五百田達成

博客來0010909073

最高閒聊法：再尷尬也能聊出花來，一生受用的人際溝通術


■ 提要

大多數的人都害怕閒聊，不想變成「無趣的人」。
但是大人的世界似乎只有工作上的「官腔模式」和日常生活的「隨意狀態」。

其實我們或多或少在與鄰里街訪、另一半的親朋好友聚會或者與不太熟的同事同路線時都會需要半正式的寒暄，善用閒聊力可以幫助我們與對方拉近人際關係。

❡ 閒聊的七個原則 ❡

✔︎  閒聊的目的是讓對話不中斷

✔︎  閒聊是交流心情而非交換訊息

✔︎ 比起聊新聞，分享周遭的事件更好
 
✔︎ 傾聽時請不要否定或反駁
 
✔︎ 附和同歡而不是十萬個為什麼
 
✔︎ 當沉默發生，回到「與自己有關的話題」
 
✔︎ 適量、留有餘味
 


■ 心得

對於閒聊，大多數人的起手式應該就是聊「天氣」，這個無害且中性的話題，但幾乎可以說是單純的為了填補時間。

要如何有技巧的善用這種空白時段拉近彼此的距離，使對方願意透露一些巷內人才知道的情報，對於常進行採購、推銷等談判的人員相當重要。


其實如同書中所述，大原則很簡單，就是不要做出判斷或建議，用稍微誇張一點的表情與神態，讓對方知道你有投入在談話中，並且找尋兩人的共同點或感興趣話題。

即便對話中僅有三成的時間有在交流資訊就夠了，更多的是情緒與感嘆，以此來建構關係，讓對方產生這個人懂我的認同感。

本書推薦給不知道要和同事或主管度過空檔時間的上班族們。


人際構築


人在江湖飄，難免會遇到需要硬著頭皮尬聊的時刻，這時候，我們都很想成為那種，與任何人都「聊得來」，遊刃有餘答話都是「神回覆」的體質。


閒聊，是漫無主題，隨意的聊天。但不知道如何拿捏幽默的尺度、或是聊沒幾句話就進入「句點」，我們在與他人對話時，很容易因為說不出話，或說出不合時宜的話，一不小心便陷入尷尬的沉默之中。


