姜振宇

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叛逆，是為了想長大：心理學教授的雙寶爸，解析青少年冷漠、敏感、易怒的底層邏輯

時常聽許多父母會說小孩進入青春期就開始叛逆，但我總認為青春期不應該成為叛逆的代名詞，因為在我的成長環境裡，手足們都沒有所謂的「叛逆期」，這不代表我們一直都很順從父母，反而是我們從小就能充分表達自己的意見，即使父母無法認同我們的想法也從沒有認定我們刻意唱反調而為我們貼上「叛逆」的標籤。

《叛逆，是為了想長大》這本書的作者姜振宇博士為心理學教授，他說叛逆是尋找自我的過程，而父母應該快樂迎接孩子身體和大腦的發育，而不是排斥或壓制。其實我認為父母不應該站在權威的制高點，認為自己可以主宰掌控孩子的一切，若是有這樣的心態，自然會認為孩子逐漸發展出個人的觀點及渴望擁有更多的自主權是對自己權力的威脅與挑戰，而不能以引導及陪伴的角色去參與孩子的成長過程。

作者在書中提醒父母不要做舊型的大哥大，也就是父母應該跟著孩子一同成長，也必須不斷調整自己的認知及心態，不要活在過去的舊思維及個人經驗，應該隨時更新「父母軟體版本」，接受孩子長大的事實，並且理解他們在青春期面臨身體及心理劇烈變化所產生的諸多壓力。

或許有父母會質疑：「小孩子不需要煩惱賺錢及生活瑣事，頂多只有課業壓力，還能有什麼壓力？」事實上，青春期的壓力超乎我們的想像，除了承受身體在短時間內有劇烈的變化，礙於年齡的關係，也面對無數的規範讓他們在許多事情上感到窒礙難行，更遑論人際關係及課業壓力，若連父母都無法站在他們的立場去關心或理解，只是一味地指責他們在各方面的言行及品味，那只會讓親子關係更加疏離或惡化，也讓不良行為得以改善的機率大幅降低。

那到底父母具體該如何做，才是最恰當的呢？作者說父母既要適當地鼓勵和支持孩子獨立做出決定，但又不能完全放手任由他完全作主，更不能箝制他要按照大人的標準和意志。這正是書中提到最佳的「開明權威式教養」，也就是父母必須要堅持重要原則及價值觀，也樂於傾聽孩子的想法及尊重孩子的自主權，而不是採取極端的完全放養或專制，反而在父母以身作則下的規範做自由選擇，能建立孩子的心理安全感及自我認同感。

作者說很推薦小學一、二年級的父母閱讀這本書，因為等到孩子真正進入到青春期（女生十歲、男生十二歲）再來研究該如何因應在效果上會打折扣，畢竟親子關係需要時間的累積與培養，倘若孩子從小就有父母溫暖的支持與陪伴，而父母的言行也能令孩子信服，相信青春期對父母而言並非是洪水猛獸，而是能發現孩子潛力的有趣階段。

撕下「青春期」等於叛逆的標籤

你知道根據心理學的統計研究，孩子通常會在10歲左右進入青春期，並一直持續到大約20歲才結束嗎？

記得在課堂上聽老師提到這件事的時候，我很訝異，原來青春期的時間長達了十年之久，而在這段期間，孩子所獲得的成長將會快於前面的歲月，並逐漸定型。

收到瑋之寄來的《叛逆，是為了想長大》，覺得這是一本入門書，無論是對於家長、老師，或是正值青春期的孩子，或多或少提供了一些認識與提示。

尤其前面提到，身高和體重對於青春期孩子的影響：從孩子的視角來看，他們對父母原來是仰視，心理上就有一種不得不服從的感覺；現在因為身高的變化，十多年來的仰視變成平視甚至是俯視。

在動物的世界裡，如果兩代動物的體型一樣大，速度一樣快，力量一樣強，基本上他們就是競爭關係。這種微妙的心理狀態，在人類潛意識同樣也會產生影響。

這讓我想到先前閱讀的《#徬徨少年時》，裡頭也有提到類似的情境，辛克萊因父母沒有發現自己所做的「壞事」，而感到一種莫名的得意和優越，好像在說：「看吧！你也有不知道的事！」

呼應了作者#姜振宇 博士所說的，「硬體（身體）」發展太快，「軟體（心智）」跟不上。他們以為外型像大人了，自己也就有像大人一樣的能力，甚至比已經年老的父母更厲害，因而會出現這種自大、狂妄的想法。了解這點，對於故事中的青少年角色所做的行動與思考，便能有更進一步地理解。

