凱特．墨菲

博客來0010870927

你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路

Kate Murphy


不同於專攻臨床哲學、倫理、現象學、身體論的日本哲學家鷲田清一的《聆聽的力量》，《你都沒在聽》是由擔任《紐約時報》、《經濟學人》等媒體、月刊撰稿人的凱特·墨菲所撰寫，他旁徵博引了各式理論，但用字遣詞、故事案例更加親民，也更符合生活場景。

他在剛開始就指出了當代社會對於聆聽的缺乏，明明在校園生活、各式進修課程中，到處都是如何表達、說服的「說話課」，還有辯論、國際演講學會（Toastmasters）等精進演說技巧的社團，卻鮮少有類似的課程鼓勵或強調聆聽的重要性。

🔖大自然給人類一張嘴、兩隻耳朵，無非是要我們多聽少說。

🔖演化給了人類眼皮，好讓我們閉上雙眼，卻沒有關上耳朵的類似構造。這意味著，聽覺對人類的存活不可獲缺。

🔖在溝通研究中，傾聽有如被冷落在一旁的繼子繼女，躲在高效演說、修辭、辯論、說服和宣傳的陰影之下。

以前人們還會坐在門廊下或營火邊聽彼此說話，現在的人卻往往在對話到一半，就會紛紛低下頭來傳訊息、看球賽比數或網路新潮流。

就連報章雜誌、電視記者或評論員，都越來越少走出去採訪，改為直接引用推特或臉書的內容——因為這樣「更有效率」。

然而，身為記者的他並不認同。他提到，他曾記著工作中學到最寶貴的一課是：只要問對問題，每個人都很有趣，如果對方沉悶又無趣，問題其實出在採訪者身上。

很多人在問問題上常搞錯方式，你是真心好奇訊問、有目的的打聽或評價，兩者問題會呈現截然不同的樣子。

這也是為什麼許多人會害怕過年與親戚見面，因為他們大多會問出後者這類型的問題——你做什麼工作？你什麼學校畢業的？妳結婚了沒？

這是質問、評量他人，而非認識他人。作者強調，這只會讓對方反射性地產生防備，甚至讓對話轉向至無聊的履歷背誦或自我吹捧的電梯簡報。

（✨什麼才是好提問？可以搜尋後來根據相關研究延伸的「讓人墜入愛河的36個問題」，這些問題可以了解對方的想法和價值觀，拉近親密感）

「好奇」這答案看似平凡無奇，卻是影響了很多溝通品質的關鍵。像是伴侶之間的溝通，人們常常覺得對方不聽自己說話，甚至誤解自己的意思，原因很簡單：關係久了對彼此失去好奇心，自以為知道對方要說什麼。

「『我的認知跟你的不同』這種想法，是有效溝通不可或缺的元素。

另一個關於在訪談中很常見到的手法，給了我很大的提醒。

🔖要讓對方覺得被理解，聽著的反應不是點頭、重複或解釋對方的話，而是要提供描述性和評估性的資訊。

🔖人希望你能理解他們為什麼告訴你這件事、這對他們的意義，勝過事情的細節。

傾聽是需要詮釋和互動的，這是為什麼Siri可以聽你說，但沒辦法滿足你的原因。我們需要富於思考和感情，而這一切建立在「接納」的心態。（🙅🏻‍♀️NG版本：請說事實／重點就好。）

🔖傾聽並不表示、甚或暗示你同意某人的看法，只是代表你接受他人有權發表看法，而且你可能從中學到東西。同時也表示，你接受事實可能不只一種。

/////

書中也提到了對於大數據的反思，大家越來越重視「量化研究」，讓需要費時費力的「質性研究」開始式微。

但生活中最重要的東西無法被量化。「傾聽訊息」和「傾聽人」是不一樣的。畢竟我們思考的方式和選擇的人生道路都很難一眼看透，怎麼可能用簡化的公式就能加以預測呢？

這讓我想到了前陣子線上課程平台「ShiFu 師父」創辦人陳修平分享的，他們開賣「居家麵包課」突破線上烘焙課紀錄——6000+人購買，其中一個他認為做對的關鍵在於「直接聽消費者真正要什麼」。

