《只有愛永遠不夠》 被譽為「認知治療之父」亞倫·貝克今年度的創作。 這本書看了好久，中途經歷搬家、工作忙碌期擱置。很感謝這本書帶給我認知的調整與改變，也運用在伴侶關係上，確實有相當大的幫助。 / 🎨當聽到和事佬式的「一切都是誤會啦，以和為貴呀」感覺像是風涼話。 一開始會覺得，「哪裏誤解？怎麼可能是誤解？明明是他⋯」卻從書中看懂了誤解，以及誤解背後的象徵性意義是什麼。 🎨「他不是那個意思」，不是勸架，作者帶我們透視這一切是怎麼透過自動化思考、過度類化、隧道視野、負面標籤、妖魔化、災難化、隱蔽式的言語攻擊等，漸行漸遠，使關係中的懷恨與報復暗流洶湧。（ex: 總是、一直、從未⋯是不是很熟悉的用詞。） 敵意引發的早期徵兆即是憤怒，透過讓自己意識到發作的起源，採取行動省視與控制，就能避免狂風暴雨的到來。 🎨後半段「說話的藝術」、「共同合作的藝術」、「共同解決難題」、「馴服憤怒」等，提出許多可實際運用的方法。 <保持彈性>，「如果你的堅持導致你們吵架，那麼沒有這個規則不是更好嗎？」好過伴侶受壓抑控制而引發的被動式攻擊。並從絕對僵化的規則中，更深自問看見，內心深層的擔憂與恐懼為何？ <設定優先順序>段落中，每件事情對伴侶的象徵意義可能不同，雙方各自陳述這件事對自己的意義，並共同商討這次以誰為主。比如女生想回老家的渴望10分，男生想休息的慾望5分，那麼雙方即可共同協商，依帶來10分意義的為優先順序。討論過程需誠實以答而非模稜兩可，以免再度失去伴侶的信任。 <澄清分歧>，一方先以調查者的身分釐清問題，並克制自己反擊的衝動。把反擊轉為提問。發言者亦要注意避免落入侮辱或指責。陳設事實而不是批評。 「更強大的人，不是發出最大噪音的人，而是能夠安靜地將對話導向定義和解決問題的人。」 🎨自問：想透過責備懲罰，從伴侶身上得到什麼？那我會失去什麼？我想傳達的觀點為何？表達此觀點的最佳方式是什麼？是否有比懲罰更好的方式來影響對方？ 「你的決定應該不是基於你想說什麼或做什麼，而是基於什麼能最好的滿足你的長期利益」 / 🎨書中很詳細的說明，並舉例諮商夫妻的對話，幫助讀者理解、帶入自己的狀況。對於想要改善伴侶關係的人，我會真心推薦這本書！ 翻譯的部分像是直接英翻中，有些語句可能要想一下意思，但不影響閱讀。 🥮大多數人相信他們的情緒直接源於情境，而完全沒有注意到連接著情境、情緒及願望的瞬間思考。 🥮學習識別自動化思考是一種可以掌握的技巧，習得此技巧，便能掌握自己內心的運作方式，了解自己這樣做的原因是什麼，因而更能成為自己情緒的主人。 🥮我們的情緒反應往往與真實情況不成比例。 🥮情緒高漲的時候，人們所表達的往往是由原始思考所產生的想法，過度類化扭曲，根本不是他們在平靜狀態下的想法。 🥮我們很容易把誠實和直接淪為一談。例如你可以直截了當地回答一個問題，而不透露你對這件事的所有內心想法和感受。在大多數對話中，簡單、直截了當的回答就足夠了，不需要完全揭露。 IG.FB：Donlon閱讀時