劉軒

博客來0010813150

能自處，也能跟別人好好相處：成熟大人該有的33個心理習慣

由心理學專家透過這些心靈練習，幫助你成為既維持自己的獨特個性，又能修正不理想行為的成熟大人，享受不完美但輕盈的每個時光、每段關係。

本書將33則文章，分別收在情緒篇、自律篇、理性篇、人際篇等四大篇當中，每章的篇幅都不會太長，全都是日常中會遇到的問題。作者運用淺顯易懂的文字，搭配心理學知識增加說明，幫助讀者認識、理解與處理內在想法。

每章最後還會有一個「每日3分鐘小練習」，引導讀者加深印象，這些方法都很簡單，只要善加運用慢慢練習內化，建立這些心理習慣其實一點也不難。

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作者的敘述方式讓整本書讀起來很輕鬆，不會因為太難懂而感到有負擔，不過對於本來就有涉獵這類書籍的人而言，可能會感覺內容略淺了些。

另外，我發現自己在自律篇、人際篇的重點整理占比最多，或許代表這兩塊是我要學習的課題吧。以下就來分享一些，我蠻有感觸的幾個地方：

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我承認自己有很嚴重的逃避行為，容易想很多的體質也讓我很怕失望，而避免失望的最好策略，就是乾脆不要開始。不論是開啟新的人際關係、學習新的領域到嘗試重新拾起夢想，這些未知的恐懼帶來的壓力，令我躲入慣性的逃避，而這樣的行為所帶來的結果，就是遲遲無法跳脫舒適圈。

⛧你怎麼要求自己，就會換到什麼品質的生活。

因為不想再順應擺爛，所以看了很多改變心態的書，研究別人分享的成功法則，剛開始可能會被影響，產生改變自己的勇氣，但隨著每次失敗的次數和時間遞增，慢慢地又回到一開始的狀態：我這麼做是對的嗎？我這麼努力是為了什麼？

⛧如果沒有延伸思考，在腦中進行「下次這種狀況出現時應該怎麼做」的修正彩排，那麼我們最熟悉的，就還是那個犯錯的腳本，而這個腳本，最容易在自制力下降的時候自動上演。

要是你和我一樣是個容易自我設限的人，請試著對自己友善一點，讓我們多把注意力放在過程而非成敗，沒有人是百分之百完美，感到失望也是很正常的，就如作者所言，即便成敗影響劇烈，我們也必須讓自己知道，這不是世界末日，不需要全盤否定自己。

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除了上述的行為模式，我還有一個防禦機制，就是會先對別人預設立場，不只假定他人帶有目的性的接近，也會懷疑對方是不是對自己抱有敵意，所以不容易對人敞開心懷，防備心也因此越蓋越厚，甚至還會腦補一些小劇場，讓自己陷入莫名的焦慮。

⛧如果因為焦慮不安而不想跟人分享，因而錯失了一個好緣分、誤判了一個好機會，不是很可惜嗎？

這時候自我覺察就相當重要了。我們需要停下來仔細思考，試著問問自己：事實真的是這樣嗎？對方是真的存心想害我嗎？當你多留意周遭，多主動了解別人，努力分享並減少隱藏自己的心態，或許你會發現，事情走向可能和你所想像的完全相反。

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⛧在社群網站感受到的甜蜜，沒有真實的互動和接觸，只能說是「代糖」。

現今這個世代，社群網路已然成為一種橋樑，把每個在世界彼端的人們連結一起，不用靠現實移動就能認識各種朋友，還能結交一群志同道合的盟友，感覺真不錯。但明明好友這麼多個，為什麼卻老是有種寂寞的感覺？

⛧社群網路就像其他工具，善於運用，就可以是好夥伴。不妨花個時間，想一下自己想要在網路上看到什麼？

研究發現，當一個人的社會疏離感越強烈時，就越容易感覺寂寞，而這正好與過度使用社群媒體有關。有些人為了讓自己活得簡單點，又或是為了擁有真正的人際互動，所以選擇離開社交平台，這當然也是一種解法；但如果因為工作(或其他)需要，不得不大量使用社群媒體的人而言，其實只要找到適合自己的模式，不用離開，也還是能創造出有意義、並且正確的互動習慣。

