渡邊淳一

博客來0010949844

鈍感力

作者提倡鈍感力，就是一種遲鈍的力量。這並非要求我們必須無視或強行接受所有的負面情緒，而是在提醒我們，不要過分敏感。

在現代充滿壓力的生活當中，無論是期待多失望更多的愛情、動輒得咎的職場、還是暗流湧動的人際關係，種種壓力有時就如同病毒一樣，在不知不覺間侵蝕我們的健康。如果具備「鈍感力」這道壓力解方，鈍感力就像是潤滑劑一般，幫助我們面對人生中種種的壓力與不如意；同時，具備不為小事動搖的鈍感力，還能幫助我們更有自信的走好人生道路，讓我們成為更好的自己。

如果可以遲鈍，那誰想要敏感？鈍感力乍聽之下滿有道理的，有時比較遲鈍可以少掉很多無謂的負面情緒，不過書中比較少舉例說明如何培養鈍感力，這是讓我感到比較困惑的地方。

適度的鈍感力有助於生活



這本書是Mybook 10月份的限時免費電子書
🍫序號：freebook2310A

這本書在博客來的書評數有近50篇，本來我是很期待這次的閱讀體驗，閱讀後感到失望，後續回去看才發現，出版社巧妙地提供了不少人前五章的試閱機會，有爭議性的都藏在後半段並有部分未翻譯。



遲鈍的力量✏️

作者主張在這個高壓力的年代，應該盡可能讓自己「遲鈍」些，才能避免傷害、降低內耗並維持健康。
日本人很重視察顏觀色的能力、擔心不和群，故有一個詞叫「讀空氣」，連拒絕也都委婉。不過也正是如此，讓我跟擔心這本書中教導男性追求女生的方式，因為女人是善於逃跑的生物，所以男人需要鈍感力、不要害怕被反覆拒絕。
日本女孩兒啊，麻煩賞對方一巴掌且立刻報警。這時候你需要武士道精神。



女性的強大✏️

渡邊淳一主張女性之所以強大就在於鈍感力，因為在其行醫職涯中，有女性流出的血超過失血標準上限仍能存活，天生脂肪厚且習慣經痛，故不畏寒冷與產子劇痛，當稚兒需要哺乳時，也不介意在公開場合袒胸露乳(原文用了「放蕩」一詞)。

我認為這裡最糟糕的部分在於，單一女性失血過多能存活，並不表示所有女性都能承受過量失血。女性並非天生遲鈍，而是因為生理構造不得不習慣與接受流血和疼痛，是一種因為反覆刺激、反應疲累不得不接受的「去敏感化」過程，因為如果對此過度反應就無法生存下去。
公開哺乳並非是單純無視於他人，而是為避免嬰兒持續哭鬧，不得不為而之的行為。


這本書更多是「精神喊話」要高敏感族群不要那麼敏感，卻沒有提出實際要如何執行，僅流於反覆舉例。但是例子中卻又存在相互矛盾。例如說女人遲鈍，卻又因為嗅覺靈敏從而發覺丈夫的出軌，進而導致婚姻破裂。
但是平心而論，赤誠的婚姻在丈夫出軌那刻早就破裂了吧，怎麼會歸咎為過於敏感的嗅覺呢。

我不想直接地貼上一個厭女的標籤，但是我看到社會強加給女性的責任與壓迫，只能說年代背景有著巨大差異。



高敏感真的不好嗎✏️

我認為或許作者太想宣傳「鈍感」的好處，並強調其必要性。
但世間事物多是一體兩面，如果無法去察覺周遭的細微變化，或許也就無法成為一名作家，以纖細的文字描繪出幽微人心。
過於鈍感的主管或許無法意識到下屬的壓力，進而導致離職率與表現不佳，但高敏感的主管或許可以察覺該點，提前做出調整。不論敏感或是鈍感都是一種性格，無分優劣端看我們怎麼使用。

