蘇珊．佛沃博士於1997年領先全球，首度提出「情緒勒索」的概念，20年來拯救了眾多無助的人們。在本書中，她透過邏輯分析、詳細條列，再加上豐富的諮商案例，完整且平衡地剖析情緒勒索中加害者與被害者的樣貌、內心世界，以及勒索的手段和解決的對策。 書中提供實用的檢核表、簡單測驗、好用腳本、改變自我的重要步驟，以及一些無殺傷力的絕佳溝通技巧，幫助讀者調整造成痛苦的行為模式，讓親密關係回歸到更穩固的基礎上。 一方想要凡事都依自己的方式，卻因此犧牲掉另一方的利益，這種雙方力量的較勁，就是一種「情緒勒索」。面對情緒勒索，需要很大的勇氣，而這本書，將會賦予你勇氣。 𓏧 「當一段關係已不再穩固、親密時，我們就會開始以各種方式來粉飾太平。即使不高興，我們卻假裝自己很快樂；即使很興奮，我們也會壓抑自己的情緒；我們會假裝愛著那些壓迫我們的人，即使我們對他們早已厭倦了…於是，以前那些關懷與親密便成了虛偽的敷衍，每個人都隱藏了最真實的自我。」 在讀這本書以前，我以為自己總是那個被控制的人，直到書裡那句話：沒有誰是永遠的罪人。才發現，自己也可能在無意中成為勒索者…譬如用沉默讓對方感到愧疚、用眼淚換取安慰、用退讓維繫愛等等，其實都在重演那個循環，每一次妥協，都會把關係推得更遠。 所謂「勒索」，不一定是誰惡意傷害誰，而是兩個被互相綁住的人——一個害怕失去、害怕被忽略；一個害怕衝突、害怕讓人失望，雙方都在恐懼、責任與罪惡感之間來回掙扎，誰也沒真的自由。彷彿像一層薄霧，籠罩在親密關係之上，讓人看不清自己。 書中提醒我們，在責怪對方或埋怨自己之前，更應該先照顧好自己，與其用犧牲換取愛，不如學著練習誠實，對自己誠實，也對他人誠實，正如作者所說，這是我們的人生，不該被誰掌控，更不該只為誰而活。 認真思索自己過去到底是怎麼樣的一個人，傾聽內心真正的感受，並深入地了解情緒勒索，正確地認知自己在其中扮演的角色是什麼。在關係裡做自己，也讓別人做他自己，學會不被勒索，也要學會不去勒索。 懂得付出，也明白有界線的愛，才不會讓人窒息。或許，那才是自由而平靜的樣子吧。 【分享喜歡的語錄】 🔖不斷受到「控制」手段支配，使我們必須對情緒勒索者有求必應，不得不犧牲自我欲求及人格時是情緒勒索。但如果有人對我們的所作所為，表達出強烈的言語及行為反應，但卻不帶威迫和壓力，就不算是情緒勒索。 🔖其實「錯不在你」，一切爭執只是起源於你無法和對方投入相同程度的感受。 🔖若有人說了「不」，我們就應該接受。雖然要接受別人的拒絕並不容易，有時被拒絕的一方甚至會沮喪、生氣，但只要彼此的親密關係禁得起考驗，暴風雨過後，一切就將風平浪靜，雙方也更能協調出折衷的解決方案。 🔖如果只是在一些小事上讓步的人，大可不必對自我如此嚴厲地批判。大部分人都了解，做出妥協是常有的事，而且即使因為壓力不得不做出這樣的決定，大多時候也沒那麼嚴重。但是，就算是要讓步也該有所謂的底線，超過這個底線就違反了你的原則及信仰。 🔖學著不在意這種不悅的情緒反應，是每個人在「改變」的過程中都必須經歷的艱難任務。剛開始你或許會覺得心裡不太踏實，甚至還有些擔心，這些反應都很正常。千萬別讓這種不快的感覺阻礙你改變的歷程。 🔖不要用到「自動讓步」這招。無論事情有多微不足道，請你先檢視整個情況，尤其在你被迫要做出決定的情況下更是如此。一旦有任何讓你覺得困擾的地方，就要把事情好好弄個清楚，並了解這個決定對你們的關係將有什麼影響。 🔖假如維繫一段關係的方法，在於讓情緒勒索者不斷地予取予求，那麼你就必須問問自己，這種關係有什麼值得留戀的。如果你一旦變得更堅強、更健康、更有自信，對方就不喜歡或不高興，那你極力維持的這段親密關係又有什麼品質可言？它是根據什麼基礎存在的？ 🔖當身旁親朋好友都覺得你做錯時，要誠實面對自己更是難上加難，但這絕不是不可能的事。當你設法讓自己過得更好的同時，即使有人不見得喜歡，你也不用感到有罪惡感。 🔖當你在攀登這座「改變」的山頭時，你可能會看著前方，想著：「天啊，前面還有那麼遠的路要走！」但是，別忘了回頭看看你的起點，你已經走了好長一段路了。