我覺得很有趣的一點是，作者對「泛泛之交」的解讀：陌生人、泛泛之交的比例應該要多一點，而親友團、死黨的比例應該要少一點。這是因為我們和那些熟悉的人經常在交流，所以彼此該交換的訊息可能已達飽和，加上太過了解對方，便會在分享時先做篩選，而這種篩選會讓我們無法接觸到不一樣的訊息，容易形成「同溫層效應」。

反觀那些不那麼熟的人，因為生活在不同的圈子，所以接觸的人、事、物也會比較不同，便有可能為你帶來新的衝擊和想法，甚至是新的機會，同時也能拓展新的人脈。我想，或許這點也能運用在社群媒體上，透過它的力量幫助我們跨越交友圈，似乎也不壞？

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⛧人生本來就是許多的妥協與拉扯，希望未來更好與希望現在更爽的自己也永遠在打鬥。

其實說了這麼多好聽的，但直到現在，當我碰到某些問題，我還是仍然在逃避，還是仍然會擺爛，還是會否定自己，還是會懷疑對方的好意，不敢敞開自己的內心，也還是會感到寂寞孤單…但難道，這樣的我就很奇怪嗎？

⛧大腦本來就會有各種非理性的歪念頭，看淡了，這些念頭就失去了力量。重點是，我們在為人處事上，還是一個理性、正直的人。

就像電影《腦筋急轉彎2》教會我們的，沒有人可以一輩子都保持正面，那些負面能量的存在，也只是大腦裡的基本情緒平衡機制，就算有什麼奇奇怪怪的想法，也就只是想法而已，我們永遠可以決定該怎麼使用它。

就好比，即使我再怎麼不願意面對，內心深處還是希望自己可以不斷進步、克服惰性吧，不然的話，我也不會老是被這類型的書吸引。


【分享喜歡的語錄】
🔖有顆玻璃心不代表有道德缺陷，只是看待世界的方式跟其他人不太一樣。
🔖真正能勒索你或被你勒索的，都是你最在意的人，不要繼續讓人以「愛」的名義，把你捆綁在無法愛自己的狀態。
🔖身外之物，囤積在家不如造福別人。如果它占了你生活的空間，也就占了你心理的空間。
🔖懂得跟自己的壓力相處，知道挑戰和困難是進步的過程，偶爾失敗也是必然。
🔖從宏觀的角度來看，舒適圈帶來的後果就是，你找不到真正能快樂起來的人、事、物，因此，討厭這個世界也是必然。
🔖我們都會受到生理的影響，這是不可避免的；所以我們要特別「自覺」，懂得停下來傾聽自己的身體，冷靜思考真正的原因。
🔖你可以傾聽心裡的聲音，用直覺幫助自己判斷，但同時別忘了用頭腦來思考，讓你的直覺多一點自覺。
🔖我們不再只是想要認識人或有人陪，更想要的是「有一個懂我的人」陪。
🔖你不是任何人的生命中心，也不可能真正成為別人的中心，人與人相處，本來就有不合拍的時候。
🔖懂得如何在社群媒體上相處，學著使用它、與它共生共處，而不是被它使用。

學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」，看見自己和別人身上的光。

✏️ 為什麼我會閱讀《能自處，也能跟別人好好相處》？

不知道大家有沒有過類似的經驗：
有時候會突然無來由地感到情緒低落，想試圖找出原因但又找不太到，或是不知道應該怎麼找，甚至擔心其實是自己在胡思亂想？

其實我一直都相信心情不好的背後一定都有個「原因」，因為不會有人想自發性地讓自己心情不好。
誰會想要一直讓自己陷入不好的情緒中？
誰不想要擁有好心情呢？
只是要如何找出它，要用什麼方式去探索自己的內心世界，要怎麼樣更了解自己在想什麼，
我認為是需要學習的，而我想閱讀會有所幫助。

