周慕姿

博客來0010973985

親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？

覺得自己好像沒辦法好好愛人，或是好好被愛…
覺得每段關係，好像都在重複一樣的劇本，
最後走向分開的結局...
或許我們都有一些走不出的「親密恐懼」

六種親密恐懼(詳細內容請見-
舒舒看書中IG：@_reading_now)
被遺棄的恐懼、不夠好的恐懼、害怕被背叛的恐懼
不得不順從的恐懼、害怕被控制的恐懼、得不到想要的愛的恐懼

我們常聽到許多人說，如果他愛我，就會包容我的全部。
『其實在內心的最深處，我們也覺得自己不夠好，沒辦法包容這樣的自己。於是，我們理想化自己的對象，希望他能夠做到我做不到的事，能夠愛我比我愛自己還多。一旦發現他有猶豫，我們的內心世界崩塌，忍不住攻擊與失望。但其實我們傷心的或許不是對方，而是我們在童年經驗中，從沒有得到的，真正無條件的愛、支持、理解與保護。』P.47

又是個讓我的標籤用光光的一本書~
常常會覺得怎麼每段關係，
好像都會因為差不多的原因吵架，甚至是結束…

這本書能讓我了解自己在親密關係中的恐懼是從何而來，
我是被什麼樣的負面信念所綑綁住，
以及我面對這些恐懼會有什麼樣的感覺。
此外，最後一章也會告訴我們，
當我們面對這些恐懼時，可以怎麼做。

當我們能夠了解自己的恐懼，就能夠面對，
因為我們不再是小時候那個只能依靠他人的小孩，
現在的我們，已經長大，
是有力量可以陪伴自己、保護自己的！，

一直都很愛周募姿心理師的書~
推薦給大家！覺得所以人都值得一看！

現在的我們已經長大， 是有力量可以陪伴自己、保護自己的！

￭摘要
周老師在書中介紹親密恐懼形成的原因、樣貌，重複愛情腳本的案例；讓讀者學著辨識出親密恐懼的類型後，開始療癒自己的親密恐懼，重新建立安全感，並找回自在的親密關係。

￭心得整理
親密感是從我們來到這個世界上，開始與他人交流時產生的感受，這個感受會帶來安全與幸福的感覺。嬰兒感受到親密感，通常是和父母或主要照顧者中得到；當我們在這段親密關係提出需求時，對方都能回應、理解、給予愛和保護，我們就能自在的在這段關係中展現自己、表達自己的感受，並獲得安全的依附關係。

但相反的，若我們在這段關係中，感受的卻是對方的情緒不穩定，照顧長期缺席，讓我們的表達不受到重視，長期被忽略，這樣就會導致我們也漸漸不曉得如何表達自己的感受、也不知道如何產生親密連結，就可能對親密關係產生恐懼。

為了保護自己並生存下去，我們會發展出屬於自己的生存策略，來安撫受傷的自己，並尋求安全感，但卻也開始隱藏真實的自己，所以在親密關係中會害怕太靠近對方，或是時常擔心著自己會被遺棄和拋下。然而為了避免這些恐懼發生，於是我們會疏離對方、背叛對方、先斬斷關係，以避免恐懼的事情真正發生，但這樣的生存策略，卻造成不健康的愛情模式一直循環，這樣的你就處在親密恐懼中無法抽身。

作者在書中舉出了六個親密恐懼的樣貌
1.	被遺棄的恐懼
2.	我不夠好的恐懼
3.	害怕被背叛欺騙的恐懼
4.	不得不順從的恐懼
5.	失去自我的恐懼
6.	得不到想愛的恐懼

作者說「被遺棄的恐懼」是親密恐懼中最基本的恐懼，被遺棄的恐懼可能是小時候成長的環境沒有安全感，或是不受父母歡迎，沒有感覺到父母的愛，因而造成的創傷記憶。但閱讀著作者提供的例子，我覺得有著親密恐懼的人，並不會只有一種，可能同時有不同的恐懼，但共通點皆是自我價值低落，無自我價值感的這種負面標籤，對我們的內在信念有著很大的影響，讓我們無法有健康的心去面對關係中的不安。


