-明明出發點都是好的，為什麼溝通到最後卻總會彼此不開心？ -明明是好意，為什麼說出口後卻會變成讓人聽了不舒服的話語？ 到底是哪裡出了問題？ 有段時間，在跟先生分配家事上，總會發生一些不愉快的對話，我不知道怎麼改善，但也不能不溝通，那時剛好在圖書館的新書區看到這本書，書名取得太好了，完全就是我的心聲，馬上借回家看，看完之後自己也買了一本放在家裡書櫃。 💡從「觀察」開始，理解自己的「感受」，發掘自己的「需要」，然後提出「請求」，最後獲得「同理」的滿足。 一、「觀察」： 觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，以不夾帶任何評論、評價的方式，客觀陳述出來。 ➡️沒有夾帶任何評論，也就沒有什麼負面的情緒要處理。 跟人互動中，一旦覺察到自己開始有了負面情緒，就越要讓自己穩住，說話速度也要放慢下來，因為通常那個當下就是我們可能犯錯的時刻。 你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己開心」的遊戲？ 如果別人沒有惡意，就不該給對方冷酷的語氣或臉色，特別是針對自己的家人，把你在家庭外的溫暖平和帶回家庭中。 二、「感受」： 不是指我們對別人言語或行為的評價，而是我們對於自己內心狀態的陳述。 ➡️我們平常在「覺得」兩個字背後，影射了太多批評而不自知。 三、「需要」：釐清自己內心深處未獲滿足的需要，看自己到底在乎什麼，坦承告訴對方。 常常抱怨的人，往往是因為無法清楚自己的需要，這樣的人通常也不知道該用什麼方法改善自己的生活。 不要用批評取代期待，用攻擊取代需要與請求。別再用批評、指責、分析來表達自己的想法或不滿，因為這麼做只會招來反擊。 我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們自己的需要未獲得滿足。 告訴對方你不要什麼，不等於你清楚告訴對方你要什麼。 四、「請求」：坦白開口希望對方具體怎麼做(明確、正向、引發具體行動)，請對方來滿足自己的需要。同時，也請對方提出他的需要，兩人盡可能以合作的方式來成全彼此。 請求不是要求，放下命令的舊習。 在非暴力溝通裡，溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到，因此過程中沒有人應該受委屈，一方提出請求，另一方是有權拒絕的，同時也要允許對方和自己達不到共識。然後，透過一次一次傾聽、提問、釐清、反饋，來找到有益於雙方的最佳平衡點。絕不強迫任何人做任何事是理想溝通的重要前提。 五、「同理」： ．語言力量：給出去的一定會回來。 ．如果希望別人了解我們，自己卻不吭聲，甚至連自己要什麼都說不清楚，對方怎麼會懂？