老實說這本書大概進入第二章後半我才感覺進入主題。但光這樣就收穫滿滿，無法精簡的心得🫠 裡面提出了很多薩提爾冰山理論的實踐，而冰山理論，簡言之就是我們看到的外在就只是表面的，在下面的一大片冰山是我們未看見，也是我們需要去探討的原因。 📍冰山層次提問：應對>感受>觀點>期待>自我 📍冰山對話順序：探索（回溯原因/事件）>核對（連結期待）>體驗（重新感受）>轉化（調整觀點，轉為正向肯定）>落實（回到原由，用全新的想法面對） 📍恐懼需要被接納，需要溫暖的等待、有創意的引導，才能克服它；用強硬的手段驅趕恐懼，通常它不會消失，只會更深埋於身心之內。對於孩子害怕的事不是逼他去做，這樣只會把他推得更遠。 📍無需用力對抗大人，也無需對抗自己：孩子在成長的過程中，身心受到保護，長大之後也會懂得關注自己身心，遇到困難也會調適更好。孩子如能找到自己的價值，愛自己的感覺，而不是靠外在成就，那內心的矛盾就會減少了，也就不用對抗自己與大人，便能專心不分心並對自己負責了。 📍6A調適情緒（以難過為例） 1.感覺自己在難過 2.接納並允許自己的難過 3.我願意靠近這樣的自己 4.我會陪伴這個難過的自己一會 5.深呼吸3-5次（參考之前看的書IAP呼吸：吸氣約五秒，吐氣約6秒） 📍大人的態度來自內在，就是他自己的生命歷程。要先接納自己，那對孩子的指責也會減少。因為自責的人會對別人生更多氣。 📍拒絕孩子理當享權：用溫柔而堅定執行原則，理解與接納孩子的情緒，陪伴他的失落。而不是他吵鬧要玩具就買給他。 📍孩子內在也很多情緒，只是被大人壓制而已，但這些情緒會讓孩子分心，有行為問題，而同時大人卻不斷提醒，就像個惡性循環般。應該引導孩子敘述事件、自己的感受並關心他的感受，辨識孩子的情緒，讓他的情緒流動。 📍一個忽略自己需求的人，即跟自己的關係疏離了：孩子無需代替大人的位置去處理不屬於該年紀的事情。這段我非常有體悟，所謂的懂事，是否只是建立在犧牲自己成全他人上呢？換來的是被認同？ 但卻不是被接納與愛，這樣真的需要懂事嗎？ 看完這本，會讓我想去看李崇建老師的其他更清楚講述薩提爾的書。