周慕姿老師一如既往的，在書裡用最溫暖的文字和經驗，將親密關係中重複出現的愛情腳本所發生的原因，整理並剖析，讓讀者能辨別自己的親密恐懼類型，並透過老師提供的建議，拾回愛人與被愛的能力。

如果讀者深陷重複的愛情模式中，感受到痛苦及無助，真心建議可以閱讀老師的這本書，嘗試讓心牆打開，去面對過往的傷並療癒自己，不只是在感情中能獲得穩定，與家人朋友們也都能重新培養關係，重新相信自己也能獲得愛的能力。

閱讀這本書不是件簡單的事，必須去感受和回想發生在身上的記憶，有可能你已經埋藏起自己的真實感受，過著保護自己不受外界傷害的方式；要去扒開內心害怕的一部分，本身就是一個難題。

看完這本書，或許能改善和別人的情感關係，但我覺得最重要的是去面對自己和自己之間的親密關係，不要再忽視內心的呼喊，不要藏起來，勇敢接納心裡的脆弱，做自己最強的後盾，我們才能更勇敢面對這些恐懼。

最後，真的很喜歡慕姿老師的著作，總是讓人感覺她就跟著你一起經歷那些無助，因為老師也會將自己童年的所經歷的那些故事分享在書中，讀的時候會感覺到有一個人可以在書裡點著頭，仔細聆聽你的聲音，讓你不孤單。

學著辨識出親密恐懼的類型後，開始療癒自己的親密恐懼，重新建立安全感，並找回自在的親密關係。

愛情是人生的一大難題啊，身為一個情場老手(渣女?)，也躲不過在親密關係中的恐懼，才會看到書名就產生想要看下去的欲望。

書中作者描述有六種親密恐懼，導致形成重複的愛情腳本：包括我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼、不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼、我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼、我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼、別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼，以及「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼。

但其實作者不完全是教人談戀愛，而是引導讀者這些恐懼來自童年的經歷，我個人認為一段感情有恐懼感未必不是壞事，只是不應該讓恐懼支配感情，建議大家看一看、想一想，對感情的健康度還是有助益的。

直視內心的恐懼感

你、我所不知道的親密恐懼：
害怕或逃避愛情的人，是親密恐懼；
但討愛、想親近的人，更是親密恐懼。

本書深入探討了人與人之間的關係，特別是親密關係中存在的種種困難和挑戰。從親密恐懼的角度出發，書中講述了我們在建立親密關係時可能面臨的種種心理障礙和困境。作者通過精闢的觀點和深刻的洞察力，指導我們如何面對這些困難，並建立健康穩固的親密關係。書中的故事和例子很貼近生活，讓我們能夠更好地理解書中的概念。從戀愛關係到親子關係，每個人都能在書中找到一些共鳴。更重要的是，書中提供了許多實用的建議和策略，幫助我們解決在親密關係中可能遇到的問題。這本書對於所有想要在人際關係中更加成熟和穩健的人來說，都是一本值得一讀的好書～～

你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福， 但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡……

看到《親密恐懼》即將出版的消息，我在第一時間便買下了電子書，雖然我花了比想像中多的時間才看完這本書，但它帶來的療癒力卻不容小覷。

作者憑藉著多年的實務經驗，她在書裡提出了六類的愛情腳本，而這些便是我們無法好好被愛與愛人的關鍵原因。書的文字很簡單，也有許多實際案例可以參考，但讀來卻很不容易，因為最難的是去好好的了解自己，並且實踐書裡提到的建議。

