你會常常在生氣的時候就口出惡言嗎?或是會不會在跟另一半溝通時用很不耐煩的語氣，最後反而也沒有達到溝通效果?要請對方做一件事情的時候，你的起手式是不是說:你怎麼又...、你每次都...等這類指責性語氣?如果有上述情形，很建議可以好好看看這本書! 語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡-說出什麼樣的語言，就會吸引來相似的回應，因為給出去的一定會回到自己身上；而現在很多人的口頭禪都是"做自己"，但做自己的過程中，往往會因為口無遮攔而刺傷他人，我覺得這就是學溝通的重要性!在做自己與他人相處中找到平衡，能夠讓自己舒適、不會改變自己的原則、卻也讓他人聽到的話語感到舒服，我認為是人人都需要學習的課題! 而本書指出非暴力溝通的四大步驟，分別為觀察、感受、需要、提出請求: 1.觀察 觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論的把看到的事實說出來(說清楚事實真相 不帶任何情緒性字眼) 例如: 他是個大好人(主觀意識)→他每個月都固定捐錢給慈善團體(陳述事實) 我觀察到你工作上有過度負荷的情形(主觀意識-搞不好他認為沒有過度負荷?)→上個月你有十天都在加班(陳述事實) 當我們專注於觀察，比較不會把焦點放在雙方的情緒上，而是會更認真思索哪一件事、哪句話或什麼動作，引發了我想要攻擊或引爆的心情?到底是眼前的事情讓我不開心，還是我心中本來就蘊藏著不滿? 2.感受 我認為在感受部分，我們很需要好好說出自己的心理話。 但過去的教育，大多數父母對於孩子比較不會誘導他們說出自己的感受，而多數是用命令式語氣:你應該怎麼做、怎樣做會更好(我都是為你好)，書中也提及這就是為什麼多數人不太知道自己的感受及需求，問他想法時大多數只會用"還好、開心、不開心"等比較淺顯的詞彙表達情緒。所以現代人要學會傾聽自己的心靈，好好挖掘自己心中的感受，也是很重要的一部分! 3.需要 在表達出感受後，也要說出自己的需求，但應該避免用批判的方式表達自己的想法，因為這麼做只會招來反擊；相反的，當我們釐清了自己心深處的需要，並坦承告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。 另外，不要什麼，不等於清楚告訴對方你要什麼。例如希望對方別再低頭看手機，其實我們真正需要的可能與手機無關，而是希望對方可以把花在手機上的時間與精力，投注自己及家人身上，這時候，可以說:"親愛的，我想跟你好好聊天，我們都暫時放下手機好嗎?”而不是語帶攻擊的說:"你最好馬上給我放下手機!”說出自己想要的，不是指責語氣提出對方現在不應該幹嘛，這樣的表達方式是不是好多了呢? 4.請求 真正的請求，不是單方面，不是一廂情願的，也不是強迫別人一定要接受的。 要相信自己所說的話是出於請求，就是讓對方清楚知道，當他說"不"的時候，是可以獲得諒解的。而請求三要件則分別為明確、正向、引發具體行動，以下看非暴力溝通完整說話方式~ 整個非暴力溝通的舉例:夫妻太少相聚而吵架，以下是先生的回答方式: ex1:”只要太太開心，我就開心"→請求不夠明確 ex2:"我希望他生氣的時候，不要冷戰不說話"→請求不夠正向(請求必須是正向的，而不是負面請求，例如你不要...、你不可以...，這種負面請情求容易造成對方反感) ex3:我希望他心裏有什麼話可以直接告訴我，開誠佈公的直接說→不符合"立即可行的具體行動” 請求應該要具體到直接告訴對方怎麼做 ex4(完美的溝通方式):當我聽到你說我都不關心你的時候**(觀察)**，我覺得很挫折**(感受)**，因為我很重視我們之間的關係**(需要)**，所以，當你覺得我不關心你的時候，可不可以請你馬上傳個貼圖給我**(請求)**，我看到的第一時間就會回覆你。 看到上面的整個溝通模式是不是覺得很彆扭?哦沒關係 我也是!但我在使用這套非暴力溝通的過程中，反而發現接收到資訊的人聽到後，較容易內化我想表達的事情，而不會雙方都用批判性語氣你來我往，反而沒有達到溝通的成效。而作者也指出，在非暴力溝通裡面，溝通的價值在於彼此的心意被看到、聽到，因此過程中沒有人應該受委屈。一方提出請求，另一方是有權拒絕的，同時也要允許自己和對方達不到共識，然後，透過一次次的傾聽、提問、釐清、反饋，來找到有益於雙方的最佳平衡點。雖然不是看完這本書就能立刻變成非暴力溝通大師，但可以在一次一次的練習中，訓練自己說出這些需求的技巧，語言可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福裡，推薦想要練習"好好說話"的人，都能看看這本書!