《能自處，也能跟別人好好相處》這本書是我在挑選探索內心的書籍過程中的其中一本。
最後讓我選擇這本的原因來自我平常習慣聽的一個podcast節目《下一本讀什麼》。
那天新上線的一集，主持人瓦基邀請了《能自處》的作者劉軒一起介紹與談論這本書。
當他們在聊書中「玻璃心」的這個主題，將「玻璃心」的原因和解法描述得非常清楚好懂，
勾起我想從這本書上學習更多日常生活常見的行為背後的心理學知識，
當未來遇到類似的問題時，可以更清楚知道是什麼原因造成自己的情緒反應。

✏️ 《能自處，也能跟別人好好相處》在講什麼？

作者劉軒是一位具有心理學背景的作家，他所提倡的是「實用、生活化的積極心理學」。
書中總共分為四大篇章，分別為「情緒」、「自律」、「理性」和「人際」。
四個大篇章中總共包含33個小篇章，也就是33個心理學的知識。
每個小篇章都會先描述一些日常生活的情境，並將情境中的心理學知識給帶出，
說明完一個心理學現象之後，會再針對現象去提出解決方法，
每個小章節的最後還會再讓讀者有個「每日3分鐘小練習」，帶著讀者讀完一個小章節後再做一次小複習，將心理學知識慢慢內化。
透過認識心理學知識，不只讓我們更能理解他人，也更可以認識自我的內心世界。

✏️ 《能自處，也能跟別人好好相處》教會我的事？

書中提到的心理學知識很多，我在這邊舉兩個我認為對我影響最多、印象最深的部分。

首先，是「情緒篇」的第2章 - 「玻璃心」。
這章在說明有些人會在判斷事情好壞的歸因時，會傾向「內部歸因」（跟自己的人格有關）而非「外部歸因」（跟事情的環境或其他因素有關）。
這些人會將他人的好、壞評價，看作是對自己人格的肯定或否定，所以一旦受到批評時，會覺得對方直接在否定自己的人格。
為了守護自尊，因而作出反抗、攻擊或逃避的行為。

而要如何強化自己的玻璃心呢？
作者指出要先培養「自覺的能力」。
問問自己為什麼會覺得難受？有道理嗎？值得嗎？還是只是慣性的情緒反應？
冷靜下來慢慢思考後或許會發現其實不好的感受並沒有這麼強烈。

接著，要鍛鍊「切換角度看事情的能力」。
想想如果今天自己是旁觀者，當被批評的不是自己，自己會怎麼建議他人處理這件事。
當我們換個角度看事情，就會發現或許情緒並沒有原本那麼強烈了。

再來，在往後面對批評時，要時時刻刻保持開放的心胸，不要太快反擊、否定或逃避。
我們不會因為接受了他人的建議或批評而表現得好像自己很軟弱，
虛心接受他人意見，也會展現自己的度量。
將這些指教視為讓自己進步的養分，便能夠逃脫玻璃心所帶來的束縛。

另一篇是「理性篇」的第19章 - 「代表性捷思」。
所謂「代表性捷思」是指人們在未知的情況下，會按照事情是否「代表」某一種刻板印象來推斷結果。
這讓我馬上聯想到上一本讀的《逆思維》的內容。
我們很容易受到原有的常識或直覺，以自己知道的為準則去看待事情，
而往往這樣的準則都是讓自己誤判或是限制自己思考的偏見。
作者表示我們不該受到偏見的影響，應該敞開心胸，多結交各種不同背景的朋友，
對各種人事物產生好奇心，多到各地去旅遊，看看不同地方的文化，
增加自己的見聞，建立更多元的認知，破除既有的刻板印象。