醫學中有個對抗過敏疾病的療法，叫脫敏治療或過敏原免疫療法(desensitization/specific immunotherapy)。是刻意在皮下注射過敏原，進行免疫忍耐。使身體產生阻礙性抗體和抑壓性 T 細胞，當患者對過敏原的敏感反應日益減少時，症狀也得到舒緩。
所以或許，這是必然的過程，該煩惱就盡情地去煩惱。

Brad Bushman做過關於憤怒的負面情緒相關測試，如果我們選擇沉浸於情緒中大肆發洩，甚至破壞實體時，思考能力是被綁架的，甚至往往容易越陷越深。透過冥想、細數關心你的人，或其他轉移注意力的行為，反而能讓大腦冷靜下來。
與其否認自己的感受，到不如習慣並接受他，當感知到壓力、緊張時，不如告訴自己「嘿，我知道這是個挑戰，試試我能做到哪裡吧。」


喜歡記得愛心跟追蹤點起來，下次更新時會更快收到通知唷。
下期來講講11月份的限時書「你可以改變別人」。
🍫序號：freebook2311A

完整配圖版請到Dcard/Vocus追蹤 @hearth1236

《失樂園》的作者如是說

原本剛開始看起來很正常，但越看到後面會越疑惑的一本書。因為是抱著一些期望在看這本書，所以失望蠻大的。

首先是奇怪的醫學佐證，因為皮膚厚所以比較不會得皮膚病，這種天生的鈍感力寫出來我覺得，沒有什麼依據，雖然最前面講到的保持樂觀可以讓身體健康我認同，但這本書還有很多奇怪到醫學理論令人疑惑。

因為情感遲鈍所以好相處？可能是因為畢竟不拘小節，但後面寫到感情的部分的時候，雖然也需要一點遲鈍的部分，像書中有一個地方說男生的房間亂所以女生進去的時候就不會那麼拘束，但鈍感力跟原則應該要相對的，不能因為他們有鈍感力或包容性較好就降低自己的原則。

書中有寫到，鈍感力適應環境的能力，這點不能否認，無論是大自然還是社會上，適時的沒察覺的確可以省不少事，但原則跟底線呢？就算原則跟底線真的被打破了，也要樹立另一個原則，而不是毫無底線的包容，而把這種行為美化成鈍感力。

書中有寫到一些奇怪的女性主義，像是女性可以忍更多痛或是母愛的偉大也是一種鈍感力，但我認為那些都是偉大的包容，而不是感覺不到小孩的行為，如果母親真的都對自己的小孩骯髒不會的行為視而不見，那這個世界真的太悲慘了。

以上我舉的例子其實都只是冰山一角，還有很多令人疑惑但又創新的理論，可能是我看完還是不懂鈍感力到底要鈍在哪裡，總之，是本看到後面越讓人迷惑書

鈍感力，遲鈍不等於包容

「鈍感雖然有時給人遲鈍、木訥的負面印象，但鈍感力卻是我們贏得美好生活的手段和智慧。」

不知道大家是否曾經歷過這樣子的情況，被主管或是誰責怪後，一整天心情都很差，很在意自己的表現不如預期也覺得自己令人失望，而這樣的感覺可以延續好久，一直無法釋懷及放下；我前陣子面臨生涯的轉職過程，其中一場面試讓我耿耿於懷，那是一間自己蠻喜愛的國際知名品牌，通過了前兩輪的面試之後，第三面需用簡報的方式呈現給總經理，自認是花費了十足的心力來準備這場面試，然而在面試的過程中就感覺到對方似乎對我的報告內容不感興趣，而在面試最後的提問，我詢問對方關於我的簡報是否能提供一些指點及改進的部分，對方的一句話完全擊潰了我；「你這個提問讓我很為難，我沒那麼多時間來幫你改正你的問題……」這句話就在我的腦子裡打轉了千百回，我開始細想自己的言談舉止以及報告內容是否有做錯什麼，回去翻人資給我的報告題目是否搞錯了，還有她所說的問題到底是什麼，在那之後的一兩週我完全陷入了瘋狂找答案但找不到答案的窘境，我想走出那句話但還是不自覺的被拉回去，我忘不了這句話同時也忘不了這次失敗的面試經驗。

