來自心理學博士提出的維持人際關係的四個小建議： 💡“維持一段關係的重點，在於它能為你的人生中帶來什麼，而不是帶走什麼。” 許多人做出承諾之後，願意忍受的太多，但能得到的卻又太少。 如果你想讓你的關係長期保持健康的狀態，請記住所有的交易規則： 想得到多少就付出多少，但也要要求對雙方來說都覺得公平的回報。 把關係的結構當成貿易經濟來看，就能支撐更久 💡“性格不是努力就可以塑造的，它是你一無所求的模樣“ 當新的人出現在我們的生命時，我們可以嘗試做一件事情： 觀察對方在無利可圖的情況下，會現出什麼原形。看看他們在篤定你已經到手之後，如何對待你，那才是對方跨回原本舒適圈的樣子。 問問自己，你看到的是真正的善良與關懷，還是不成熟性格的短暫努力？遇到下一波持續的壓力就會縮回來？ 💡“如果與某人尚未深交，就覺得需要對方，失望的機率會很大“ 挨餓不會讓你變成美食評論家，只會讓你把不合格的食物當成寶。因為只要你餓得受不了，就會為不可原諒的事情找藉口。 在能夠辨明潛在伴侶之前，要給自己足夠的關心，以友誼、興趣、活動來餵養自己，垃圾食物看起來就不會那麼誘人。 你會堅持等到高品質的對象，而不會妥協於接受較糟糕的選項。 💡“別因為對方擁有一些好的特質，就否認他對你的傷害“ 人往往不願意將親朋好友的行為定義為「刻薄」，或「帶有惡意」 舉例來說，朋友可能會抱怨自己的家人有多誇張、或誰誰誰又做出什麼魯莽的行為，事後卻會多補充說道：「但她是個好人，她人真的很好」 但有時候我聽在耳裡就會一頭霧水，所以對方做出一堆母湯的事情，但又是好人，所以是好在哪裡？你只有跟我說不好的部分餒XDD 為什麼人會有這樣子令人感到困惑的行為？正在閱讀這篇貼文的你有做過這樣的行為嗎？ 這其實是，被喜歡的人傷害之後，為了緩解震驚的情緒，用一種幫對方開脫的方式來讓自己安心。但如果今天是陌生人做出同樣的舉動呢？結果就會是顯而易見的。 如果你試圖用正面的字眼來掩蓋對方貶低你的惡劣行為，這等於是變相在說她們不是故意的。 如果你的人生中，有人對你有好有壞，試著兩面都真實看待。你沒有道德義務強調他們整體的「好」，而忽略他們可能已經造成的「傷害」。 別因為某個人有缺點也有優點，便否定自己情感受傷的事實。因為真實的情緒，能讓我們發覺別人實際上是以什麼樣方式來對待我們。。 誠實面對目前的情況，就算要繼續維繫關係，也不要以否定自我作為代價。 簡單心得記錄：看書名的話，我原本以為會花很多篇幅去討論父母在養育過程中的一些錯誤行為，然後站在為人子女的角度可以有什麼實際的應對方式，但其實這部分的內容偏少，反倒是「教導讀者如何成為情緒成熟的爸媽」跟「如何以舒服的方式來維繫和他人之間的關係」的篇幅佔據比較多。 本書是散文的集結，雖然輕鬆好讀且作者的比喻也十足精闢，（精闢到讓你覺得好笑卻又同意的那種），我最喜歡的一句話是「#DNA不是無期徒刑」，即便有生養之恩，也並非一輩子都屬於父母，我們總有必須長大離開家的一天。不管是設定界線，還是不讓他人限制你的人生，「照顧自己」都是你的第一要務。 整體來說比較多著重在觀念的傳遞跟表達，喜歡具體操作步驟的讀者可以先到書局翻翻看再做決定。