你覺得身為一位父母，能給予孩子最好的禮物是什麼呢？ 對作者來說，就是陪孩子長成他自己的樣子，有機會活出屬於他的一輩子，自由自在活出屬於他的人生。 本書兩位作者都是心理諮商師的背景，以心理專業角度記錄了成為爸爸的教養點滴。 想把這些好好記錄下來，提供自己未來養兒育女時的提醒🥹 在當爸爸媽媽的過程中，總有無數個想發飆罵人的時刻，但發飆時常常只是以自己上對下的權威，面對手無寸鐵的孩子，為了宣洩自己的情緒，透過最簡單的威嚇方式達到自己想要的目的，對孩子的學習及理解並沒有幫助，只是一個控制跟讓對方痛苦的手段，孩子學到的只是對於憤怒情緒行為的錯誤示範。 （順便推薦公視主題之夜：《不體罰，父母還可以怎麼教小孩？》） 但，即便學了很多治療技巧，也常常會有無計可施的時候，而當所有技術都退位了，這時候只需要用平凡深呼吸，繼續不放棄的給愛。 作者說「我想的是，『即使多麽難，都有一個人不放棄地繼續愛我』這樣的經驗，是多少人一輩子夢想希望被對待的方式」 讓我想起在《生存的哲學》一書中，最終能讓對人生充滿絕望後，還願意努力活下去，都來自於即使面對如此不堪的自己，還是有人願意不放棄的給予愛。 也許有人會問說，這樣會不會把孩子寵壞了？ 溫柔對待情緒不會寵壞一個孩子，只有原則不清、對情緒冷漠才會讓一個孩子越來越困難。 （順便推推「德州媽媽沒有崩潰」的粉專！裡面也是記錄了各種育兒崩潰事件與他的應對及想法） 📍「做錯事沒關係，改進就好，你在我心目中，還是一個很好的孩子」 看到這句話時，我內心深深的被觸動了，因為自己從小就會擔心自己做錯事就不值得被愛，容易將不好的行為與自我評價做連結，因此變得完美主義。 在亞洲的教育裡，常常讓孩子覺得對事情（如：作業）比對她這個「人」的關心還多，容易讓人覺得如果沒有把事情做好就不值得被愛。 我們可以給予孩子「困境即便一時無法解決，但我們還是能成為很棒的人」的信念；如果我們能持續灌溉「人」這個層次，那麼在生活中即便遭遇困難，也都不會真正的迷失。 即便我們不完美也沒關係，看爸媽現在也活得好好的，也成為一個可以照顧孩子的大人。困難會過去，一時使我們不知道該怎麼辦，但都無法阻止我們成為更好的人。 📍難道不能把孩子教成一個顧全細節又樂天包容的人嗎？ 「人，真的可以完美嗎？」這也是我學習MBTI之後的一個省思，很多特質都是一體兩面的，而我們總是會羨慕我們所缺乏的另一邊，如果不看見孩子獨特的樣貌，只依自己心中完美的藍圖來調整孩子，會不小心就把孩子原本的味道調到「走味」了，就可惜了老天為每個人準備好的獨特天賦。 📍面對孩子挑食、不睡覺時，你會怎麼溝通呢？ 作者同時具有催眠受訓的背景，以下分享溫柔又有趣的暗示語言教養： 「寶貝，你覺得阿，今天吃幾個花椰菜，加上幾根薯條，這個中午的快樂和健康加起來會最多？」 「寶貝，把拔跟你說喔，你晚上洗澡的時候，把腳底洗得熱烘烘暖呼呼的，到了上床睡覺的時候，會發現，一下子就睡著了喔！」 「寶貝，你昨天前天都在車上睡一個小時，把拔覺得阿，你今天會睡一個半小時，或者阿，說不定會睡兩個小時喔！然後睡飽飽的，超開心的！」 催眠暗示詞有以下三個設計元素： 1️⃣可達成的 從一小時增加到兩小時，是實際上可達成的。 2️⃣可測量的 兩個小時是具體的數量，可清楚判斷暗示有沒有發生效果，以衡量下次是否需要調整。 3️⃣正向語詞 「超開心的！」讓孩子覺得這樣對自己有正向幫助，會更想要試試看。 📍大腦聽不懂不要的的指令 「看電視那麼近，你是要眼睛瞎掉是不是？」這應該是大家日常中很常聽到的訓斥。 但其實以行為主義的觀點來說，正增強會比負處罰來的有效，因為大腦比較難接受「不要」的指令。 可以試著說「讓你的屁股黏在沙發下的灰色靠墊，非常好！」或「去咖啡色枕頭那裡，把頭靠著咖啡色枕頭，然後把拔會給你拍手喔！」 📍用合作取代權威 「再不退後我就要把電視關掉了，爸爸也不喜歡這樣跟你說話，但照顧你的眼睛是爸爸重要的責任，爸爸不忍心你這麼小就近視。如果你有想到更好的辦法，可以告訴爸爸；如果可以的話，爸爸也願意試試看你的方法」 如此，孩子感受到的是背後這份「愛」，我們常常讓孩子感受到的是「不悅」，我們可以練習使用「我訊息」，好好地將自己憤怒背後的情緒釐清，其實是擔心，才有機會達到真正的溝通。 📍讓孩子自己做決定 社會心理發展階段中，在學齡時期對於自律及主動性得培養是很重要的任務，此階段，孩子需要練習有決定的權利及責任，而神奇的是，把權力還給孩子時，動力常常會翻轉，因為這件事不是「被要求必須做」，而是「我決定要做的」，成人何嘗不是如此呢？當孩子成為學習的發動者，這件事才會真的和他有關 最後，想提醒每個照顧者以及自己，「照顧別人前一定要先照顧好自己」，若委屈了自己，心態會變成犧牲與扭曲，唯有把自己安穩住、把自己活好，當自己的內在空間夠大，才能好好的愛人及助人。