我們往好的方向，最大的敵人就是融合自己過往傷痛後，為了保護自己不再受傷，發展出的這個唱衰魔人，它這個自我保護的裝置，也是一個羞辱的形式，我們人心真的是又複雜又矛盾呀！

▪️內心的反饋
一直都很喜歡慕姿老師的書，每一本書都有老師諮商的個案，而本書還有老師自己小時候的真實經歷；一如以往，老師整本書的架構非常的清楚，文字一樣觸動人心，用著旁觀者的清晰角度，讓我能不帶太多情緒的閱讀。

這本書是一位家人請我閱讀再分享，現在喜歡閱讀心理書籍的原因是想要多多了解人的心理，在和家人朋友聊天時，能分享書中的觀點，讓對方能有新的想法去面對自身的課題。

這本書在閱讀的同時，就一直和先生討論，因為他深受羞辱創傷的影響而長大，而他遇過的話語就跟書裡一樣，既同情也難過，除了聆聽，能給的就是支持，也要不停地提醒他，現在已經有能力不被傷與痛綁住，即使看的出來那些心傷深深的印在他心底。

在台灣傳統的社會文化中，透過批評、不贊同及羞辱，似乎就能激起對方更想奮發進取，但真實的狀況卻是在心上狠狠刮上幾刀，暗藏在心裡的傷痛和不自信，讓我們把自己藏起來，再努力的去達到外人的期望，再被繼續否定，進而不知道怎麼肯定自己，受傷的自己也找不到方法療癒，甚至用我們接受到的方式再去對待周遭的人，而讓這個羞辱文化形成一個無法輕易擊破的文化現象。

書裡每個章節都很細膩的從各分面去分析：羞辱創傷的所有面向，覺得說的很細，這是本不能只看一次的書，需要反覆的去閱讀和感受，我們這個世代不幸的是還承受舊有的文化壓力，但幸運的是，我們有更多的書籍和資訊能帶領認識以往遇到的困難和傷害，更有支持的去學著改變既有的軌道，希望有不好經驗的讀者能認識這本書，給自己一個新的面向去看待過往的經驗。

打破羞辱文化的傷與痛

很喜歡周慕姿老師的書，
她的文字中溫柔又帶著一針見血，
一整本書頁書不多，
300多頁而已，
但看到200頁左右我停下來了，
沒有繼續往下翻的勇氣，
前面的一字一句都打中心中最不願意面對的。

節錄書中片段

「好像笑了，有些事就能撐下去，就可以當作沒事了。」
「討好-是一種與他人維持距離的方式。」

原本以為是自己與他人不同，
後來發現現在社會這種人愈來愈多，
已經變成生存的守則，
這種病態的守則何時才會被打破？

那時候社會應該是：
父母、老師都認為要用鼓勵代替指責、羞辱、辱罵，也會身體力行，
而非現在，透過課程得知要這樣做，努力用鼓勵代替責罵，但腦中下意識仍會浮現出‘’我們以前….‘’等批判性思維吧！





無法一口氣讀完書

一旦看了就會想一口氣看完的書，令人起雞皮疙瘩，原來我們所以為的日常羞辱，對於我們的性格養成有那麼大的影響。

本書藉由一些日常的故事跟作者本身經歷過的恐怖故事，來讓我們深入其境的感受那個無助的自己，在閱讀時腦中會閃現自己經歷過的種種，而在書中最後也有提供解方，帶你一步一步認識什麼是「做自己」。

其中最重要的就是先意識到自己的經歷，但是不是因為這樣就去怪罪環境或是對方，因為他們也接受羞辱文化的洗禮，但是我們該做的是去彌補、改善跟預防。

「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕。」超級觸動我的話，也希望能提供深處泥濘中的大家一點力量。超值的閱讀的一本書，個人必讀推薦。

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那些我們習以為常的羞辱可否被察覺與改變？

這本書描寫了東方文化中常常出現的狀況。父母為了讓你乖巧，因此講了一些讓人感到羞辱的話，例如：你怎麼笨成這樣，腦袋裡面都裝了什麼？
看了非常有感，甚至發覺連自己也會做出一樣的事。這本書幫助我探索自己的內心，找到羞辱的原因以及產生罪惡感的解法。也推薦給大家。