幸好時間還是戰勝了一切，加上其他幾次的面試都順利通過後，我慢慢釋懷，而在看了這本《鈍感力》之後，我真的好希望自己當時能夠擁有這樣的力量，對任何事情太過在意或敏感，實際上是既傷神又傷身，作者在書中舉了例子，在職場工作的K因上司心情差，在眾人面前遭到責罵，同事都相當同情他，甚至擔心他會難過到不想來上班，但沒想到隔天K來了公司，並且笑容滿面，彷彿昨天的事情沒有發生一樣；相反地，N同樣被責罵，但他卻沉浸在被怒罵的情緒及煩惱中，鑽牛角尖不可自拔；就這兩人看來，不談成不成功這種世俗的事，就用哪一位可以活的比較快樂來看，很明顯就是K，這也是鈍感力的魅力及迷人之處，一直以來都很羨慕大剌剌個性的人，而與其說是大剌剌，另一方面我認為鈍感力也是對自我充滿自信的一個象徵，因為充滿自信，所以對別人攻擊的防禦力比較強，也較不在意自己在他人眼中的模樣。

除了心理面的鈍感力之外，作者還提及了身體上的鈍感力，對比很挑食的人，什麼都不忌口的人能活得更為輕鬆愉快；而相比會認床的人，無處都可秒睡的人則相當幸福；鈍感較敏感更讓人悠閒自在、胸襟開闊且更加健康，很同意書中所說的這幾點，只不過作者對於戀愛部分的著墨真的蠻特別的，「建議男性在追求女性時必須不屈不撓，即使被拒絕幾次都不灰心喪氣，必須忍受並繼續追求，唯有擁抱這種鈍感力才能贏得女性的芳心」，這個部分我真的滿頭黑人白人亞洲人問號，但畢竟渡邊淳一是一名爺爺輩的存在，也許在當時的社會這樣的建議是有用的？！對此我保持懷疑態度。

最後，期許自己能夠學會從容面對負面事物，具備不被小事動搖的能力，成為一名鈍感力大師，快樂地擁抱自由！

❝「現代人太過敏感反而容易受傷，相對而言，鈍感力反倒是一種不讓自己受傷的力量。」

學會從容面對負面事物

本書的作者想傳達的觀念，就是對任何事都有鈍感力，你就會是人生的贏家。

我蠻認同這個觀點，過去的我總會因為在意太多，讓自己活得很累。像是太在意別人的眼光、太在意別人的每一句話（去猜測是有心還是無意的），怕自己是不是做的不夠好等，會因為每個人的情緒，讓我都每天提心吊膽，活得很神經質也很累。但在讀完本書後，我發現其實讓自己鈍感一點也不錯，不要在意太多的事，專注於自己本身，人生是為自己而活，跟隨我的心，反而令我更快樂了。

但書中有提到的男人追求女人的方法，我不是很認同，我覺得要適可而止。畢竟，人家拒絕了，就應該停住了，凡事都應該要有停損點。不然就會變成騷擾。

凡事都要適當，剛剛好，適度的鈍感，可以帶來好處。但過度的鈍感會引來災禍。

不要在意太多，你會更快樂

作者重新定義了一種稱作「鈍感力」的能力，沒有強調「如何」培養鈍感力，比較著重在介紹什麼是鈍感力、舉例以及其重要性。透過每篇短篇闡述和介紹，讓讀者沒有負擔的認識鈍感力。

雖然不想用很多註解來解釋名詞，不過看的時候，我還是忍不住想用自己的話重新換句話說。作者的鈍感力包括了一些不太相似概念，直到最後才點出所謂「鈍感力」的確切定義——適應環境的能力。就我理解，是遲鈍、大而化之的態度，再加上「彈性」和「韌性」的心理素質。而鈍感力的原點，就是能夠包容、原諒一切的情感。