他們不只發放問卷（量化研究），還找來了30位用戶進行深度訪談（質化研究），滿足了新手真正的需求。

傾聽看似花時間、花心力，實則最省成本、且最切中市場需求。

在搶著發言的時代，傾聽也可以是強大的工具，因為此書再次深信這一點。

聽與聆聽的差異


「大自然給人類一張嘴，兩隻耳朵，無非是要我們多聽少說。」P10—#愛比克泰德 Epictetus

《你都沒在聽》就是在敘述#傾聽 的重要性，大多數的人都比較傾向「說」，或是雖然有在聽，但是卻聽不到重點，無法帶給傾訴者真正的反饋，這本書擁有大量的訊息讓我們可以明白，何謂真正的傾聽。

「生命中若有願意傾聽你，跟你緊緊相繫的人，你走向世界跟人互動時就愈有安全感。」P46

書中提到「#親密溝通偏見」，也就是我們可能會因為與對方的關係親密，而自認為了解對方，不溝通也不傾聽，擅自為對方下結論或是做決定，這種情況很容易出現在家人、伴侶之間，導致彼此的關係逐漸產生隔閡。

然而，我們都可以做出聽，但是應該如何表現才能讓對方感受到我們有認真傾聽呢？書中舉出回應方式通常區分為二#移轉型回應 及 #支持型回應：

🗣約翰：我的狗上禮拜跑出門，我找了三天才找到牠。
❌瑪麗：我們家的狗每次會挖籬笆底下的土，所以我們都不讓牠出門。（轉移型回應）

🗣約翰：我的狗上禮拜跑出門，我找了三天才找到牠。
⭕️瑪麗：不會吧！最後你在哪裡找到牠的？（支持型回應）

支持型回應多半指向他人的問題，好的聽眾隨時在給人支持型回應。

轉移型回應通常指向自己的陳述，轉移型回應是對話過度自戀的象徵。P138

最後書中區分了對話期待的四個原則：
❶質的原則：期待聽到真話。
❷量的原則：期待得到新資訊，但又不會多到超過負荷。
❸關係原則：期待對話切題，符合邏輯。
❹禮貌原則：期待對方說的話長短適中、清楚，有條理。

「知道他人的煩惱，並不表示你要替人解決煩惱。通常別人也不是要你替他們想辦法，只是想聽聽他人的意見。」P144

傾聽可以拉近人與人之間的距離，僅透過社交軟體是不夠的，當我們無法看見對方的表情、語氣，就無法真正立即判斷對方當下的反應，放下手機，讓我們學會真正的傾聽。

我覺得這本書如果搭配上《#我想跟你好好說話》應該就成為完人了吧。

傾聽的重要性

聆聽是需要學習，練習的
全身關注的在一個人身上，聽他的內容，聽他的聲音起伏
聽他的歷程，聽他的非語言訊息，
好奇心是在傾聽時很關鍵的部分

「依附理論有個原則：生命中若有願意傾聽你、跟你緊緊相繫的人，你走向世界跟人互動時就愈有安全感。你知道就算難過失望也不會有事，因為總有一個人能聽你傾吐心事、給你安慰。那就是你的「安全堡壘」，能為你抵擋寂寞。」

生命中如果有人願意傾聽你讓你再遇到生命困境時有人接住，這是一種安全感的呈現。
不讓偏見把耳朵塞住，愈親近的關係反而讓傾聽變得難因為會產生許多的投射。
不再靠過去的認知來認識人，人會不斷地隨經驗而有新的互動模式。

有一些新的提醒，在如何讓傾聽更順暢的部分，也認識對傾聽的阻礙可能會是什麼


聆聽是一件科技愈發達愈難投入的一件事

3個重點：
(1) 傾聽＝詮釋、互動。提供描述性、評估性資訊。
(2) 聽者風範＝鎮定、好奇、接納、放鬆、開放。
(3) 用思考及感情的方式回應。體貼及具體的回應。

1個應用：安慰時＝不要表示知道、不要指明問題起因、不要給解決問題答案、不要不當一回事、不要牽強的正面、不誇對方強。只要傾聽。

你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路

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聽與聆聽的差異

傾聽的重要性

聆聽是一件科技愈發達愈難投入的一件事

聆聽並回應能引導清楚表達內心想法、改變理解、豐富提升生命、增加智慧、建立深厚關係。