- 語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡，端看你如何使用語言的力量，一個人說出什麼樣的語言，就會吸引來相似的回應，因此作者才會主張：「命運，是嘴巴說出來的結果。」 這本書以盧森堡博士開創的「非暴力溝通理論」為基礎，從「觀察」開始，理解自己的「感受」，發掘自己的「需要」，然後提出「請求」。 .ᐟ.ᐟ非暴力溝通的核心概念.ᐟ.ᐟ 不在於他人回應的內容，而是自己如何回應對方的反應，所以不是試圖改變他人，而是學習彼此一起調整。 以下為非暴力溝通的四個步驟： ❶觀察：將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀陳述出來。 每個人在日常生活中都有習慣使用的語言，但有些詞彙帶有評論的意味，例如：「你每次都…」、「你總是…」、「你從來都不…」等字詞，容易引起對方的反駁和反感，進而影響溝通的品質，我們都需要經過反覆的練習才有可能改變原有說話的習慣。 ❌帶有評論的觀察：「你總是沒在聽我講話。」 ⭕️客觀的觀察：「剛剛我在跟你講話的時候，你在玩手機沒有回應我。」 ❷感受：單純對自己當下內心狀態的描述。 在此強調的感受不是對別人言行的評價，而是我們對自己內心狀態的描述。 ❌對別人行為的評斷：「我覺得你對我冷漠。」 ⭕️自己內心的狀態或感受：「我感到冷漠。」 .ᐟ.ᐟ人習慣隱藏感受是因為害怕示弱，當我們懂得釐清自己的感受，才有能力換為思考了解對方。 ❸需要：釐清自己心裡重視的是什麼。 對他人的批評，其實間接表達我們尚未滿足的需要。 🔸例如：經常抱怨先生早出晚歸（表層行為），其實需要的是陪伴（內心渴望）。 就如同盧森堡所言：「我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，其實真正的原因，是我們自己的需要沒有得到滿足。」 ❹請求：具體告訴對方改善的行動計畫，內容「明確」、「正向」及「具體」。 🔸例如：我希望每個禮拜六晚上我們可以一起吃晚餐，好讓我們的關係更加親近。 .ᐟ.ᐟ允許對方拒絕請求.ᐟ.ᐟ 真正的請求，不是單方面地一相情願，也不是強迫別人一定要接受，而是要讓對方清楚知道拒絕也能獲得諒解。 𖤐𖤐實踐計畫𖤐𖤐 看完這本書後，我試著將非暴力溝通實踐在生活中，發現有效改善溝通方式。 以前媽媽期待晚餐時間家人立即到餐桌上用餐，於是煮完飯後會開始催促大家吃飯，而打斷我原本在做的事情，於是我使用上述步驟和媽媽溝通： 🔸剛剛妳持續呼喊我吃飯時，我正在寫作（觀察） 🔸正當文思泉湧的時候被打斷，我覺得很急躁（感受） 🔸我知道妳希望我吃到熱騰騰的飯（加上同理） 🔸但我必須先完成手邊的工作（需要） 🔸下次能不能妳提醒我一次，我就知道該下樓吃飯了（請求） 經過那次的溝通以後，不僅解決一直以來困擾，也讓我們的關係更靠近了。 非暴力溝通不僅是溝通技巧，更是一套了解自己的工具，它幫助我們整理思緒，調整與他人交流的方式。 要轉換原本習慣的溝通方式不容易，所以需要有意識地提醒的自己，這次做錯了下次再修正，每次的練習都是學習解套的方法。 沒關係，慢慢來， 因為我們有一輩子的時間可以練習。