⭐️你有想過， 當你的小孩一天一天地成長 而你的父母一天一天地衰老下去 還需要你照顧的時候，你會如何應對？ 作者岸見一郎，如果沒有聽過他的名字，亦會聽過他的著作《被討厭的勇氣》。這本書以他最擅長的阿德勒心理學出發，以照顧他的失智症父親的心路歷程作為探討如何去照顧年邁的父母。 作者母親已經很早離世，故他的父親長年獨居，所以沒能即時掌握他的狀況。直至他父親病倒了，到醫院住院的時檢查診斷出罹患了阿茲海默型的失智症，因作者距離父親的家步行只需十五分鐘，故成為他父親主要的照顧者。 作者在照顧父親時他說出幾個重要的觀點： ⭐️照顧是辛苦的事 照護絕對不是輕鬆的事，既然逃避不了，就只有選擇面對。但不必帶著悲愴的心情去應對，照護父母的這段過程就是真實的人生，並不是等到它結束後，自己的人生才會開始。 ⭐️不要自己一個人承受 使用照護服務，或是讓父母進入護老院的確很花錢，有人認為自己照顧會比讓外人照顧好得多。但如果自己一個人扛下，到了無能為力、被逼入困境的地步，以導致悲劇的發生時就難以挽回。故可以認真考量一下，將部分照護的擔子委託他人，並善用照護服務。 另外與其他家人商量是很重要的，可以的話，也問過當事人的意願。伴隨這些選擇而來的責任，雖然不會因為討論過就能分散，至少在心情上會輕鬆一些。 ⭐️重新開始與父母的關係 與年邁的父母共同生活或進行照護時，很重要的一點是不要訂定無法達成的目標。不論過去的關係如何，要讓照護不成為苦差事，就必須與他們有著良好關係。即使過程不會因此而變得輕鬆。 關係好就沒太大問題，但有些可能連見面、甚至是待在同一個空間都不願意，那沒那麼容易。所以從可能做得到的事情先開始，慢慢改變彼此的關係，至少可以待在同一個空間，保持和睦氣氛等。 要將自己與父母之間的過往都當作不存在，或許有點困難。但是要與父母重新建立關係，必須抱著「從頭開始」的心態去相處。 ⭐️退出權力鬥爭 子女希望父母停止某些舉動，對他們大聲斥喝。父母也許會順從，發脾氣乍看之下似乎立即見效，但父母不是自己主動願意，而是被迫在不甘願的情況下遵從 即使父母看似退讓了，還是會再找機會反擊。 對父母產生情緒時，子女便與父母進入了權力鬥爭，會嚴重破壞彼此關係。 要保持不帶情緒的立場，剛開始也許不容易做到，即便能夠以沉穩的口氣說話，但是當對方馬上又重複同樣的錯誤時，要冷靜應對並不容易。然而也只能不厭其煩，告訴他哪些事危險、哪些事不能做。 退出權力鬥爭的話，生活自然可以過得比較安穩。 👴🏻要令父母明白： ⭐️以肯定的角度看待老化 人生無法倒轉，身體也一樣。這些都是不可逆的，沒人能夠躲得了老化。人的年紀會增加，不過那並不是只意味著從青春步入衰老我們應該也能由歲月的累積找到正向與肯定的意義。 ⭐️不以生產力看待人類的價值，以「存在」的層級去接納、鼓勵父母 當孩子生病發燒生病時，儘管父母平時會因為孩子太好動而覺得疲於應付，這種時候卻只希望孩子趕快康復，無論如何只要活著都好說。換句話說， 以子女的立場面對父母時也一樣。能夠以存在的層級接納父母的話，就算有些事情昨天做得到、今天卻做不了，也不會是什麼大問題。 作者的父親是獨居的，所以在晚上到隔天一早見到他為止，他心裡都是擔心的。有時候，到了他的家中，看見父親一動也不動。當知道他在熟睡，便鬆了口氣。「還活著，太好了！」與父母之間的關係如果由此開始的話，往後不論任何事都會讓你覺得具有正面意義。 看起來似乎什麼事也沒做的父母，有時候在他們過世後，才開始察覺到，其實父母所代表的精神象徵，對於整個家庭的融合團結是有貢獻的。 愈是活在「不具生產力就沒有價值」這種信念之下的人，愈是希望讓他知道，「此刻活著」本身就是一種貢獻。 當父母明白自己不必特別做些什麼，也能對家人有貢獻的話，他們就學會了不做一些讓家人焦躁不安或發怒的事。 ⭐️後記：因為岸見一郎的父親是失智症，所以切入點都是以失智症為主。如果身邊有失智症的家人，這本書我覺得是切切實實地感受到照顧失智症家人的難處。但他以阿德勒心理學的觀點來說出如何和年邁的父母相處，我覺得也有新的體會。 如果想對照顧失智症有更多理解，我非常推薦日劇《我家的故事》，非常值得收看。 照顧年邁的父母，應該是每一個人都要經歷的課題，我的父母都有很多小毛病，當他們生病時照顧的那段日子，真的很難熬。但過後覺得，他們「活著」已經是欣慰的事，如果覺得辛苦、透不過氣，暫時離開一下或向他人求助也不妨。