首先是遲鈍和大而化之的態度，當五感過於敏感，對於身心都會是一種負擔，要儘量讓身體保持在自在的狀態，才能放鬆、遠離失眠等身體問題。遇到批評和斥責時，左耳進、右耳出，不要氣餒或往心裡去，對負面資訊遲鈍一點更好，讓大事化小、小事化無。

接著，凡事不要過於一板一眼，待人處事要有「彈性」，吃東西不要太講究乾淨、談戀愛不要過於潔癖，放開心胸甚至能夠讓癌症遠離自己(持保留態度，但我覺得保持心情愉悅身體真的會比較好)。

最後，是能夠自我修復的「韌性」，正所謂柔弱生之徒也，過度剛強反而在挫折後會一蹶不振。書中舉了女性的兩個例子，分別是流血不止仍能生存和不畏寒冷與劇痛的勇氣，我滿喜歡這兩則故事，真的會讓人讚嘆生命的強韌(不過我覺得，這類奇蹟不見得只在女人身上會發生)。

以上適應環境的心理素質，便是所謂鈍感力，它源自於包容力。要如何獲得鈍感力，可以參考「母愛」，母親包容一切的愛、便是鈍感力的完美展現。鈍感力會對於生活方式有極大的影響。

閱讀起來很輕鬆，可以當成休閒書閱讀。

剛剛好的鈍感力

「遲鈍，是不受世人常識束縛的自由。」

過度敏感是現代人的文明病，在這個凡事追求越快越好的時代，每天都有大量資訊等著我們去吸收理解並做出反應。

能夠快速反應的人，貌似越有機會取得成功，然而事實真的是如此嗎？

在這本出版於15年前的【鈍感力】中，作者試圖提出了不一樣的看法。
-

⚪️本書由日本作家渡邊淳一所寫，藉由自己發明的「鈍感力」一詞，希望幫助所有被生活所困的敏感心靈。人生的低谷中，渡邊在受到一連串打擊後領悟到了「遲鈍」對於人生中佔有的重要影響，藉由大量實例讓我們理解到，刻意培養出的遲鈍，並非是一無是處。

雖然鈍感力是一種天生的性格，但同樣能夠藉著改變心態來磨練培養，透過這本書，讓我們一起培養頓感的心智，贏回美好的生活吧。

正如渡邊所言：

「一個人謹小慎微，凡事看得過重的自尋煩惱的時代，應該宣告終結了。」

-
⭐刻意的遲鈍

高敏感一詞在近幾年迅速爆紅，這並非是因為所有人在某一天睡醒突然發覺自己原來很敏感。

事實上，現代社會大量的資訊使得我們每天接收到的資訊逐漸超出了生理上能夠承受的範圍。

根據2011年一份調查指出，我們每天接收的資訊量相比1986年高達5倍之多。

現代人一天所接收的訊息量遠比 16 世紀的人們一輩子所能接觸的更多，而其中有些具有意義，但更多的資訊其實對我們一點幫助都沒有，因此我們必須不斷快速判斷該如何對於接收到的訊息做出反應。

