蘿蕊．葛利布

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也許該試著丟掉妳的「完美男」清單：四十一歲女性對於何為幸福婚姻的探索，以及「夠好」的心態如何引領她找到完美男

Lori Gottlieb

■ 提要

當代社會充斥混淆人的資訊，如果我們堅持用過去的「完美男友清單」尋找心儀的伴侶特質，可能反而會與幸福距離更遠。書中認為想找尋長期關係，必須拋棄在社群媒體或羅曼史故事中的既定印象，重視真正重要的事物。
追求一段幸福婚姻，必須在「必須擁有」和「不能容忍」擇偶清單間找到平衡，避免清單上的標準讓許多機會被錯誤地排除在外。


■ 心得

我認為在開始閱讀一本書之前，可能要先釐清心態，如果無法達到理想就寧可選擇單身，那麼我覺得這也是一種選擇，其實沒有必要非要有人來共度。不必因為戀情最終是各自安好而定義為「沒有結果」。

但如果目標是放棄一些無謂的堅持，或許你們不是總是能聊到天亮，或者他根本不愛你最愛的電影，甚至沒看過，那麼或許這本書能給你一些靈感，脫離「真命天子症候群」，找尋能共同成長和面對風雨的伴侶。


我自己對於作者對女性主義的認同/理解不是很能接受。例如在 24 歲時先不接受男友的結婚因為要發展潛能導致錯失所愛，又或者不和地位比自己低的人約會（附上家庭主婦的幸福度較高數據）。
又舉例部分女性認為三十分鐘就足以判定眼前人是否值得繼續認識。

因為很多說明的不太清楚，以下我的判斷可能有腦補成分。二十四歲求婚的那組，如果只是想發展事業又確認感情牢固其實大可先結婚，除芳對方要求三年抱倆。作者選擇先單親撫養孩子，等四十歲都準備好了再出來相親，但忽略了重組家庭的難度，還有共同培養孩子也是夫妻一同完成任務培養深厚感情的關鍵。

不可否認一些女性長期在交友市場，主要在於他們是「最佳化滿足者」想要找到最大最好的那顆蘋果而非差不多夠吃。
雖然書中說了很多，但我認為最簡單的方法就是先給自己一個分數，假如你是八十分，請和七十分左右的人約會，而不要總是想九十分。因為所謂的九十分可能是腦補出來或刻意誤導，而人類總難免敝掃自珍，先約會、實際相處後再做出判斷。

你以為有共同愛好，喜歡音樂、熱愛狗的男人，可能最終喜好的音樂類型天南地北，而他對狗的熱愛可能會讓你想找機會把那隻吉娃娃送回地獄（好具體
而那個七十分的男人，可能擁有天鵝絨般絲滑的翹屁屁。


但我不認為女生應該「降低標準」，而是把標準用在正確的地方，而不是外在條件。雖然笑話總是愛開男人比女人標準低，但這基本是建立未來女性會配合他們改變、承擔妻子和母親的義務上。
因此比起券女人降低標準，更重要的應該是釐清自己想要的是以激情為導向的單身關係或者是許諾相互扶持的伴侶關係，兩者都是基於個人選擇，但你必須承認不如如何都有機會成本，難以兩全。

「女權主義」阻礙了戀愛？你想要的是什麼？

很喜歡作者另一本《也許你該找人聊聊》，不是理論般的雞湯書籍，是透過許多實例讓讀者產生共鳴。這本維持作者一貫的風格，書中有許多實例，少見標語。

作者認為單靠第一印象排除對象，或因為一些無傷大雅的缺點斷絕往來，對於婚姻擇偶相當不利太過嚴苛，不過若對這個論調已然熟悉或不認同的話，會覺得實例太多無重點。
其實本書就是說服想要結婚的女性，將標準放低一點，不要強求完美會更容易找到合適的對象。心動之人未必是走一輩子的好伴侶。

書中提到的滿足化者、極大化者可以不斷提醒自己，要成為滿足化者、並找到滿足化者。
「滿足化者會對好的東西感到滿意，而極大化者只會對最好的東西感到滿意。因為你永遠無法確定你得到的東西是最好的。」

可以快速一看的書。

丟掉完美清單不代表將就

這本書是《也許你該找人聊聊》的暢銷作家出的，讓你更快找到你的那個人！

現代人找對象越來越刁鑽，手上拿著一張超長的「完美男」清單，畢竟網路爆紅影片說拜月老條件要越細越好，結果大家的條件都在比長的。

但作者的觀點是，這些長到不行的條件清單，反而是婚姻路上的絆腳石，讓你遲遲難以等到你的「完美男」。這本書很赤裸、直接，點出當代人的擇偶困難，會讓你發現這個時代很多觀念堅持其實會讓你越來越難找到伴侶。

看完本書，你會知道該如何評估「需要」跟「想要」，你也會重新審視自己的要求與條件，太多的條件會讓你錯過，不要設限才有機會認識更多可能性。《也許該試著丟掉妳的「完美男」清單》是一本值得仔細閱讀的好書，幫助你改變作繭自縛的困境。

為當代擇偶困難指點迷津

單憑著條件去選擇自己的另外一半，真的有辦法找到符合各種...甚至大部分條件的人嗎，無論那是否為最完美的選項？

身為單親媽媽的作者列出了擇偶的條件，不同的對象可能大部分符合了，卻因為嗜好、對方可能過於浪漫等一些她無法接受的條件，選擇了刪除或保留。

指導她約會課程的教練艾文，在她每一次提出自己的想法時，也會明白的提醒她，在枝微末節的事上淘汰了所有潛在對象，對方也可能會因為枝微末節的事而淘汰自己。

試想當自己列出條件時，對方也是以各種角度在審視他的「清單」與自己是否符合。

書中有兩句我印象很深刻的話。

『許多女性眼中的「妥協」，其實只是簡單的「接納」。』

『這麼注重枝微末節的小事會阻礙妳。尋找幸福關係的過程是明白我們改變不了別人，他們就是他們，所以妳必須改變自己的態度。』

有些人會因為外在條件、或是最常見的年齡、與身體、家庭狀況等條件，覺得自己該妥協些什麼，但換個角度，也許只是接納了自己從未想過的可能性。

一份完美的清單，可能在淘汰的過程中移除掉潛在對象，但現實是即便找到了自己覺得適合的對象，也可能在相處的過程因為枝微末節的事情而分手。

人與人的關係，沒有真正相處過與磨合，是無法知道到底會走到哪一步的。

找出否定對方的地方是很容易的事，但去尋找對方有哪些自己喜歡的特質，比用完美的清單讓自己設限，還來得重要得多。

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