為了構築正向的人際關係，閒聊可以說是最好入手的起點，但如果本身就是內向怕生的個性，我們又該怎麼跟人家聊出一朵花呢？


以下是我摘錄自「最高閒聊法」，書中的七大基本規則，只要了解這些，尬聊一點也不可怕：


✍️閒聊的目的只有一個，就是建立人際關係


生活中，我們會碰到各種不同的狀況，但所有的閒聊，都是透過對話，卸下彼此的心防，讓對方的關係變得更緊密。


✍️聊心情，而非資訊


好的閒聊，應該是分享彼此的心情。和對方分享自己真實的心情、感受，而不是那種查了就知道的資訊，這是建立緊密關係的基本原理。


✍️聊實際經驗，而非不知在哪裡看到的時事


選擇聊自己的生活事件跟經驗，才能清楚表達自己的心情，不需要那種特別誇張的故事，只要聊日常生活事件，再搭配「感受」聊天，便可以迅速拉近與對方的關係。


✍️傾聽對方的話時，肯定、同理對方就好


閒聊時，就算對方講錯什麼，或意見有點不同，也都不要否定對方或提供意見，聽就對了，人受到肯定，才會願意敞開心胸。


✍️傾聽，只要有所反應就可以了


與其有時間思考怎麼附和對方、提出好問題，不如積極地做出反應，只要用身體語言和微笑表情，傳達心情，就是出色的閒聊了。


✍️當沉默來臨，就多聊聊貼近自己的事


新聞時事這類與自己無關的話題，是離自己很遠的事，想要挽救閒聊危機，可以聊聊最近有體驗過的事，也就是回到與自己有關的話題。


✍️為閒聊畫下漂亮的句點


了解閒聊也是有結束的時候，能幫助彼此保持恰到好處的距離，聊八分飽就結束才有禮貌，要結束閒聊時，可以漸漸減少反應，降低閒聊的熱度。


🔎初次見面閒聊的方法


*與其問你的興趣是什麼，不如問：「你最近有迷上什麼嗎？」聊到嗜好時，可以說說上個週末或這個週末的事。


*別人開的話題就讓別人講，不要當話題小偷，當閒聊找到共同話題時，先讓對方說話，記得不要剝奪對方說話的機會。


🔎熟人聚會閒聊的方法


*別人找你商量煩惱時，切忌給人意見，因為當別人來找你抱怨或商量時，心中其實已經有答案了，你只要展現「我懂」這種同理心就好。


*為了炒熱氣氛而瘋狂吐槽對方，是閒聊的錯誤示範，讚美是最有效的反應，多讚美「好厲害呀！」，才是正向的心情交流。


🔎職場或商場的閒聊方法：


*採用向對方請益的態度，是職場上正確的做法，“師生關係的角色扮演”，並非是貶低自己，而是讓你跟有所顧忌的對象也能聊得開心。


*讓你跟別人不一樣的傾聽方式，是表現積極的一面說：「我可以做筆記嗎？」，然後拿出筆記本或手機，展現熱忱。



✨感想


每個人在閒聊時，都有一種「渴望自己被理解」的心情，因此，無論是在哪種場合、身處哪種角色，聆聽都是一個非常重要，能顧及對方心情的能力。


聆聽，能開闢一個空間，讓說話的人得以理解自己。


當你專注傾聽，並察覺他人說話的細節，一旦對方認為自己受到你的重視與關心，那麼，閒聊就能變成是一種你來我往，培養友誼的「最好的開始」與高效的「人際溝通術」。



七個閒聊規則，讓你不再詞窮，成為神回覆王

本書認為閒聊的重點不是在內容，而是在如何讓對話延續，因為閒聊與一般對話不同，閒聊是「跟關係微妙的人，以適當的方式拉近距離」的對話方式。

所以比起有趣或有深度的話題，更重要的是「好回答的話題」，例如：

◎ 比其問對方興趣，問對方最近迷什麼：每個人對興趣的定義不同，也有可能沒有興趣，問迷什麼比較好聊。

◎比起交換資訊，交流心情比較好，因為單純的資訊交流難以拉近距離：例如比起分享最近買的球具品牌，不如分享使用該球具的心情感覺。

◎ 比起新聞時事，聊事件經驗：不是每個人知道新聞，就算知道，要聊起來需要對事件有一定程度的了解(比起聊缺蛋的新聞，聊買不到蛋的經驗)

◎不否定、不提供意見，肯定+同理對方

這本書的部分內容看目錄就略知一二，但這本書還是有讓我學到一些新東西。

閒聊的重點不在內容，而是持續

作者五百田達成為作家與心理諮商師，同時也是獲得美國諮商師認證的全球職涯發展師。創立五百田達成事務所，跨足個人諮商、培訓、演講、創作等多元領域，並活躍於諸多電視節目。

不知道讀者在平時與人的互動之中是否有時會感到尷尬的靜默、雖然坐在一起卻不知道要說些什麼？
本書便是為了替大家解決這種困擾而存在。

最高閒聊法一共有七大原則。
1.想辦法讓對話持續不中斷 : 不一定要聊有趣的話題
2.交流心情 : 傳達喜怒哀樂等情緒，而非資訊
3.聊事件或經驗 : 多聊聊貼近自己的事情
4.肯定對方，表達同理心 : 不否定、不給意見
5.誇張反應 : 不需要刻意提問或附和
6.對話中斷時，回到跟自己有關的話題 : 不需要急著不斷換話題
7.在恰到好處的地方結束 : 閒聊不可能一直聊不停

書中則是分為初次見面的人、職場的同事、熟人等不同場合，介紹該如何應用七大原則並且分享許多對話小技巧。如果是平常不容易跟他人熱絡聊天但又希望可以更好互動的讀者，相當適合閱讀參考其中的技巧。


不知道怎麼聊天就看這本

或許有人會問，閒聊這麼簡單的事，還需要教嗎？但對我這種容易尷尬和冷場的人來說，這本書的存在有其必要，能幫助我們了解閒聊的本質和因應對策。
⁡
閒聊不是漫無目的的亂聊，而是跟關係微妙的人，以適當的對話拉近距離。本書的第一章非常實用，說明了閒聊的七大規則：
🔹閒聊的目的：讓對話不中斷
🔹閒聊的內容：交流心情而非資訊
🔹開啟話題：聊自己的生活經驗，而非時事話題
🔹傾聽的方式：肯定、同理對方就好，不要提供意見
🔹有效果的反應：與其附和，不如誇張反應
🔹出現沈默時：多聊聊貼近自己的事
🔹結束閒聊：反過來利用閒聊規則，聊八分飽就結束
⁡
熟悉了基本規則之後，就可以應用在各種場合。後面的章節分別介紹了初次見面、熟人/聚會、職場/商場等各種情境下的應對方式。舉幾個我覺得實用的技巧為例，在挑選話題時，不必努力找出彼此的共同點，而是可以請對方講講你不知道的事，並把焦點放在過去（以前就喜歡嗎？）、現在（現在也很常做嗎？）和未來（這個週末也是嗎？）以延伸話題，就能越聊越熱絡；提問時盡量詢問狀況和心情（如何？），而少問原因（為什麼？），較能讓人敞開心胸；而若是要跟客戶聊得上話，不必硬塞各種知識來創造話題，而是可以從自己擅長且獨特的觀點切入，便能聊得又深又廣。
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🔸
這本書非常平易近人，簡單實用的閒聊法讓人能快速掌握要點並實際應用。此外，也讓我們了解到不需要勉強自己變得活潑開朗，只要實踐這些社交技巧並養成習慣，害羞內向的人也是可以跟人輕鬆自在地閒聊😊

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