之前在讀過作者的《關係黑洞》，我便很喜歡作者試圖以淺白易懂的方式來解構人際關係的一些問題，《親密恐懼》也是讀來很舒服，而作者溫柔的文字也很有撫慰人心的效果，讓每個人都知道很多時候，這不是無法改變的。

不管是不是自認有親密恐懼的人，我想這本書都適合每個人閱讀，因為自己可能有尚未被發現的愛情腳本，也可能自己的伴侶有出現類似的徵兆，讀完這本書也許能給你一些不同的見解哦！

六種愛情腳本為妳揭開可能的親密恐懼

我們的愛情腳本會一直重複的原因與解法？

《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》
作者：周慕姿
類型：心理勵志
出版：寶瓶文化
喜愛程度：3/5

簡介———

有些人在愛情中總是陷入一些困境，比如吸引不愛自己的人，或者無法獲得足夠的安全感。這種情況可以透過親密恐懼來解釋，例如不斷控制對方、逃避對方，或者單向地討好對方。在深入分析了親密恐懼後，作者分享了一些方法，讓我們能夠透過自我覺察的實踐，逐漸找到自己的幸福。

心得———

這本書指出通常源於童年時的經驗，我們在童年時學會的應對方式後來成為我們應對愛情的工具。然而，這些應對方式往往並不利於我們，反而會陷入負面循環。

在這本書的後半部分，作者探討了如何透過自我覺察和練習來理解自己，從而在愛情關係中更好地表現自己，更從容地面對愛情。

實用收獲———

親密感

- 親密感是和重要他人連結時出現的感覺（安全感、幸福感）
- 童年的挫折經驗，會產生巨大的不安感。為避免受傷又渴望親密感時，會發展「生存策略」以自我安撫

生存策略

- 為了保護自我，但一直無法建立親密感
- 有「戰」、「逃」、「僵」、「討好」四策略
- 治標不治本，因為無法清楚自己與對方的內容，無法深入親密關係中

何謂親密恐懼?

- 與內在信念、負面標籤和過往經驗相關的生存策略會影響我們的行為
- 在愛情關係中，這些經驗和信念往往形成一種循環，影響我們對愛情的期待和反應，形成我們的愛情腳本。

如何處理親密恐懼？

- 先覺察自己的情緒、行為，了解背後的原因。再覺察他人的情緒、行為與意義
- 重點不是要「一次到位」，而是增加對了解的自己，做出「有意識的選擇」

延伸閱讀———

- 我可能錯了：解決腦海中的「唱衰魔人」
- 我想好好跟你說話：與人有效率的良性溝通法

我們的愛情腳本會一直重複的原因與解法？

無論你是想要愛人或被愛，《親密恐懼》是一本需要小心服用的書。

作者指出每個人在親密關係裏可能會面對的恐懼，以及一再重複使用的愛情腳本。

你必須面對真實卻脆弱的自己，因此，會需要有一些冒險的勇氣。

***

不過，作者也溫柔的告訴大家：

「若我們覺察到這些，但暫時無法改變時，不要責怪自己，因為畢竟，為了在過往那些創傷的環境中活下來，我們都很努力，而這些方法，是努力的證明。」

「謝謝它，然後，送走它。讓我們的人生能夠跳開內在的恐懼、腳本與標籤，了解自己的需要，真實認識自己與他人，好好的感受關係與親密，並且做出我們更想要的選擇。」

***

看看以下關於「親密感的迷思」，有沒有很熟悉？命中你內心的想法？

1. 對我很好就是愛我：照顧就是愛？
2. 愛就是無條件的包容？
3. 只要找到靈魂伴侶，以後就能過著幸福快樂的生活？
4. 有著伴侶卻孤單：避免風險的關係——不依賴，是獨立，還是孤立？
5. 你的愛，是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密感（互相理解）？

