每個人都會犯錯，因此都免不了需要道歉，也需要接受來自他人的道歉。 然而有太多糟糕的道歉不僅無法撫平受害者內心的傷痛，反而讓人更加不爽……許多道歉聽上去恭敬有加，其實卻敷衍得並非誠心誠意。 本書作者瑪麗喬和蘇姍由心理學和社會學角度深入探討NG道歉公式、人類抗拒道歉的原理，並列舉什麼樣的道歉才能真正撫慰人心。 🌟星星預警🌟 \這本是六月 #ameshi六星愛書 / ☞ 🙏有些道歉只會讓你越來越火大 很多糟糕的道歉之所以讓人一秒爆氣是因為它極端自私—— 藉口百出、言辭模稜兩可。有時候甚至在句末有毒地來上一刀指責對方才是鬧事者，或是情勒受害者必須原諒自己。 我爸媽就是從來不願道歉的人。他們習慣於犯錯後開啟一個無關緊要的話題表達歉意，而且要求我必須接話來給他們台階下……如果我無動於衷依然兀自生氣，他們就會二度暴怒：「妳還要氣到什麼時候？我都已經低聲下氣了妳還要得寸進尺不原諒爸媽？是誰把妳養大的啊？」 以上這段真的是結合了所有NG道歉的要素😒 此外，名人道歉也常常會引來眾怒，比如前一段黃子佼的偷拍私藏未成年影片案。整個道歉聲明毫無誠意，只是在不停指控他人，表達自己的痛苦（並非關注自己帶給受害者的痛苦），並情勒社會大眾。也難怪他現在塌房的徹徹底底了。 ☞ 🙏糟糕的道歉和性別、權力有關 根據社會學家的研究，父權社會引發的「厭女文化」以及「有毒的男子氣概」讓女性更容易低頭道歉，而男性卻咬緊牙關不願認錯。這是因為男性傾向於將道歉視為「危及面子的行為」，而女性則認為道歉可以「促進社群和諧」。 此外，由情緒不穩的父母撫養長大的孩子，尤其是女性，更容易將道歉作為生存策略，用以避免暴力虐待或情緒操弄。我對此有很深的共鳴，因為我就經常為了擺脫父母的埋怨而選擇低頭，即使我內心完全不認為這是自己的錯。 讓我們從家庭轉移到公共社會：警察、醫生等業界權威人士，名人、政府官員也都更難做出好好道歉，因為得體的道歉代表他們必須放棄一些權力，而這些人士都極力想要維護自己的自尊和驕傲。因此許多道歉僅流於表面，或是被含糊帶過。 即使有道歉，他們也僅是為損害自己所代表的形象道歉，並非真心實意向受害者道歉。 ☞ 🙏道歉是義務，寬恕不是 如今網路上的新聞報導、小說裡的故事情節總喜歡過度歌頌權力小的人（i.e. 被性暴力者）原諒權力大的人（i.e.強暴犯）。這其實是源自「公正世界謬論」—— 人們傾向於認定好人有好報，因此認為受害者的不公平經歷其實也來自自己的不檢點。這何嘗不是對受害者的二度傷害？ 「請求道歉根本不應該成為道歉的一部分。請求寬恕就像要求別人給你禮物一樣，而禮物應該是對方有選擇要不要給予的自由。」 不是所有的道歉都必須被原諒。作為受害者，當你認為自己尚未從傷害中痊癒，就無須迫於壓力回應、接受道歉。 「放下往前看」並不是道歉者可以說的一句話，只有受害者才能決定何時放下。 ☞ 這本書語言通俗易懂，案例生動有趣，文中附贈的NG賓果卡也能幫助讀者很直觀地了解什麼樣的道歉不可取，幫助後續改善自己的道歉。 而對於習慣性低頭的弱勢群體，也如作者在最後一章所言，我們都可以用「謝謝」取代「對不起」：最好的原諒是從放過自己開始，對自己釋懷才能用更包容的心面對一切，並創造出更美好的世界。