✏️ 我對《能自處，也能跟別人好好相處》的評語？

《能自處，也能跟別人好好相處》是一本讀起來很放鬆、會感到身心靈舒暢的好作品。
整本書一共33個小篇章，每個小篇章的篇幅並不會太長，內容很淺顯易懂。
內文旁邊還有該章主題的心理學小知識說明欄，針對名詞再做說明。
每一小章的最後還會再引導讀者在讀完之後，靜下心來再做一次小練習，加深印象。

每讀完一個小篇章，我心裡都會更有成就、更踏實的感覺。
雖然單篇的篇幅並不長，但內容都是精華。
舉的故事例子都恰到好處，書中的心理學知識不會艱澀難懂，都是非常日常和實用的內容，
常常一章接著一章不知不覺地一直往下讀，回過神來已經讀了好幾頁了！
而每一篇都讓我恍然大悟，原來每次在這些行為和情緒的背後，造成這些現象的是這些原因！
讀完整本書之後，我覺得對自我有了更深一層的認識，讀起來非常過癮！
在面對未來各式各樣的情境時，也更能作出正確的反應，用「成熟大人」的思維來看待事物！
整體而言，對於想更認識自我、提升自我的人來說，這本書很值得一讀！

成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。

🟦 重點摘要

１、人的內心都有個「理想自我」，是我們希望成為的自己、最好的自我。這個理想自我應該存在於未來的目標，促使當下的我們朝著更好的未來發展。
２、人生是一場「現實」與「理想」的拉扯，當你自我設限時，理想永遠會輸，因為現實不公平。這是為了保護「理想自我」。
３、人生本來就是許多的妥協與拉扯；希望未來更好與希望現在更爽的自己也永遠在打鬥。

🟧 一點感想

這本書算是我興致勃勃打開，然後草草讀過的一本書吧
我覺得這本書太粗淺了，粗淺到我覺得沒辦法解決任何人的問題
我看完的感覺大概就像這樣：
"嗯嗯嗯，謝謝喔，那我大概了解了，很感謝你花這麼多時間跟我聊天。
 那如果沒事的話，我先走了喔。下次再去看你放歌喔～掰"

就是這是一場還可以的聊天，畢竟跟我聊天的人蠻帥的
但你是哈佛心理學士，我當然會對你有一點期待，
這本書比較像心理學名詞字典，說了一些概念，這些概念也很一般，所以沒什麼幫助

興致勃勃打開，然後草草讀過

作者以淺白的文字，運用心理學角度解析我們生活中遇到各種問題的成因，生動的敘述讀起來不會有負擔，此書探討的四個主題分別是「告別玻璃心的練習、紀律生活的練習、不被偏見左右的練習、走出同溫層的練習」，最特別的地方是在每一篇的結尾都有個「每日3分鐘小練習」，令讀者可以依照步驟做練習。

「告別玻璃心的練習」主要針對自己的情緒如何自處，例如被情緒勒索時應該拒絕當爛好人；當自己感到憤怒時，選擇與憤怒和平相處；想要成長時，就要懂得愛自己等等。

「紀律生活的練習」是關於與外在事物的相處，例如受誘惑時應該如何做；有些人、事、物要怎麼適當地斷捨離；完成比完美更重要等等。

「不被偏見左右的練習」則是關於如何理性思考，例如直覺或常識造成的偏見影響自己的判斷；必要時須勇敢地承認無知；不要隨隨便便當起正義魔人等等。

「走出同溫層的練習」是關於人際互動，例如同事間的相處需要注意什麼；怎麼和不熟的人破冰；交友的正確心態等等。

如果能夠照顧好自己的情緒，懂得如何愛自己，那在與別人相處時，這些都將成為助力，使自己更好。


能自處，也能跟別人好好相處：成熟大人該有的33個心理習慣

所有書評

學會「和自己相處」，從「我」了解「我們」，看見自己和別人身上的光。

成熟與幼稚之間的差別不在年齡，而在安放情緒的能力。

興致勃勃打開，然後草草讀過

與他人相處前一定要知道如何愛自己