另外，對於孩子在青春期開始注重外表這件事，作者也引用了美國兒童心理學家兼教育家大衛•艾爾金德所說的「#假想觀眾」現象。

因為孩子開始有了社會視角、#社會認同 的意識，會覺得其他人都像自己一樣非常在意自身的外表和打扮，一旦外型跟自己的期待有所落差（如：一邊的頭髮翹了起來），孩子就會陷入異常的焦慮狀態。

這並非只是愛漂亮的表現，而是一種會影響到自信與社交表現的深層影響。

有了這樣的了解，就能更進一步地與孩子溝通，而非只是一味的斥責，不僅沒有幫助，還傷害了親子間的感情，可就得不償失了。

給家有青春期孩子的父母的入門書



你為何不能好好聽我說話？你為什麽不能聽我的話，這是我們成長過程中，身為父母和孩子的心路歴程。

每個人都有需要被别人了解的渴望，青春期的孩子更是如此。

青春年少時期，大都以國中階段為主，其實根據心理學的統計研究，青春期持續的時間很長，孩子通常是十歲左右開始進入青春期，會一直持續到大約二十歲才結束。

這本書從心理學、行為學和教養學的角度探討青春期為何有那麼多情緒、令人不解的行為及容易遇到的問題，幫助我們了解青少年，讓我們更懂得如何和他們好好相處。

書中令我特别有感觸的部分，想和大家分享，希望我們都能做一位能陪伴青少年成長學習的大人。

🩷青少年只是還未成熟的大人

青少年時期，表現出理想主義和批判性，是因為他們的内心想像自己的美好世界，但同時又會發現，現實和理想有很大的差距，而產生不滿。

他們此時容易進入愛爭辯的階段，認為我晚回家有我的理由，我這樣寫作業為什麼不可以……等。

這時的他們因為大腦發育太快，又不希望自己犯錯，出於保護自我，自然努力施展新本領—邏輯思考。

此時身為父母的人，若用生氣和權威予以壓制，不但會破壞親子關係，也會容易抑制他們的大腦發展和信心。

書上提到，最佳解決之道是認真地跟他們爭辯，把我們自己知識和想法展示給他們看，刺激他們進行深度的思考與推理。

孩子也會透過我們的認真而感受到溫暖和支持。透過相互爭辯，可以讓他們建立對父母的尊敬和崇拜，日後遇到許多問題，都能事半功倍地解決。

像我的孩子，就曾經向我們提出為何要學英文的問題？因為他有一陣子非常抗拒學習英文。那時，我們就向他說明學英文的種種好處，並引導他思考如果不學英文會面臨的挑戰……等，而不是一味地逼迫他去學習。

此時期的他們，也容易個人神化，認為自己非常獨特，認為那些規則，只能約束其他人，而自己不必遵守。

身為父母的，遇到此情形，可以給予界限，允許犯錯。

像是讓孩子知道，他可以交朋友，但不要用金錢維持友情……. 等。


此時期，我們大人只需要在我們孩子身旁默默關心和祝福，和他們保持剛剛好的距離。

凡事不要太過極端，不要為孩子做太多，也不要成為嚴格的父母，在他們成為大人的路上，溫柔而堅定的陪伴，相信他們都能成為那個人人都愛的自己。

🩷青春期的他們只是想證明自己

青少年往往認為自己已經可以為自己做許多的決定，想挑戰權威，只為了找尋正確的方法。

面對孩子的不遵守我們對他們的命令，原因來自他們也在尋找自己和大人之間的平衡點。

希望我們可以多了解他們的想法，最終目的只希望自己可以變得更强大。

我在教育現場，曾在指導教室佈置比賽時，也遇過這樣的難題，我本身對於教室佈置有些想法，和學生溝通之後，他們卻對自己製作布置有一套自己的想法和堅持。

此時的我，選擇尊重他們，也信任他們的做法，不再只是要求學生遵照我的想法去做，結果他們得到了那年級教室佈置比賽的第一名。

所以我們適度的放手，給孩子剛剛好的管教，將有助彼此的關係，更加和諧和幸福。


最後，每個人的成長只有一次，如何讓孩子長成他們和我們喜歡的樣子，就需了解孩子内心真正的想法，成為孩子最佳的陪跑者。

我知道這一切都不容易，但我相信我們的努力，孩子們都有看見，只是他們的表達方式不同而已！

我也相信不放棄對孩子正確的教養，孩子也不會背離我們。


誠摰邀請大家閱讀這本《叛逆，是為了想長大》好書，幫助我們成為青少年身旁最好的陪伴者。

💟感謝時報出版的邀請，讓我能閱讀這本《叛逆，是為了想長大》的好書，讓我學習成為孩子和學生們溫暖而有勇氣的教育者。

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