📚被討厭的勇氣 《被討厭的勇氣》由岸見一郎、古賀史健所著作，書中從心理學與哲學角度分析，一個人為什麼會逃避人際關係帶來的影響？是為了避免被討厭，還是因為自卑感作祟？ 書中提到：自卑是源自於我們低估自己的價值，認為自己無法對他人產生貢獻所帶來的思想。其實只要轉念，就能極大程度改變"自卑感"帶來的負面影響。 接受被討厭，是為了不活在他人的期望之中。一個人如果為了被所有人喜歡，才選擇改變自己。那麼他終究會活成別人想要的模樣。 我們經常陷入一個誤區，認為只要有錢，就會變快樂；只要長得好看，就會人緣好。但實際上，如果我們一直活在「如果怎麼樣，就會如何」的可能性中，那麼就無法改變。 舉例來說：一個人只想著「先有錢，才有辦法理財。」那他無論多久都不會開始行動，因為"先有錢"這件事，會成為他不行動的藉口。 另一個例子：朋友總是告訴你「我沒時間學習，因為我工作很忙」，那他只是把"工作很忙"這件事當成藉口，掩蓋自己不學習的真相。 如果你能做到停止為自己找藉口，先去行動。你才會覺察到突破的機會。 作者也提到，人們會因為缺乏某些特質而討厭自己。這些討厭自己的人，會把目光聚焦在自身的缺點，並認為自己一無是處。這樣的人也會心生自卑，甚至為了避免被討厭，選擇逃避一段關係。 常見的狀況有幾種，像是利用優越感掩蓋自卑的真相。他們會告訴身邊的人，還沒有找到對象的原因，是因為身邊的人配不上自己。 或是告訴身邊的人，自己無法完成一件事的原因，只是因為沒有意願。這些話都是掩蓋自卑的方式之一。 作者曾經也因為自己只有155公分的身高感到自卑，直到有人告訴他，這樣的身高讓他看起來特別容易親近，他才逐漸正視這個一直被他視為缺點的身高。 「自卑感是否會產生」源自於我們賦予一件事怎樣的意義，給它什麼樣的價值。 例如說：一個170公分的人站在200公分的人旁邊，他會認為自己矮；但是站到150公分的人旁邊，他就不會這麼認為了。 因為有比較的對象、有比較的心態，才會產生自卑。也因此會不會衍生自卑感，完全取決於我們主觀的感受。 當然自卑感不全都是壞事，自卑也可以成為努力和成長的催化劑。 舉例來說：「因為沒錢產生自卑感。但就是知道自己沒錢，才更要努力賺錢。」這樣的念頭就是把自卑轉化成動力。 作者也提到，人際關係中存在著「權力鬥爭」，權力鬥爭是指兩個人因為觀點不同而產生紛爭。 舉個簡單的例子：A在會議中提出意見，B卻因為這個意見不好而否定對方，甚至開始攻擊對方的人格。這就是權力鬥爭。 權力鬥爭最好的解決方式，就是不被對方的情緒影響。為此你也可以選擇認錯，當然認錯不表示失敗，而是避免衝突越演越烈。 如果在溝通裡執著於勝負，就沒辦法做出正確的選擇。就如同帶著模糊的眼鏡走路一樣，只會讓你看不清眼前的路，結果就是走錯方向。 所以我們要先摘掉勝負的眼鏡，才能修正方向、改變自己。 接下來我們聊「追求卓越」。提到追求卓越，我們會誤以為要比別人更好才是卓越。 實際上，真正的卓越是不跟任何人競爭，只把"理想中的自己"當成對手。當你習慣只和自己比較，面對其他人才不會產生敵意，甚至會更願意與他人合作。 不與他人競爭，也是為了避免活成他人的影子。 舉家庭為例，如果家中最小的孩子總是把哥哥姐姐當成競爭對手，那他長大以後很可能會活成他們的模樣。 因為在成長過程裡持續追逐，讓最小的孩子已經不單純只是模仿，而是為了要贏過其他人才努力。 這樣一來就導致孩子的所有行動都是以「要贏過別人、要獲得認同」為準則。一旦有天遺失目標，就有可能會停止前進。 另一個糟糕的結果是，如果得不到認同，孩子就可能變得懶惰。因為認同感是他們評估自己是否有價值的唯一標準，得不到認同就等同於自己一無是處，自然也不願意行動。 既然知道追求卓越，是要追求理想中的自己，我們就可以理解，當他人無法滿足我們期望的時候，也不必感到氣餒，因為別人也不是為我們而活。 