***

作者在第一篇「你、我所不知道的親密恐懼」裡，像剝洋蔥式的，把一個人內心對親密關係的恐懼、信念、生存策略、愛情腳本等，在讀者眼前一一剖析。

平時我們想說卻不敢說的、似懂非懂的，在作者筆下，一一被命中，讀來像洗三溫暖，會全身冒汗。

然而，慢慢去理解作者想表達的重點，內心深處也湧入一股溫暖且被理解被接住的力量。

***

在《親密恐懼》這本書裡，還有好看卻令人心疼的實例或故事。

例如第二篇「松子的故事」，這是分析電影《令人討厭的松子的一生》裡松子的親密恐懼和愛情腳本，非常精闢。

而第三篇是用六個故事說明六種親密恐懼，也是易懂好看。

***

然而，《親密恐懼》最重要的，仍是提供解方，告訴人們如何自我療癒，重新建立有安全感、親密感的關係。

因此，第四篇「辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼」雖然放在最後，卻是最需要好好讀，並且好好練習、運用於生活當中，這樣才能有機會擁有真實且親密的關係。

***

作者說：「探索自己是一個非常深入、長遠的功課」。

因此，不要急，也不用太擔心，其實我們都很努力，只是要注意努力的方向對不對。

讀《親密恐懼》是一個開始，讓自己思考變得更開放更彈性，接下來，無論是自我療癒或是尋求諮商，都是好選擇好方法。

因為「重點不是要一次到位，而是越來越了解自己每個選擇、每個判斷的原因，做出有意識的選擇」。

讓我們人生能夠跳開內在的恐懼、腳本與標籤

截至目前為止，學校所提供的教育似乎都導向如何找到一個好工作，彷彿讀好書、考到好學校、找到一份薪水不錯的工作，就會有很棒的人生。

但其實我認為，學校沒教的「如何愛人」和「如何被愛」也是很重要的課題。畢竟就算有很好的工作，但和一個糟糕的人糾纏數十年，也稱不上有多幸福（？）所以我們才要透過閱讀各種書籍來學習這兩件重要的事。

📍什麼是親密恐懼？

與父母的關係中，我們會感受到自己的需求是否被滿足，例如渴望被重視、渴望被愛。當這些需求沒有被滿足，這些沒有被滿足的需求，成為我們對親密關係的未竟事宜，也會形成我們對自己、對他人與對世界的看法。

這樣從親密關係中的未竟事宜與過往形成的內在負面標籤，引發親密恐懼後形成的內在信念、生存策略……這整個有些自動化的循環，其實就是我們內在重複的愛情（親密關係）腳本。

也就是說，親密恐懼，其實就是我們內在對親密關係的未竟事宜，以及為了這個未竟事宜所形成的一套解釋（內在信念）所定義的一個結果：在關係中，我們定義出，自己「最害怕這個」，也最渴望不再有這樣的恐懼感。

📍為什麼了解自己的親密恐懼很重要？

看完書中【令人討厭的松子的一生】的舉例後，我們會發現童年時期留存的內在信念和生存策略會繼續被應用在成年後的愛情中，讓人受困和受傷。因此，了解並察覺自己童年時的未竟事宜，可以讓我們改變原先那套生存策略，用更為理性和理智的方法和平靜的內心面對現在的情感問題，相信自己已經有能力用不同的方式來應對童年的困境，不會再重蹈覆轍。

📍獻給所有為愛所困的人們

我認為在愛情中遇到困難的人非常適合閱讀本書，無論是和伴侶溝通不順利、常因為一些事情而內心瘋狂內耗的人等等。

只要察覺自己的愛情腳本，便有從中轉換思考道路的可能性。但如果單靠自己沒辦法解決問題，作者認為諮商也是一個很好的方式。

願天下的人都能擁有很棒的戀情！

親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？

所有書評

現在的我們已經長大，是有力量可以陪伴自己、保護自己的！

學著辨識出親密恐懼的類型後，開始療癒自己的親密恐懼，重新建立安全感，並找回自在的親密關係。

直視內心的恐懼感

你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福，但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡……

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