不同於專攻臨床哲學、倫理、現象學、身體論的日本哲學家鷲田清一的《聆聽的力量》，《你都沒在聽》是由擔任《紐約時報》、《經濟學人》等媒體、月刊撰稿人的凱特·墨菲所撰寫，他旁徵博引了各式理論，但用字遣詞、故事案例更加親民，也更符合生活場景。 他在剛開始就指出了當代社會對於聆聽的缺乏，明明在校園生活、各式進修課程中，到處都是如何表達、說服的「說話課」，還有辯論、國際演講學會（Toastmasters）等精進演說技巧的社團，卻鮮少有類似的課程鼓勵或強調聆聽的重要性。 🔖大自然給人類一張嘴、兩隻耳朵，無非是要我們多聽少說。 🔖演化給了人類眼皮，好讓我們閉上雙眼，卻沒有關上耳朵的類似構造。這意味著，聽覺對人類的存活不可獲缺。 🔖在溝通研究中，傾聽有如被冷落在一旁的繼子繼女，躲在高效演說、修辭、辯論、說服和宣傳的陰影之下。 以前人們還會坐在門廊下或營火邊聽彼此說話，現在的人卻往往在對話到一半，就會紛紛低下頭來傳訊息、看球賽比數或網路新潮流。 就連報章雜誌、電視記者或評論員，都越來越少走出去採訪，改為直接引用推特或臉書的內容——因為這樣「更有效率」。 然而，身為記者的他並不認同。他提到，他曾記著工作中學到最寶貴的一課是：只要問對問題，每個人都很有趣，如果對方沉悶又無趣，問題其實出在採訪者身上。 很多人在問問題上常搞錯方式，你是真心好奇訊問、有目的的打聽或評價，兩者問題會呈現截然不同的樣子。 這也是為什麼許多人會害怕過年與親戚見面，因為他們大多會問出後者這類型的問題——你做什麼工作？你什麼學校畢業的？妳結婚了沒？ 這是質問、評量他人，而非認識他人。作者強調，這只會讓對方反射性地產生防備，甚至讓對話轉向至無聊的履歷背誦或自我吹捧的電梯簡報。 （✨什麼才是好提問？可以搜尋後來根據相關研究延伸的「讓人墜入愛河的36個問題」，這些問題可以了解對方的想法和價值觀，拉近親密感） 「好奇」這答案看似平凡無奇，卻是影響了很多溝通品質的關鍵。像是伴侶之間的溝通，人們常常覺得對方不聽自己說話，甚至誤解自己的意思，原因很簡單：關係久了對彼此失去好奇心，自以為知道對方要說什麼。 「『我的認知跟你的不同』這種想法，是有效溝通不可或缺的元素。 另一個關於在訪談中很常見到的手法，給了我很大的提醒。 🔖要讓對方覺得被理解，聽著的反應不是點頭、重複或解釋對方的話，而是要提供描述性和評估性的資訊。 🔖人希望你能理解他們為什麼告訴你這件事、這對他們的意義，勝過事情的細節。 傾聽是需要詮釋和互動的，這是為什麼Siri可以聽你說，但沒辦法滿足你的原因。我們需要富於思考和感情，而這一切建立在「接納」的心態。（🙅🏻‍♀️NG版本：請說事實／重點就好。） 🔖傾聽並不表示、甚或暗示你同意某人的看法，只是代表你接受他人有權發表看法，而且你可能從中學到東西。同時也表示，你接受事實可能不只一種。 ///// 書中也提到了對於大數據的反思，大家越來越重視「量化研究」，讓需要費時費力的「質性研究」開始式微。 但生活中最重要的東西無法被量化。「傾聽訊息」和「傾聽人」是不一樣的。畢竟我們思考的方式和選擇的人生道路都很難一眼看透，怎麼可能用簡化的公式就能加以預測呢？ 這讓我想到了前陣子線上課程平台「ShiFu 師父」創辦人陳修平分享的，他們開賣「居家麵包課」突破線上烘焙課紀錄——6000+人購買，其中一個他認為做對的關鍵在於「直接聽消費者真正要什麼」。 他們不只發放問卷（量化研究），還找來了30位用戶進行深度訪談（質化研究），滿足了新手真正的需求。 傾聽看似花時間、花心力，實則最省成本、且最切中市場需求。 在搶著發言的時代，傾聽也可以是強大的工具，因為此書再次深信這一點。