處理這麼大的訊息量，即便再遲鈍的人，在某程度上也會變得越來越敏感，因此刻意練習的遲鈍，在現代社會便更顯得重要。

刻意的遲鈍並非是指對於任何事都不做回應，渡邊在書中想強調的，其實是在於我們該如何做出回應。

例如在職場上被上司責罵，有些人可能因此走心，無法專心面對接下來的工作，有些人則能夠藉由鈍感練習只聽取對於自身有所幫助的部分並以此成長。

即便是面對同樣的刺激，你的反應將成就不同結果。

-
⭐生活中的鈍感

書中藉由大量實例分析了鈍感力的許多好處，包含鈍感能夠幫助我們減少不良的睡眠、幫助我們面對壓力、處理感情問題等。

無論是心理或生理上的問題，都能夠藉由鈍感力得到些許舒緩。

而實際上，鈍感力的定義其實非常模糊，在書中作者將其總結為一種「適應環境的能力」。

彈性、韌性、耐性，這種說法我認為其實非常類似思想家Nassim Taleb在【反脆弱】一書中不斷提出的反彈的能力。

如何在生活的不確定性中避免損失甚至從中獲利，需要的便是一種大而化之、處之泰然的態度，即便面對困境或打擊都能以放開心胸坦然接受的態度去面對，藉由刻意培養的遲鈍感，在過程中不斷成長並自我修復。

例如書中談到了面對癌症的心態，有的人可能因為得到癌症整天鬱鬱寡歡、對於死亡的概念變得極度敏感，最終導致連維持生活的基本能力都沒有。有些人卻因為癌症發現了人生真正的目的並認真去生活、享受生命。

兩者唯一的區別，就只在於我們如何更有能力的去面對並適應種種不確定性。

-
⭐培養頓感心態

我認為，無論是自認高敏人還是低敏人，在這個資訊過量的年代，培養鈍感心態是每個人都必須學會的一件事。

尤其陪養鈍感力其實並不困難，只要改變想法就好，這裡也提出幾個方法讓大家能夠試著練習。

1️⃣放緩生活

最能有效減少敏感的方式，就是讓一切放緩，也是我實際有所體悟的一項。

放緩行動的目的並非是拖延，而是藉由短暫的停滯，重新思考自己想要的方向。

「我現在做出的反應或行動能幫助我往想要去的方向前進嗎？」

當問題出現時，先在心中簡單的對自己提問不要急著做出反應。這麼做不僅能避免因為反應過度造成自己受傷，也能將原本比較負面的情緒導向目標，把它轉換成向前行動的動力。

2️⃣練習無視

當你聽見樹葉搖擺的沙沙聲時，會因此感到惱怒、反感嗎？

我想多數人應該都能夠自動無視這種無意義的噪音吧？

那麼面對無意義的訊息，其實我們也能嘗試將這些噪音當作樹葉的沙沙聲，無視就好。

當面對無建設性的批評或謾罵時，就讓它過去吧。就像你不會對於風吹動樹葉的聲音感到反感，你也無須對於無意義的話語感到沮喪難過。

3️⃣放遠目光

試著練習放遠你的目光，從更長遠的角度來作出反應(或不做反應)。

嘗試拉長時間和空間的限度，由更全面的格局去判斷你能做的事和你應做的事，若你發現一件問題是你無法控制或根本無關緊要的，那就讓它過去吧。

目光放遠同樣是藉由重新思考自己的方向並解構問題，以達到在困難中也能不段成長的適應力。

-
🔺小結

「只有對於各種令人不快的毛病忽略不計，才能開朗、大度的生活下去。」

雖然自認是個高敏人，但我覺得自己在鈍感力這塊其實滿強大的。

不會有太多起伏、對於多數事情也都相當豁達，甚至可以說整個性格其實滿隨便的XD

但即便如此，在讀過這本書後還是會發現自己果然仍是個高敏人，對於特定事物仍常常會陷入鑽牛角尖和過度思考的困境中。

要培養鈍感力說難不難，但心態的改變也不是說改就能改，就讓我們從小事著手，慢慢讓自己變得更加具有韌性和彈性吧！

如果你也常常因為別人一字一句感到焦慮或沮喪，那這本書非常適合你，推薦給你。


適應一切改變的能力

Q: 一句話介紹這本書 
大概只需要一個下午的時間，卻影響了我一生。
A:《頓感力》教你如何透過感官體驗，提高自我認知與洞察力，進而創造更豐富的人生體驗。

Q:頓感力帶給我最大的啟發
從容的面對生活的挫折與傷心，更多的是減少自責，簡單的說就是對一件事不要那麼敏感，面對上司的責罵，不需要過多的自責，想著把事做好做對，因為常常壓垮我們的不是一件事，而是情緒，對他人的評價不需要那麼敏感，我只注意到我自己進步了沒。
A: 頓感力可以讓你更深刻地體驗生命中的每個瞬間，提高對自己、對他人、對環境的認知與感悟，讓你擁有更豐富、更有意義的生活體驗。

