#婚內失戀 婚內失戀跟沒有婚姻狀態的失戀有那些不同？ 我認為差別可能是婚姻在社會裡有了規範，當人在規範裡就有對錯之分，只要符合規範就不會受到懲罰。這使得我們以為永恆不變是自然的，內外一致是事實，忘記我們其實都是獨立的個體，人是有機的。於是當我們在規範裡得不到我們認為應得的結果時，就開始懷疑自己是不是做錯了什麼，才會不值得被愛。 我想只要是失戀不管是有沒有結婚，都一樣會產生不知道自己是誰的失落感。或許婚姻是讓人更難對失落的感情放手的處境。那麼在無用的追逐下，我們到底能怎麼做？ 鄧惠文老師在書中提到我們感受到當關係冷掉、變壞時，追究責任往往是徒勞的。我們如果覺得這樣的狀態是不能接受的，只能面對現實，放開防衛與否認的習慣，仔細觀察：我們發生了什麼事？一邊暸解自己，一邊試著暸解自己的心態。以前認為的對錯，在這個時候都不適用，你自己與眼前的人，都需要好好被認識。 在《關係結束後，成為更好的自己》有提到，離婚的原因往往從童年時期就存在了，聽起來似乎很弔詭，但只要能夠往更深的內在看，那些童年沒有能力處理的傷、孤獨，並沒有消失，還成為了某種處世態度的信念，也影響了我們與他人之間相處的模式。 佛洛姆也曾經提到常常最理想的婚姻都被形容為運作順暢的團隊，在這樣的觀念中，主要在強調如何尋找一個避難所，以便讓人逃離無法忍受的孤單感，但這樣的相處只會讓雙方相敬如賓，盡力讓對方舒適而已，兩人份的自我中心主義卻被誤解為愛和親密。 只有當兩個人從自己生命的中心體驗到自己，愛才有可能產生。也就是說人在某種程度上的接納與尊重自己後，才有可能真的喚起愛。 換言之當我們找回自己是誰，停止追尋，那麼雙方便能停下來，展開一場有效的對話。 最後鄧惠文老師提到我們可以反覆檢視這四句話，重新排列再排列，也許能夠看清婚姻的糾結。 他不愛你？ 你不愛他？ 他不愛他自己？ 你不愛你自己？ 如果你忘記了如何愛自己，別人也會忘記。 然後你也無法再愛那個忘記愛你的人。 如果他不懂的如何愛自己，也很難懂得如何愛你。 然後不被愛的你，更不愛你自己。 同樣的，如果你不知道如何愛自己，也不可能知道如何愛他。 他會知道他不被愛，於是也很難愛你。 或許你已經看出，你的問題其實不是失戀？ 盡可能地認識並且收回投射，學會處理自己的需求、恐懼、失落，終究是消解婚姻痛苦的必經之道。 #平安叢書