津田秀樹

西村銳介

博客來0010950183

心理專家的說話技巧：拯救玻璃心！教你不毒舌、不傷人，好好說出真心話


►防禦可能比攻擊更惹人生氣？🤔
當人受到言語攻擊時，通常會
❶反擊，戰回去
❷隱忍，露出「受到傷害」的態度作為防禦
 
在面對主管、上司或父母等上下位階較明顯的關係時，通常會選用❷的方式保護自己。❷確實能有效地讓對方意識到自己可能過火，但也可能招致反效果。

對方的表情或言語上透露出「被傷害」，內心也會認定自己是加害者，因而更生氣。
 
當自己的言行舉止造成對方受傷害，事後自我反省時，在深層心理中，對於對方的厭惡感反而會增加。
 
人的心理很難忍受自我責備，因此，會一口咬定對方是「令人討厭的家伙」，藉此讓自己的所作所為正當化，緩和自責的念頭。
 
►感覺不滿的四種應對模式
❶非主張性的反應：
明明不想，卻犧牲自己，接受對方的請託
❷間接性的攻擊反應：
不明確的答覆，並用態度表達不滿
❸攻擊性的反擊：
開什麼玩笑，我也有我的事，當我很閒嗎？
❹主張性的反應：
明確拒絕，並提供替代方案

最糟糕的反應是❶，犧牲自己，成全別人，會阻礙人際關係的發展。第二糟的是❷，吵架至少還是溝通，冷戰連溝通都沒有。
 
📌溝通才是人際關係的重點。只用態度表達不滿，很可能是拒絕溝通的意思。對方也被迫須從態度來推測，而且不見得能夠正確解讀出來。而❹避免攻擊，明確地進行溝通，最能增進人際關係。

►米開朗基羅現象
雕刻家米開朗基羅：雕刻不是由我賦與石頭某種形狀，而是這個形體原本就沉睡在石頭當中。雕刻家只是將其形狀給雕刻出來而已。
 
米開朗基羅現象：由周遭的人激發出當事人原本就具有的要素。只要指出對方平常的言行舉止當中我們想要他提升的部分就可以了🤭

我們無法改變他人，但可以透過「米開朗基羅現象」激發對方原本就具有的內在要素。同樣地，當對方稍微做錯時，直接指責「真是冷漠的人」，則會激發出負面的一面。

🙋🏻‍♀️不小的小murmur：
過去，我們希望學習「有效率地溝通」，期望透過溝通技巧來達到「說服對方贊同自己或讓對方主動願意聽從自己」的目的。

然而，越是想要有效率，反而欲速則不達。這本書雖然是「說話技巧」，但並不是教人如何說服別人或讓人聽從。由於作者分別是精神科醫師和心理研究者，書中會用實際的實驗研究解釋為什麼我們會這樣說話，並帶出以聆聽為專業的工作所需的溝通技巧。

技巧會由簡單到困難，而最困難的是和關係親密的人的溝通。或許會覺得很奇怪，但其實正因為「關係親密」，更容易忘記應有的禮貌。溝通是一條長遠的路，沒有捷徑，只能將心比心，不要認為「對方應該懂我吧」🙅🏻‍♀️

排版方面很舒適，有適當的留空，猶如讓讀者在留空之處喘口氣，回憶過往溝通情境，更能帶入書中的溝通技巧。

❝語言可以是傷人的「劍」，也可以是防衛的「盾」❞

每篇都會附上劍或盾的記號，方便辨識，並且每篇會有日常對話情節，都有錯誤示範和優良範例做對照。

本書有一個除了內容外，令我很驚艷的地方，就是我找不到錯字！這方面很佩服譯者與校勘人員。知道一本書的字數這麼多，通常多少會有幾個錯字或其他小誤（有些書有點多，讓我看到很出戲，有人懂我的龜毛嗎🙈），但這本書我沒找到。幾度自以為發現錯字，例如：賦與，我以為應該是賦予，但是「賦與」上網搜尋後確認有在教育部辭典裡出現。

不過，我個人感覺有些詞彙比較拗口，但我猜想，或許是因為譯者忠於呈現作者的文字。例如：切莫詆毀對方所屬的集團。書中舉例「女人開車真恐怖」（以下我把集團改成群體、團體，方便我記憶）

