❝比起急切的給出建議與想法，並拯救受傷的人。陪伴以及細細聆聽，不帶任何偏見和想法，尊重對方，讓對方說出自己的聲音，更能帶來意想不到的「療癒」與「改變」❞ 讀了這本書之後，我才開始對「傾聽」有了一些概念，在閱讀文章時，我總是回想著文章裡所提到的「傾聽」，想一想覺得「傾聽」真是一件不容易的事呀！ 比起把別人放在前面，我們更習慣把自己放在第一順位，比起聽別人說話，我們更喜歡向別人表達、表現自己的想法和獨特之處。 _ 以下是書裡提到的傾聽和我個人的心得 🙈 ❶我了解到，在害怕不被認同的情況下，就不可能真實地傾聽。我開始理解，自己越樂於了解他人的獨特性，就越能感到輕鬆、減少恐懼，而這也讓他們有機會了解並接納我。雖然要花很多年的時間才能把這一切拼湊起來，但當時我確實有個明確的覺察：我越是深度聆聽，就越不感到害怕。 👧🏻以我來說，我是個很害怕被忽視，很容易覺得自己很渺小的人，心裡總是想與別人分享、表達自己的想法，卻很有可能一不小心就無法仔細聆聽別人真正想說的話。 以前，我曾聽過聆聽的重要性，所以曾下定決心要好好學習聆聽別人說話。結果不知不覺，常常變成是一邊聽別人說話，一邊點頭，心裡想的卻是想分享自己的想法，但礙於對方一直說，自己也無法插進去說話的局面。 我想「傾聽」或許是對對方的分享或對方，抱持著一種好奇心的表現，每當仔細聽對方說完後，還會想再問他然後呢？你怎麼想？ ❷與此同時，我也注意到有不同程度的傾聽。 與「同意」有關：我同意他們所說的嗎？我同意他們對我的看法嗎？我同意他們的意見、信仰或觀點嗎？ 這些問題幫助我理解到，不同意他人的意見時，我就會停止傾聽，以此抗議他們的想法和投射。 我不再去評判他人觀點，而是開始了解他們內在未處理的痛苦如何塑造他們的體驗。 他人的意見與他們對我的看法更無關，更去關注他們內心所蘊藏的情感衝突。 👧🏻閱讀第二種深度傾聽時，我覺得這項傾聽的能力滿有難度的，當中可能還需要有對自己和他人一定程度的認知與覺察，此外也是需要長時間練習才能培養出的一項技能。 比如，有時對方的觀點或反應，有可能觸及到我們受傷的地方，對方卻不自知，我們很有可能為了保護自己，而撐起屬於自己的堡壘，開始攻擊對方，也想讓對方嚐嚐自己受傷的感覺。 就像作者的父母常在他們心煩意亂、爭吵時，說出讓人覺得刻薄、片面、與現實不符的話，造成傷害的始作俑者並非是他們的天性，而是那些剝奪他們能力的惡習和模式。 倘若未來碰到情緒激動、說話用詞都很偏激、片面的人，可以告訴自己，他們口中的話並「不是你」，而是他們內在的課題以及未處理的傷痛，你只是他們的投射。 ❝學習如何在不需要採納或批評他人觀點的情況下傾聽，幫我擺脫了在他人身上可能感受到的情感複雜性❞ ❸第三種傾聽「鼓勵」是一種「動態傾聽」的形式。它是動態的，你不只是從被動、順從的角度聽到其他人希望分享的想法；相反地，你在他們正在經歷的旅程中扮演一個積極的角色。 發揮鼓勵這項特質的時候，不是試圖改變任何人的想法，也沒有非要他們轉向支持你的觀點，對自己的信念也不會因為聆聽他人的生活體驗而減少。 ❝傾聽的行為不會讓你成為他人敘述的一部分❞ 「鼓勵」的特質允許你在不需要找到共同點的狀態下，仍可誠摯地支持他人，同時不必盲目同意他人觀點。 👧🏻第三種傾聽「鼓勵」，是我覺得非常療癒的一種傾聽方式，書裡所說的鼓勵並非是強加於人的正面觀點，或急於想拯救別人，而附加在別人身上的建言。 「鼓勵」是為對方「保留空間」，尊重與支持的態度陪伴對方，尊重對方有被聽見的權利，相信對方有屬於自己的生命歷程，相信對方會為自己做出最好的決定，而不擅自干涉、批評，附加自己的生命經驗給對方。 ❝以「肯定」取代「拯救」的衝動，能夠幫助他人記得自己的經驗不是偶然或錯誤。每個人處理事情的方式都是其來有自，絕對不是他們做錯事的後果❞ ✨小小補充，書裡說的傾聽並不表示要你「贊同」對方的觀點，只是意味著你是藉由「認可」他們所擁有的經驗來支持他們的成長。 此外，書裡提出「安撫」與「肯定」的不同。 「安撫」是無意識、盲目地同意他人的信念、觀點、看法，你可能會反射性地點頭贊同：「我同意你的看法」「沒錯，完全同意。」「當然」。 至於「肯定」對方的經歷，你會說的話語則是：「謝謝你的分享，你有權讓大家聽見你的心聲。」