說到這我們要來談「課題分離」，課題分離指的就是我們在面臨一件事情時，先停下來思考，這件事情是屬於誰的課題，再決定我們要以哪種方式處理這件事。 舉例來說：假設有個小孩不用功讀書，父母多半會指責小孩，強迫他們要認真念書。 但靜下心來思考，"用功讀書"這件事，其實是小孩應該面臨的課題，因為書讀得好不好，要承擔最大責任的是小孩而不是父母。 那要如何分辨一件事情屬於誰的課題？方法很簡單，只要思考「這個決定帶來的結果，最後會由誰來承受」，就能分辨。 像剛才說的，小孩不認真念書，最後承擔結果的就是小孩自己。 這時候就會有個疑問了，大部分人都會認為，父母是小孩的照顧者，那應該也有權要求他們用功讀書？ 當然沒錯。但是要求小孩讀書，應該要是"為他們"著想，而不是為自己。 簡單來說，就是先讓孩子知道，讀書是他們的課題，如果他們不願意讀書，以後發生的結果將是他們要承擔的。 先讓孩子產生讀書的意願，父母再從旁支持他們，並且讓孩子知道，只要有需要，父母會願意提供協助。 學會課題分離，對孩子來說相當於掌握人生自主權，他們會更有能力分辨「哪些選擇才是最好的」 課題分離不只適用在親子關係，也可以用來解決人際關係的煩惱。 像是說今天有個人批評你很糟糕，你可以選擇要不要接受。 如果有人說你不好，你就覺得很在意，那如果批評的人多一點，你可能就會很不自在。 但是當你擅長課題分離，你就可以明確辨別，對方要怎麼評論你，是他的決定；你要不要接受這個評論，或是做出情緒回應，是你的決定。 我們只需要保持善意，做真實的自己，才是對自己最好的方式。 如果一個人總是期望獲得所有人的認同，那只會把自己弄得滿身傷，最後不被任何人喜歡。 作者也強調：所謂自由，就是允許自己被討厭。只有不害怕被別人討厭，才能貫徹自己理想的生活方式。 最後章節分享，社會意識的重要性。 社會意識，是知道自己具有哪些價值，也學會信任他人，並且對群體做出貢獻。 接下來分享三個社會意識的要素： 第一：明白自我價值 明白自我價值，就等同於自我接納。知道自己有哪些優缺點，也明白好的方面如何做得更好，不好的方面又要怎麼做修正。 第二：學會信任他人 信任他人，是指無條件相信一個人。「信任」和「信用」不一樣。 「信任」是無條件相信別人；「信用」則是以條件做擔保決定要不要相信他人。 舉例來說：去銀行借錢，銀行當然不會因為"信任"我們就無條件拿錢出來。銀行一定會依照「信用」作為條件，再決定要借出多少錢。 既然明白這個道理，那什麼情況會無條件信任一個人呢？像是親密關係，和另一半相處，我們會無條件相信對方。 因為相信對方，所以付出全部的愛，願意為對方做出貢獻。但是不會以此要求對方有所回應，這就是親密關係。 這也是課題分離的一部分，要不要愛對方、要不要付出，都是我們的決定；對方會不會回應我們的愛，這是對方的決定。 第三：對群體做出貢獻 這裡說的貢獻，並不是要犧牲自己。而是為了感受"自我價值"才做出貢獻。 像是伊隆‧馬斯克，他造火箭做實驗，不是為了犧牲自己。而是為了感受他能為人類社會帶來哪些價值，才做這些事。 理解這個道理，下次當你為家人做某件事的時候，你就可以把焦點放在「我能提供哪些價值。」；而不是「對方會給我哪些回饋？」 最後總結：《被討厭的勇氣》這本書告訴我們如何把自卑感轉念為正向思考，並以此找到自我價值。我們又要怎麼以課題分離為主軸，面對生活中的人際關係。 書中分享人們常常找藉口掩蓋自己不作為的真相，也點出人們止步不前的原因。更是提到人際關係中，我們做出的所有決定，都是我們的課題。別人要怎麼回應，都不是我們能干預的。 最重要的是：在人際關係裡保持善意，做真實的自己，才是對自己最好的方法；允許自己被討厭，才能貫徹自己理想的生活方式，也才能接觸到心中真正的自由。