Q: 我的心得及想法
面對挫折時，是否曾因此被打敗然後放棄? 頓感力教會我的事，對當下挫折感頓一點，想想當下不會沒什麼大不了我再多練幾下就會了，被上司在眾人面前破口大罵不丟臉，對自責以及厭惡的感覺頓一點，想著把事情做對做好才是我們當下要處理的事。

A: 書中介紹的各種方法和工具，可以幫助我們更深入地感受和體驗生命中的每個瞬間，例如透過冥想、呼吸和注意力訓練等方式，將注意力集中在當下，感受身體和周遭環境的細微變化。

這本書還介紹了如何透過感官體驗來提高人際關係，例如透過注意力訓練和同理心來更好地理解他人的感受和需求，從而建立更深厚的人際關係。對我來說，這本書最有幫助的觀點是如何透過感官體驗來轉變負面情緒和思維模式，例如透過感知自己的呼吸和身體感受，放鬆身心，從而降低壓力和焦慮。這些方法對於我們應對日常生活中的挑戰和困難非常有用。
但是我有其他想法...…
我不會一昧只說這本書多好多棒，我對於書中好幾個舉例抱持反向意見，例如: 在夫妻關係妻子因為嗅覺敏感聞到丈夫身上有其他女生的香水味，導致雙方離婚，若是妻子頓感一點，關係或許可以繼續下去，我看到這個例子時眉頭一皺(案情不單純)，心想我若是妻子我一點都不想在這方面頓感，隱忍丈夫外遇，也有好多類似的例子都跟我持相反意見，但我會說這本書不推薦讀嗎? 絕對不會恰恰相反，你要看你要讀進心裡，光是頓感力這個詞就足夠我一生受用，我不再對太多事情敏感自責受傷害，許多事情可以看破不說破，與人相處適當服軟、合理裝傻、永遠清醒。

所有事不過如此

先說結論，這是一本有話題性但又具有爭議性的書，我強烈建議被封面設計吸引的讀者，不妨先到書店翻閱一下。‼️

🔸過於偏頗的例證🔸

此書最大的問題是舉例不當，作者在書中舉了非常多例子想要支持鈍感力的重要性，可是不僅缺乏可佐證的參考資料，還經常讓人摸不著頭腦，也很事後諸葛倒果為因，難以說服讀者。例如作者任職骨科醫生期間的一位同僚Ｓ醫生雖然經常被教訓斥責，但因為擁有鈍感力毫不在乎，最後還成為某大醫院的院長。

🔸不符合現代價值觀的邏輯思維🔸

作者渡邊淳一因《失樂園》撰寫婚外情小說在日本曾掀起一股熱潮，本身即是一位想法具有爭議的作家，他對於男女關係經營的觀念在《鈍感力》當中也能看出端倪，無論是在於追求異性的態度或是情侶關係上，他的論述都不符合現代的主流價值觀。

🔸我如何看待鈍感力🔸

在我的看法裡，我認為一個人是高敏感或鈍感都是天生的，雖然我認同鈍感的人可能在生活上也許會比較快樂，也認同在婚姻當中鈍感一點關係會更長遠，但無論是鈍感的人或是高敏感的人，都應該是理解自己的性格，並從中找到一套處事的哲學，而不是要求自己去成為另一個人。