❝
當所屬群體遭到詆毀時，就很難反駁。因為一個團體當中有各式各樣的人，所以無法斬釘截鐵結鐵地反駁。被批評的內容若是一己之力無法改善的，就會延伸沮喪和怨恨。
 
「你欠缺工作能力。」
→可以努力培養自己的工作能力
 「就因為是女人，所以做不好工作。」
→因為無法改變性別，所以沒有反駁的著力點，等於努力前進的道路被封了
❞

地圖砲真的會一秒惹怒人欸，不過我反而覺得這樣很好反駁，因為是非事實的以偏概全啊（？
 
❝露出受到傷害的態度，可能會有反效果。但如果沒有表現出受傷的樣子，對方可能會解讀成自己沒有好好反省，更激怒對方。 ❞

看到這，心中無限吶喊著「怎麼那麼難搞啦」🤦🏻‍♀️回想過去，面對情緒化主管時，即使表達了自己「真心認錯」，還是會被刁難表情，認為我在控訴他欺負我。又或是被長輩罵時，我通常是忍著不哭的表情，對方就會更生氣🫠

❝即使如此，只要不露出受傷害的態度，事情往往會就此打住，不會延伸到讓叱責的人有後續的內心爭扎與正當化的環節。如果，真的受到傷害，不要直接表達「我受到傷害」，而是請對方不要做這樣的事。❞

然而，當我們已釋出善意，對方仍暴衝失控，「逃離現場」是必要的。

❝人際關係就像開車。我們謹守交通規則，有時還是會有人失控朝著我們衝撞過來。如果你覺得對方儼然是一輛爆衝的車子時，唯一的辦法就是盡量避免靠近他。❞

#連鎖律50

我只是直話直說，都是對方玻璃心？

我想很多人一定都曾經被他人的話語傷害過吧，也曾經受到傷害，很多時候可能這些傷害難以避免，但仍然希望這個世界充滿更多溫暖的話語。這是作者的初衷，我也從這本書中得到滿滿的收穫。

其實很多的話，我們只要減少幾個字或是換句話說就變得溫和許多，這本書裡面分為不同的章節，循序漸進式的教你說話技巧，比如第一章節是「不要話中帶刺」、第二章節是「去除言辭中的惡意」，只要跟著書本的腳步就可以慢慢提升自己的說話，而且很棒的是每一章節都有錯誤示範跟正確示範，不是只有用文字來說明。
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❝只要記住【反映】的動作，人際關係就會變得相當圓融，釋出「仔細並且專注地聆聽」的訊息給對方，所帶來的效果將超乎我們的想像之外。❞
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我常常會想說是不是因為自己心思敏感所以容易將別人的話語理解成惡意，不過這件事情後來好很多了；在閱讀這本書的途中，我反思了自己曾經說過的話，或與其他人的對話，發現有很多可以改進的空間。其實我真的覺得話語的力量很大，如果可以多一點溫暖的話語，也許社會會更美好吧，我也會繼續努力!


好好說話很重要

曾經被別人說的話深深刺傷，或是說過傷人的話而不自知嗎？可能只是不經意的一句話，但往往會帶來超乎想像的衝擊。
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這本書就是在教我們如何避免說出傷人的話，同時防止自己受到委屈。首先從減少言詞中的尖刺和惡意開始，再來添加一點善意，或是改善肢體語言，讓對話更友善。而當我們面對關係親密的對象時，更要注意遣詞用句，以免不小心傷害了最愛的人。
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我覺得第一招就非常實用，也就是去除「極端用語」。我們往往為了強調自己的感受，而使用諸如老是、每次、完全等過度誇大的用詞，想要對方把我們的話聽進去。然而，這種說法只會造成反效果，讓對方因不當的責罵而心生反感。此外，也要避免使用不良的比喻，像是連小學生都懂、薪水小偷等。雖然比喻很方便，容易變成口頭禪，但這些負面的話語往往會加倍傳到對方心裡，造成非常不舒服的感受。
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還有個需要自我檢討的部分，就是避免當傳達負面情報的人，尤其是「那個人這樣說」之類的。無論是稱讚或貶低，只要是透過第三者的嘴巴說出，所造成的衝擊力會比直接聽到來得強烈。就算是基於好意想告訴對方，但事實上還是會造成傷害。
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本書非常易讀好懂，配上生活化的舉例，讓我們能清楚知道該如何調整說話方式。其實這些技巧都不難，只要我們能多留心，並養成習慣融入生活之中，相信能讓對話多點溫暖。
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延伸閱讀：《你可以難過但別被一句話傷透心》
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