►防禦可能比攻擊更惹人生氣？🤔 當人受到言語攻擊時，通常會 ❶反擊，戰回去 ❷隱忍，露出「受到傷害」的態度作為防禦 在面對主管、上司或父母等上下位階較明顯的關係時，通常會選用❷的方式保護自己。❷確實能有效地讓對方意識到自己可能過火，但也可能招致反效果。 對方的表情或言語上透露出「被傷害」，內心也會認定自己是加害者，因而更生氣。 當自己的言行舉止造成對方受傷害，事後自我反省時，在深層心理中，對於對方的厭惡感反而會增加。 人的心理很難忍受自我責備，因此，會一口咬定對方是「令人討厭的家伙」，藉此讓自己的所作所為正當化，緩和自責的念頭。 ►感覺不滿的四種應對模式 ❶非主張性的反應： 明明不想，卻犧牲自己，接受對方的請託 ❷間接性的攻擊反應： 不明確的答覆，並用態度表達不滿 ❸攻擊性的反擊： 開什麼玩笑，我也有我的事，當我很閒嗎？ ❹主張性的反應： 明確拒絕，並提供替代方案 最糟糕的反應是❶，犧牲自己，成全別人，會阻礙人際關係的發展。第二糟的是❷，吵架至少還是溝通，冷戰連溝通都沒有。 📌溝通才是人際關係的重點。只用態度表達不滿，很可能是拒絕溝通的意思。對方也被迫須從態度來推測，而且不見得能夠正確解讀出來。而❹避免攻擊，明確地進行溝通，最能增進人際關係。 ►米開朗基羅現象 雕刻家米開朗基羅：雕刻不是由我賦與石頭某種形狀，而是這個形體原本就沉睡在石頭當中。雕刻家只是將其形狀給雕刻出來而已。 米開朗基羅現象：由周遭的人激發出當事人原本就具有的要素。只要指出對方平常的言行舉止當中我們想要他提升的部分就可以了🤭 我們無法改變他人，但可以透過「米開朗基羅現象」激發對方原本就具有的內在要素。同樣地，當對方稍微做錯時，直接指責「真是冷漠的人」，則會激發出負面的一面。 🙋🏻‍♀️不小的小murmur： 過去，我們希望學習「有效率地溝通」，期望透過溝通技巧來達到「說服對方贊同自己或讓對方主動願意聽從自己」的目的。 然而，越是想要有效率，反而欲速則不達。這本書雖然是「說話技巧」，但並不是教人如何說服別人或讓人聽從。由於作者分別是精神科醫師和心理研究者，書中會用實際的實驗研究解釋為什麼我們會這樣說話，並帶出以聆聽為專業的工作所需的溝通技巧。 技巧會由簡單到困難，而最困難的是和關係親密的人的溝通。或許會覺得很奇怪，但其實正因為「關係親密」，更容易忘記應有的禮貌。溝通是一條長遠的路，沒有捷徑，只能將心比心，不要認為「對方應該懂我吧」🙅🏻‍♀️ 排版方面很舒適，有適當的留空，猶如讓讀者在留空之處喘口氣，回憶過往溝通情境，更能帶入書中的溝通技巧。 ❝語言可以是傷人的「劍」，也可以是防衛的「盾」❞ 每篇都會附上劍或盾的記號，方便辨識，並且每篇會有日常對話情節，都有錯誤示範和優良範例做對照。 本書有一個除了內容外，令我很驚艷的地方，就是我找不到錯字！這方面很佩服譯者與校勘人員。知道一本書的字數這麼多，通常多少會有幾個錯字或其他小誤（有些書有點多，讓我看到很出戲，有人懂我的龜毛嗎🙈），但這本書我沒找到。幾度自以為發現錯字，例如：賦與，我以為應該是賦予，但是「賦與」上網搜尋後確認有在教育部辭典裡出現。 不過，我個人感覺有些詞彙比較拗口，但我猜想，或許是因為譯者忠於呈現作者的文字。例如：切莫詆毀對方所屬的集團。書中舉例「女人開車真恐怖」（以下我把集團改成群體、團體，方便我記憶） ❝ 當所屬群體遭到詆毀時，就很難反駁。因為一個團體當中有各式各樣的人，所以無法斬釘截鐵結鐵地反駁。被批評的內容若是一己之力無法改善的，就會延伸沮喪和怨恨。 「你欠缺工作能力。」 →可以努力培養自己的工作能力 「就因為是女人，所以做不好工作。」 →因為無法改變性別，所以沒有反駁的著力點，等於努力前進的道路被封了 ❞ 地圖砲真的會一秒惹怒人欸，不過我反而覺得這樣很好反駁，因為是非事實的以偏概全啊（？ ❝露出受到傷害的態度，可能會有反效果。但如果沒有表現出受傷的樣子，對方可能會解讀成自己沒有好好反省，更激怒對方。 ❞ 看到這，心中無限吶喊著「怎麼那麼難搞啦」🤦🏻‍♀️回想過去，面對情緒化主管時，即使表達了自己「真心認錯」，還是會被刁難表情，認為我在控訴他欺負我。又或是被長輩罵時，我通常是忍著不哭的表情，對方就會更生氣🫠 ❝即使如此，只要不露出受傷害的態度，事情往往會就此打住，不會延伸到讓叱責的人有後續的內心爭扎與正當化的環節。如果，真的受到傷害，不要直接表達「我受到傷害」，而是請對方不要做這樣的事。❞ 然而，當我們已釋出善意，對方仍暴衝失控，「逃離現場」是必要的。 ❝人際關係就像開車。我們謹守交通規則，有時還是會有人失控朝著我們衝撞過來。如果你覺得對方儼然是一輛爆衝的車子時，唯一的辦法就是盡量避免靠近他。❞ #連鎖律50