🔸結語🔸

整體來說我讀這本書時，確實會感覺到不適，腦中不時浮現出一位八十幾歲，性格頑固的老先生在陳述他的「處世哲學」(可能還會想跟你吵架），在與蛙@welcometonewasgard 討論此書時，了解到《鈍感力》日文版的首次出版年份是2007年，當時的背景是美國爆發次級房貸危機，引發全球經濟衰退，蘋果公司Iphone第一代剛上市，加上日本人「讀空氣」 (空気を読む)的社會文化，也就不難理解為何作者寫出這樣的作品。雖然我無法認同他的想法，但我猜想這世界上肯定還有與他價值觀雷同的人，也許這也是一種促進異溫層對話，嘗試理解彼此的方式。

有話題性但又具有爭議性的書

你是個很敏感的人嘛？
像我自己就是個很敏感的人
（外傾型高敏感族群）

雖然隨著年齡與歷練的累積，
讓我能熟練的面對突如其來的變化

但到頭來我的內心，
卻始終還是那個會因著外在刺激
而時常感到焦慮的孩子🥹

而談到敏感，
我想敏感本身並沒有對錯，
因為有些人先天就是很敏感的人，
對於外在的刺激總會有很大的反應。

但我也認為適當「不敏感」
也是我們這些高敏感者，
很需要鍛煉一項重要技能，
不然一天到晚都神經兮兮，
真的會非常的疲憊😭

而這也是在這本《鈍感力》中，
作者所想帶給我們的一個啟發

在生活中適當的「遲鈍」，
創造刺激與反應緩頰的空間，
除了能舒緩我們原本緊張的生活外，
也能讓我們的生活更加的自在哦😋

🔻#鈍感力的爭議
近期這本書在IG社群上
真的有非常多討論度😂

大家對於書中觀點，
都有許多或正或反的心得與感想
（感覺反面比較多😂）

雖然我也會提醒自己，
那些心得始終是他人的閱讀體驗，
不能完全的套用在自己身上。

但我也必須誠實的說，
我自己在看這本書的時候，
真的出現了不少讓我覺得很傻眼、
覺得這本書到底在講什麼的時刻😳

而我覺得這些傻眼時刻
主要能分成兩種種類

📌1.對於高敏感族群的不諒解
這感覺就像你對著一個很憂鬱的人
叫他不要憂鬱、要趕緊快樂起來一樣
這部分真的讓我很出戲😟

📌2.缺乏科學作證的數據
書中有一套「鈍感健康論」
但卻沒有實際的科學數據能佐證，
而這就給了讀者一種看起來有道理
但實際卻難站住腳的偽科學理論🤔

🔻#鈍感力所給我的啟示
雖然這本書有著以上的這些「盲點」，
但我也認為，這並不代表它就是本
一無是處、沒有閱讀價值的作品🤔

相反的，我覺得這本書中的「鈍感」
反倒能帶給我們兩個很受用的好處

🎯好處一：創造刺激與反應緩衝點

有時候我們為何會陷入情緒裡？
那是因為我們總是回應的太快，
很急著想去回應外在的這些刺激

而所謂的鈍感其實在提醒我們
我們能否在收到刺激與反應的中間，
創造一個能讓自己緩頰的空間😌

當我們能學會「慢一點」的反應時，
我們就能更冷靜且沉著的，
去好好處理眼前的事情👊

🎯好處二：協助我們自我察覺
「鈍感」除了能協助我們
能好好且冷靜面對變化外

我覺得還有一個很重要用處，
就是他能協助我們去自我察覺，
讓我們能有承接自己感受的機會🙏

當外在事件發生時，
我們不是急著「回應」外在事件
而是能有意識的放慢腳步，
去察覺自己當下的想法與感受

而當我們能中立不帶評價的，
進一步的看待我們的想法與感受時，
我們才有機會做出對生命有益的選擇🙏

🔻#讓感受多飛一會
總結來說，這本《鈍感力》
雖然有著不少的負面評價
但我覺得就從它所想傳達的觀點來看
它依舊是本我們能去一探究竟的作品😋

因為我覺得適當的「鈍感」
的確能讓我們在職場、人際溝通
以及自我探索上能有更好的發展😋

而我覺得本書之所以這麼有爭議，
主要是因為它真的再版錯年代了😂

像說書中對於「敏感人」的描述，
我就覺得與我們現在的普遍價值觀，
已經有了很明顯的不同了。

但我覺得這點真的不能怪作者，
畢竟他在出這本書的時候（2007年）
當時「高敏感」這個概念根本還沒普及

像我自己也是在前幾年看完了
《高敏感是種天賦》這本書後
才開始了解高敏感的意思🤔

因為我也會建議想看本書的書友們，
要事先做好會在書中看到，
「過時」描述的心理準備。

這樣才比較能好好體會，
作者所想傳達的觀點哦🤗

在此也把這本書分享給大家
期許大家都藉由鈍感的概念，
為生活創造更多的「空檔」
讓生活自己的生活變得更加自在哦😋

生不逢時，但卻依然值得我們理解的一本書

本來不打算在這裡放負評，但還是覺得希望可以讓一些人參考

◆ 提要 
 
「鈍感力」一詞中的「鈍感」，即為敏感的相反詞，而《鈍感力》 一書主要是要告訴讀者，若一個人具備著「鈍感力」，也就是說凡事不要總往心裡去，我們的人生會過得比較輕鬆與快樂。

這本書並未告訴讀者如何擁有鈍感力，而是分享了許多由作者自身經驗得來的推論，讓讀者理解鈍感力的概念。

◆ 心得

或許我這個人就是過於敏感，導致我即使能理解「鈍感力」這個新鮮的詞彙，卻實在無法認同作者書中的九成觀念。

我前幾天才讀完主張利用自己敏感力量去觀察、挑起衝突，並拿捏好分寸，以相反的立場來幫助彼此，甚至是整個社會成長的《衝突的力量》。

所以當我閱讀《鈍感力》時，我不免想著：一個人的敏感基本上是天生的吧？如果要我們刻意培養「鈍感力」，不就代表要我們否認自己的感受與情緒嗎？所有的資訊都告訴我們要接受自己的感受與情緒，否認它的話，真的對心理會比較健康嗎？

讀了沒幾頁，想說看一下作者是否參考什麼文獻，驚人的是並沒有。曾經是醫生的作者，寫了一本算是提倡心理健康的書，卻沒有任何根據。

✤

書中有幾個篇幅讓我印象特別深刻，因為曾是醫生經歷也讓他提到一些他還是醫生時所遇到的經驗，例如他遇到失血過多的女性依然存活的一個病例，但作者不將這次經驗當成個案，而是一個結論：在大量失血的情況下，女性比較容易存​活。好喔。

另一篇是關於感情方面的，描述一對婚外情伴侶，小三因為缺乏鈍感力而在這段感情上受傷。小三之所以是小三，不就已經夠鈍了嗎？是還要多鈍呢？但這篇文中也說到，作者並不推崇這樣的戀情。好喔。

可能作者可說是上個世代的人（1933-2014），對於男女刻板印象還算是非常深的，當書中提到男性更應該具備鈍感力時，這點就很明顯了，也對這本書的存在感到比較合理，雖然不知道這本書的原文是何時出版。（補充：2007年出版，當年作者約80歲）

✤

坦白說，我原本是抱著很大的期待開這本書，因為我是一個滿高敏的人，我也想知道如何讓自己不要太敏感。殊不知這本書立刻證實我缺乏鈍感力，因為這本書我是越讀越生氣的，我每、一、點都往心裡去了。

我也抱著不知道後面有沒有我能贊同的觀點，或是教導讀者如何培養鈍感力的心情繼續閱讀的，讀完後發現沒有，但也只能說：還好，這本書很薄、很好讀，沒有讓我氣太久。

抱歉，我真的不推🫣
但這都只是我的個人看法，如果真的有興趣的讀者還是可以閱讀，說不定你會很喜歡。

書摘與我的反駁請到：
https://reurl.cc/jDOyNn

更多書評：IG @77READING 

鈍感力

所有書評